анекдотов.net / Лучшие истории дня
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие истории дня

16 июня 2018: Молодым парнем устроился на работу в коллектив, на 90% состоящий из пенсионеров. Эти "старики-разбойники" многому меня научили, как в профессии, так и в общих жизненных вопросах. Их опыт и желание передать мудрость и знания помогли мне избежать множества жизненных провалов и ошибок, расставить приоритеты, научиться считать и просчитывать. А еще разбираться в алкоголе, завоевывать женщин, ездить на всем от лошадей до шагающих экскаваторов и стрелять из всего, что имеет дуло. Я вырос и заматерел, они окончательно состарились и потихоньку уходят. Уходят не на пенсию. Грустно и обидно.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

16 июня 2017: Видел сегодня по телевизору интервью на тему ЖКХ. Узнал, что если управляющая компания не ремонтирует лифт в нашем подъезде, то государство штрафует ее на 300-500 тысяч. Учитывая, что доходы УК состоят только из наших платежей — вопрос — с какого такого перепугу государство, вместо того чтобы заставить компанию сделать ремонт, отбирает наши деньги на этот ремонт предназначенные?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

16 июня 2016: — Как здорово, что селфи изобрели.
Раньше смотришь на человека, нормальный человек, а потом он начинает говорить и ты понимаешь, что он — дебил.
А сейчас смотришь на человека и ничего говорить не нужно, если с палкой — сразу ясно что дебил, если без палки — нужно просто немного подождать.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

16 июня 2015: Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая — Мазай.
Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит — так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один — кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить — вакцинировать — раздавать. Если кот прервался — значит всех, кого хотел уже притащил.
Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь! »
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.
И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там — щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот... » и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.
Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

16 июня 2014: Сегодня ходил в кино и случайно подслушал, как девушка рассказывала парню забавную историю (далее от первого лица, содержание примерное):
"Ходили мы с подругой недавно на фильм. Сеанс уже начался и двери были закрыты. Проверяющая нас впустила. Мы заходим внутрь, дверь за нами закрывают. Вокруг полная темнота.
— А чего так темно?
— Не знаю, давай пока очки наденем. Сейчас кадр сменится на светлый и мы пройдем.
Надели очки и стоим, как дуры в темноте. И никак почему-то не становится светло. Тут сзади проверяющая открывает дверь и смотрит, как мы стоим в очках и пялимся на вторую дверь перед нами и чего-то ждем".
Спасибо девушке, подняла настроение: D
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

16 июня 2013: http://communitу.livеjournаl.com/pritchi/90772.html

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из
первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие
ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки,
висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители
разговаривали по телефону.

Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек,
которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи,
которой бы человечек не знал.
Оператор, Будьте Добры знал все- от телефонных номеров соседей до
расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был
один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что
дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда
я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
— Оператор, Будьте Добры.
— Слушаю.
— Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
— Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
— Нет никого, — пробормотал я.
— Кровь идет?- спросил голос.
— Нет, просто болит очень.
— Есть лед в доме?
— Да.
— Сможешь открыть ящик со льдом?
— Да.
— Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.

После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я
просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры
и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я
был неутешен и спросил:
— Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько
радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в
маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
— Пол, -сказала она тихо, — Всегда помни: есть другие миры где можно
петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как
пишется слово "fiх".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по
Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос
принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме
и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в
холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую
давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она
проявляла, беседуя с малышом.

Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем
родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
— Не подскажете ли как пишется слово "fiх"?
Сначала — длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как
всегда:
— Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
— О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много
значили для меня наши разговоры!
— А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты как много твои звонки
значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для
меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил
можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
— Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
— Оператор.
Я попросил позвать Салли.
— Вы ее друг? -спросил голос.
— Да, очень старый друг, — ответил я.
— Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.

Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:
— Подождите минутку. Вас зовут Пол?
— Да
— Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы
позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:

"Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет."
Я поблагодарил ее и повесил трубку.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

16 июня 2012: Веселый Петр и гомосеки!
Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомоcекcуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины.
Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться от влечения к другим мужчинам, находили Петра Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 грн за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что "клин клином вышибают", после чего псевдо-врачом за пациентом проводились "процедуры "полового характера. После этого Веселый уверял, что "теперь все должно пройти".
Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами.
Один из пострадавших оказался сотрудником милиции, он и передал жалобу на Петра Веселого своим коллегам. После оперативно-розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда в следственном изоляторе. Следствие продолжается.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

16 июня 2011: ОКНО
Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные мультфильмы про роботов – охотников за телами, монстров – оборотней, бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики.
Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров — убийц так и вовсе нет...
Одним словом — отстой. Сын посмотрит ради меня две минуты «Приключений
Бонифация» и все спрашивает:
— Долго еще? Может уже к концу мотанем?
Загрустил я и стал думать как же мне завлечь и подсадить своего паренька на человеческие мультфильмы... ?
Заставлять — смысла нет, обещать новые игрушки – не жирно ли будет, за просмотр мультиков... ? (А дальше что? Эдак я докачусь до того, что он мороженое станет есть только за шоколадные конфеты... ) Пришлось играть на низменных человеческих инстинктах, а что делать... ?
Смастерил из посылочного ящика дом, прорезал окна, покрасил стены, даже крышу пристроил с трубой. Вскоре в доме поселились маленькие человечки ростом со спичку и обзавелись неплохим хозяйством: стол диван, книжный шкаф и даже унитаз, а самое главное, они приобрели себе огромную плазму с диагональю аж три дюйма.
Я сразу предупредил сына, что у этих ребят своя жизнь, в которую нам гигантам лучше не соваться. Они же в нашу не лезут, живут спокойно в своем домике под столом. Есть не просят...
Вдруг на следующий день сын прибежал с квадратными глазами и громким шепотом прокричал:
— Папа, бежим скорее, человечки в своем домике смотрят плазму!
— Ну, смотрят и смотрят, что они не люди? Ты им главное не мешай и не пугай.

Поздно вечером вернулась жена и с ужасом застала ребенка лежащего под столом без признаков жизни... Это он бедняга затаив дыхание подсматривал через окно, как маленькие человечки смотрят мультфильмы и успел подглядеть всего Винни–Пуха и Ну погоди. На следующий день человечки взялись за фильмы Гари Бардина и сын не отстал от лилипутиков, втянулся.
Так изо дня в день лежа под столом, он стал крупным специалистом по советской мультипликации...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

16 июня 2010: Изволили мы с товарищами по работе загулять под вечер в кабаке. Четыре здоровых мужика с упорством обреченных напиваются в дрянь. Веселье полным ходом, тут одному приперает в клозет прогулятся. Уходит он и проподает там минут на 40, да так что про него и забыть уже успевают. И тут картина маслом по хлебу — с пинка открывается дверь сортира, на пороге стоит наш товарищь, рубашка вместе с галстуком и частью педжака заправленна в штаны. Шаткой походкой пересекая зал, он поворачивается спиной к публике и обнаруживается, что вместе с рубошкой он в штаны заправил конец туалетной бумаги и она за ним из туалета разматывактся.
Тихие смешки по всему залу, и тут сокраментальное на весь зал "Серега!!! Да тебе факс пришел! ! " Зал плпкал))))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

16 июня 2009: Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ – слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало.
Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, «Макары», «Калаши», дипломат с мечеными купюрами – все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется – только до дома добраться поскорее, и упасть до утра.
Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине – мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан – других там и не держат.
— Что, мужики, прикольнемся? – предложил кто-то.
— Да легко!
Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель – вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам – выбирайте! А девочек – штук двадцать, на любой вкус – высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться, за ваши деньги – любой каприз!
Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник. Голова – лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч – шеей там и не пахло.
— Слышь, мать – почем?
— Ну, вот эти, — показывает она. – По сто. Те – по двести. А вот эти… о! По триста! Но они того стоят!
— Нет, мать, ты не поняла – за лысого сколько?
Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел.
— Что, простите?
— Нас девочки не интересуют – за лысого сколько хочешь?
Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял – один на дюжину! Да и девочки так сочувственно на него посмотрели… им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать… Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул – точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось – без шеи-то.
— Что вы, что вы! – замахала руками мамка. – Он не продается! Он здесь вообще для других целей!
— Да как не продается? Сказала же – выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим!
Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало.
— Да ты, мать, не бойся – не скупимся, — и тут появился дипломат с меченными. – А если хорошо поработает, то и премируем!
— Ребята, вы серьезно? – переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка.
Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать?
— По пятьсот баксов за раз – хватит?
До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход – бросился в лес, только пятки засверкали.
— Стой, куда! – завопила мамка.
Но было уже поздно. Крушавель обломился.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

16 июня 2008: Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влю...лись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
— Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

16 июня 2007: Есть у нас на фирме парень ну шакал из мультфильма «Маугли» один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель.
Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: «Василий Иванович, у меня есть парень».
Шеф мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: « Коля, твоя личная жизнь меня не касается».
И уходит. Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

16 июня 2006: Со слов друга...Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка :) Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в ж@пу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму :)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

16 июня 2005: Сам свидетелем не был, но другу, который рассказывал, верю :-) Дело
происходило в Симферополе перед первым туром президентских выборов
Ющенко vs Янукович. Пиарщики последнего наклеили по городу плакатов со
слоганом "Выбирайте Януковича, потому что..." и дальше шло слово,
положительно характеризующее сего индивидуума. Едет значит друг в
маршрутке, там же женщина с ребенком, который из окна читает разные
вывески. И вот, проезжая мимо очередного плаката, незамутненное дитя
читает "Выбирайте Януковича потому что ПИДЕР". Мама в шоке, намекает,
что первая буковка там не такая, с хвостиком ( Л-буковка :-) ), а
разумное дитя отвечает: "А что это меняет?"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

16 июня 2004: Реальная история.
Приемный покой Центральной районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В):
— Что случилось?
(М)- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В)- Ну, и....
(М)- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу)- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

16 июня 2003: Возвращался с дачи на авто. На заднем сиденье бокс с хомяком. Попал на ГИБДД. На вопрос: "Почему превышаем скорость?", решил схохмить и ответил: "Хомяка везу. Вечер. Замерзает хомяк-то." Минутная пауза, заглядывание в салон автомобиля и перл: "Ладно, езжай. Только быстро и форточку закрой, а то его (хомяка) еще и продует!"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

16 июня 2002: В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал все... помер...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

16 июня 2001: Дело было во время практикума по неорганической химии во времена учебы в МГУ. Короче, препод был молодой и перспективный канд.наук, а среди нас были очень хорошенькие девушки, это усекшие.
Перед практикум препод проводит инструктаж: если вы пролили чтолибо на себя, и чувствуете, что это жжет, надо сразу определить, что именно пролито, если кислота, тогда нейтрализуем щелочью, если щелочь наоборот.
Начался практикум, дело серьезно: все чегото приливают, на лабораторных столах колбы, грелки, пары, точность невозможная, все до долей грамма, до десятых долей градусов... Препод ходит среди студенток, и вот у одной из них дрогнула рука, и содержимое колбы выплеснулось прямо на пижонские брюки препода. Жидкость явно жжет, и он орет:
Это кипяток?
Нет, закрасневшись отвечает студентка.
Препод в ужасе, жжет значит, кислота или щелочь, брюки, следовательно, надо срочно спасать. Он снова орет:
Это кипяток? и снова получает отрицательный ответ.
А что это?!
Только 98,6 градусов.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

16 июня 2000: Прихожу я как-то года три назад к стоматологу. Там, естественно, все
цивильно и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные (или
тряпочные, не понятно) сверточки. Их вроде бы развернуть надо, а так они
просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена мне эти две штуки? И что
это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видела. Ну так вот.
Разворачиваю один сверток. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик.
Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень на голову. И тут я засомневалась,
правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне
второй чепчик? Может быть, для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг.
Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю
на голову. Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне
подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно:
— Девушка, скажите, а зачем вы это на голову надели? Это же одноразовые
бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые.
И тут я вспомнила, где я их видела — в больнице, когда к матери ходила.
Странно, что мне другого врача не вызвали. Вот такая история со мной
приключилась.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

16 июня 1999: Пpедыстоpия: студент из Амеpики, pусский, денег мало, кpедитных каpточек много, каpточных долгов еще больше, лето, жизнь-то пpо- ходит, а ну их всех ж задницу, однова живамо. Вкpатце, поехал он по Евpопам шляться.
Истоpия: ... и все, что могло обломаться — все обламывалось. Из сеpии — "Бесплотна и гоpька наука дальних стpанствий..." И занесло его на Ейфелеву башню, на самую веpхнюю площадку (их там, если я не ошибаюсь, четыpе и на каждую ведет отдельный лифт). И, понятное дело, когда он насмотpелся на Паpиж и захотел спуститься вниз, лифт поломался. Веpхняя площвдка, ветеp, вечеp, холодно, тоска. И в тоске глядя на недостижимую землю внизу он, со свойственной pусской душе чувственностью, кpикнул (pаrdon mу Frеnch) "Жоппа-а-а-а". Как камеш- ки в пpуд от нечего делать, так и он со своей "Жоппо-о-ой" — в небо Паpижа... "Жо-о-ппа-а-а".... "Жо-о-о-па"...
Hаходившиеся на етой же площадке итальянские туpисты, думая, что мо- лодой человек знает, что надо делать в ситуации, когда лифт ломается, pешили ему в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хоpом, с итальянским акцентом, на весь Паpиж — "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"... "Зио-о-ио-па-а-а".
Когда лифт наконец-то пpишел, они долго благодаpили моего пpиятеля.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
4 5 6 7 8 910
11121314151617
18192021222324
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100