Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Недавно сидели с коллегами на работе, говорили о разном.
Зашел разговор о детстве, тогдашних развлечениях, играх.
И тут наш директор поведал такую вещь об игре "Морской бой", которая в корне изменила все мое детское представление о справедливости в этом мире:
— Когда играешь в "Морской бой", просто не надо рисовать на своем листке один однопалубный корабль. К концу игры, когда ты выигрываешь, просто обводишь любую пустую клеточку и все, ты чист.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Дело было в девяностые. Моей маме — школьному учителю — пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес — кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека — водитель и два учителя в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз из НАСТОЯЩЕГО леса — восторгу детскому не было предела!
Дедом Морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.
И вот в один год, пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк. . Тюк... " Выглянул за сугроб — а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:
— Что же ты, мужик, ЕЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ?
Таких ошалевших глаз отец не видел никогда... Ну за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Весной 2003 года госадминистрация США устроила международное военное вторжение в Ирак. Для общего именования этого мероприятия по свержению режима Саддама Хуссейна вашингтонские политтехнологи придумали специальное благородное название — Opеrаtion Irаqi Libеrtу, то есть «Операция «Иракская свобода». Но затем красивое имя пришлось поспешно менять. Лишь после того, как исходное название операции уже было озвучено и растиражировано в средствах массовой информации, до лидеров великой державы дошло, наконец, что его первые буквы складываются в слово OIL, или «НЕФТЬ». То есть в прямое указание на истинную цель новой войны, развязанной США абсолютно без всяких законных оснований и даже без сколь-нибудь убедительного повода. /Берд Киви/

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Известный артист Игорь Борисович Дмитриев в молодости был большим любителем розыгрышей. После окончания Школы-студии МХАТ он поступил в театр имени В. Ф. Комиссаржевской. Одной из первых ролей Дмитриева стала роль Рамона в пьесе «Битва за жизнь» из истории французского Сопротивления.
Юный Рамон спасает французское знамя от фашистов, он ранен, истекает кровью, но успевает перед смертью передать спрятанное на груди знамя товарищам по борьбе. Звучит Марсельеза. Сцена финальная, в высшей степени патетическая. И на ковырнадцатом спектакле Дмитриев решает ее разрядить. Он приклеивает себе на юношескую грудь крепе (искусственные волосы, из которых в театре бороды и парики делают), а сверху уже прилаживает знамя. Ничего не подозревающие артистки со словами «Рамон, наш мальчик! Ах, он ранен! Но он спас наш флаг! Он спас наш флаг! » расстегивают на падающем Дмитриеве рубашку и достают флаг, а за ним… о, ужас! … поднимаются сантиметров на десять рыжие кудрявые волосы, распрямляются и шевелятся! Актрисам надо «Марсельезу» петь, а они хохочут до истерики! Что тут делать? Занавес – досрочно, а Дмитриеву – выговор. Искусство розыгрыша тоже требует жертв!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Собачница я. Собачка моя комнатно-декоративной породы. Малый шпиц волчьего окраса. Смотрится как пушистый клубок, этакая пуховка от пудреницы нежного серо-голубого окраса. И весу в нем 3, 5 кило счастья. В общем красота неописуйная. Но при этом это кобель с чувством собственного самоуважения и достаточно недоброжелательно относящийся к желанию чужих людей вдруг так вот потискать эту дивную няшку. А теперь сама история. Еду я в пятницу поздно вечером в микроавтобусе. Внутри достаточно темновато и кто там сзади сидит не видно. Собачка моя на руках примостилась. Вдруг его видит соседка по автобусу, как обычно умиляется и спрашивает, мол, можно его погладить. Я как обычно вежливо отвечаю. что сама-то не против, но вот песик мой не очень этого любит. Тетенька тем не менее тянется рукой. Мой красавчик неожиданно очень спокойно на это реагирует, разрешая гладить его чудесную шерстку. "Странно, чего это он спокойный такой! " — вслух удивляюсь я... "Хотя я же его с вязки везу. . наверное поэтому спокойный... " Далее ничего сказать не успела. Задняя часть маршрутки, скрытая в темноте, дружно гоготнула радостным жеребячьим смехом. А там одни мужики и такие мощные. Спортсмены что ли... "Дамы! Мы мужики завсегда после вязки спо-о-окойные! " — весело озвучил общее мнение один из них. Выходя из микрика, каждый из них радостно гладил моего красавца, как бы выражая таким образом мужскую солидарность и поддержку. Мол, сегодня тебе повезло, завтра кому-то из нас.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

"Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали... . Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Стюардессы порой тоже любят потрепать пассажирам нервы. Когда девушкам скучно, они могут разыграть на глазах у изумленной публики целый спектакль. В крупных лайнерах во время взлета и посадки они обязаны занять специальные кресла лицом ко всем, сидящим в салоне. Что должны подумать летящие в самолете люди, услышав, как одна из девушек восклицает: «Ну посмотрим, будут ли новые шасси лучше старых! » или тихо, но внятно для всех окружающих произнести: «Михалыч-то силен — после вчерашнего не только на работу явился, но и за штурвал сел! ».

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Очередная история о цыганах заставила в глубины своей памяти, так как давно это уже было.
Начиная с 12-ти лет, я часто стал ездить с матерью в поездки в соседний город за покупками, исполняя функцию носильщика, что меня весьма устраивало и в очередной поездке это случилось. А город стоял на другом берегу крупной реки и летом попасть в него можно было только через паромную переправу, которая действовала до последней возможности, и паром иногда становился уже больше похожим на ледокол.
Был разгар лета, но мать решила заранее приготовиться к очередному школьному сезону, семья была многодетная, жили небогато, но в школе мы, дети, были неплохо всегда экипированы, благодаря рачительности хозяйки в лице нашей матушки.
Ездили мы рейсовым автобусом, который довозил пассажиров до парома, и на этот раз случилась заминка – автобус опоздал к парому, который уже отошел от причала, стали дожидаться очередной паром, ждать надо было почти час. От делать нечего, пассажиры разбрелись по берегу, благо на берегу стояло несколько киосков, где продавалась разная снедь, пирожки, булочки, а кое-что и по крепче, чем не преминули воспользоваться некоторые мужики. Тут же на берегу начала выстраиваться в очередь колонна разной техники, от тракторов до разных автомобилей, они были главной целью перевозок на пароме, кстати, не всегда все вмещались на пароме, и приходилось ждать уже следующий. Два молодых парня – водители решили привести в порядок свои машины: брали ведрами воду в реке, носили на берег к своим автомобилям, отмывая их от грязи.
А среди пассажиров оказалась стайка цыган, разного возраста, и как всегда они принялись охмурять окружающих своими предложениями: «Дай погадаю» и тому подобное. Особенно выделялась одна молодая цыганка, почти ко всем приставала, от нее отнекивались и старались уклониться от разговора. И получилась ситуация, когда один из парней спускается вниз к воде, а другой уже идет навстречу ему, а эта цыганка пристает к спускающемуся парню, с очередным – дай погадаю. А парень вроде бы и не против, остановился, слушает ее, а потом говорит:
— Вот, ты все всем гадаешь, судьбу берешься предсказать, а сама себе ты сможешь предсказать, что с тобой сейчас будет?
Та естественно делает вид, что не понимает, а парень настаивает на ответе. Не выдержав, он говорит:
— Сейчас ты примешь душ.
— Какой душ, где?
— А прямо сейчас!
А сзади стоявший другой парень выливает на нее ведро воды, и когда они только успели сговориться. Визг, проклятия и смех, особенно радуются этому почему-то ее товарки, которые смеются, взявшись за животы и показывая на нее руками. Вот это последнее мне почему-то больше всего и запомнилось.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

И опять из жизни парковки.
Въехал на парковку крузак, за рулем гордый кавказец с цепью на шее — у меня рука потоньше будет. Истерика началась на въезде — причем звонит диспетчеру и просто высказывает свое фи — типа "шлагбаумов наставили, бедным людям проезда нет и т. п. " Высказался, диспетчер молча послушал, человек въехал на территорию. Пробыл 20 минут, подъехал к выезду, звонит диспетчеру и по новой "шлагбаумов наставили, людям проезда нет, еще и денег на выезде требуете и т. п. " Диспетчер опять молча слушает. Горец выходит из авто, подходит к терминалу с теми же возмущениями, оплачивает. Финальный аккорд — высказывает уже самому терминалу — "Подавись своими 200 рублями! " На что терминал голосом диспетчера отвечает -"ням-ням! "
Горец минут пять заикался))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сижу перед ПК, чуть не плачу. На экране картинки по запросу "гангрена, некроз тканей". Муж:
— Что случилось?
Трясущимися руками показываю дочкин пальчик на ноге, треснула кожа, внутри и по краям черное.
Муж внимательно разглядывает, слюнявит и трет. Оказались ворсинки от колготок.
Орет, что вырубит мне этот долбаный интернет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Хожу к дедушке в больницу. В палате у одного парня фирменная шутка – к кому-нибудь жена приходит, а он задумчиво так: «А вы Ивана жена? А вчера вроде другая приходила…» Ниче так, смешно… первые пятьдесят шесть раз. У его кровати все привыкли видеть девушку: белокурая пышечка, степенная такая. А сегодня приходит другая: чернявая, эмоциональная, взгляд – огонь! А мой дед возьми и скажи: «Коль, это твоя, что ль? А вчера-то вроде другая была? »
И наш шутник, что бы вы думали… покраснел! Брюнетка его глазами сверлит, он что-то бормочет оправдательное… Долго говорили вполголоса, очень напряженно.
Как говорится, живешь в стеклянном доме – не бросайся камнями!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Минувшей осенью для работы на загородном участке мне потребовалась тачка. Обычная садовая (оцинкованная, Важно! ) тачка, которую я поехал и купил в "Леруа Мерлен" (большой хозмаг, если кто не в курсе). Так вот, работаю на участке, за забором местные деревенские телки (молодые коровы) пасутся, солнышко, лепота... Но скучно! Решил написать в вайбер/ватсап/СМС (у кого что было подключено) сообщение следующего содержания: "Братан здорова! Зае... . ся следить за курсом евро, я купил себе новую тачку. Серебристую, только сегодня из салона забрал. Полный привод! Приезжай, отметим. Телки нормальные есть! "
И ведь, друзья, если вчитаться в текст сообщения, ни одного слова неправды!
Первый звонок последовал через 20 сек: "Братан, куда подъехать? Че купил? ".
Ну и далее с небольшими интервалами, примерно схожего содержания.
Но я держал интригу, отвечал общими фразами, не раскрывая истинную суть приобретения. В общем, мучал людей немного, а потом отправлял им 2 фото:
1. Моей садовой, серебристой, оцинкованной тачки.
2. И телок (молодых коров) пасущихся за забором!
Реакция была разная...
Ведь кто-то собрался ко мне сорваться со свадьбы (не своей). .
Кто-то уже с женой договорился, что нужно срочно отъехать, Вовану (мне) помочь с делами. .
Кто-то почти из Челябинска выехал. . (а это более 200км до Екатеринбурга, места событий). .
Спасло то, что все они были от меня далеко, когда получили 2 фото от меня.
В общем, друзья, надо чтить и учить наш могучий русский язык и помнить истинное значение его прекрасных слов! (сам этим не всегда могу блеснуть : ) ).
P. S. Всем кто себя узнал — Привет!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок, и я решил его проучить. Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:
Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 ... сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты.
На тонкий плотный картон нанес принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту "Бомбу замедленного действия" в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги. Ну и где-то через месяц "Бомба" рванула!
И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его теща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод — производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щеки у юристов — чем, наверное, немало позабавила людей.
Конечно же, мой друг вычислил мою "пакость" и за это мне безмерно благодарен (так как теща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день "Бомбы".
Его теща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список "друзей", где я занимаю почетное второе место после Гитлера.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Начало 70-х прошлого века. Столица одной из закавказских республик. Теплый сентябрьский вечер, все окна настежь. На восьмом этаже компания пятикурсников — радиофизиков делится летними впечатлениями. Когда кондиция дошла до нужной, родилась коллективная идея. Уговорили однокурсницу издать самый ужасный крик, на какой только она способна. Записали на магнитофон. Взяли старый динамик, припаяли к нему длинные провода. Подключили их к магнитофону, включили на воспроизведение и сбросили динамик с балкона. Милиция и скорая приехали почти одновременно. Вина, к счастью, хватило на всех...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Я недавно на Американских горках пошутил.
Уже сидя в вагончике, за пару секунд до старта достал из кармана болт (не тот который в штанах, а железный и с резьбой) , показал его соседке и спросил "Это что за хрень здесь валяется". У нее округлились глаза и через секунду мы стартанули.
Правда шутка предназначалась только для моей знакомой. Она всегда и всем говорила, что ничего не боится. Хотел ее обломать.
Но к несчастью этот болт увидели еще четверо не в чем неповинных граждан. Вот то были ЛИЦА.
Что эти люди подумали в тот момент, когда я показал им болт, который по их мнению крепит тачку к рельсам я не знаю. Но после остановки мне срочно пришлось делать оттуда ноги, ибо думаю убили бы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 10 11 12 .. 21 .. 111