|
Пикантные истории
Пришла к одному из руководства в род дом женщина поставить спираль.Спираль особенная,дорогая,ставить ее нужно с умом.Тот пригласил подчиненного,опытного врача.Чтобы женщина не видела,кто именно работает-дали наркоз.Поставили ,нормально.Только у спирали "усики"-прикреплен аналог лески ,чтобы ее вытаскивать,когда придет время.Их нужно подрезать.Ну у нас не Америка -инструментов катастрофически не хватает,ножниц и нет.А выдумки нам не занимать.Ну доктор и придумал -нет -припалю зажигалкой,леска будет потихоньку погарать,а когда подгорит до нужного размера-затушу ватой, намоченной в фурациллине.Леска догорела ,доктор не глядя макает вату в емкость(а там фурациллина нет) и подносит сухую вату к леске.Естественно,вата вспыхнула как факел,соответсвенно волосы на половых органах тоже.Пожар быстро затушили,но "дорожка" в прическе образовалась.К этому времени нашлись ножницы,которыми и подстригли обгоревшие волосы.Так что интим-стрижка при установке ВМС бесплатно * * *
Реальный случай супруга рассказала. Было в начале девяностых, когда большинство наших женщин еще только постигали все тайны заграничных средств личной гигиены. Сидят они на работе и делятся о своем, о женском – какие прокладки лучше и т.д. Тут одна дама бальзаковского возраста и говорит: — Вот хвалят все эти тампаксы, а по моему очень неудобная штука. Я с ним как на колу сижу, ей-богу! Все удивляются, потому как ранее за этими тампонами никаких таких неудобств не замечали. Стали потихоньку выяснять в чем причина. Оказалось дама вставляла тампон вместе с картонной трубочкой, предназначенной для удобства введения.
* * *
Не мое: Я тогда был студентом второго курса Ярославского Государственного Университета. Ясен хрен у студентов денег отродясь не бывало и проходилось подрабатывать. Я лично подрабатывал моделью по прическам, т.е. мне на голове хреначили зверский стайлинг и потом должен был вертетбся по-всякому, показывать стало быть. По конкурсам всяким ездили, красиво, эх, но не суть. В конце концов я со свои мастером Леной в один момент чего-то переспал, ну, случайно так, вечером, в подсобке. Она как раз тогда с мужем чего-то поссорилась, а я, скатина, воспользовался ситуацией. И чего-то мы так потом стали постоянно тр@хаться, а через некоторое время я вообще, стал у нее жить, потому как мужа она своего выгнала. И правильно сделала, чмошник он какой-то был. Так вот, возвращались мы с Леной как-то домой (А Лена, заметьте, была старше меня на 14 лет) и ей в голову пришло заняться любовью на улице под деревом, во дворе, проще говоря, тр@хнуться в кустах. Я прикинул так, народу вроде нет них#я, поздно уже, кусты не просматриваются, можно. Полезли мы в кусты. Пока пролезли, билят, все перецарапались, вся одежда в репейнике, а я до кучи еще и в г@вно вляпался. Злой, чертыхаюсь, нах#я ваще в кусты полезли? Дома не е#лось? Не ссы, говорит, Лена и, задрав юбку, облокачивается на дерево. Я, как заправский п@рногерой, мужественно отодрав весь репейник из области ширинки, принялся за дело. Где-то на середине акта я взглянул вверх и увидел на дереве кота, с интересом наблюдающего за процессом. Хуясе, думаю, наглость. Говорю: — Иди нах#й отсюда, извращенец! Лена: — Ты это кому? Я: -Не тебе, не отвлекайся. А сам думаю, как бы эту сцуку прогнать. Оглядываюсь вокруг (а сам шпарю! молодой еще! эх! аш пар стоит!) в поисках чего потяжелее, смотрю, палка лежит. Акробатически изгибаюсь на бок, кое-как до палки дотягиваюсь, Лена так удивленно на меня смотрит, я типа, все окей, так надо. Метаю палкой в кота. Мимо сцука! А у меня уже подходит! Скоро кончать! А эта сцука зырит, да еще и глаза вытаращил! Снова по сторонам, смотрю — кирпич, далековато лежит, но дотянуться можно. Изогнулся так, что чуть спину не сломал, Лена, закатив глаза, типа чо ты там снова придумал, удивленно смотрит тока искоса. А я темп увеличиваю, с кирпичом в руке, довольный, ща кота еб@ну, и концу на радостях. Прицеливаюсь. У меня уже подходит. Ускоряюсь. Лена стонет. Я еще прицеливаюсь.Кот расширяет глазищи. У меня секунда и все уже. Кидаю кирпич. Кот в сторону — прыг! Кирпич в то место где сидел кот — хренак. И обратно вниз, Лене на голову. Лена в аут, под дерево. Я кончил на ствол и тоже под дерево — ржать. Ну... ничего так потр@хались. У Лены правда потом шишка была ниху#вая. Кирпич, как сувенир, домой взяли. До сих пор наверное у нее лежит.
* * *
Любим мы с друзьями природу. Иногда рыбачить, иногда шашлыки или просто попить водку. Вот и в этот раз без нее не обошлось. Сидим, уже ночь. Костер потрескивает сучьями. Мы разговариваем "за жизнь". Тут Андрюху приперло. Он говорит, мол, без него не пить, и ускакал к деревьям. Его долго нет. Мы решили позвонить ему на мобилу. Тот что-то пробурчал и отключился. Мы уже пьем без него разок, второй, третий. Звоним опять. Не берут трубку.... Уже волнуемся. Выпили и давай опять ему звонить. В ответ слышим "Алло" и кучу матов. Через минут двадцать он выходит из-за деревьев, грустный донельзя. Мы спрашиваем, в чем дело, и он рассказывает: "Бегу, — говорит, — мочиться. И тут телефон на шее звонит. Ну я снимаю его и разговариваю одной рукой, а другой пытаюсь нащупать ...... и выудить ее из штанов. В конце концов понимаю, что это трудно, и прошу перезвонить через минутку, а сам уже двумя руками вытаскиваю ..... . При этом я забыл, что снял телефон со шнурка, и просто отпустил его. Только когда я уже закончил процесс и мне полегчало, я подумал, что не чувствую привычного касания телефона о грудь. Я начил шарить перед собой в темноте, при этом то и дело натыкаясь на свежую мокроту своего производства. Ну, это и следовало ожидать -- телефон валялся рядом, причем весь мокрый. Тут мне стало грустно, я решил, что лучше его положить в карман брюк, а то на шее телефон в моче будет смотреться слишком вызывающе. А сам с горя решил еще и погадить. Нашел местечко. Спустил штаны и пристроился поудобнее. После двух минут сидения над гнездом, нарушая ночную тишь, раздается звонок. Я вскакиваю, надеваю штаны и сую руку в карман. И -- о боже -- телефона нет! Но зато я слышу, как он звонит где то рядом. Поворачиваюсь, всматриваюсь в то место ..... Телефон, вернее, его часть, торчал из-под кучи дерьма и судорожно звонил. Я, в полном каматозе, задумался, как его оттуда достать. Смастерил с помощью веток и палочек "устройство для вытаскивания телефонов из дерьма" и принялся за дело. Достав его из кучи с помощью одной вытянутой руки и палочек, я другой рукой и палочкой начал счищать с него остатки органики. Но он несколько раз срывался с "устройства для вытаскивания телефонов из дерьма" и падал обратно в кучу. Тогда я решил подцепить его на шнурок, а шнурок повесить на сучок. Это оказалось продуктивнее. Но во время этого таинства я совсем забыл о куче... Вспомнил я о ней только тогда, когда начал скользить как заправский конькобежец-медалист. Тихо матерясь, я переключился с телефона на обувь и теми же "инструментами" продолжил очищение ботинок. И тут телефон снова зазвонил. Я машинально приложил его к уху. И ох..нел , вспомнив, что он весь в дерьме . Матерясь, я снял его с дерева и побежал к ручью мыться. Сунул телефон в карман и зачерпнул руками мокрый песок, при этом стуча ботинками, чтобы очистить и их. И -- ужас -- я опять вспоминаю, что сунул телефон в дерьме себе в карман!!!" В общем, получилось как в анекдоте: "Ему весь день не везло....."
Реальный случай из истории славной больницы скорой помощи города Красноярска, или попросту «тысячекойки». Работал я там медбратом в кардиологии во время обучения в ВУЗе. Прибегает ко мне раз однокурсник – медбрат урологического отделения- и рассказывает следующую историю. Прооперировали парня по поводу парафимоза- это когда крайняя плоть воспаляется так, что головка не открывается. Если же ее с силой все-таки открыть, то крайняя плоть давит, как удавкой на пенис и может вызвать омертвение. Ну парня прооперировали, попросту обрезание сделали. Вечер, у него эрекция по чему-то наступила, а раны свежие, болит. Подходит он к медсестричке на посту и не знает, как оформить жалобу: — Сестра, у меня это… — Что это? — Ну, это, стоит у меня. — Чего!??? — Ну надо же что-то делать! — У тебя руки свободны вот и делай! — Да у меня там все болит, а надо чтоб не стоял! — Я тебе сейчас так сделаю, вообще стоять не будет! Хорошо, что на соседнем посту мой сокурсник работал, он то сразу сообразил, что это не ceкcуальное домогательство, а просьба о помоши))
* * *
Только что... Дико захотел по маленькому в туалет, иду быстрыми темпами, а у самого мысли в голове о том что надо срочно брать выходной т.к. завтра свадьба у друга, и я на ней дружкой, а с выходными больная тема — хрен выпросишь... Иду думаю, ссать охота, подхожу, на ходу расстегиваю ширинку, захожу и уже лезу за понятно чем и оху@@ваю... Зашел та оказца в кабинет Шефа...
* * *
Не мое Срочную службу проходил я на большом противолодочном корабле Северного флота. Служба как служба: каждое утро начиналась с побудки, построения и зарядки. Наш мичман Дубиков любил сразу после команды подъем, перед зарядкой выстраивать личный состав в длинном узком коридоре, на предмет утренного промывания мозгов. Форма одежды, сами понимаете, трусы да майка. Корабль-то наш был хоть и большой, да внутренние помещения, кубрики, переходы — все очень тесное, поэтому перед строем можно было прогуливаться лишь касаясь плечом противоположной переборки. Это преамбула. Амбула же произошла в одно раннее хмурое утро, когда на корабле с инспекцией гостил какой-то старенький адмирал. И вот этой штабной крысе приспичило пройти по упомянутому коридору аккурат во время нашего построения. Дубиков завидев начальство закричал, что дескать мол, смирно, вашу мать.. А мы и так смирные, потому что сонные, только из койки. Адмирал машет рукой, мол, вольно, не до вас, и начинает бочком протискиваться перед строем, поскольку штабная грудь у него и все остальное, как положено. И вдруг он резко останавливается перед неожиданным препятствием. Надеюсь, вы знакомы с таким явлением, как утренняя эрекция? Ну да. А вот с таким явлением, как утренняя эрекция матроса Тютина, наверняка не знакомы, потому как это — уникальное явление природы. И вот сие восьмое чудо света, прикрытое черными, туго натянутыми сатиновыми трусами, шлагбаумом перегородило неширокий проход перед адмиралом. Дубиков, находясь за спиной адмирала, не мог видеть причины остановки и замешательства большого начальника. Вася Тютин, в свою очередь, вытаращив глаза и задрав подбородок, на самом деле, видимо, продолжал спать, всеми своими членами одновременно выполняя команду смирно. — Товарищ матрос, разрешите пройти, — интеллигентно так произносит адмирал. Но Вася, то ли не понимает о чем идет речь, то ли понимает, но ничего сделать не может — короче, стоит. — Товарищ матрос, разрешите пройти, — еще раз тщетно повторяет начальник. Вася в ступоре, шлагбаум закрыт. Тут мичман наконец соображает в чем дело и громко гаркает: — Матрос Тютин! Во-о-ольно! И то ли проснулся Вася от этого крика, то ли команда, медленно просочась через уши, дошла, наконец, до нужного места, но произошло чудо. Вася вздрогнул, шлагбаум рухнул и путь освободился, адмирал продолжил свой прерванный маршрут. А Тютина после этого иначе, как Елдой никто не называл. Впрочем, он и не обижался
* * *
Есть у меня приятель, скрипач. Живет только музыкой. Ну, еще к слабому полу весьма неравнодушен. Вдруг звонит: — Ты знаешь что такое простые числа? — Да, -говорю, — знаю. Целые положительные числа больше единицы, которые не делятся без остатка ни на одно другое целое положительное число, кроме единицы и самого себя. — А первые десять назвать можешь? — Могу. 2, 3, 5, 7... — Обожди, я бумагу и ручку возьму. Запишу, а то так не запомню. Записал. — А зачем тебе собственно, — интересуюсь я. — Понимаешь, дали почитать книгу по технике ceкcа. Там написано, что половой акт можно продлить, если во время этого акта переключить внимание на решение какой-нибудь простенькой задачки. Например, вспомнить первые десять простых чисел. * * *
Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу одну из них с ее слов и от ее лица: На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины — абсолютно детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж — новый "абрек". Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора (на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при этом: "Она па русски нэ панимает, я буду пэрэводить". Так как исследование, в общем, не из приятных, то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку: начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части: "- Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть". "Нэ бэспокойтесь! Для нее это нэ новое ащущение!" * * *
История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц школы, где я учился и где работала моя мама. Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень — будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она — сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет... Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился? Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил." Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ
Бельгийские психологи лет.. надцать назад установили, что количество проливов мимо унитаза умешьшается на 80% при условии наличия на поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напр, прилипшего куска говна или присевшей пожрать мухи)... Мужики рефлекторно пытаются поразить цель: -)) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчас не такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть увольняющегося работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложных манипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины... * * *
После работы. 3 часа ночи. Автобусов нема, да еще и дед Мороз за яйца поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац. Останавливается Форд Таурус. Спрашиваю: — До дома скока? — Скока дашь. Ладно, мужик вроде нормальный. Едем. Я уставший, окружающую среду плохо воспринимаю. А тут че-то вдруг заметил какие-то движения на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском). Оборачиваюсь. Лиц не видно, но чем они занимаются примерно ясно, благо салон позволяет. Сразу напрашивается вопрос к водиле: — Я не мешаю? Они вроде как заняты. На что получаю лаконичный ответ: — Да забей. Я уже третий круг по Зеленограду делаю, они все натрахаться не могут. Дальше ехали в полном молчании, водиле пофигу, я в легком шоке.
* * *
Из жизни. Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое... Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст — состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит: — Ну, что там? Парень вздохнул, и выдал: — Тепло там! * * *
Сестра рассказывала... в бытность ее студенткой мед. института... как-то раз на очередном экзамене одна ее подруга ну вообще не подготовленная по этому предмету сидит уже перед преподом и готовится отвечать на билет... в это время в аудиторию заходит из праздного любопытства один профессор и скромненько так садится за последнюю парту.... в это самое время горе-студентка пытается ответить на вопрос, звучащий примерно так "Описать строение мошонки.".... ее ответ был таков: — Кожа... продолжительная пауза препод: — Ну замечательно... продолжайте она опять: — Кожа — Это я уже слышал... что дальше? В ответ опять тишина... после которой звучит то же самое — Кожа... Препод уже выходит из себя и на повышенном уже тоне раздраженно так: — Там кроме кожи что вообще ничего нет? и тут раздается реплика профессора: — Уважаемый коллега, если бы там кожи не было мы бы с вами яйца в руках носили... * * *
Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: — Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или aн@льный ceкc... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером. * * *
|