Главная
Анекдоты
Истории
Фото-приколы
Афоризмы
Лучшие истории - случайно
Эта
история
произошла давно, мне рассказала сама участница и не думаю, что кто-то будет в обиде, если поведаю вам.
Жила была девочка с папой и мамой. Но случилось несчастье и папы не стало. Девочка очень хотела, чтобы у нее был папа, и просила маму найти им нового папу. Но мама была постоянно
Показать полностью..
занята на работе и девочка решила сама найти папу. Детсад, куда она ходила, был обнесен металлическими прутьями и расположен в центре города. И вот на каждой прогулке она подходила к ограде и спрашивала всех проходящих мужчин – не хочет ли он стать ее папой. Если ее воспитатели уводили на площадку, она убегала и опять проводила свои поиски, стоя у забора. Проходящие мимо мужчины соглашались, смеялись и тем не менее проходили мимо. А один мужчина остановился и сказал:
— Я хочу быть твоим папой.
Они немного поболтали, и мужчина сказал, что завтра обязательно придет еще. Девочка очень обрадовалась и в садике всем объявила, что у нее появился папа. Они беседовали сначала через забор. А однажды мама девочки приходит в сад, а ей говорят «А ее папа забрал». Мама в шоковом состоянии выскакивает на улицу бежать в милицию и видит свою дочь, спокойно гуляющую с незнакомым мужчиной. Дочка подбегает к маме и радостно извещает, что у них теперь есть папа. Маме пришлось познакомиться с найденным папой, они разговорились, и оказалось, что у него умерла жена и осталась дочь примерно такого же возраста.
Я познакомилась с этой семьей на отдыхе – три красавицы дочери (еще одна – общая) необыкновенно дружные веселые и их счастливые интеллигентные родители притягивали все взгляды.
Так что, кто ищет – тот всегда найдет! Даже нового папу.
Ваша оценка:
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Замужем за американцем, живем в одноэтажном доме. Недавно кидала мяч собаке, и он случайно залетел на крышу. Я как ни в чем не бывало подставила лестницу, залезла на крышу и забрала мяч. Мой муж поверить не мог в мое «отважество»! Все расспрашивал, как у меня духу хватило на такой поступок. Эх, знал бы он, как мы в детстве по гаражам прыгали да по комендатурам лазали…
Ваша оценка:
-2
-1
0
+1
+2
ДВЕ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НА ОДИН И ТОТ ЖЕ ПРЕДМЕТ
Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься ceксом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который
Показать полностью..
всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался все это время по бабам. И который до сих пор так живет. У него куча детей от разных жен, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.
И были еще, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тетки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.
Начала гламурная бабенка томным голосом:
—
Секс
для меня — это широкая кровать с шелковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажженными свечами. Тихая музыка...
Ну и далее в том же духе.
Женщины
в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!
Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с легким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:
— Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.
— Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и все загорится в самый ответственный момент.
— Музыка что есть, что ее нет — для этого дела без разницы.
— Простыни шелковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные — они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай — хлопчатобумажные.
— Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.
— Ширина кровати особого значения не имеет.
— Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.
— На стене лучше повесить ковер. Чтобы партнерша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
— Самому лучше лечь с краю, а ее положить к стенке.
— Дальше прижал ее к ковру, чтобы не ерзала, уперся ногами в спинку кровати и пошел!
— А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.
Женщины
в зале смотрели на него с восхищением...
Ваша оценка:
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Двоюродная сестра едет в автобусе с пятилетним сынишкой, который сидит на сиденье напротив. Болтает по телефону, одновременно копаясь в сумочке и думая о чем-то совершенно другом, как и все молодые симпатичные блондинки. Автобус подъезжает к остановке. Сестра видит, что сейчас зайдет приличная толпа граждан, презирающих пешие прогулки и не накопивших денег на личный
транспорт
. Глядя в сторону кричит сынишке:
анекдoтoв.nеt
«Иди садись на руки! » Тот шустро оказывается у нее на руках. Но здесь включается женский датчик распознавания «свой-чужой» и она отвлекается от своих «дел», переводя взгляд на, как она думала, своего сынишку на руках. Там оказывается сидит совсем другой мальчик ни разу не похожий на ее, но близкий возрастом. Мальчик широко улыбался и просто сиял от счастья.
— Мальчик, а ты кто? – резонный вопрос сестры.
— Я – Андрейка! – ответил шустрый пацан, не прекращая улыбаться.
А рядом «в непонятках» стоял ее сынок, который просто еще не придумал, что сказать. И так и не успел, так как мама, начитавшаяся умных книжек по педагогике, и тут за мудрым словом в карман не лезла, а переведя взгляд на обалдевшего сына, выдала: «Теперь ты понял, что такое «прощелкать клювом»?
Ваша оценка:
-2
-1
0
+1
+2
* * *
В 1972 году отец купил "копейку". Отъездив шесть лет, продал одному мужику. ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ получаю ключи от машины у этого мужика со словами: "Держи зятек. еще погоняешь! "
Ваша оценка:
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Мужик был в гостях на Байкале. Идет такой через озеро по льду, а лед вдруг трещать начал.
Он такой зассал, лег и начал ползти. И полз долго, пока его трехосный ЗИЛ не обогнал.
Ваша оценка:
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Деду на его юбилей(90 лет) подарили ноутбук и научили пользоваться скайпом.
Тут собрались собрались на его следующий день рождения.
Отец подкалывает:
— Ну как там у тебя с компьютером нормально все?
(А дед очень редко пользуется скайпом, почти все время офлайн)
— Да вот какая-то хрень твориться стала. Скачал плюсовую библиотеку, начинаю парсить файл на сто килобайт, где-то в середине съедается строка! В чем дело, не могу понять, хоть убейте!
— Часом, не 65 тысяч что-то там? — спрашивает мой сын-школьник.
Дед сидит, думает. Потом начинает поносить криворукого создателя библиотеки.
А мы все сидим, слушаем их и охреневаем: за год старик мало того, что освоил интернет, так он еще и научился худо-бедно программировать и сейчас пробует делать фрилансовые задачки, но пока для себя и без заказчика.
А я за год только в Тайвань съездил...
Ваша оценка:
-2
-1
0
+1
+2
Эту
историю
рассказываю со слов своей сестры, свидетельницей которой она была сама.
Итак, 1994 год, шахтерский город в Донецкой области Украины. Место действия — двор городского роддома. Правда, тут надо немного отвлечься и сказать, что роддом находился на 8 и 9 этажах большого 9-и этажного
Показать полностью..
больничного комплекса, построенного в
виде
буквы "П".
В палате моей сестры (у нее уже были третьи роды, поэтому особых беспокойств не было), среди таких же "маститых" мамаш, выделялась одна девчушка.
И хотя ей было уже лет 18-19, выглядела она такой маленькой, что казалось, что ей лет 16. Ее мужем был такой же тщедушный паренек, и вместе они выглядели как
дети
, а не молодая пара. Молодой муж порхал вокруг нее, как бабочка вокруг цветка. Общались они исключительно словами: "рыбка моя", "зайка моя", "солнышко" и все в этом роде. В общем, вызывали одновременно недоумение и умиление.
Итак, жаркий летний день, во дворе больницы собрались многочисленные родственники пациентов, окна в палатах открыты практически везде и между пациентами и их родственниками ведутся разговоры на тему "ты как" и в ответ "как дела дома". Естественно, все слышат друг друга, но это мало кого тревожит. Конечно же, громче всех приходится кричать тем, кто пришел к роженицам, так как, еще раз напомню, роддом на 8 и 9 этажах.
Среди прочих, пришел и этот молодой папаша. Своими "зайками" и
"лапочками" он сразу привлек к себе внимание, учитывая, что кричать ему приходилось громче остальных. Его молодая жена только сегодня родила, поэтому находилась в состоянии небольшого шока от первых родов. Но к окну все же подошла.
После череды восторженных вопросов про ребенка папаша кричит наверх:
"Солнышко мое! Как ты сама? Как ты рожала? " А в ответ, еще не полностью отошедшая от родов, молодая мамаша кричит, чуть ли не со слезами: "Как рожала?! Приди домой, засунь себе в ж@пу зонтик, раскрой его и попробуй вытащить! Вот как я рожала! "
Это слышали все: и пациенты в окнах, и их родственники на улице. Как после дружного гогота не обвалилась девятиэтажка, вопрос к строителям.
Они, наверное, ее сейсмоустойчивой сделали. Но минут 10 после этого никто не мог разговаривать, а смущенный папаша, залившись краской поспешил ретироваться.
Ваша оценка:
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Удивительные существа — собаки.
Вчера, идя с работы, видел как на прогулку вывели огромного лабрадора, без намордника и поводка. Старый он уже был, ни к чему, видимо.
На дереве, возле подъезда, сидела
кошка
и тщательно вылизывалась, так тщательно, что увлеклась и потеряла равновесие. Вследствие чего шлепнулась на землю, прямо перед лабрадором.
Кошка
ошеломленная падением даже забыла удрать, а собак, немного подумав, подхватил ее огромной пастью и отнес к дереву.
Потом даже хвостом повилял и пошел к кустикам.
Такой обалдевшей
кошки
я еще никогда не видел.
Ваша оценка:
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Питерские спасатели очень любят рассказывать одну
историю
. Жил один человек, который постоянно забрасывал их сообщениями, что
сосед
сверху хочет убить его с помощью радиационной атаки. Спасатели долгое время не обращали на эти заявления внимания, но однажды, когда их поток перевалил все разумные пределы, а у самих спасателей выдалось свободное время, они решили все-таки съездить по указанному адресу. И вот, входят они в квартиру и видят картину — весь потолок, а также стены помещения обклеены фольгой, а хозяин квартиры постоянно ходит в колпаке из фольги и никогда его не снимает и отказался сделать это даже когда его попросили. Спасатели обещали ему разобраться с соседом сверху, а сами подумали что сходят к
соседу
сверху, только чтобы узнать — не беспокоит ли его параноидальный
сосед
снизу. И вот входят они в квартиру, и что же видят? Весь пол уставлен подключенными к сети микроволновками, которые стоят с открытыми дверцами вниз. Оказалось, что этот самый
сосед
сверху таким образом «борется с инопланетными захватчиками, которые хотят поработить землю и уже начали захват нашей планеты с его дома». У психбольницы был урожайный день.
Ваша оценка:
-2
-1
0
+1
+2
* * *
Ч И Т А Т Ь Д А Л Е Е !
истории
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи
анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю
картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные
Главная
Анекдоты
Истории
Фото-приколы
Афоризмы