Анекдоты про армию

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
— Вперед, за Родину!
Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
— Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит:
— Рано...
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
— За Сталина! Ураааааа! !
Опять все бегут в атаку. Фашисты:
— Бежать надо.
Старый фриц:
— Да не спешите... Стреляет из пулемета.
Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:
— За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
— Ну, капец, суки, млядь…! !
Старый фашистский вояка:
— Во, теперь пора убегать и быстро!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Настоящая военная реформа начнется тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
Вот за патроны особенно обидно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Сэр, мы окружены!
— Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.
— Позови командира!
— А кто спрашивает?
— Позови командира, %$%#!
— А спрашивает кто?
— Позови командира!
— А кто это?
— Кто, кто — чмо в розовом пальто!
— А, это вы, товарищ майор...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluеtooth радиус действи...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Каждый раз, когда ты произносишь в трубку "это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБшник.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат
Калашникова. Мужик:
— Так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Давным-давно, когда не было нас,
И разум не знала Вселенная,
Один первобытный другому дал в глаз.
Вот так появились военные.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 11 12 13 .. 22