Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Мой друг — майор МЧС. История рассказана им.
Выпивали они как-то дружно в ночь с пятницы на четверг и все бы неплохо, но один товарисч всопмнил, что у него есть семья и все такое. Далее со стороны вышеуказанного товарисча следует слезная просьба сделать звонок ему домой и попросить домочадцев, чтобы они не волновались, мол с ним все в поряде и все такое, короче попросил отмазать. Отмазали.
— Алло, это квартира такого-то и такого-то?
— Да
— Не волнуйтесь, ваш сын в Самаре... там ХОЛЕРА.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Один из моих друзей решил отметить свой день рождения в сауне. Всех пргласил на 1:00 ночи, все как положено. Но есть у него такая плохая привычка всегда опаздывать. Вот собралась толпа возле сауны, которая ксатати в лесу за городом находится. А день рождения у него в один из морозных зимних месяцев. Без него естественно в сауну не пускают. Стои толпа, мерзнет..., 20 минут..., полчаса. И тут один юморист сбрасивые именнинику на пейджер "Ты выхухоль, мы тебя уже давно ждем ! " И просит это послание повторять с периодичностью, каждые 5 минут в течении получаса. Надо отметить, что после такого ласкового послания имениник наш появился довольно быстро. Но самое смешное было потом. Виновник торжества зваонит оператору пейджинговой компании. А пейджер у него еще надрывается сообщая ему, что он выхухоль. Так вот, звонит он и забыв сообщить номер абонента или объяснить зачем он звонит, говорит "Снимите выхухоля". Бедная оеператор долго на могла понять чего от нее надо в 2:00 ночи и куда залез несчастный выхухоль.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Живем мы вот уже два года в Ванкувере (Канада). Кто знает тот поймет — в этом городе практически всегда идут дожди, очень редко бывает солнце, и практически никогда — снег. И вот, в конце Января выпадает "куча" снега (20 см — рекордное количество за последние 100 лет). Все канадцы, ну и истосковавшиеся мы, с невообразимой радостью носяться по сугробам, фотографируясь и ликуя — "о белое чудо". И тут подружка выдает на полном серьезе — "Ребят это ж снег, очень редко бывает, давайте сфотографируем и отправим фотки родственникам... в Сибирь". Все согласились... Валялись в снегу по очереди — в порядке доходчивости.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Это случилось в Сочи в начале 80-х. Каждый год туда
приезжал некто Юркан, по профессии шулер и мошенник.
С ним всегда был напарник, которого звали Додик — с обликом
типичного местячкового еврея — вес 55 кг при росте 160 см,
очечки, лысинка, а уж походка — Чарли Чаплин отдыхает.
И вот стоят Додик с Юрканом и еще пара человек на пляже,
треплются, и тут Юркан вдруг говорит:
"Смотрите, Леха Киевский идет, а ну давайте его кинем".
Додик ни слова не говоря поворачивается и подходит к двум
здоровым мужикам, пьющим пивко неподалеку. Тут подваливает
Леша и Юркан говорит как будто продолжает начатую фразу:
"Додик — страшный человек, опасный. Все время дерется,
в субботу в парке двоих от@издил, вчера в ресторане троих
от@удохал".
Ну у Лехи глаза на лоб, он говорит: "Ты чего, Юркан. Додик??!!
Да я на него плюну, он умрет сразу."
Юркан ему:
"Ты это, Леша, зря — вон, смотри, он с двумя там добазарился — сейчас
обоих положит, могу на 200 рублей поспорить".
В общем забили они на 200, в это время подходит Додик и говорит:
"Юркан, если бы не обещал тебе не драться, уже обоих бы отх@ячил" —
козлы, мол, они оба.
"А иди," — говорит Юркан — "навешай им, действительно, чтоб не борзели."
Ну, Додик подбегает к мужикам, делает какие-то движения, и оба лежат.
Здесь начитается самое интересное — Леша, проигравший деньги,
решает сорвать зло на мужиках — подбегает и с криком: "Ах вы, паскуды,
вас пи@дил Додик Одесский а сейчас будет Леха Киевский" — выдает
ближайшему ногой в живот.
Додик, заплативший мужикам по пятерочке, про пинки ничего не говорил.
Поэтому Леша в два счета огреб таких пи@дюлей, что Додик с Юрканом
вынуждены были потратить все честно выигранные 200 рублей на передачи
ему в больницу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Случилась эта история много лет назад в нашем родном политехе.
В одной из лабораторий стоял гироскоп который сняли с подводной лодки и подсрили институту для опытов. (Кто знает, гироскоп — это такая лабуда основным элементом которого является быстро вращающийся ротор, закрепленный так, что ось его вращения может поворачиваться; короче компас). Так вот из определения следует, что самой главной частью этого устройства является маховик в данном случае шар весом эдак с пуд. Еще одна немаловажная деталь — конструктивно, чтобы уменьшить трение шар вращался на воздухе подаваемом снизу мощным компрессором(пневмоподшипник).
Представили эту хитрую конструкцию? Слушайте дальше.
Во время одной лабораторной работы, с использованием этого гироскопа, когда он уже успел разогнаться до ... тыс. оборотов/мин. отрубили электричество, компресор перестал работать и ... шарик весом в 16 кг. который дешено вращался упал на станину и вылетев из прибора пробил две стены как пушечное ядро. К счастью ниуто не пострадал, но гироскоп больше не включали.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказала подруга Ника.
Она со своим шефом, русским, но живущим несколько лет в Англии, была как-то по делам в Швеции. Известно, что практически все шведы неплохо говорят по-английски. Зашли он, значить, в ресторашку, сели, подходит официант. Шеф со своим прекрасным английским произношением долго и нудно перечисляет, что ему надо, а Ника комментирует это по-русски. Закончив парить официанта, шеф с довольной улыбкой откидывается на кресле. Официант — Нике (на чистейшем русском): — А вы что будете, девушка? Парень оказался русским студентом из Питера =)))
А в другом шведском баре, услышав безупречный именно английский того же шефа, ему категорично заявили — "англичан не обслуживаем!" и чуть морду не набили. Оказалось, что за неделю до того трое англичан разнесли этот бедный бар во время футбольного матча Швеция-Англия... Пришлось Нике всем показывать паспорт и кричать "да мы свои, мы русские!"... Так что учите русский, господа.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мой приятель несколько лет назад переехал в Израиль. Недавно он оттуда вернулся и сказал:
— Я ошибся. На самом деле я не еврей. Буду жить здесь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Дело было в 70-х годах.
Представьте себе обыкновенные многоэтажки, стоящие углом. Так вот, получилось так, что где-то на 6 этаже жил парнь (русский) и в др. квартире старый еврей, причем их балконы соединялись(ведь дом стоял углом..)
Так вот, у этого еврея каждое утро была забава: он выходил на балкон и делал зарядку. махал ручками, ножками, пел свои еврейские песни... чем очень мешал парню. И вот решил парень над ним подшутить. Его друг работал в театре и он одолжил у него костюм гестаповца времен ВОВ и ранним утром вырядившись в него уже поджидал еврея. Тот выходит, на лице улыбка, машет ручками, ножками, делает зарядку, поет свои песенки.
И вдруг замечает гестаповца. Улыбка медленно сползает с его лица, ручки-ножки опускаются и он падает в ужасе на пол.
Парень был очччень рад тому, что все так закончилось и пошел досматривать прерванные сны. А проснулся от отго, что к нему заявилась милиция и арестовала за то, чо он до смерти напугал старого еврея (он вправду умер), а парень отсидел по полной.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Мой папа тоже служил в ПВО. Только жили мы в Заполярье, в военном городке возле г. Оленегорска. Летом все офицеры отправляли жен и детей на юга, подальше от комаров и мошки, а сами ...
В общем, в ИЮНЕ месяце один папин друг проводил жену на вокзал, посадил в поезд и смахнув скупую мужскую слезу вернулся в городок.
Пригласил к себе друзей на рюмку чая и начали мужики время коротать, выпивая за своих жен. В полночь (или чуть позже) раздается звонок. Открывает мужик дверь, а там...жена и дети. Пока мужики пили, на улице пошел снег и поезда отменили — дороги занесло.Пришлось жене вернуться.
Закрывая дверь за последним из друзей, папин друг сказал:"Хорошо я хоть бабу не привел — уберег Господь!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не
понимая его (на иврите). Когда стал выезжать — хозяин ему сказал, что
надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел —
действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и
потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил — краска черная. А
мужик ему и говорит — в договоре цвет краски не указан.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

На день святого Валентина проводилась праздничная программа.
Одним из конкурсов, предложенных десятерым молодым людям, было: назвать второго человека из известной пары влюбленных.
Первый вопрос "Руслан и ..?" был отгадан.
Следующий вопрос "Жозефина и ..?"- только после подсказки ("Есть такой торт") На вопрос "Наталья Гончарова и ..?" — последовал ответ "Гончаров" На вопрос "Татьяна Ларина и..?" — ответили "Андрей Ларин" (очевидно из "Ментов") Вопрос "Офелия и ..?" ввел всех в неимоверный ступор. После подсказки ("Он произнес "быть или не быть") двое молодых людей одновременно сразу и очень уверенно выкрикнули: "Отелло".
После этого ведущий, который до начала программы сетовал на очевидную легкость вопросов, растерялся окончательно. И предупредил: "На следующий вопрос ответ "Дед Мороз" не правильный" Ну и задает сам вопрос:
"Снегурочка и ..?", после чего первая пара не отвечает, а парень из следующей пары говорит, конечно же, "Дед Мороз".
После программы участники подходили к ведущему и говорили: "Ну нафига же так подкалывать?"
Вот такая у нас молодежь, а вы говорите: "Бивис и Бадхед"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В одной из русских деревень как-то встретился мне один мужчина, прозвище "Змей Горыныч". На мои вопросы была рассказана односельчанами такая история:
"Во времена Советсткого Союза в этом колхозе была доярка, скажем Марья Ивановна — Герой Соцтруда, с медалью, орденами и всем прочим, что полагалось по званию, к тому же Депутат Верховного Совета.
Между заседаниями в Совете, в области, в районе и еще где-то она все таки появлялась на рабочем месте — на ферме. А скотником работал этот мужик. И как положено скотникам, по утрам от него сильно несло перегаром. За что его очень ругала Героиня Труда и от чего у скотника, благодаря ее стараниям, постоянно были ощутимые потери в премиях и в зарплате. Он решил ей мстить по мере своих сил.
По утрам возле любимой коровы Героини Труда стало очень скверно пахнуть, даже ВОНЯТЬ!!!. Никто не мог понять, что происходит. Корова даже доиться нормально перестала. И зоотехник, молодой комсомолец, решил проверить, в чем дело. Спрятался возле коровы и увидел, что скотник подходит, оглядывается по сторонам, снимает штаны и ГРОМКО ВЫДАЕТ ВЕСЬ ЗАРЯД "АРОМАТА" в стойло к корове, от чего той становится очень плохо. На следующее утро зоотехник решил оградить корову от таких атак навсегда. Взяв спички, он в момент "выстрела" поднес сразу три заженные спички к отверстию злоумышленника.
Вот тут все и произошло: пламя достигло длины 3-х метров и горение продлилось 5-7 секунд, чуть не спалили крову Героини Труда, так как загорелось сено. Скотник на три дня потерял дар речи, а когда заговорил, тольео через пять минут все поняли, что зоотехник не жилец.
Жаль было корову, от испуга она перестала давать молоко и ее отправили подгромкий плач Героини Труда на колбасу. А скотник стал "Змеем Горынычем"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Был у нас на работе один мужик (Допустим К.), который мог подделать голос и интонации кого угодно. И часто подкалывал народ по телефону. Ну, типа звонит, представляется начальником, требует отчет, а когда человек ему все изложит, посылает его по матери и кидает трубку. Представьте свои ощущения... Ладно, это присказка, а вот вам сама сказка. До сих пор есть у нас такой товарисч М., прославившийся редкостным раздолбайством. Так вот этот М. с самого утра нарезал круги по щиту, рассказывая всем, что его дочка-умница сегодня сдает экзамен в институт. ДОСТАЛ!!! К. отошел к дальнему телефону и с него звонит на соседний аппарат:
— Простите (тонким девичьим голоском), а М. можно?
М. передают трубку:
— Да! Это ты, Ирочка?
— Здраствуй, папочка.
— Как дела?
— Хорошо, папочка!
— Как сдала?
— Хуево, папочка!
М. зеленеет, разворачивается и видит ухмыляющуюся рожу К. Реакция М. была совершенно неожиданной: схватив обрезок трубы, он с воем ринулся на К. и минут сорок гонял его вокруг турбин. До сих пор без смеха не вспоминаем.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

История из ряда – если бы сам не видел, не поверил.
Факультет Управления и Обслуживания Автоматических Систем одного Донецкого техникума. Практика на 3 курсе (практически готовые специалисты-автоматчики). Доверено самое ответственное, по специальности, — натянуть струны под занавес в актовом зале и присобачить электромотор, чтобы этот занавес сам раздвигался. Установлены высоченные козлы на сцене, где предполагается натягивать эти самые струны, причем снизу практически невозможно увидеть, что на тех козлах происходит. И закипела работа...
В течение 4 (четырех) недель специалисты-автоматчики не просыхали, забравшись на «рабочее место», на все вопросы типа «что вы там делаете?» сурово отвечая : «Струны натягиваем!» (это целый месяц-то). Затем, в последний день естественно, перед сдачей объекта многострадальные струны таки были натянуты, а здоровенный электромотор в результате затейливых логических рассуждений был прибит гвоздями к полу, причем почем-то прямо на сцене, перед (!) занавесом. (Эстеты, блин).
Далее картина маслом. Торжественное открытие злополучного актового зала. Нарядные, празднично потеющие студенты и преподаватели в предвкушении концерта самодеятельности и/или банкета. Вступительная речь директора. Взмах правым рукавом, и... Взревел мотор, тяжеленный бархатный занавес дрогнул, но с места не сдвинулся. Мотор взревел настойчивей. Занавес устоял. Наконец победил разум: на глазах у обалдевающей публики, медленно, но верно выдрав из пола здоровенные гвозди, электромотор пополз вверх...
Ну что, после общей истерики — шумные и теплые поздравления исполнителям, все такое... С зачетами, конечно, пролетели ... Но заключительная точка была поставлена через дня три, когда занавес просто рухнул, окончательно похоронив плоды месячного «труда» и репутацию молодых специалистов.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У нас на работе такой прикол был. Короче дело было так: у нас фирма располагается на одном этаже в нескольких офисах (комнатах), в одной из комнат у нас "обеденная зона", где все приходят чайку попить и поесть, если есть что. Короче, из другой комнаты приходит к нам парниша попитаться. Наливает себе чаю, намазывает огромный бутерброд кабачковой икры, и, взяв все это, идет к себе в комнату. Их комната находится за несколько других офисов от нашей. Приходит он в свою комнату, хочет откусить бутерброд, глядь — а на нем икры нет ВООБЩЕ. Он думает: "Что за дела?" Выглядывает в корридор и видит такую сцену. В корридоре стоят две девушки, с скривившимися от омерзения лицами смотрят на кучку икры на полу, не понимая, что это такое. В конце концов, они, морщась, уходят. Через некоторое время эту кучку икры (которая, надо сказать, прямо так всем куском и упала с бутерброда) ПРИКРЫЛИ БУМАЖКОЙ, чтобы никто не наступил :)). Народ, наверное, и впрямь подумал, что кто-то посреди бела дня прокрался в корридор, и, пока никого нет, цинично нахулиганил :))! Причем другая наша сотрудница через некоторое время зашла к ним в комнату, и увидела картину: в одном углу лежит красный дергающийся в конвульсиях от смеха чел, другие тоже взахлеб смеются :)) У нас еще несколько дней кто-нибудь вспомнит, прыснет со смеху, и другие тоже начинают смеяться!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 117 .. 136 137 138 .. 147