анекдотов.net / Лучшие истории дня
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие истории дня

13 августа 2018: Живу возле моря.
Вышел давеча на балкон покурить, затянулся, и тут передо мной в трех метрах, махая крыльями, завис самец чайки и начал орать на меня как ротный командир в молодые годы. Кричал до тех пор, пока я не понял, что у них с самкой гнездо на крыше, а табачный дым вреден для птенцов.
Теперь курю на балконе с другой стороны дома.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

13 августа 2017: В царской России евреям можно было жить только в определенных местах, называемых чертой оседлости. За ее пределами разрешено было селиться некоторым категориям евреев, среди которых были купцы 1 гильдии, ремесленники и... пр@ститутки.
Этой возможностью воспользовались еврейские девушки из черты оседлости, чтобы получить высшее образование в Петербурге. Получив официальное разрешение на занятие проституцией – «желтый билет», – они затем приступили к совсем другим занятиям.
Факт такого подлога вскрылся в Петербурге в 1908 году, когда на медицинском освидетельствовании пр@ституток была обнаружена группа из 20... девственниц.
Все они оказались еврейками, студентками психоневрологического института, возглавляемого знаменитым профессором Бехтеревым. Так как это учебное заведение не имело статуса государственного, то лица еврейской национальности не могли там обучаться, если не располагали правом на жительство. Проституция такое право давала, и девушки им воспользовались. Опасаясь громкого скандала, власти вынуждены были разрешить девушкам продолжить учебу.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

13 августа 2016: Прохожу мимо детской. Слышу, как старшая (11 лет), что-то рассказывает младшей (5 лет): "... и главное — как начнете встречаться, шубу сразу не проси, иначе он... " о_0
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

13 августа 2015: Женщина лет 80-ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

13 августа 2014:
В далеком 1997 году прошлого века я был в командировке в Саратове. Жил в
гостинице. И каждое утро к гостинице приезжала машина везти меня на
работу. Не знаю как сейчас, а в те времена пробок в Саратове практически
не было, так что по центральному проспекту мы с ветерком доезжали до
конторы минут за пятнадцать.

И вот как то раз едем мы как обычно, и вдруг водитель с криком
"Ебтвоюма... " жмет по тормозам, и мы, сжигая резину, резко сворачиваем
на какую-то второстепенную улицу и дальше уже едем жуткими тесными
переулками. Причем вместе с нами этот маневр проделала добрая половина
машин на проспекте. И двигаясь по узким второстепенным дорогам в пробке,
мы через какое-то время опять сверачиваем на центральный проспект, но
гораздо дальше. То есть мы явно что-то объезжали, но я никак не пойму
что – дорога была почти пустая, никаких препятствий я не заметил.
Совершая этот странный маневр, мы потеряли минут пять времени. Да к тому
же на резком повороте я ударился головой о дверь машины. И теперь мне
очень хотелось знать, ради чего все это было.

— Ну и ради чего все это было? – спрашиваю я, потирая ушибленное место.

— Да понимаете, у нас там на центральном проспекте находится школа ГАИ,
будь она неладна. Так вот у этих (непечатное слово) юных гаишников
сегодня весь день идет зачет...

Да-с, я потом в обед взял такси и поехал посмотреть на это, с позволения
сказать, мероприятие. Представьте себе, стоят у дороги человек сорок
юных гаишников. И каждый из них должен остановить машину, к чему-нибудь
придраться и выписать штраф. Словом, картина машинным маслом. Так что
опытные саратовские водители знали наизусть расписание школы ГАИ и в дни
зачетов объезжали это место стороной.

Игорь Левицкий (www.lеvitski.com)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

13 августа 2013: В 1921 году в горные районы Дагестана пришла Советская власть.
А еще в этом году пятеро активистов Краснодарского Союза Воинствующих Безбожников услышали, что Дагестан погряз в религиозных пережитках...
Четверо восемнадцатилетних парней и председатель местной комсомольской ячейки, девятнадцатилетняя Эсфирь, ослепительно красивая, с фигурой египетской статуэтки, огромной копной огненных волос и глазами, зелеными как изумруд царя Соломона.
Наивны эти пятеро были до изумления. Ни секунды не раздумывая, ни капли не сомневаясь — взяли направление из Совета и поехали. Разгонять религиозный дурман. Как они собирались вести антирелигиозную агитацию в диких горных аулах, где по-русски никто не говорил? "А, как-нибудь придумаем! " — говорила Эсфирь, и сверкала глазами, зелеными как морская волна под солнцем.
И придумали. В Кизляре нашли комсомольскую ячейку и потребовали у ее председателя дать им провожатого-переводчика. Председатель, девятнадцатилетний Магомед, посмотрел в глаза Эсфирь, зеленые как черт знает что, и не смог никому доверить эту странную компанию. Поехал с ними сам, помогать бороться с горским богом по имени Аллах.
С Магомедом безбожникам повезло. Мало того, что он переводил их пламенные речи диким горцам в пыльных аулах, отчего те трясли бородами и кивали. Он еще научил комсомольцев нескольким фразам на своем языке — "Бога нет! ", "Долой религиозный дурман! " и тому подобное. И когда зеленоглазая Эсфирь выкликала лозунг на горском языке, белые и зеленые чалмы склонялись согласно, а голоса повторяли: "Бога нет... "
А через три месяца, в Кизляре, когда пятеро загорелых безбожников собирались домой, Магомед вдруг отозвал Эсфирь в сторону.
— Фира, я должен тебе признаться. Я вас обманул. "Аллаху Акбар" на самом деле не переводится как "Бога нет! ". Это значит наоборот — "Господь велик! ". Ну и остальные слова тоже... не так переводятся, как я говорил... И вашу агитацию переводил я неправильно...
Шок был силен. От такого циничного признания в подлом предательстве девушку затрясло.
— Зачем? — только и смогла она спросить.
Магомед посмотрел в ее глаза, ставшие цвета штормовой тучи, и ответил.
— Тебя бы убили. А тогда и мне стало бы незачем жить.
...
Конечно, она вышла за него замуж.
Ее шестым ребенком — и второй дочкой — была Лилия Магомедовна Абубакарова, моя мама.
Такая вот семейная история.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

13 августа 2012: История из моего далекого детства. Жила я на Дальнем Востоке в военном гарнизоне и знаю массу военных историй, как говорят, от первых лиц. Вот одна из них. Рассказал офицер, служивший в свое время в Афганистане. Далее от первого лица.
Я был водителем при полевой кухне и развозил по утрам на блокпосты провизию. Как то по «малой нужде» остановился в пустынной местности. Пейзаж грустный, камни, песок сухие кустарники и…маленькая кобра. Решил животинку подкормить, налил в жестянку немного молока и поехал по своим трудовым делам. И так каждый день, проезжая мимо этого места я останавливался и поил мою новую знакомую молоком. Со временем, она совсем выросла и превратилась в большую кобру-красавицу. В один прекрасный день я как и прежде остановился у того места, и наливал молоко как из кустов на меня бросилась моя кобра-красавица, от неожиданности я не успел ничего сделать, она оплелась вокруг моей шеи, раздула свой капюшон и угрожающе зашипела. Сказать, что я никак не ожидал такого поворота событий, ни сказать ничего, в голове помелькало много мыслей… «за что? » «почему? » и прочей философской чепухи…ну и конечно было жутко обидно, что кобра, явно поступала не по-товарищески. При малейшей попытке шевельнуться кобра еще жире раздувала капюшон и шипела, явно давая мне понять, что мои телодвижения не желательны. Прошло достаточно много времени с тех пор, как я был «взят в плен», но неожиданно моя «подруга» ретировалась в кусты так же молниеносно как и появилась с начала. Разогнув затекшее тело я поспешил к машине, выдумывая по пути как я буду объяснять столь дерзкое опоздание. Доехав до места назначения я к ужасу понял, что объяснять свое отсутствие некому…пока меня не было, душманы перестреляли всех ребят на блокпосту, ни оставив в живых никого….
Как вы уже поняли моя кобра-красавица силой меня удерживала от неминуемой смерти. К слову сказать, больше я ее с тех пор не видел…. сколько ни ждал ее у того места.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

13 августа 2011: Играю, заходит бабушка и говорит: "иди кушать".
Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

13 августа 2010: Приятель на днях вернулся в Москву и рассказал историю:
Рейс задержали на четыре часа. В самолете нервно. Слава Богу, что вообще взлетели.
У пассажиров только и разговоров, что про смог и пожары в Москве, примет ли Домодедово.
Да и по пути нервотрепка: то пристегнитесь, входим в зону турбулентности, то не ходите по салону...
Вот впереди кто-то тихонько заплакал... Слухи по самолету расходятся быстро и вскоре все узнали, что плачет молодая женщина с двумя детьми: месячным грудничком, и девочкой лет двух. Она обнаружила, что пока в аэропорту пеленала в туалете ребенка, оставила на умывальнике кошелечек с мобильником и со всеми деньгами. Ей-то из Домодедова ехать на ж. д. вокзал, а там в Казань, причем на поезд она уже опоздала, ни на билет, ни на еду ни копейки. А в Москве-то смог...
Но мир не без добрых людей: стюардесса предложила пройти в кабину и позвонить кому-нибудь, но звонить оказалось некому: дома в Казани одна бабушка с высоким давлением. Какая-то женщина предложила довести ее до Казанского вокзала. Пустили по кругу бейсболку и стали собирать деньги... Но тут объявление: "Уважаемые пассажиры, по погодным условиям в городе Москве, наш самолет произведет посадку в аэропорту города Казани"
Хоть многие расстроились, но некоторые даже аплодировали, и во всяком случае все с удовольствием смотрели на абсолютно счастливого человека.

... Везет тому, кому больше всех надо...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

13 августа 2009: Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" — комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Все как обычно — закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так — какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей — не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!!
Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, все правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" — народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.
Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас — видимо нужно время на замену пленки.
В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика:
— НУ НАКОНЕЦ-ТО! ! Б%я! — БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!
И тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с ох@евшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

13 августа 2008: не мое, рассказал человек заслуживающий доверия. Далее от первого лица:
еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду...
Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться.
А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит:"Извините, девушка, можно я Вам что-то скажу?" Я ему, со скромной улыбкой:"Ну конечно!" "У Вас, по моему платье наизнанку одето?!" — было последним, что я услышала, унося оттуда ноги.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

13 августа 2007: Мама, не моя, — человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина:
на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
— Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитем моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила — бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные — стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

13 августа 2006: Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

13 августа 2005: Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д.
Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом".
Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
— Командир! — изумленно говорит водила, — так тут же нет дороги!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

13 августа 2004: Реальная история:
Президент Лукашенко приехал в Волгоград и в новостях Белорусского ТВ
сюжет о его пребывании там начинался словами:
" Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь
уже давно..."
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

13 августа 2003: История про любимых дядю и тетю:
Дядя после работы, страшно уставший лежит на диване, уставившись в телевизор. Тетя, по профессии домохозяйка, очень скучает в течение дня без своей второй половины, решает завести разговор ну хоть о чем нибудь:
— Дорогой, ты хочешь чаю?
— Вообще- то не чень, но если тебе не трудно, давай!
Далее последовал ответ любящей жены:
— Ну когда ты уже напьешься этого чаю!!!!!????????
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

13 августа 2002: Во дворе шестнадцатиэтажки, где машины ставят вдоль неширокой дорожки на другой от подъездов стороне, завелся Крутой на Джипе. Джип был мощный навороченый комод на колесах, с сигналкой напоминающей по звуку пароходную сирену. Крутой тоже был классическим шкафом в пиджаке от Версачи, златой цепью на короткой толстой шее и минимально необходимым количеством мозгов. "Ну и что?" — Спросит любезный читатель. — "Мало ли в обычных домах таких шкафов с самоходными комодами?" Немало. Фишка была в том, что во-первых Крутой в упор не хотел отрегулировать сигнализацию так, чтобы она не реагировала хотя бы на пролетающих ворон, а во-вторых он ставил джип точно посередине дороги. Ему так было удобнее. При этом джип перекрывал выезд всем, кто жил чуть дальше 2го подъезда, а их в доме было 6. Скорая тоже не могла проехать дальше широкой задницы джипа, что в общем, мягко говоря, не радовало. Крутой уезжал не раньше 11 утра, и до того времени уехать со двора на своих колесах было невозможно. На все претензии Крутой молча демонстрировал жалобщикам распальцовку и ствол за поясом, а особо настойчивым — кулак с арбуз величиной. Иногда он опускался до выдачи в эфир словесной конструкции "Ну ты, чмо, на кого наехал, в натуре?!" Однажды шестеро автовладельцев — не хилых мужиков — пошли бить ему морду. Потом все они поплелись, поддерживая наименее везучих, в травмопункт, а Крутой посмотрел на ссадину на костяшке пальца, сплюнул и ушел домой.
Ночную тишину разорвал рев пароходной, то есть, джиповской сирены. Крутой неторопливо слез с кровати, взял ключи от тачки и высунулся в форточку — заткнуть вопилку. Та картина, что предстала ему в свете фонаря, заставила его перекрыть своим воплем сирену. Вместо затемненного люка в крыше зиял провал. Крутой срочно натянул штаны и поскакал вниз.
Знаете такую банку, в которую наливают по 10 кГ краски? Жестяную, с маленькой вставной крышкой? Вот такую и скинули с -надцатого этажа на крышу машины. Стеклянный люк под напором жести разлетелся вдребезги, а содержимое выплеснулось уже в салоне, залепив все, что там было, чудесной качественной краской цвета "охра".
Менты искать виновника не стали:
— Чо мы тебе, траекторию высчитывать будем?
Весь двор тихо хихикал.
Крутой приволок группу таких же шкафов, ходил по квартирам, но без толку.
Джип пришлось продать — даже после ремонта в салоне воняло краской и в щелях виднелись потеки цвета поноса.
Новый джип Крутой ставит на стоянку в квартале от дома.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

13 августа 2001: Работала я раньше на бывшем гос.предприятии
И работал там мальчик один — кадр еще тот. Дома стоял у него комп- старая железка- работал он исключительно под DOS-ом, и CD ROM-а у него не было.
В отделе поставили 4 компьютера мы установили, что впинципе логично, Windows, и парень этот, поработав на них чуть чуть решил установить Windows у себя дома.
Итак представте себе в обеденный перерыв сидим мы (я и еще пара человек) рубимся в Варкрафт по сетке все увлечены игрой, до окружающего мира далеко, и тут входит этот чел и задает вопрос :
— А сколько нужно дискет, чтобы Винду установить?
Вы помните, что CD ROM-а у него нет. Мы немного опешили, но играть надо (дело ближется к войне, враги не спят) и кто-то из нас выдает:
— Где-то 600 штук...
Перец говорит: "Спасибо" и уходит...
Через минуту в нашей комнате стены тряслись от смеха и тряслись они и на следующий день, потому что прибежал наш системщик и спросил:
— Это вы ему сказали, что для установки Windows 600 дискет надо? Так теперь идите и останавливайте его, он по всему отделу ходит дискеты занимает....
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

13 августа 2000: Эта история случилась зимой, когда я, еще будучи студентом ДГУ, вынужден был
каждый день добираться в альмаматер на перегруженном общественном
транспорте. Скажу сразу, что сделать это из нового микрорайона, в котором
стояло мое общежитие, было очень сложно. И приходилось выбирать: или по
морозу делать три-четыре пересадки или ждать 16-й троллейбус идущий почти
через весь город. И все, конечно, включая меня, выбирали именно этот
вариант. Правда, для этого приходилось переходить на другую сторону дороги и
ехать семь остановок делая кольцо, но все равно — оно того стоило. А теперь
сама история. В один из очень морозных дней в салон набилась уйма народу и,
не смотря на то, что после каждой остановки казалось, что больше никто не
влезет, люди продолжали прибывать и прибывать. Хотя, те, кому удавалось
сесть в этот троллейбус, по всем внешним признакам, к людям уже не
относились. На конечной выяснилось, что нашлась парочка "идиотов", которые
не ехали на кольцо и которым здесь нужно выйти. Сопровождаемые хоровым матом
они вываливаются из дверей прихватив с собой еще пару мужиков. Те быстренько
вскакивают и прут обратно, но, то-ли народ почувствовал свежий воздух, то-ли
все поняли, что они, в конце-концов, тоже люди, но из этих двоих сумел
втиснуться в двери только один. И вот второй, который только что был в
салоне, а теперь вынужден прыгать на двери, предпринимает нечеловеческие
усилия чтобы быть вместе со всеми. Но все его не хотят, очень не хотят.
Мужик начинает громко материться, но кого этим удивишь зимой в общественном
транспорте. Тогда этот горемыка понимает, что все его беды из-за его
конкурента, висящего в дверном проеме на соплеменниках. Он молча подходит к
нему сзади и начинает его тащить на себя. Но тому хоть бы что, он тоже
начинает материться, но впередистоящего не отпускает и даже не
оборачивается. Тогда первый хватает шапку со своего врага и бросает ее
далеко в сугробы. Это возымело нужное действие. Установилась тишина которую
нарушил такой отборный мат, что репперам с окраин Бруклина нужно было бы
брать уроки. Потерпевший, не прекращая угрожать обидчику и членам его семьи
всеми видами изнасилований, выпрыгивает из дверей и бежит в сторону шапки,
уже порядком занесенной снегом. В этот момент его противник втискивается на
освободившееся место и прилагает неимоверные усилия для того, что бы закрыть
двери. И это было стратегическое решение, т.к. двери поддались, водитель
успокоился и троллейбус поехал. Какое-то время второй мужик еще бежал за
троллейбусом угрожая, почему-то, уже не своему противнику, а всему
троллейбусу, но скоро отстал, т.к. дорога скользкая, да и зимняя одежда не
способствует пробежкам. А я приехал в универ с огромным желанием учиться.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

13 августа 1999: Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым ценам?" Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины. Вот так!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
3031 1 2 3 4 5
6 7 8 9101112
13141516171819
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100
functionw,d,n,s,tw[n]=w[ -->