История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно, родители уже спали. Когда позвонила в дверь — проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это — Роберт. ". Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!
* * *
— : Где пропадал? — : Принесла жена карликового хомячка. — : Он, скотина, слинял под диван и шкерится там. Я битый час его, с@ку, оттуда пытался выманить — хера там. Ну достал он меня окончательно, поднимаю этот охрененно тяжелый диван — его там нет!!! — : А, он оказывается за дверью сидит на задних лапках и смотрит на меня, с таким сочувствующе-понимающим видом типа: "Что, дятел, тебе плохо? "
рассказываю со слов своего друга: "ехали мы с отцом в машине на дачу, впереди едет девятка, на заднем стекле объявление "Продаются кавказята". ну думаем, щенки. Когда наши машины поравнялись, наш взгляд в сторону этой машины и у нас началась истерика, машина была битком набита лицами кавказской национальности...
Такая картина: еду по трассе между Воронежем и Курском. Где-то по середине дороги стоит населенный пункт и я, как культурный водитель снижаю скорость. Навстречу несется джип с ОГРОМНЫМ кенгурятником впререди. На его полосе сидит стадо ИНДЮКОВ. Ну, думаю, сейчас он их раскатает по дороге (джип даже скорости с трассы не снижал — около 100 шел). Ан нет, умные зверюги начали убегать на обочину, но одна, тупая скотина, прыгает вверх и на скорости ее джип бьет. Как в тенисе подача нехилая — 25кг живого веса помноженная на скорость встречного авто летит пушечным снарядом мне в лобовое сстекло. Тормозить поздно, убегать — некуда. Успеваю только юркнуть под руль и получае счастье в лобовое стекло!!! Итог: стекла брызгами по салону, визг тормозов и я, ошалевший от такого подарка. Пока соображал и выпрыгивал — ДЖИП деру дал, индюк — гадина, несмотря на поломаные крылья перелетел через крышу авто и дал деру как спринтер, а у меня разбитое стекло, помятая крыша и перо от его хвоста. Приехал ав автосервис — рассказываю как дело было — ржут как лошади и не верят — пришлось перо достать — весь автосервис собрался на это чудо посмотреть. Ненавижу индюков и джиперов — одних за большой вес, других — за наглость, обоих — за бестолковость
РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ Стою на автобусной остановке. На дороге у светофора пробка. Вдруг к обычому шумовому фону добавляется противный вой милицейской сирены. Через несколько секунд сирена воет уже в два голоса. Кручу головой. Вижу стоящий в пробке милицейский уазик с орущей сиреной. Ищу, откуда воет вторая сирена и нахожу: на тротуаре стоит бездомный пес-барбос и вдохновленно в тон милицейской сирене выводит "Ау-вау-ууу! "
Моя сестра с детства имеет влечение (в нормальном смысле) к зверюшкам. Жили у нее многие представители фауны, в том числе и экзотические. Животные долго не задерживались: порой убегали сами, порой их отдавали, а порой они трагически заканчивали свою жизнь. Была даже попытка завести обезьяну, но обезьяний бог отвел от бедного животного такую угрозу. И вот, копаясь в Интернете, сестра увидела, что добрые люди за двадцать тысяч рублей отдают в добрые руки не менее доброе животное — енота полоскуна. Сестра загорелась. В ту пору сестра проживала с одним гражданином по имени Дима, беспрекословно исполнявшим все ее требования, и поэтому приказ о приобретении енота был исполнен в точности. И вот в квартире моей сестры появился новый жилец. Енот оказался очень забавным, кушал двумя лапками, и предварительно поласкал еду в воде, ел он все, кроме одного продукта, доводящего енота почти до истерики — сахара-рафинада, таявшего в лапах. Через несколько дней, да что там, — через несколько часов выяснилось, что енот — это не такой зверь как кошка и не такой как собака. Енот наделен гораздо более развитым от указанных животных интеллектом, и кроме того, наделен возможностью использовать все свои конечности не хуже иного человека, а порой даже и лучше. В первую очередь выяснилось, что клетка с засовом для енота не преграда — он открывал его с легкостью. Досмотру со стороны енота подверглись все шкафы, тумбочки, ящики, и прочее. На кухне был учинен погром. Местом его лежки была определена вытяжная вентиляция, при этом он предварительно отломал решетку. Ночью спать он не давал (в природе они ведут ночной образ жизни). В общем, енот стал хозяином в квартире, плевал на все нормы приличия и морали, установив свои правила. Ну а теперь самое интересное. Сестра работала в другом городе, и порой ей приходилось по нескольку дней жить на работе, и лишь изредка приезжать домой, да и то поздно ночью. Енот остался на попечении Димы. И вот как-то раз сестра приехала с работы и не обнаружила в доме полосатого бандита. Дима не смог внятно объяснить причину его отсутствия, но по его версии енот открыл окно (для него это не проблема) и ушел гулять в неизвестность. Квартира расположена на третьем этаже – для енота не высота, ибо при падении он также ловок как и кошка. Диме попало очень сильно, причем помимо морального подавления сестра применила также и физическую силу, но и этим не ограничилась. Перед Димой была поставлена задача – найти животное любой ценой, иначе его ожидала та же участь, то есть полет с третьего этажа. Половину ночи продолжались поиски, которые не увенчались успехом. Тогда были напечатаны объявления такого содержания: пропал енот, просьба нашедшего вернуть за вознаграждение… представьте, что бы вы подумали, увидев такое объявление. Вторую половину ночи Дима расклеивал эти объявления. Поздним вечером следующего дня на телефоне сестры раздался звонок. Звонил молодой человек, приведу его слова почти дословно: «Девушка, здравствуйте. Мы стоим возле подъезда, пьем пиво, и вдруг видим такое!!! Мы думали что все, допились!!! Мы никогда не видели енотов, но нам кажется, что это именно енот». Это действительно оказался енот, который не растерялся в незнакомой местности и освоил помойку, не позволяя приближаться к ней ни кошкам ни собакам. От вознаграждения молодые люди отказались, сказав, что они рады были помочь в чудесном обретении енота, и кажется они еще зарекались больше не пить. А енот спустя пару месяцев сбежал опять, и поговаривают его видели на речке, недалеко от дома.
— у нас кот коробки любит — отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно — папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота — "Я тебе с получки большую коробку на помойке найду"
Эту историю рассказали мне несколько лет назад знакомые из Туркмении. Произошла она во времена правления Сапармурата Туркменбаши. За достоверность поручиться не смогу — как говориться: "за что купил, за то и продаю", но, читая другие истории о правлении Отца всех Туркмен, в подлинность этой начинаешь верить. — ----------------- Кто, как и по какому поводу подарил Сердару слона — история умалчивает. Но слон был. Был абсолютно живым и настоящим. Почему Туркменбаши не построил для подаренного слона отдельный зоопарк или хотя бы слоновник, в котором слона холили и лелеяли бы до самой смерти, не известно. Слону была уготована другая участь — он был подарен. Подарен какому-то небольшому туркменскому городку. За что этому городку выпала такая честь — также не известно. Слон был подарен без каких-либо инструкций по применению и распоряжений по дальнейшему использованию. А также без указаний по кормлению и содержанию. Запереть, то бишь лишить свободы! , животное подаренное Самим... ни у кого рука не поднялась. Опять же вопрос кормежки отпал сам собой — слон потихоньку пасся, объедая чахлую зелень, на ближайших доступных деревьях. Так бы он себе и пасся дальше, но вскоре слон понял, что фрукты и овощи, растущие на огородах декхан, гораздо вкуснее и питательнее выжженной на солнце листвы. Набеги на частную собственность приобрели характер катастрофы. Слон уничтожал урожай, огород за огородом, со скоростью саранчи и неумолимостью танка. К тому же зверюга не ограничивал себя посещением садов и огородов. Он свободно шатался по всему городку, развлекая себя чем Аллах пошлет, попутно уничтожая или калеча движимое и недвижимое имущество граждан. Вступиться за себя и свои посевы никто не решался. Кто ж поднимет руку на подарок Самого... , или хотя бы скажет слово против? К тому же слон был тупо физически сильнее, а слова на него действовали даже меньше чем на танк. Население начало отчаиваться и роптать. Что недопустимо в такой замечательной стране как Туркменистан, под управлением солнцеподобного Туркменбаши. Выход был найден. Решено было послать делегацию из уважаемых людей и старейшин к Президенту со слезной просьбой избавить их город от царского подарка. Сказано — сделано. И вот, делегация, всеми правдами и неправдами, добившись аудиенции, прибыла в приемную Самого... Уже в "предбаннике" решительность делегатов начала стремительно таять. То ли сама обстановка в приемной способствовала этому, то ли дошедшая до сознания дерзость их поступка, то ли лица министров и чиновников уже "получивших" аудиенцию. Делегаты начали потихоньку линять из приемной под самыми разнообразными предлогами. И вот наконец, сильно поредевшие ходоки вошли на полусогнутых ногах в святая святых... Вероятно, настроение Великого и Ужасного было испорченно предыдущими посетителями, так как наша делегация была встречена грозным рыком: "ЧТО НАДО?! ! ". Решительность исчезла вся. Остался ужас. Собрав по сусекам оставшиеся крохи смелости, глава делегации еле слышным, дрожащим и срывающимся голосом произнес: — О, Великий Туркменбаши! Твой слон... — ЧТО — "МОЙ СЛОН"!!! — взревел Сапармурат. Послышались звуки падающих тел. У главы делегации вся жизнь пронеслась перед глазами. — ... Твой слон сильно скучает, — проблеял аксакал. И закончил упавшим голосом: — Ему очень нужна подруга. Что стало со слоном и что сделали с аксакалом история, как всегда, умалчивает.
4 ноября пошел с ребенком гулять. Куда идти — на пруд кормить уток. Выдали пол-буханки хлеба, из расчета, что ребенок тоже погрызет — ей 2 года, дома "плохо" ест, а на пруду — с аппетитом. Пришли. Мороз. пруд уже замерз. РЕВ — где утки? Спаслись, конечно же. Серой шейкой помирать никому не охота. Замечаю, что сидящая неподалеку ворона на меня смотрит явно ожидая еды. Ладно, думаю, спасай певунья. Бросил на лед полкуска. Эта серая делает великолепный круг на зависть ребенку и с красивым пике снижается к куску хлеба. В следующее мгновенье вижу как ворона, растопырив ноги, на заднице скользит по льду пруда с глазами по пять копеек. Проехав примерно метр она встала и как заправский конькобежец широким шагом пошла к хлебу. В это же мгновенье еще одна серая охотница спикировала к куску и прокатилась на хвосте в другую сторону. День был спасен. Кинув второй вороне остатки куска, мы ушли домой, где ребенок мимикой и жестами долго рассказывал домашним о приключении. Все.
Есть такой журнал — "Приусадебное Хозяйство". У нас его бабушка читает. В журнале бывают любопытные заметки, особенно насчет домашних животных. Так вот, некий старенький дедушка делится там опытом откармливания поросят. Как известно, свинка — довольно ленивое существо, поэтому когда поросенок один, он кушает немного, вяло, с неохотой — и вес набирает медленно. Если же поросят трое, то среди них неизбежно выделяется лидер, который сам жрет много и жадно, а двух же других от корыта отгоняет. В результате получается один упитанный поросенок и двое теней, жмущихся в страхе по углам. Оптимальный вариант — откармливать двоих поросят. При этом никто никого не гнобит, но едят они очень хорошо: жадно, торопливо глотают, чавкают, косятся друг на друга с подозрением — не сожрал ли сосед больше? Так вот, сообщает дедушка, по его старческому слабосилью он не может держать двоих, и вынужден откармливать только одного поросенка. А чтобы тот кушал хорошо, он установил ему по обоим торцам корыта два зеркала. Поросенок тянется к еде, видит мириады других поросят, волнуется, и все быстро и хорошо съедает. Дедушкина идея, несомненно, богата. Боюсь одного, — как бы наши работодатели не додумались как-то ловко приспособить ее к нам самим.
История дошла ко мне через n-ные руки, поэтому не ручаюсь ни за подлинность, ни за первичность. Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь десятиюродной тетушке, короче, родственники они — седьмая вода на киселе. Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке. Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности, то их мучает голод (накормить 3 десятка котов — это серьезно). Кроме того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше. В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно. Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде, больше нужно времени для воспитания). Метод был очень прост. Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были достойны выступать в цирке братьев Запашных. Счастливая кошачья жизнь закончилась. Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и продемонстрировал: — Ты знаешь, кого в доме приютила? — ... — Это же Антихристы. ??? Как? — А вот смотри. Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется наутек. — Ну, вот видишь? На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).
Канада, Торонто вчера в доме травили мышей, узнала пару интересных вещей: 1. По нашим тут законам, яд в мышеловках не может быть очень сильным, чтобы мыши не умирали сразу (?!). Занимает около 2 недель, его есть, чтобы отдать мышиные концы. Почему две недели гуманнее чем сразу? (зато сейчас наше родное правительство делает детям вакцины от гриппа, которая не прошла никакой проверки, тестируют по ходу дела на тех же детях). 2. Мыши у нас в Торонто гурманы, мыши из разных частей города предпочитают разную еду/отраву. Нам сказали, что если эту еду они не будут есть, приедут поменяют на другую.
Завел котенка, первый вопрос питание, молоко дал, курицу дал, все равно орет, давай еще. Сижу смотрю на сыр, кошки едят сыр или нет? Рассуждал примерно так, мыши любят сыр, кошки любят мышей, значит кошки любят сыр! Даю сыр, смел весь подчистую.
Продавцы в зоомагазине, где сегодня покупала крысу, юмористы. Для перевозки крысу посадили в коробку из-под кошачьего корма.
Насчет галок и скворцов... Едем недавно с подругой вдоль моря. А там по бережку, по песочку, важно прогуливаются грачи и в прибрежной полосе что-то выискивают. И над волнами они же, грачи, гордо реют. Подруга аж распереживалась вся, типа "Е-мое, перестали грачи в Африку на зиму летать и вытеснили на фиг чаечек беленьких. Ни одной нету, сплошные грачи". Едем дальше. Слышу короткое, но емкое "Б%%%ь! ". Поворачиваю голову и вижу, как по свежевспаханному полю гуляют миллион чаек и выковыривают червяков. Вот это я понимаю — качественная эмиграция. Гость
