Реклама, объявления, цитаты

— Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". Все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в обязанности там входит расширение клиентской базы...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Как заставить потребителя купить двое защитных очков?
А указать в описании замысловатое название стандарта защиты глаз, потребитель обязательно полезет искать описание стандарта — и вуаля! видео, где на очки роняют заостренный железный штырь в полкило весом с высоты полтора метра, или стреляют в очки из пневматической винтовки... Сразу покупаются две пары — вторая для экспериментов, естественно.
Я попался : (

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Разместила когда-то резюме на сайтах. . ну висит и висит. . я не в активном поиске работы.
Вчера вечером раздался звонок. . далее я и м (звонящий мужчина)
(м)-Добрый день. usеrnаmе usеrnаmovnа?
(я)-да. слушаю вас
(м)-я видел ваше резюме на сайте и хотел бы пообщаться лично.
(я) — а кто вы, что вы, какая ванксия?
(м) — а я не по работе. . я так хочу пообщаться. . в театр сходить. . давайте в театр сходим? на этом моменте я выпала. . огласила, что пардон мисье, вы не по адресу .
Он вежливо извинился. Но тут уже мое любопытсво взыграло)
Спросила — а что за странный способ знакомств?
На что его ответ был крайне логичен:
"Ну а что? ведь там все правдивую информацию пишут — где учились, где работали, чем увлекаются, семейное положение, плюс фото выставляют. . вот там и ищу"
Я даже злиться на него не могла))
Продуманный человек, однако...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Звонок с незнакомого номера. Женский голос вежливо здоровается и сообщает: "По нашим предположениям, у вас в ближайшее время должны закончиться контактные линзы! ".
Через пару секунд я, конечно, поняла, что это контора, в которой я заказываю эти самые линзы, и я сама поставила галочку "Напомнить мне о необходимости нового заказа", но, блин, представляться же надо, а то я уже про Большого брата подумала!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Известна история про Николая Шустова и его способ продвижения коньяка в царской России начала хх века. Предприниматель нанимал представительных мужчин, которые ходили по московским ресторанам и требовали там шустовского коньяка, а не получив его, устраивали скандал.
Интересно, что такую же схему использовали и производители зубочисток в Америке в 50-х годах прошлого века. Нанятые ими люди после обеда требовали подать им зубочистки и громогласно заявляли, что ноги их не будет больше никогда в таком убогом заведении, где даже нет зубочисток.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Увидел сейчас. . Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольем 5 л бесплатно! " — Куда б. . ть? ... . )))))))))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

На Привоз со стороны вокзала входит приезжая дама и спрашивает у местной торговки:
— Где здесь продается рыба?
Торговка:
— Рыба? Это в конце Привоза. Пойдете прямо, а там вже — на запах...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Смотрю сайт с отзывами о косметических продуктах. Нашла забавное средство и пишу мужу:
— Прикинь, пенка для умывания с экстрактом ласточкиных гнезд.
— Из говна и палок, что ли?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все все понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного. Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т. д. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо, хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. Поэтому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.
Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: "ну ты и суууууууука" и трубку бросает.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Иду по рынку. Дед торгует игрушками.
Дед: Купи игрушку! У тебя дети есть?
Я: Нет.
Дед: Ну тогда внукам купи!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Дело было уже в середине «нулевых», я и думать забыла про старых некогда «типа друзей», как вот они, нарисовались и даже непонятно как нашли… и уговорили встретиться.
Встреча была тоскливой. Повод – еще тоскливее.
Глядя на ободранную комнатку (все, что осталось от некогда вполне себе фирмы), на тот же, только еще более покоцанный чайник, на «топ-менеджера» Иришку, за почти 10 лет обученную говорить по телефону «Здравствуйте, я вас слушаю», вместо «Але, это хто? », да и сам телефон тот же самый, только как все вокруг включая «друзей» покрывшееся если не плесенью, то мхом пыли точно… Ух, такая тоска взяла!
Они хотели открыть магазинчик стройматериалов. Просто на большой базе, где, соббсно квартировали и в прежние года чувствовали себя едва ли не хозяевами, им подвернулось небольшое, нафиг никому не нужное помещенньице, в коем, открыв магазинчик намеревались распродать остатки былой роскоши. Ремонт уже сделали.
От меня, сидящей на газетке, коей услужливо застелили некогда кожаный диван, хотели вывеску. Простую. Без изысков. И подешевле.
— Пошли. – обреченно выдохнула я. – Рулетка, стремянка есть?
— Найдем! – от радости с них аж немного пыли слетело.
Вот наверное впервые в жизни я не нахожу слов, коими можно описать увиденное. А впрочем, против классиков не попрешь – Гоголь это уже сделал, описывая жилище Плюшкина. Только с поправкой, что ВСЕ ЭТО было притащено за пару дней, а посему запаха затхлости пока не получилось.
— Вы бы хоть рассортировали и сложили ровно… — плаксивым голосом выдавливаю я.
— Сложим, сложим… — волокут меня дальше, — А вот тут бухгалтерия будет. Во! Даже сейф есть уже.
Ага. Сейф наличествоовал. Старый, ржавый, образца НВКД. Кроме сейфа были стены с непрерывными ржавыми потеками… И дыры в полу… Нафиг! ! Бегом отсюда!
— ТАК! Вывеску куда?
В общем, понеслось. От обычной цены на вывеску у них случился стоячий обморок, хотя сумма была реально копеечная. Домохозяйке в супермаркете затариться на пару дней. Ладно. Вычла свои сперва премиальные, потом и договорные, потом и креативные… Но работа мастеров и материалы?
Все равно рожи грустные, но грустные ТАК, что скорее хочется их прибить нахрен, чтоб не мучились, а отнюдь не пожалеть.
— Я там ДСП большую видела… Инструменты есть? Че? Нету? Так идите, побирайтесь! Чего встали, бараны? И еще… Так! И вот это! И это…
Скоро у меня от мелькания в глазах закружилась голова, и я предпочла отчалить, чувствуя что «задела» им еще на несколько дней хватит.
Спросите что меня так задело, что я решила купить пленку за свой счет, попросить порезать на плоттере за пару бутылок пива и наклеить самой?
ЦВЕЕЕЕЕТ! !
Чертов цвет! Ужас любого дизайнера! (Наши называли это – «нассать в океан»), т. е густо синий фон с букафффками колера алжирского лимона. Да что там дизайнеры, все кто старше хотя бы 30-ти помнят это блевотное сочетание.
Да, я сделала ЭТО. И не осталась внакладе, ибо пари с дизайнерами было выиграно вчистую! !
Из магазинчика смели все за ДВА дня висения вывески. Вплоть до ржавого сейфа. На третий предложили купить вывеску.
Пы. Сы.
А все очень просто. За то, что я бесплатно делаю вывеску, я имею право приписать внизу что угодно. Получив согласие, полное безысходности, я отправилась заключать пари. Дезигнеры, вашу маму…
На вывеске густо-синего цвета было крупно написано бледно-желтым «СТРОЙМАТЕРИАЛЫ». А ниже подпись, слегка корявенько, типа как даже от руки: «У НАС ВСЕ КАК В 90-Х! ! » и недоделанный смайлик…
Ностальгия, что ли…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Еду в электричке, разглядываю рекламу на стене.
Пестрый плакат пенсионного фонда, весь исписанный мелкими непонятными формулами, и лозунгом: "Узнай свою будущую пенсию".
А рядом — плакат сотового оператора. С одной большой фразой: "Переходи на НОЛЬ! ".
Смысл — тот же, а насколько понятнее! ))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

У входа в метро парень раздает листовки, на которых предлагают работу по раздаче листовок у метро. Это либо новая секта либо его не отпускают из рабства пока он не найдет раба на замену.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

lnkr: нашел правдивое объявление о продаже спортивного мотоцикла — "2000г, 140 лошадок. Вложений не требует — сел, поехал. Очнулся — гипс"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

На Привозе тетенька рассматривает на лотке моток веревки и спрашивает: — Девушка, это бельевая веревка? — Повесите белье — будет бельевая.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Рассказали, как в Омске одна девочка с дипломом психолога все не могла найти себе работу. Ну посидела она, посидела и решила заняться тем, что на рынке действительно востребовано. И — что бы вы думали? — стала гадать на картах Таро. Да так, что в первые несколько недель этой практики отбоя от клиентов не было. Тогда девочка увеличила тарификацию своей почасовой оплаты, потому что вопрос с достатком был решен, а со свободным временем стало сложнее. Народу поперло еще больше — потому что поняли: раз столько за это дело платят, то оно того стоит. Психолог-гадальщица в третий раз повысила цену своих услуг. И теперь к ней стали ходить чиновники и полковник полиции, который наведывается за сведениями о своей судьбе трижды в неделю. Лучшая история о профессиях, которую слышал за последнее время.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Звонит телефон рабочий. Беру трубку.
— Здравствуйте, это бла-бла-бла... такая-то фирма. Вас интересует разработка сайта для вашей организации?
— Нет, спасибо, у нас уже есть сайт.
— Вы его заказывали в какой-то фирме?
— Нет, наш сотрудник сделал.
— Он у вас обучался на информационных технологиях и веб-дизайне?
— Нет.
И тут началось. "Что?! Как вы (при этом он даже не знает куда позвонил) можете пользоваться сайтом, сделанным каким-то неумехой без образования, да он вам одни убытки приносит и у него посещаемость низкая. Зато мы такие замечательные вам не сайт, а конфетку сделаем, что вы миллионы лопатой будете грести"
Я еле сдержался, чтобы его не послать.
— Спасибо, нам не нужно.
— Но почему?! Могу я узнать причину отказа?
— Потому что вы как раз с этим неумехой разговариваете.
На том конце трубки зависли, а потом трубку положили

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошел полтора месяца как. Ну мы пошли в магаз, без претензий, говорим, поменяйте нам на свежие. На самые свежие.
Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие. Упакованы будут только через час.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Интернет настойчиво подкладывает рекламу сумки-клатча ручной работы (да еще и с отделением для мобильника) для мужиков:
"Документы, права, паспорт, деньги, кредитки ... и не только — все это спокойно умещается в этом стильном практичном мужском портмоне. Качество и хороший функционал никого не оставит равнодушным! "
Мозг автоматически ищет в комментах рекламный слоган этого безобразия: "Протерять все и сразу! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 10 11 12 .. 21 .. 111