Был у нас на истфаке одногрупник Юра — сын зажиточного труженика полей из Новых Анен, что в Молдавии. Очень добрый и хозяйственный мальчик. Всегда делился сельхозпродукцией с одногруппниками, прекрасно готовил, особенно борщи и жаркое из домашней свинины, причем для всех и безвозмездно. Отчего с ним страшно любили поселяться в одной комнате все прочие юноши университета- так, как Юра готовил, не в каждом кафе поешь. Причем каждый день. Возвращаясь из дома после выходных с полным чемоданом вкуснятины, Юра не просто не прятал сьестное — он приволакивал весь чемодан в универ, усаживался на задней парте и молча раскрывал чемодан под партой, деликатно тем самым намекая девушкам и прочим, что тут можно тихо и незаметно для окружащих полакомиться свининой и дарами села. После чего бывал немедленно обсижен первыми красавицами факультета, которым приходилось исподтишка отбиваться от юношей, пытавшихся через их плечо на манер морских чаек над пляжным кафе умыкнуть лакомые кусочки с чемоданной скатери-самобранки. Не обращая даже внимания на красоту плеч и прочего сокурсниц. Голод — не тетка. Когда Юра в понедельник утром со своим фирменным чемоданом из села являлся, преподы обычно закатывали глаза и говорили, "Ну все, Юра с чемоданом пришел. Теперь полгруппы как минимум всю лекцию тихо и сосредоточенно на задних партах жевать будут. Вкусно похрустывая поджаристой свиной корочкой и отвлекая нас от мыслей о науке. И вдалбливай им после этого древнюю историю и археологию". В начале второго курса Юра решил жениться. Избранница была не только не из нашей группы, а, вообще, из другого учебного заведения. Девушки погоревали о потере кормильца, но и порадовались за Юру. Он явно нашел себе правильную невесту по характеру: спокойную, добрую, крупную и хозяйственную девушку, несомненно обещающую стать превосходной женой, матерью и хозяйкой. Юноши впали в траур. Тщетно взывали к совести Юры: "На кого ж ты нас, изменщик, оставил. Мы ж без тебя сгинем, на бутерброды и фастфуд перейдем и от голода пропадем". Обзывали невесту оккупанткой. И даже в ЗАГСе, стоя за женихом и невестой, страстно шептали в плечо жениха: "Юрка, одумайся. Подумай еще раз. Мы — твои верные друзья. А она — захватчица, и больше ничего". Но он от любви ничего не слышал и все равно женился. На свадьбу он пригласил всю группу в родное село и хозяйство. Большое хозяйство, к котором чего только не было. В том числе свиньи с поросятами. Один из них такой хорошенький и привязчивый был.Ластился ко всем, бошку, как кошка, под ласкающие руки подставлял, лез играться. Так он всем полюбился. Вообще, громадная свадьба удалась так, что главный факультетский красавец, утром кисло жаловавшийся, что ему по дороге в поезде не только ботинки- но и белые носки под ботинками грязно-ржавыми следами оттоптать сумели, к концу свадьбы напился так, что стал приставать ко мне, серой мышке-зубриле и отличнице, хотя ранее интереса ко мне проявлял мало, за исключением детского дергания за мой хвост и списывания конспектов (именно в такой последовательности. Сначала дергание за хвост, потом- конспекты. У меня с тех пор рефлекс выработался- за волосы дергают, значит, кому-то чего-то списать требуется) , и с трудом его успокоили и спать уложили. На "экватор"- празднование середины 2-го курса и всего университетского курса Юра, конечно, приволок аж несколько чемоданов вкусной еды. Он вообще все в чемоданах всегда перевозил. Незыблемая привычка, странноватая для сына фермера. Мечта о красивой жизни и заморских путешествиях, наверное. И к концу лесного пикника, скользя по скользкой глинистой грязи на дне оврага, Юра вытащил вдруг из своих волшебных чемоданов две большие стеклянные банки с домашней тушенкой, и радостно заорал: — Девочки, вы помните поросенка, с которым играли? — Даа, помним! Душевный такой, хорошенький! Как у него дела? — Так вот же он! Большой, жирный вырос! Угощайтесь! Я конечно, понимаю, что у селян отношение к домашним животным, гм, цинично-потребительское, и свинину люблю, но вот этого поросенка даже попробовать не смогла.
* * *
Мой отец в середине 60х учился в Москве и очень увлекался туризмом. Тогда вообще это было достаточно популярно среди студентов. Многие просто ходили в ПВД на пару дней, посидеть у палаток, пожарить шашлычок, да побреньчать песни Визбора. Но некоторые, как он, заболевали туризмом серьезно. Ходили в походы и зимой и летом, часто по сложным маршрутам по несколько недель, иногда и с байдарками, и регулярно по ненаселенке. В 1967 они группой отравились в поход по Архангельской области. Я как-то даже и не осозновал раньше что Архангельская область по размеру как Франция, а глухих мест там чуть ли не вся область. Маршрут был очень сложный, вроде была 4ая то ли 5ая категория сложности. Места глухие, рек много, свернули они куда-то не туда, и осознали это не сразу. А как поняли и стали выбираться, то стало ясно, ну никак они вовремя поход не закончат. Надо бы отзвониться что бы о них не беспокоились, но где же телефон взять? Селений никаких нет да и Айфоны то в 60ые годы плохо в глуши работали : -). И вдруг откуда не возьмись на берегу речушки деревенька стоит. Откуда взялась? На карте ее нет. Зашли, а там оказывается живут староверы. Приняли изголодавшихся и уставших студентов они хорошо. Накормили до отвала. Сметану давали такую что в ней ложка стояла. Потом со старостой разговор завели. "Дедушка, как на такой-то пункт выйти? " "Да тут недалеко, верст 50. Путь укажем. " "Блин, опаздываем мы окончательно. А телефон у вас тут есть? " "Нету у нас. Куда вы идете, там точно есть. " "А как же вы без телефона? " "Он нам без надобности. " "Как так? А если райцентром нужна связь? Или с милицией? " "Эх сынок, это власть. А нам и без нее хорошо. Мы с допетровских времен никакой власти кроме Господа не признаем. " Вот вам и 50 лет революции. Интересно если они до сих пор они так живут.
В универе со мной в группе учились все девочки и один мальчик. Так забавно было, когда преподаватели начинали пару и обращались к нам как: "дамы и господин".
Надо было утром к 8. 00 явиться на экзамен по охране труда. А я проспала. 8.00 просыпаюсь и понимаю, что надеяться не на что. Неторопливо одеваюсь и еду в институт. Ну хотя бы встретиться с преподавателем и договориться сдать с другой группой, чтоб не платить за пересдачу. Подхожу к корпусу, а на встречу мне одногруппница со стаканом кофе: Кристина, ты что обалдела, все уже сдают! Я захожу в аудиторию, и говорю: здравствуйте! Я такая-то! Можно мне присоединиться! ? Препод офигел, медленно посмотрел на часы, а, говорит, 10 минут до звонка. Успеете? Я села и быстро стала отвечать на вопросы. Где угадала, где соврала. В общем, мне удалось шокировать группу. Когда вынесли ведомость с нашими оценками, выяснилось, что мне 6! Два человека из группы не сдало. Мораль — не трусь! Делай, что должно, и будь, что будет. : )
Из жизни студентов юрфака. Преподаватель уголовного права, старенький профессор, особенно любил задавать студентам вопросы касательно преступлений ceкcуального характера. А поскольку способность выражаться по этой теме юридическими терминами у второкурсников была еще недостаточно отточена, то они в основном отвечали на обычном бытовом языке (конечно, избегая нецензурных слов), в связи с чем занятия обычно проходили очень весело. Например, одного студента профессор спросил: — Начиная с какого момента изнасилования законодатель квалифицирует действия субъекта как законченный состав преступления? Студент, паренек родом из глухой деревни, помялся и, опустив глаза, ответил: — Ну, это, короче с того момента, когда он из нее вытащил и с нее слез. — Распространенная ошибка. На самом деле с момента хотя бы частичного введения субъектом преступления полового члена во влагалище потерпевшей изнасилование уже должно квалифицироваться не как покушение на совершение преступления, а как законченное преступление, причем независимо от того, сумел или не сумел преступник в дальнейшем завершить половой акт эякуляцией. Ну, а если говорить на вашем языке, то с того момента, когда он на нее залез и впихнул в нее хотя бы самый кончик. Другой студент, внимательно проштудировавший уголовный кодекс, однажды задал профессору вопрос: — Вот тут, по-моему, две статьи УК противоречат одна другой. Например, первая карает за половое сношение с лицом, не достигшим половой зрелости, при этом возрастом достижения такой зрелости закон определяет 16 лет. А вот другая статья, про развратные действия, так они уголовно наказуемы в отношении лиц, не достигших уже 18-и лет, причем там указано, что демонстрация половых органов также относится к развратным действиям. У меня вопрос: если закон не запрещает человеку заниматься ceкcом с 16-летней, так почему при этом закон запрещает ему еще два года ей член показывать? Действительно, в УК РСФСР 1966 года была такая несостыковка. Группа посмеялась, а студента препод похвалил за наблюдательность.
Сын (17 ЛЕТ) готовится к уроку по обществу. Просит помочь. Я должна задавать разные вопросы из его тетрадки в разнобой, а он будет отвечать. В принципе, все шло нормально, где-то отвечал как по тетрадке, где-то своими словами, сказал, можно применять свою формулировку, пока не дошли до очередной СВОЕЙ формулировки. ВОПРОС- Что такое семейное право? ОТВЕТ СЫНА — Семейное право — это совокупность норм, регулирующих отношения, связанные с браком и ПРИНУЖДЕНИЮ человека к семье. (Кто не знает: Семейное право — это совокупность норм, регулирующих отношения, связанные с браком и принадлежностью человека к семье) Ну, что тут сказать, устами будущего мужа глаголет истина...
Говорят, что современная молодежь либо не имеет цели в жизни, либо не хочет чего-то добиваться. Жена (Ж) работает в вузе, ведет занятия плаванием у студентов. В начале семестра к ней пришел записываться один студент-первокурсник (С). C: Запишите меня к Вам в группу Ж: Но у меня группа умеющих плавать C: А я умею! Ж: Пошли в бассейн, покажешь С: Ой какой большой (50 метров дорожки), я таких раньше не видел... Ж: А какие ты видел? С: Никакие, у нас в городе их нет Ж: Ладно, залезай в воду, показывай, что умеешь. С этого края 2. 5 метра глубины, с того -- 1 метр. С: А можно я на мелководье? Ж: Можно Студент залезает в воду и "плывет" (где-то с метр по большей части в сторону дна) Ж: Что ты мне врал, ты же не умеешь плавать! С: Умею, Вы только расскажите как нужно и я сразу поплыву Ж: При плавании надо уметь выдыхать в воду С: Вот так? (быстро опускает голову в воду и пытается там дышать, едва успели вытащить) В общем за желание учиться и проявленный энтузиазм жена его записала к себе, пришлось ей, правда заниматься с ним большей частью индивидуально, благо остальные студенты такой заботы не требуют, получают задание и его выполняют. Зато вчера она мне похвалилась, что этот парень, а так же еще 5 человек, таких же "умеющих плавать" из других групп, за три месяца научились не только держаться на воде, но теперь могут проплыть без остановки те самые 50 метров бассейна.
Как отличить гуманитария от технаря? Задать ему вопрос — что такое гипербола?
На 5 курсе дело было. Мед. вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убеленный сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы, открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем. — Готовы? Так вот. Манту можно мочить!
Вдогонку вчерашней истории про ответы студентов. Дело было несколько лет назад. Начало лета 2010 года. При той погоде плавилось ВСЕ. Асфальт, одежда, мозги и остатки терпения. А у нас сессия, каковую никто, ессно, не отменял, стоит в «сетке» и все, «кровь из носу, дым из глаз» — марш сдавать и принимать. Последний курс и последний экзамен! Студиозусы написали тест. Мы его проверили, выставили оценки, но некоторое количество человек осталось. Те, у кого оценка «плавала», ну то есть был шанс ее повысить путем устного опроса. И вот сидим это мы, кучка студентов и я, за окном +35 в тени и я пытаюсь их «вытянуть» на оценку на балл повыше. С подавляющим большинством этот номер прошел, но вот с последним товарисчем вышла застопырка. И началась беседа с представителем породы «здравствуй, дерево». У него баллов не хватало даже на тройку. Он не мог ответить правильно ничего. Не, не так, НИЧЕГО. От слова совсем. Выданный кредит в балансе банка (оказывается! ) записывается в пассив. Эмиссия – это тупое включение печатного станка, и никак иначе. К принципам банковского кредитования относится «вероятность»! (вероятность, Карл! И ни хрена не относится срочность). Я понимаю, почему он отсиживался до последнего, надеялся на мою усталость и дикую жару. При этом у него за спиной сидят удачно «отстрелявшиеся» представители его группы (8 особей вместе со старостой) и все вслух «ужжжжасно» переживают за энтого отвечальщика. В какой-то момент времени я уже собираюсь на все плюнуть и устало (с 10 утра развлекаемся, а уже больше 3-х часов дня! ) говорю «Держите Вашу тройку и идите себе с миром». Думаете, пошел? «Хрен вам, пуля и петля»! Довольный тем, что «дожал» препода, студент распрямляется как укушенный и кричит: «А мне нужно 4! » Нет, ну твою ж кочерыжку! Ему, мля, нужно! Вот с какого перепугу тебе 4, когда тебе красная цена – трояк! «Убить упрямую тварь», правильно говорил классик. Максимально медовым (сквозь зубы) голосом интересуюсь за основания для такой оценки, ежели он ничего ответить не может. — А Вы задаете слишком сложные вопросы! Ах, так. Ладно. Я остервенела и меня прорвало. — Вся «группа поддержки» завела пластырь на ротовое отверстие, сейчас будут самые простые вопросы! Вопрос первый: КАКОГО ЦВЕТА УЧЕБНИК? — Эээ… ааа… нууу… оранжевый! Учебник темно-зеленый. С интересом смотрю на сильно погрустневшую «группу поддержки». — Вопрос второй: ЧТО СЕГОДНЯ СДАЕМ? — Это… «NNN»! А предмет с этого года переименовали в ZZZ. «Группа поддержки» в отличие от этого буратино уже все поняла и ползет к дверям. И тут вьюнош (ну, анекдот-то мы все знаем) себя добил: — А зато я знаю, как Вас зовут, Анна Ивановна (изменено)! «Группа поддержки» выполнила невозможное – все 8 особей пропихнулись в дверь одновременно. Они-то помнили, что меня зовут Алина Игоревна (изменено)…
Еще о квартирном вопросе и залогах. Слышала эту историю от известного испанского физика. Во времена его юности, пришедшиеся на конец правления Франко, Испания жила довольно бедно. Его семья тоже не купалась в деньгах. Отец, как республиканец, был включен в расстрельные списки в гражданскую войну. После войны была амнистия, но преподавать ему все равно не разрешали (он был талантливым учителем). "На твое обучение в университете денег у меня нет", — сказал он сыну, — "иди работать в школу". Но сын твердо решил получить высшее образование. Подрабатывал, помогала мама, жил впроголодь, но поехал учиться в другой город. Снял дешевую комнатушку, внес залог, комнату берег, платил вовремя. Когда решил переехать, хозяин отказался возвратить залог. "Есть повреждения, вот тут пятнышко, а там царапина", — издевательски улыбаясь, сказал он. Студент возмутился — эти царапины и пятнышки были, когда он въезжал. "Ничего не знаю, шиш получишь, завтра забирай манатки", — отвечал хозяин. Студент попробовал по-хорошему поговорить с хозяином, но тот смеялся ему в лицо. Сумма была заметная, особенно в его обстоятельствах, но больше всего героя истории возмутила несправедливость. И тогда он принял решение. Зашел в хозяйственный магазинчик, потом собрал вещи. Утром в день отъезда встал пораньше и принялся методично крушить комнату молотком. Разбил посуду, поломал мебель, сделал вмятины на полу и стенах, сломал дверь. Потом взял вещи и ушел. "В такой ярости был? " — спросила я. — "Нет, "- отвечал он мне, — "я был очень возмущен, но крушил все я не от злости. Я даже устал там все ломать. Просто решил, что в следующий раз тот три раза подумает, прежде чем обкрадывать другого постояльца. Он взял с меня залог за повреждения — ну вот я ему и обеспечил повреждения. Только сомневаюсь, что даже тройного залога ему хватило на ремонт. "
В 11-ом классе учащиеся на полном серьезе сказали, что Ленин руководил октябрьской революцией из Мавзолея)) Когда учитель поправил, подсказав про Смольный — искренне возмутились — В Смольном же девушки... эти, как их, благородные... девицы
В догонку про тупых студентов... 1988 год, второй курс военного училища. Изучаем высшую математику. Препод рисует на доске острый угол. Вызывает к доске ЕГО и говорит, сколько градусов имеет этот угол? ОН реально тупит, вертит в руках транспортир (который дал ему препод) и не знает как и куда его приложить. Препод показывает. Понял? Типа да... Препод рисует круг и говорит ЕМУ, сколько градусов в круге? ОН — это же круг, он не имеет углов, значит в нем нет никаких градусов. Препод в ах@е... Рисует в круге два перпендикулярных диаметра. Показывает ЕМУ как надо мерить и говорит — вот прямой угол, значит 90 градусов, вот еще 90, еще 90 и еще 90, всего 360. Понял? Да. Рядом рисует круг поменьше и говорит, а в этом кругу сколько градусов? ОН берет линейку, измеряет диаметр первого круга, потом второго. Получается, что второй круг меньше первого в 2 раза. И выдает предоду — В этом круге 180 градусов, потому что он меньше первого в 2 раза... Препода (профессор, доктор и т. д. ) чуть кондратий не хватил...
Как-то так получилось, что у меня половина знакомых — врачи и примкнувшие к ним биологи, биохимики, биостатистики, и т. п. , вторая половина — инженеры разного пошиба (от радиоинженеров до ... ну вот только разве атомщиков и космонавтов не было). Самому мне вполне комфортно и с теми, и с другими, смею надеяться, им со мной тоже. Но я зарекся смешивать эти две группы, т. к. это примерно как приглашать на выпускной вечер института благородных девиц, ну, скажем, дембелей-бурятов из стройбата. Я имею в виду именно большие трудности в нахождении общего языка, а не превосходство какой-либо из этих групп в чем бы то ни было. Когда один раз собрались у меня моем на дне рождения медики и инженеры чисто мужской компанией, я подумал, что разговор рано или поздно должен перейти на баб, и так и случилось, к определенному моему облегчению — вполне "политкорректная" взаимоинтересная тема, где я не ожидал никаких подвохов. Так поначалу и вышло — но я не учел, что дело было еще лет за 5 до перестройки с ее "СПИД-инфо" и прочими "развивающими изданиями", и один из инженеров (тогда еще будущих, т. е. студент политеха на то время) что-то такое ляпнул про клитор, который, по его версии, находился у дам где-то в районе ануса. Понятно, что медики столь глубокими познаниями в области анатомии были крайне впечатлены и не преминули вставить десятка полтора ехидных комментариев в его адрес, с демонстрацией ему взятого у меня же атласа Синельникова. Тот товарисч явно после этого запомнил локализацию клитора на всю оставшуюся жизнь, но он еще и запомнил кучу "жутких" картинок с "содранной кожей" из того же атласа. Потом рассказывал мне, что при следующей попытке полового контакта со своей девушкой ему все мерещилась картинка из атласа где мышцы бедра были показаны без кожи. Тот половой контакт приятелю, я так понял, не особо удался... В итоге он решил мне своеобразно "отомстить", пригласив меня к себе на ДР, где я оказался единственным медиком. Он надеялся, что я буду сидеть скромно в уголочке, а мужики (там и дамы были, получавшие инженерное образование) будут в моем присутствии обсуждать тиристоры, добротность контуров, антенны с изменяющейся диаграммой направленности — т. е. то, в чем я ничего (по его мнению) не понимаю. Ха! Эти радиоинженеры выстроились ко мне в очередь для обсуждения своих проблем со здоровьем, т. к. тиристоры они друг с другом обсуждали неоднократно по много раз на дню, а "с медиком удается поговорить не каждый день", как сказала мне на том ДР какая-то симпатичная студентка радиофака...
Для начала хочу сказать, что наш ВУЗ и особенно наш филологический факультет наводнен студентами-иностранцами, особенно много туркменов. Далее рассказ от имени преподавательницы: Приходит ко мне студент-туркмен, приносит тетрадь с конспектами лекций. Смотрю – почерк не его. Спрашиваю: – Чья тетрадь? – Мой. – Ну как же твоя, если почерк не твой? – Тетрадь мой, почерк не мой.
