анекдотов.net / Лучшие истории недели
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие истории недели

20 августа 2016

10 место: — Вот скажи мне, куда катится мир политики? — В примитивизм...
— А чо так?
— Возьмем выборы в США. Ранее выбирали между республиканцем и демократов, потом между черным и белым, а сейчас просто между мужиком и бабой.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

9 место: Открытый урок в танцевальной школе. Девочки, старшая группа 15-17 лет, трудятся у станка, он же "палка". После получаса занятий маленький перерыв. Девочки проходят мимо родителей запыхавшиеся, раскрасневшиеся, вспотевшие, но возвышенные и окрыленные. Жанна — наша замечательная хореограф — комментирует громовым голосом: "Вот так надо выглядеть после палки! " Возбуждение в рядах родителей. Кто-то сдавленным шепотом: "Гусары, молчать! "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

8 место: Во всей красе моя галантность проявилась еще в детстве, когда взрослые оставили по какой-то причине нас с другом одних дожидаться сантехника и поручили дать сантехнику бутылку водки. Приходит сантехник, и он... женщина. Мы хоть и были детьми, а сообразили, что вот так вот сунуть даме бутылку водки не комильфо.
Поэтому мы нашли бабушкину шкатулку со снедью для шитья, достали красивые атласные ленты, повязали бутылку роскошным бантом и вручили со всем возможным почтением.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

7 место: Поехала я как-то (лет 20 назад) с тетушкой и ее двумя детьми на курорт. А тетушка моя Татьяна женщина железная была. Однажды тетушка сварила суп, уху, кажись, и выставила на стол. Брат мой Макс ковырял, ковырял, вяло и недовольно, но ел. Сестра моя, Оксана, горделиво сидела за столом и демонстративно вытаскивала лук и выкладывала его на ободок тарелки, а потом и говорит: "Я это не ем". На что тетушка Таня, не церемонясь особо, хватанула ее тарелку и выплеснула содержимое в кусты: "Поела, доча? На ужин, если проголодаешься, придешь". Оксана замолчала, Макс активнее заработал ложкой, а я начала молоть все, что было в тарелке, забыв о том, что не люблю рыбу, ненавижу лук, органически не перевариваю морковку и в целом как бы и есть не хочу, но желательно бы перекусить. И вообще моя мама говорит: "Не бывает плохих продуктов, бывает разная степень голода".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

6 место: Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель — вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр. И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль — Е-е-е...
Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
— Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери — и травоядные, и хищники — приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему — скоро сессия...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

5 место: Подруга (назовем ее Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное г@вно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку! ) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNу, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя ж@па? Отчаяние! Разочарование! Тлен! Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причем так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Mахim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот! : ) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – "Привет, ты, наверное, для Mахim фоткаешь? " Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами... . А там... Там, с@ка, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, бл@ть, покемона ловил!"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

4 место: Городок у нас небольшой. Но мажоры на дороге присутствуют. Вот и со мной на днях приключилась ситуация нередкая. Равнозначный перекресток. Мне из своей полосы нужно повернуть направо, но там пешеходный переход и по нему медленно двигается пара с детской коляской. Начинаю поворот, притормаживаю, пропуская их, и слышу возмущенный сигнал машины, уже поворачивающей из левой полосы в ту же сторону, что и я. Приоритет мой, но мужик, лихо обруливая меня, подрезает, успевает заметить демонстративно выставленный мной в окно «фак». Едем дальше – он впереди. Разглядываю машинку, в душе слегка напрягаясь: "Тойота лэнд крузер прадо"... Ну, думаю, на крайняк прикинусь женщиной старой, больной, слегка в маразме. В общем, по пути нам, так за ним и еду. Перед каждым пешеходным переходом крузак резко тормозит, короче, извращается, как может. Я женщина стрессоустойчивая, тормоза у машины хорошие, реакция у меня, несмотря на возраст, тоже ничего. В общем, прокатились по улице и разъехались каждый в свою сторону. Выдохнула... Прошло дня три. Открывается дверь в кабинет (а я руководитель отдела из пяти человек), и мое высшее руководство, со словами «Знакомьтесь – это ваш новый сотрудник! » запускает в кабинет водителя памятной мне машинки... Моего прямого подчиненного с завтрашнего дня... Воистину, есть Бог на небе!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

3 место: Дед мой был великим шутником и юмористом. Прошел войну, имел награды. Рассказывал про свои подвиги только с юмором. Не особо любил рассказывать, но если начинал вспоминать, то животы надрывались. Помню, как-то принес он утром нам квадратное яйцо. Обычное, но квадратное. Думал я, что это шутка, что не на самом деле так. Разбил, а оттуда желток обычный солнечный выпал. Вот как так-то?
Пришел в школу, рассказываю ребятам, до учителя быстро история дошла. Учителю рассказываю, что да, действительно дедушка к завтраку квадратные яйца приносит. Все были удивлены. Только учитель фразу обронил, которую только спустя года я понял: Хотел бы я видеть глаза курицы, когда она такое яйцо снесла….
Пообещал учитель, что принесу я такое яйцо — поверит мне, а нет — будет считать простым болтуном. Прихожу расстроенный и сразу к дедушке с вопросом: «Как? » Дедушка смеялся, щурил глаза и крякал удовлетворенно. Потом сознался. Оказывается, свежее только снесенное яйцо он аккуратно утрамбовывал в детский пластмассовый поломанный кубик, там скорлупа очень быстро твердела и получался почти аккуратный квадрат с округлыми гранями.
Долго детские попки потом болели после утреннего переполоха. Это мы с сестрой кур гоняли, чтобы быстрее снеслись. Боялись пропустить и хотели ускорить появления первого свежего яичка.
В школу я пришел с квадратным яйцом, а попа быстро в детстве заживает)))
А еще нам с сестрой дед делал 50-копеешные монеты из ложки алюминиевой. До сих пор помню как руки дрожали, когда отдавал продавщице монету: "На все! ", хватал мороженое и быстро убегал. И это в деревне, в которой все друг друга знали. Говорю же, шутник дед был. Садился вот так иногда по выходным за стол под вишней и давай ложку обстукивать с одной стороны, с другой стороны. Лоб вытирает, тяжелая работа полтинник из ложки делать. Ложка совсем круглая становилась и плоская. Умаивался и просил нас с сестрой принести попить. Мы бегом мчали в дом за кружкой с холодной водой. А когда прибегали, то на столе дед уже свежий полтинник обстукивал и смеялся.
Мне самому 60, а до сих пор помню как руки дрожали в магазине… Шутник был дед, большой шутник!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

2 место: Может закончим с Покемонами? Не секрет, что во время конфликта НАТО с Югославией американские военные 7 мая 1999 года высокоточной бомбой уничтожили китайское посольство в Белграде. Они извинились, выплатили 28 миллионов долларов компенсации за разрушенное посольство и 4, 5 млн. долларов семьям погибших китайцев. Извиняясь, они сказали, что их карты устарели, и они думали что это не китайское посольство, а управление занимавшееся экспортом и импортом оружия.
Общественность была крайне возмущена, и тогда было не понятно, зачем была нужна эта провокация? Позже выяснилось, что после этого инцидента Пентагону удалось выбить у конгресса США миллиард долларов и уже 22 февраля 2000 года многоразовый челнок “Эндевер” с шестью астронавтами-картографами из Пентагона делали стереоскопическую съемку Земли двумя камерами, которые были разнесены на штангах по 30 метров. Так они сняли нашу планету от 56-го градуса южной широты до 60-го градуса северной широты и получили электронную карту с трехмерным изображением высокого разрешения. При помощи этой карты можно наносить удар по конкретному зданию и даже по конкретному окну.
Понятно, что разведка любой страны мечтает получить карту планеты не только снаружи, но и внутри зданий, с коридорами, подвалами и т. д. Как это сделать? Нанимать агентуру в каждой стране очень дорого и опасно — шпионские скандалы вредны для репутации. Для решения этой задачи было найдено гениальное решение – простое, относительно дешевое, и так, что не подкопаешься. Известно, что 20 млн долларов было инвестировано в разработку приложения Покемон Go, и в запуск покемономании, после которой куча бездельников носится по всему миру и, возможно, сами того не подозревая, делают внутри и снаружи зданий новую супер-карту для Пентагона. Также вполне вероятно, что и настоящие разведчики могут выполнять свои задачи, прикинувшись простаками. То же самое касается накачивания интереса к этой игре – кто-то делает это на заказ, а остальные подхватывают и раскручивают то, что им "подкинули".
Эта история правдоподобна, но сегодня точно не известно, правда это или нет. Возможно, через 10-20 лет подтверждение этих слов мы обнаружим на сайте WikiLеаks, но тогда будет поздно. Хочется исключить возможность того, чтобы подробная карта России (и мира) появилась у военного руководства США. Поэтому давайте, на всякий случай, откажемся от этой игры и от разговоров о ее популярности. Еще было бы хорошо рассказать эту историю друзьям, уже играющим в Покемон Go. Пусть выбор будет лично за каждым.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

1 место: Вижу на асфальте, на солнцепеке, около машин, лежит ласточка. Подошел, думал задавили, но ошибся. Взял в руку, глажу по голове и думаю о том, что дальше делать.
Глаза закрыты, клюв открыт. Вроде надо бы в клюв добавить несколько капель воды. Лучше дождевой.
Вдруг понял, что она ожила, открыл ладонь и она улетела.
На следующий день еду на велосипеде и чуть не наехал на сидящую на асфальте ласточку.
Дала взять себя в руку, но сразу же выбралась и начала по рубашке взбираться вверх.
Только тут я понял, — она принесла в клюве пойманную для меня муху.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
293031 1 2 3 4
5 6 7 8 91011
12131415161718
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100