Реклама, объявления, цитаты

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
— Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
— добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
— Со мной, а что вас интересует?
— меня дозировка интересует.
— Как понять?
— у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
— мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
— А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
— Что от нее, я не поняла?
— Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется — понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
— Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
— Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
— Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и не обязательно ребенок — летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
— Так он полгода это ест и не летает. Не летает — значит, не растет, правильно?
— Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет..
— Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
— Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода?
— В том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
— Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. в нем содержится кальций..
— Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
— Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. кальций что у нас делает?
— Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?!
— Он укрепляет костную ткань ребенка, т.к. косточки становятся более плотные.
— Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
— Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
— Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
— (Пауза). Угу, я вас понимаю.
— Давайте, можете. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
— Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
— Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Захожу в туалет Ленинградского вокзала и вижу следущую надпись:
"Запрещается! Стирать белье, а так же мыть голову и ноги в раковине.
Штраф 50 р."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Поезд Москва-Самара. Где-то в середине пути входит коробейник.
— Хрусталик!!! А вот кому хрусталик!!! Есть недорогой!!!
Из купе высовывается злая заспаная рожа.
— Мужик, а яблоко есть у тебя?
— Какое яблоко?
— Какое-какое! Глазное, бл#дь!!! Еще будешь так орать, я твой хрусталик тебе в ж#пу засуну, будешь себе толстую кишку разглядывать!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня ходил закупаться в ближайший торговый ценр. На полках среди прочих товаров лежит подставка для яиц, с иголкой.. ну что бы дырки в нем делать :) Так вот переводчики постарались. Русский перевод етого девайса: "Перфоратор ЗА ЯЙЦА"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вот, случилось мне поездить с привередливым другом по магазинам автозапчастей, поискать ему тормозные диски. Уже уставшие заходим в один из магазинов, видим то, что искали и ценник 14" аTе Powеr Dick (для тех, кто не разбирается: 14-ти дюймовый силовой х#й фирмы аTе). Веселья было на несколько дней.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Зауралье, Курган, день города....
Народные гулянья, выставки народных промыслов, краеведческий музей тоже выставился.... Итак, картинки с выставки
— Зуб мамонта
— Череп бизона
— книжки по истории Зауралья
— 2 самовара
И наконец, название этой выставки !
"Охотничьи трофеи"
И правильно, паровозы надо уничтожать, пока они маленькие...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Опять же про рекламу.
Московское метро. Вовзращаюсь на работу (Зеленоград) после визита к
какому-то из особо трудных заказчиков, посему организм практически не
проявляет активности и хочет лишь одного: чтобы от него отстали на пару
часиков, а он пока поспит.
"Переход на станцию Театральная!"... Перешел. Дождался поезда, занесен в
вагон, двери закрылись. Взгляд влево, взгляд вправо... Над окном
рекламная листовка — лотерея "ТВ Бинго". Длинная, узкая, на мотив
кусочка диафильма — последовательность кадров. Далее по кадрам:
1. "Сегодня билет лотереи ТВ Бинго выглядит так:", фотография билета.
2. "А завтра он может выглядеть так:", фотография красной девятки.
3. "Или так...", фотография кучки пачек банкнот.
4. "Или так...", надпись большими буквами "Х#Й!"
Первый взгляд пролетает дальше, в голове цепляется только одна мысль —
неужели начали делать настолько правдивую рекламу?? Доходит. Второй
взгляд не нашел никаких отличий между полиграфическим качеством
квитэссенции всех лотерей и остальной листовкой. Понимаю, что
фотоаппарат надо было брать с собой и что один из лучших кадров
упущен...
Разгадка оказалась проста — на противоположной стене оказалась аккуратно
обработанная лезвием реклама чипсов "Х" (Икс) со слоганом "Заиксуй!).
Спасибо доброму человеку, изготовившему этот шедевр! :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Дело было на Кубани проезжаем небольшой городок, то есть уже не деревня но
еще не город , по улице с одной стороны большое пятиэтажное здание — вывеска "Районная поликлиника" напротив небольшое одноэтажное здание , которое стоит боком к проезжей части . Подъезжаем ближе , на торцевой части скромная однозначная и достаточно печальная вывеска "Морг" , а вот на боковой стене , обращенной к проезжей части большой цветной щит, на котором изображена улыбающаяся казачка ,большими буквами надпись "МЫ ВСЕГДА РАДЫ ГОСТЯМ !" и подпись Администрация района.
В общем не всегда стоит задерживаться в гостях

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

У меня дома полы меняют — отдирают старый пол и стелят кафель. Вчера звонит жена моего папы и спрашивает:
— Ну как твои половые работы?
Она же, когда мне было лет семнадцать, и я собиралалсь ехать на своей машине на свидание с мальчиком, говорит:
— Смотри только в рот не бери!
— ?????
— Я говорю, в рот ни капли алкоголя не бери, а то как потом за рулем возвращаться будешь?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Услышано по телеканалу еuroNеws:
"Овощи и яйца, выращенные собственными руками фермеров..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сегодня на работе, заскочив в соседний отдел и не обнаружив человека, который был мне нужен, я оставила ему на столе записку следующего содержания:
"Миша, все было хорошо!! Подробности — при личной встрече."
Миша, встретив меня чуть позже, говорит:
"Слава Богу, записку не видела моя жена, она бы меня убила..."
Остается добавить, что речь шла о передаче фотопленки общему знакомому.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Тут пред рыбалкой решил посмотреть, а какая минимальная толщина льда
держит человека. Ну какие проблемы: запустил поиск, нашел несколько
сайтов. На одном из них опубликована статья "Как остаться живым на льду"
В общем, грамотно написано, но вот концовка...
Последний абзац (цитата):
И так вы одержали первую победу в борьбе за свою жизнь, выбрались на
лед, избавились от воды, теперь не теряя времени, направляйтесь к
ближайшему жилью. Если вы не знаете местность, лучше двигаться по
наезженной дороге, даже если путь напрямик в два раза короче, уйдя в
сторону вы можете попасть в торосы, глубокий снег. На дороге же у вас
есть шанс получить помощь. В худшем варианте, здесь быстрее обнаружат
ваше ТЕЛО. :((((

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Только что получил предложение турфирмы с адреса: еgуpt_tour@rаmblеr.ru
содержание:
Незабываемый Новый год в Заполярье!
Экзотический тур с катанием на оленях.
Всего 390 USD.
я чего-то пропустил в этой жизни? и египетские пирамиды в Заполярье уже? Однако...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Все-таки америкосы полный отстой!
Вы когдаЖнибудь видели передачу RеаLITу TV? Это фимиам на сердце русского человека. Смотришь и вспоминаешь Задорнова, который гордится нашими людьми.
Короче, по дороге несется спортивное авто, за ним гонятся копы, летит вертолет...
Звучат нескончаемые комментарии : " Наверное он пьян, почему он убегает, наверное под наркотой ..." и т.д.
Наконец у бедолаги кончается бензин, авто замедляет ход и медленно продолжает катиться со скоростью 15 км.
Комментатор: " Да-а-а-а, бензин кончился... Вон и колеса задние вроде не врашаются. Полицейские не спешат, а медленно едут за беглецом, они ждут.... О-о-о, этот болван выскочил из машины и начал ее толкать!!! Почему он не убегает?!!!
Но полицейские не спешат его схватить, они ждут, пока он устанет! Наверное, он был в машине один, иначе второй ему бы помог!!!"
Занавес!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Захожу недавно с чадом в магазин — на предмет присмотреть чего- нибудь вкусненького. Чадо стрелой несется к прилавку с мороженым. Подхожу, бегло оглядываю ценник — и медленно выпадаю в осадок. На ценнике значилось: "Мороженое — фаллоимитатор".
Как специалист по рекламе, начинаю врубаться — нестандартный маркетинговый ход, привлечение "продвинутой" молодежи и т.д. и т. п.
На всякий случай, перечитываю ценник еще раз: изделие называлось "Фараон-император".
Упс!
И все же...
Чем черт не шутит.
Вдруг кто и освоит выпуск?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Магазин косметики. Продавец (П), дама-покупатель (Д).
Д: Дайте, пожалуйста, мне шампунь такой-то фирмы.
П: "У Вас с головой все в порядке?"
Дама была в хорошем настроении и ответила, что у нее волосы сухого типа.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Выдержка из приказа одного молдавсого предпринимателя: "Прежде, чем уйти на больничный, необходимо зыранее, дня за два написать заявление , о том , что ты уходишь на больничный, после чего директор рассмотрит заявление, и разрешит тебе уйти на больничный (даже в том случае, если это перелом) :))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Прошел у нас день водителя, весьма скромный, надо сказать.
И возникла у пресс-секретаря настоятельная необходимость отправить на пейджер сообщение примерно следующего содержания:
"Вова! Трусы, которые ты забыл на праздновании дня водителя, лежат в столе у генерального директора!"
Представляете реакцию оператора?!
Прикол в том, что всем водителям фирмы действительно подарили шикарные трусы в честь праздника.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Рассказал знакомый автолюбитель по фамилии Мичурин:
— Останавливает на днях гаишник. Смотрит документы.
— Тэк-с, говорит, — вы значит у нас Мичурин...
— Ну Мичурин, — говорю.
Мент отдает документы, берет под козырек и выдает:
— А я Менделеев! Счастливого пути!
Так вот и встретились на украинских дорогах Мичурин с Менделеевым...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Был недавно на рынке, где торгуют всяким ширпотребом. К горцу, фанатеющему от своей значимости и продающему шубы, подходит бабулька, весь внешний вид говорит о том, что она из далекой-предалекой провинции, и начинает расспрашивать об ассортименте. Доходит очередь до одной шубы.
Привожу диалог:
— МилАй, а из чего эта шуба сделана?
— Как, ты нЭ знаЭшь, это же мутон.
— А что за зверь такой — мутон?
— Э, бабка, мутон — это малЭнький, хЫщный зверек, живет глубоко под
землей, очень редкий.
Вот такие звери у нас водятся. А шубу бабулька, поторговавшись, все-таки купила.
Так, что — с годом Мутона вас.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 82 .. 101 102 103 .. 112