Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: — Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю — интернет есть!
* * *
— Милый, давай пошлем сына за продуктами? — Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, а потом пошлем.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-27. Теперь у истребителя бесконечное число ракет.
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.
— У меня компьютер не работает. — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала. — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да свет пропал.
— У меня компьютер сам выключается. Что делать? — У тебя системный блок внизу стоит? — Да. — Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные. На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
— Что-то сотовый глючит ... — А ты его роняла? — Роняла! Не помогает!
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет? — Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
— Витя, переустановишь мне винду? — Лена, но у тебя новая винда. — Ты тупой что ли, намека не понимаешь? — Не можешь переустановить винду, а тупой я?
— Ну, сколько там еще? — Пятьдесят процентов. — Осталось или загрузилось? — Ты, бл**, серьезно?! . .
— Половину своей жизни я отсидел. — На зоне? — Нет, за компьютером.
Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-8 гигов в секунду! ... Пылесос флешку засосал.
