Самые смешные анекдоты - случайно

Сексопатолог пациентке:
— Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Дорогой мой муженёк, а ты знаешь, что крольчиха два раза в год меняет свою шубку?
— А чего ей не менять-то, у неё ведь голова никогда не болит!
-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Выпьем для храбрости?
— Выпей! Я храбрая пришла...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний, еврей: "Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан — это рааааз!! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью.
Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
М. Е. Салтыков-Щедрин
-2 -1 0 +1 +2
* * *
ВИСЯК
"Что они ни делают, не идут дела,
Видно в понедельник их мама родила…"
Старый КГБ-эшник Юрий Тарасович рассказал мне историю о том как тяжело на свете живется ворам и разбойникам всех мастей, ведь любое их телодвижение оставляет хоть незначительные, но следы.
Правда, все зависит от желания и квалификации самих следопытов.
-2 -1 0 +1 +2


Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ??
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу её.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому
Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
— что это такое? — строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.
синхрофазотрон!
— вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов...
— Шарик ну ка сбегай посмотри!!!
— Иди ты!! Я и отсюда могу погавкать...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка.
— Ну, нищий, давай одно желание!
— Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
— Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
— Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?!
— Я не поняла, что, не поместились?!?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Встречаются Сара и Циля.
— Сарочка, почему ты такая задумчивая?
— Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед — Мойша, спрашивает:
"Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
— А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024