Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки. Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку. Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели – тискал как хотел. Через три – мог играючи таскать ее за хвост или лапы. А через месяц – она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой пакет в поисках чего-нибудь вкусненького. И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже происходило. И точно. У меня ж с женой все так же было.
* * *
Буквально не давно решил куму позвонить, узнать как дела. Дальше диалог: — Кум привет, как дела, чем занимаешься? — Да все отлично, на больничном. — Блин, когда и чем ты успел заболеть? — Да ничего страшного, просто палец сломал. — Где и как ты умудрился? — Сломал на ноге мизинец. А сломал, банально просто. КОТА на улицу выгонял. Открыл дверь, а он, зараза стоит не выходит. Ну и решил я ему пендаля для ускарения выписать. Кот умный оказался, в последний момент в сторону отскочил, а я по косяку мизинчиком. Дальше, когда представил себе такую картину, уже разговор я не смог продолжать и перезвонил ему позже.
Приходим с матерью домой. Подозрительно не видно кота. Я прохожу на кухню и тут меня мать зовет. Заглядываю в зал и вижу: вокруг можек всей мебели в комнате обвязаны нити того, что было маменным клубком, образуя из комнаты паутину, а в углу, жалобно мяукая, лежит кот, от ушей до хвоста обмотанный нитками. Мамка улыбнулась и говорит: — Лешка, смотри, кот окуклился)))
Когда в Москве стояла страшная жара, поехали с женой на рынок. Приехали, припарковались, пошли закупаться продуктами. Машина осталась на стоянке с заведенным двигателем. Почему с заведенным? Почему не побоялись так оставить? Ну во-первых — заведенную машину злоумышленники не так уж часто пытаются угнать. Чисто психологический эффект — раз заведена — значит хозяин рядом. Во-вторых — что бы кондиционер работал. Ну и третья — самая главная причина — на заднем сиденье сидела наша собачка. Ради которой собственно кондиционер и оставили, что бы не зажарилась на солнцепеке. Возвращаемся. Видим — возле машины валяется в судорогах некий прилично одетый мужчина. Думали плохо стало. Оказалось нет. Как только мы ушли, собачка резво перепрыгнула на водительское сиденье и при этом попала лапой по "Бибикалке" Сигнал привлек внимание мужика, который проходил мимо. Увидев за рулем собаку, он очень долго умилялся, потом подошел к водительской двери и давай с собачкой сюсюкать. Типа — "Какой умный ротвейлер, ты машину водить умеешь! А права у тебя есть? А покатай меня" Ну и дальше в том же духе. Собачке это надоело и она начала лаять на мужика, при этом прыгая лапами на ручку двери, царапая обшивку и задевая кнопку стеклоподъемника. Картина — Мужик в ответ на лай со словами "Что ты мне говоришь? " прислоняет уху к стеклу. Стекло опускается. В ухо мужика слышится оглушительное ГАВ, после чего стекло поднимается. Мужик корчится от смеха. Потом еле от него отвязались — все пытался выяснить как мы собачку так натренировали и не верил что это случайно у нее получилось.
Эту историю рассказывал мне мой напарник по работе. Не врет 100%. Держал он в сарае какую то живность, то ли гусей, то ли поросей. А где они, там и крысы. Но был у него кот-крысолов и каждый вечер хозяин нес его запирать в сарае на ночь. С понтом для охоты. Кот, по словам хозяина был крысолов отменный, НО! Не любил он это дело! И нести его в сарай приходилось с уговорами и посулами. Кот стонал, жаловался на жизнь и норовил улизнуть. Зато утром, предъявив хозяину непременно пойманную крысу, кот САМ домой идти не желал ни в какую! Хозяин ОБЯЗАН(! ) был нести его домой и непременно на плече! Кот восседал с видом императора. На следующий раз все повторялось сначала. Кстати, по словам хозяина, крыс кот ловил строго по одной, никогда не перевыполняя норму. Так вот!
С форума локалки: Бойцовские кошаки — это еще фигня. У меня сосед есть — у них черепаха дома живет, на голову контуженная. На нее в детстве несколько раз наступали — теперь она когда голую ногу видит — сразу кусаться лезет. Он ее летом выгуливал во дворе, Жужа травку жрет, а сам он сидит — в инет втыкает с Айфона. Подходит непонятно откуда взявшийся гопник, типа "дай позвонить че внатуре ох**л? ". А лето было — жара. Гопник в тапках на босу ногу. Жужа как увидела — чуть травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса у них такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге за горизонт.
Hа моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя “бесплатный“ — прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм (“обязательно самый лучший“), шампунь (шерсть породистого любимца — главное его достояние) и песочек для горшка (“он такой чистюля“). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру. Кот просил жрать. — Обойдешься сосиской, — заключил мой приятель. — Вот уж дудки, — обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку. В этот раз все обошлось благополучно. Hо при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Hекоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты. — Ах, ты, сволочь, — провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это пределенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна. — Hу, погоди же, — заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду. Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Hо когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок. После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска. — Голод — не тетка, — решил Кот и принялся давиться сосиской. Hо, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью. — Вот и ладушки, — порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно. В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: “Ешь, что дают, а то не дадут ничего“. К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки. Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот. — Ой, как мы поправились, — умилялись хозяева. — А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? — спрашивали они моего приятеля. От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета (“унитазного“ воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Hо все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Hо когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.
Недавно наблюдал "схватку" котов. Сижу в летнем кафе, пью пиво. Ну, летнее – только название. На самом деле осеннее, но еще не холодно. Метрах в трех сидит кошак. Из бродячих. Сидит и занимается медитацией. Из подворотни выходит второй на прогулку, но замечает первого и замирает на месте в позе "стойка на вальдшнепа": правая передняя лапа приподнята, хвост горизонтально земле. Первый принимает классическую позу "спина дугой — хвост трубой". Морды в сторону, типа, я тебя не вижу в упор, но глаза скошены на противника и следят за малейшим его движением. Но движения-то и нет. Ну, сейчас начнут, думаю я. Так думаю минуту, две, пять. Уже и думать надоело, а они не шевелятся. Просто смотрят друг на друга, как Кашпировский на Чумака. Допиваю пиво, иду за второй бутылкой и закуской. Пришлось почти переступить через них, но я для них не объект: у них своя свадьба. Допиваю вторую бутылку и собираюсь уходить, а они не пошевелились. Только ветерок иногда колышет шерсть на кошаках. Дождаться, чем это все закончится, что ли? Закуриваю сигарету (ну, а как же после пива-то? ). Минут через 15-ть второй кот ставит поднятую лапу на землю и со скоростью ленивца задом, не глядя, отправляется в подворотню. Точно вписывается в дырку, как будто у него не яйца, а глаза и исчезает. Все. Кашпировский победил Чумака.
Еду 15 км/ч, слева бежит огромный черный кот, обгоняет, перебегает через дорогу и бежит уже по правой стороне обратно. Наводит на мысли...
папе посвящается много лун назад, когда все люди были друг другу братья мы держали домашнюю птицу. Откуда ее взять, спросите Вы? И таки Вам я отвечу: варианта два- купить или самим произвести. Мы использовали второй вариант. А именно- инкубатор. Принцип работы прибора прост. Закладываются оплодотворенные яйцеклетки, переварачиваются с боку на бок, и т. д. Есть один нюанс, если не выдержать условия- перегреть или переохладить- яйца гибнут, процесс необратимый. И тут в инкубаторе ломается прибор, который температуру регулирует. Короче, яйца перегрелись уже на последней стадии, все живое умерло, но пять птенцов из 30 все-таки вылупились-эволюция и крепкие гены. Если проходит пара недель и цыпленок не умер — то он уже почти стопроцентно достигнет взрослости. В нашем случае несколько цыплов захирело и померло. В принципе такое бывает. И особо никто не переживает. Вообще чудо, шо кто-то выжил после такого перегрева. Но Вы таки не знаете моего ПАПУ. Зовут его Анатолий Васильевич, по специальности он моряк, по жизни естествоиспытатель и очень любознательный человек. Вобщем Папа прощупал зоб у одного из свежепреставившихся пацанов (один из способов диагностики пернатых) и выявил странное уплотнение. Принимается решение осуществить патологоанатомическое исследование. Цыпленок препарируется в области зоба и на свет извлекается это самое уплотнение, которое оказывается сваренным желтком. Для тех, кто пропустил урок биологии о строении птичьей яйцеклетки поясняю — желток содержит в себе набор питательных веществ, которые частично трансформируются во внутренние органы, белок, наоборот, превращается в внешний кожный покров птицы и оперение. Из-за перегрева часть желтка "сварилась" и послужила причиной гибели птицы. Представьте, что у Вас вместо желудка будет полукамень-полуопухоль, которая изменит весь метаболизм и не позволит не то что расти но толком питаться. Папа констатирует смерть от последствий перегрева и идет заниматься своими делами. Частный дом — это ни минуты покоя хозяину- всегда найдется что нужно во дворе доделать, подремонтировать и т. д. В какой-то момент времени Папа осознает, что его преследует непонятный писк. В поисках источника звука он находит что бы думали? Правильно, птенца, который 30 минут назад помер, а сейчас стоит с разрезанной грудью на "операционном столе" и страшно вопит (читай пищит) от ужаса происходящего. Не знаю, что именно поставило его на ноги — болевой шок или удаление опухоли. Но, видимо, до операции он находился в состоянии клинической смерти, а операция его спасла. Отец, не веря своим глазам оперативно и аккуратно штопает уже пырхающегося пациента и насильно кормит его цветком каланхоэ(это растение обладает сильно выраженным антисептически свойством). Самое интересное, что этот чудо-цыпленок не просто выжил, он превратился в здорового красивого петуха и пережил многих своих более удачных сверстников. Если б своими глазами не видел — не поверил. Хотя, живучесть куриц — это факт. Кому приходилось держать их дома подтвердит, что даже обезглавленное для супа тело может достаточно долго бегать и летать по двору. Папа, не болей.
Сижу на работе, через удаленный доступ качаю дома ноутом торренты. После обеда обнаруживаю, что температура выросла градусов на 10 и держится. Закрадываются подозрения. Включаю скайп — так и есть, эта с@ка валяется на теплом ноуте еще и хвостом перед камерой периодически машет! Беру микрофон, записываю wаv с названием "Свалилнах@йбля", отправляю на ноут, громкость на максимум и запускаю. Не, ноут он не уронил, и матрицу не покоцал, только шнур сетевой выдернул, когда рванул. Придушу дома сволочь.
Мои попугаи организовали рок-группу. Сперва одна попугаиха начала дергать клювом прутья клетки. Получался звук. Ей понравилось. Продолжила. Со временем начала дергать подряд уже несколько прутьев в разных местах и получались звуки разной тональности. Причем дергала их в определенной последовательности и выходило что-то вроде мелодии. Вскоре подключились остальные попугайзеры (а у меня их в клетке 6 штук) Одна дергает прутья клетки (типа щипковый инструмент) второй стучит кормушкой по дну клетки (так понял это ударник у них), причем так с ритмом стучит, третья чем-то трещит и щелкает (что за инструмент изображает и чем такие звуки проиизводит так и не понял), четвертый звонит в колокольчик, а двое других просто соло исполняют. Теперь такой концерт каждый день и даже по ночам. Купить что-ли им синтезатор?
У моей любимой девушки был огромный белый кот Фантик – очень пушистый, очень породистый и исключительно глупый. С чисто женской заботливостью она его своевременно кастрировала в раннем возрасте, и поэтому бедный кот спал почти 24 часа в сутки, украшая пейзаж наподобие цветочной клумбы. Ее дети могли использовать его сколько угодно в качестве полотенца, подушки, коврика или мягкой плюшевой игрушки – кот давно приучился не просыпаться. Но однажды моя любимая девушка из жалости принесла домой крошечного котенка. Потрясенный Фантик наконец проснулся, забрался под кресло и две недели страшно шипел оттуда на испуганного, жаждущего любви и ласки котенка. Я всегда поздно приходил домой, но время до часа-двух ночи было нашим. Неважно, пила ли любимая девушка со мною шампанское, или мы уже лежали на диване, у нас под ногами шел бесконечный увлекательный кошачий сериал. Немного освоившись, котенок оказался кошечкой-егозой с неистовым темпераментом по имени Ириска. За какие-то три месяца ей удалось полностью растопить сердце огромного Фантика и вовлечь его в свои игры. Ей понадобился для этого весь ассортимент женских уловок, тысячи атак с последующим удиранием, падений на ошеломленного кота сверху, притворяшек больной, дохлой или свирепой. Ей даже удалось его рассмешить своей фирменной атакой — скачками боком с грозно поднятой вверх передней лапкой. С изумлением я наблюдал, как в глупом кастрированном коте Фантике рождается настоящий мужчина. Во-первых, он стал спать всего 16 часов в сутки вместо обычных 24. К нему вернулись молодость и азарт – он носился теперь по квартире почище Ириски. Но главное, он стал проявлять лучшие мужские качества – выдержку, бережное отношение к слабому полу, юмор, великодушие и благородство. Кажется, он так ни разу и не сделал ей больно хотя бы случайно. К сожалению, этих качеств мне самому в те дни не хватило. Сверху над пушистыми развертывался совсем другой сериал. Я так и не смог ни полюбить, ни завоевать любовь ее сына. Он был слишком точной копией ее бывшего мужа, искалечившего ей жизнь. Она все поняла и дала мне от ворот поворот с прощальной смс-кой «никогда мне больше не звони». Она очень любила меня, но как и в случае с кастрацией Фантика, ею двигала чисто женская забота о моем счастье и благополучии. С тех пор прошло четыре месяца. Я почти приучил себя не вспоминать о том, что было у нас с ней – слишком больно. Но каждый поздний вечер, как раз в то время, когда я обычно возвращался к ней домой, перед моим мысленным взором хоть на пять минут продолжается милый моему сердцу пушистый кошачий сериал – Ириска атакует, Фантик проявляет свои лучшие мужские качества. Любимая, прости меня. Я не могу без всех вас. Несмотря на все мои дипломы и регалии, мне просто понадобилось очень много времени, чтобы понять урок, преподанный твоим глупым котом Фантиком…
— Бабушка сегодня поставила в каждой комнате по миске с водой и стала ждать. — Я спросил — зачем? — Оказывается в какой миске вода закончится быстрее, значит в той комнате прячется ее кошка.
Навеяло историей про смышленого кота Фантика. Сижу в квартире, звонок в дверь, бормотание, затем кошачий вопль, хотя у нас кошек нет, закрывается дверь. Затем супруга мчится на кухню, нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку, выглядываю, мордатый кот из соседнего дома уплетает нашу колбасу. Реконструкция событий. Неглупый, видать, котяра придумал способ, как пожрать в любое время. Караулит у дома, а везде домофоны, пока кто-нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Дальше все просто, пока старики впотьмах пытаются пробраться в свою квартиру, он подставляет свою задницу под закрывающуюся дверь квартиры, дико орет и выскакивает на лестничную клетку и ждет на ступеньках. Жалостливые старики, "кошечку придавили", через пару минут вытаскивают ему пожрать. И ведь работает безотказно.
