Лучшие истории - случайно

Был у моего деда друг Миша раздолбай страшенный, но при этом лейтенант артиллерии.
Командовал этот друг машинкой залпового огня (как сейчас это называется) под названием «Катюша». Хорошо плохо ли командовал, но машинка бегала по немчуре исправно шмаляла.
Дело было летом 1942 под Сталинградом

Показать полностью..

передислоцировали дивизион «Катюш», одна из машин по дороге банально заглохла (автопром есть автопром что в 1942 что в 2010). Покопались, отремонтировались, как смогли подручными средствами. Накатили естественно за удачный ремонт. Ну и погнали догонять своих. По Российской традиции и достоверности карт естественно заблудились…
Степь, дорога непонятно куда, и тут вдруг видят столб пыли в степи.
Тормозят бинокль к глазам – немецкая танковая колонна. Прет — как у себя дома – нагло как на параде, над башенными люками холеные морды фрицев.
Дядя Миша то ли с перепуга, то ли с наглости после спирта — разворачивает машину передними колесами в кювет («Катюша» оружие страшное, но прицельности почти ноль, да и лупит только навесом по квадратам) и практически прямой наводкой дает залп. Подпалили первые ряды – у немчуры паника. Такое попадалово 8 танков моментом в утиль…
Ну а «Катюша» под шумок – «ноги мои ноги»…
Дали дяде Мише Героя (экипажу Славу) да только отобрали сразу же за опоздание из отпуска на эшелон на 20 минут (сразу после награждения – ладно в штрафники не записали) особист сукой оказался эшелон еще сутки в Москве стоял.
Было бы похоже на сказку – но генерал Паулюс действительно остановил наступление на сутки. Эти сутки немецкая разведка судорожно искала позиции наших войск. Ну не могли они поверить в одну единственную «Катюшу» отстрелявшуюся с пьяного перепугу… Что в результате позволило сформировать ополчение Сталинграда…
А дядя Миша закончил войну капитаном в Дрездене.
Умер он в 75-ом ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ТЕБЕ, ДЯДЯ МИША!!!

* * *

Берег Оки возле Каширы. В ту войну немец сюда так и не дошел, за Оку его не пустили. Заброшенное поле бывшего колхоза или совхоза. Кое-где растет иван-чай цветочками синими. Стоп, что за нафиг? Узорчиком каким-то растет... Хожу смотрю. Потом осенило. Линия окопов с ячейками для стрельбы, ходы сообщения, а этот квадрат — явно под пушку или зенитку позиция.
... После войны окопы завалили мусором и запахали. 60 лет выращивали на поле что-то. Потом забросили. Но -из за нарушенной структуры почвы иван-чай растет только там, где были окопы. То ли воды там больше, то ли почва богаче...
Люди забывают. Земля помнит.

Празднование Нового Года. В основном составе представители одной организации, но есть и просочившиеся из других. Вечер в разгаре, когда все в меру пьяные, но веселье бурлит. Медленный танец, очень громкая музыка, все буквально напрягают голосовые связки, что бы сказать партнеру слово. Вдруг музыка резко умолкает и на весь зал слышен вопрос:
— А как вы к оральному ceксу относитесь?

* * *

Захожу на конечной в метро( народу так среднее) в этот же вагон заходят два типа в доспехах и со щитами. на следующей станции когда открываются двери эти придурки с криком
"Удержим цитадель от захватчиков " не пускают пассажиров в свою дверь.
Но самый прикол был через пару станций: Этих придурков выкинули из вагона пара-гопов со словами:
" Теперь муд@ки вы переходите не следующий уровень, ваша задача удержать станцию или захватить следующий поезд"

* * *

Пишу со слов участника событий.
Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.
Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать — "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час... . . "
Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит — "Это ж голову так снести может! "
Кресла конвульсивно задергались.

* * *

Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла.
Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
— Что, занято?
— Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем, когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно:
— Что, еще занято?
— Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придется, — говорит убощица, дергая за ручку туалета. Проходит еще минуты три — и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки... Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти — а оттуда молодой человек выходит...
В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач:
— Ну что же вы девушку в краску вводите?..
— Да она там не одна была... С молодым человеком!
— Ну вот — а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И еще как живут!

* * *

Возвращаюсь в пятницу домой, у подъезда на лавочке сидит сосед. Спрашивает:
— У тебя гвоздодер есть, завтра на даче сарай разобрать хочу, а нечем".
— Есть.- говорю — Возьми".
Посидели, покурили, по бутылке пива выпили и разошлись. Про гвоздодер как-то забыли.
Утром в половине шестого, и это в субботу, звонок. Сразу вспомнил соседа и гвоздодер. Вот думаю склеротик, не мог вчера взять. Лезу на антресоль, достаю гвоздодер, а он у меня такой "взрослый", около метра в длину, и как есть в трусах, с обозленной мордой открываю дверь. Стоит какой-то рыжий мужик. Немая сцена. Мужик медленно опускает взгляд, видит в моих руках гвоздодер, и не поворачиваясь начинает медленно отступать по лестнице, потом разворачивается и кидается вниз по лестнице. Кто это был и чего хотел до сих пор не знаю.

— Вот именно, что каждый сам за себя. Лет восемь назад мой друг ехал в трамвае, целый вагон старушек, пьяный молодой человек и симпатичная женщина. Пьяный молодой человек приставал к женщине, засовывал руки куда не следует и вел себя разнузданно. Пассажиры попросили вмешаться, он вмешался. Вышла драка, у пьяного молодого человека нос сломан, зубы выбиты. Приехала милиция, начали собирать свидетельства — старухи по домам разошлись малахова смотреть, женщина под предлогом что у нее муж ревнивый и вся эта история ей ни к чему заявление писать не стала. Итог ясен — мой товарищ получил два года условно за хулиганство и платил за лечение зубов подонка.
— Нужно понимать реалии нашей страны и характер россиян. «Кто хочет быть свидетелем, граждане? Имена, фамилии! ». Нужно всегда об этом помнить, когда, например, захочешь защитить девушку от 5 пьяных отморозков. Потом может оказаться, что отморозки – это бедные школьники, которых ты хотел ограбить, а девушка на тебя заяву об изнасиловании накатает.
А потом истории про то, как "я лежала в сугробе а мимо шли люди и всем было начхать"...

* * *

У нас довольно дружный двор — общаемся на детской площадке. Поэтому я не удивилась, когда со мной заговорила незнакомая девушка. Она долго распиналась о том, что ребенком мужчину не удержать, что брак по залету обречен. Я не понимала, но кивала. До тех пор, пока она не стала рассказывать, что они с моим мужем любят друг друга, и я должна его отпустить и не шантажировать дочерью. Все бы ничего, но я не замужем. Оказалось, сосед выдавал меня за свою жену, чтобы не жениться.

* * *

Булат Окуджава вспоминал, что увидел в Швеции, как по улице проехала королева, и с удовольствием отметил, что королева дважды на него посмотрела. Окуджава вернулся в отель и написал королеве письмо: "Я не монархист, но хочу поблагодарить Ваше Величество за то, что Вы дважды на меня посмотрели". Королева прислала ответ: "Да, я помню Вас. Я действительно дважды на Вас посмотрела, потому что из всех присутствующих только Вы не сняли шляпы".

* * *

Ч И Т А Т Ь Д А Л Е Е !