Лучшие анекдоты дня

25 декабря 2021: Женщина говорит продавцу овощей и фруктов:
— Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила! А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принёс только два килограмма, я взвесила!
— А вы своего сыночка не взвешивали?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 декабря 2020: Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
-2 -1 0 +1 +2
25 декабря 2019: Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то по[дол]бать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 декабря 2018: — Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 декабря 2017: Практически все новости центральных каналов можно разделить на три раздела: Путин — наш президент; у нас все хорошо; кругом одни пе[тухи].
-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 декабря 2016: Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета [бах]нулась об небесный свод!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 декабря 2015: — А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 декабря 2014: Молодой фермер, призванный в армию, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь — сплошная расслабуха. Можно валяться в постели до шести часов утра".
-2 -1 0 +1 +2
25 декабря 2013: Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 декабря 2012: Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 декабря 2011: Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае победы на выборах.
Но шансов составить ему компанию у него значительно больше.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 декабря 2010: — Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 декабря 2009: В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
— Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли!"
— в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"?
— Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!! ...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 декабря 2008: Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...
мин@т-20$
Смотрит- за прилавком стоит продавщится — сногсшибательная блондинка, всё при ней.
Мужик:
— Извините, а кто у вас делает мин@ты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне один гамбургер.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 декабря 2007: Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceксом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 декабря 2006: В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
— Волнуются:
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет, — говорит, — лица как лица:
— А воздух?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 декабря 2005: Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
— Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
— И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
— Ну так с этого всё и началось...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 декабря 2004: В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно —
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 декабря 2003: Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю
-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 декабря 2002: Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 декабря 2001: Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом — соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини).
"Но, — продолжает француз — "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается."Браво!!!" — визжит публика."Довольно — Сто баллов!!! Победитель определился" — сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 декабря 2000: Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
— Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
— Как?
— Говорят, до свадьбы заживет...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 декабря 1999: Анекдоты про Вовочку, вновь стали политическими!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 декабря 1998: Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
— Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
— Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
— Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
— Нет... Они сейчас все на её похоронах.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
25 декабря 1997: Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка — подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

Рамблер ТОП100