19 апреля: Свежие анекдоты:
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов.
Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.
* * *
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский — не делать ничего.
3. Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу — украсть.
* * *
— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь. .
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!
19 апреля:
16 новых ФОТО-приколов:
19 апреля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:
Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
—
Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка [ман]датая! * * *
* * *
И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!
19 апреля:
Лучшее фото сегодня:
""
И еще 20 свежих фоток! Заходите!
19 апреля: Прикольные истории:
Решила я намедни разобрать комод и нашла давно купленный, шутки ради, набор "зайчик" (ушки, бабочка на шею, хвостик). Добавила к находке озорное настроение, комплект кружевного белья — и пошла делиться с мужем этим самым настроением.
Ножка из-за угла... красивое появление... муж заинтересованно смотрит... Решила помахать ему "хвостиком" и слышу ржач! Оборачиваюсь и вижу, как его кошка, сидевшая до этого у ног, не узнавшая меня в этом виде, пошла защищать территорию! Она на редкость боевая девочка и жуткая территориалка!
Далее картина маслом: на прямой линии я, затем эта боевая, шипяще-кричащая, распушившаяся и готовая к броску кото-граната, которая не дает мне и шага сделать, угрожая взорваться, и веселящийся муж!
Пришлось позорно отступать, снимать ушки и, задыхаясь от смеха, пробираться к мужу огородами...
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!
19 апреля: Свежие афоризмы / короткие приколы:
"Ну что, съел? " ехидно спросила летучая мышь у китайца.
* * *
Все те, у кого родится ребенок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
* * *
Мужики, помните, что осиная талия у женщины подразумевает и наличие жала.
* * *
Поговаривают, что на нарушавшего карантин Иисуса Воробьева донес его лучший друг Иуда Петухов...
* * *
Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать!
И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!
19 апреля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!
19 апреля:
Это фото сегодня на 2м месте:
""
И еще 20 свежих фоток! Заходите!
19 апреля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Работаю в аптеке, одна из постоянных клиенток — девушка с бордер-колли, на спине у которой всегда был собачий рюкзачок.
Однажды я увидела собаку, в одиночестве стоящую за стеклянной дверью, по её виду было понятно, что она хочет зайти. Я пустила её, думала, что она потерялась и пришла в знакомое место. Зайдя, она стала тыкать мне что-то в руки — это был простенький тряпичный пенал, внутри деньги и записка с объяснением: хозяйка дома, заболела, не может прийти, на сайте собрала заказ, надо положить собаке в рюкзак, и она донесёт. По номеру телефона в заказе связалась с хозяйкой, она все подтвердила ещё раз.
Было боязно, что обманет как-нибудь и у меня будут проблемы, но человек жил один, доставку курьером таких препаратов оформить нельзя, хотя рецепта на жаропонижающие никто не требует никогда. Все же сделала, как просили. Собаку выпустила, сказала ей: "Домой", — и та уверенно убежала.
Через 15 мин хозяйка перезвонила с благодарностями. Говорит, что специально не учила такому, просто говорила собаке, мол, идём туда-то, и в этот раз открыла ей дверь и сказала: "Неси в аптеку",
— а носить она умела.
Я все ещё в шоке. Какая умная собака!
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!
19 апреля:
Лучшие картинки:
"Дяденька, стал бы?"
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
19 апреля: Лучшие анекдоты:
Как хорошо быть ленивым. Из-за лени человек делает свою работу быстро и качественно, чтобы не переделывать.
* * *
Доктор встречает своего давнего пациента.
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!
* * *
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!
19 апреля:
Случайная картинка:
"Доцент сказал всем бежать!"
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
19 апреля: Прикольная история:
Три года назад отдыхали в Адлере. Решили съездить на экскурсию в дружественную Абхазию, Нофоафонскую пещеру (рекомендую!). Едем. Раздолбанный "Икарус" (кстати, там до сих пор на всех машинах номера из СССР), за рулем – абориген, скорость – больше 100, на весь автобус орет национальная музыка (для колорита), все форточки открыты, со слов водилы "эта – кандыцыонэр", ощущение, что ты летишь на самолете без крыши. Дорога узкая, две машины еле разъедутся, и есть особенность – отсутствует кювет как таковой, т. е. канав вдоль дороги нет, как будто полоску асфальта положили прямо в поле. И вдруг перед нами – корова! Спокойно лежит посредине дороги. И мы, не снижая скорости, вылетаем в поле, автобус кренится, из сорока глоток — протяжное "А-а-а-а!!!", пла-авно ее объезжаем и так же плавно возвращаемся на дорогу. Летим дальше, как будто ничего не произошло. Приходим в себя, одна тетенька – водиле: "Вы что, не могли остановиться и погудеть??" В ответ: "Э! Зачем гудэть! Зачем животное пугать!" "Я, между прочим, тоже испугалась!!" "Так ведь я нэ гудэл?!"
И еще 10 лучших баек! Заходите!
19 апреля:
Из базы лучших картинок:
"у меня такое же лицо, когда я за сиськи держусь.."
И еще 20 лучших картинок! Заходите!