анекдотов.net / Истории о студентах
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории о студентах

ВЧЕРА БЫЛ ХОРОШИЙ ДЕНЬ...
предистория
гардероб в универе не работал, пришлось таскать одежду за собой.у меня новый пуховик, пришла 1 день, а он увеличивает раза в три по всем параметрам...
ИСТОРИЯ
захожу на кафедру к преподу, которому курсовой защищать, типа здрасьте,Дмитрий Палыч! а он ноль на меня.. ну я просекла фишку и без задней мысли так: "а-а! в одежде не узнали??"...как говорится занавес.. зав каф побледнела, группа оборжалась...
СЛЕДИТЕ ЗА СЛОВАМИ!!!!!!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Дело было на коллоквиуме по зарубежной литературе. Картина маслом: тесноватая комнатка — кафедра, 7 студентов и 3 препа. Слава богу, нас расспрашивает только один — вернее, одна. Как раз с ней-то мы и заспорили о журналистике девятнадцатого века (речь шла об "Утраченных иллюзиях" Бальзака — кто не знает, там главный герой — журналист). Я пыталась отстоять свою точку зрения: мол, в то достославное время журналистика слишком уж переходила на личности. Далее — следующий диалог.
— А что, она сейчас не переходит на личности? Чем Жириновский хуже госпожи де Баржетон (героиня романа)?
— Но она же частное лицо!
— И Жириновский — частное.
— Но он же политик, у всех на виду!
— И госпожа де Баржетон у всех на виду! Чем она хуже Ирины Салтыковой?
— НО ОНА ЖЕ НЕ ПОЕТ!
— А кто сказал, что Салтыкова поет?
Гомерический хохот препов перекрыл мои жалкие слова оправдания.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Дело было в время учебы в универе, в то время за мной с первого курса закрепилась кликуха "борода", в честь моей юношеской "бородки", правда к четвертому курсу я уже стал исправно бриться. Так вот случай был в столовой как раз на четвертом курсе, время для обеда было всего 25 минут, и весь поток, крича и ругаясь бежал занимать очередь после звонка, что бы успеть пообедать. в общей суматохе мы попали в очередь вдоль стоек с салатами и горячими блюдами, точнее все однокурсники впереди, а через двоих человек стоял я. Продвигаемся потихоньку к кассе. И тут перед самой кассой мой кореш вспоминает что не взял компот, который стоял в начале стоек. И тут он не поднимая глаз грозно кричит в мою сторону: — "эй, борода, ну ка быстро мне компот подай, я уже выбиваю!".
Пока я тормозил, смотрю, мужик, что стоял между нами, препод, лет 40 в очках с густой бородой и седыми висками судорожно хватает компот и молча передает его моему корешу. Тот получает компот, видит что конфуз получился и ни чего не найдя другого как в таком же тоне начинает орать через всю очередь на меня:
— блин, Борода, я же тебя просил, компот дать, по быстрому, ты че такой тормоз!?
я неуспел открыть рот, а препод уже ответил, так обиженно:
— извините, но я от него (компота) далеко стоял, поэтому не получилось быстро :(!
Занавес...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Данный прикол произошел во время моей учебы в инязе (Киевский
государственный лингвистический университет)примерно лет 6 назад.
Училась я на факультете испанского языка, група попалась веселая, как на подбор, не обощлось и без Черномора — так как в нашей группе был всего лишь один мальчик, остальные — девченки. Доставалось ему, конечно, бедному, но не в этом прикол.
До поступления в Университет испанский язык учили только два человека из групы, остальные — английский. И вот представьте себе, конец первого семестра первого курса. Испанский язык все понимают, все говорят на определенном для первого курса уровне. Но когда слушают живую испанскую речь, к тому же очень быструю по своей природе, то понимание сказанного происходит примерно на секунд 20 позже, чем было что-либо сказано.
Так вот, наша преподавательница, замечательная женщина преклонного
возраста, рассказывает (очень быстро естественно) про то, как она проводит свой выходной.
"ТРАтататататататата."
потом фраза "И када диа йо прыпаро охуэлас пара ми ньета"
Пауза, все в шоке, преподавательница продолжает шпарить дальше, у народа медленно отвисают челюсти. И тут до нас доходит смысл сказанного: "Каждый день я готовлю блинчики для моей внучки".
Отпад! Никто и не мог подумать, что у нас, будущих филологов, такое
извращенное мышление!!)))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

ВОт история, которая произошла у нас в универе на днях. Короче начало пары — философия. Философ у нас такой мужик — любит над всеми поприкалываться, всех под**бать и т.д. Опоздавших философ не пусккает, ходит по лекции как король — а в аудитории тишина. Полы в аудитории — выложены квадратными плитками(80 на 80 примерно), а сверху что-то типа линолиума.... Ну так ходит философ, диктует лекцию, все пишут и тут вдруг раздается БА-БАХ!!! Философ как стоял, так и провалился под пол примерно ан пол-метра:....в аудитории тишина.... 50 человек покрасневшие валяются на своих партах...и смотрят на философа)))....философ встает и вслух говорит "твою мать", после чего вылазеет и становится на соседнюю плитку и еще раз проваливается... кто-то из аудитории не выдерживать и начинает ржать через себя.... все валялись на партах до конца пары в то время как философ продолжал читать лекцию....изредка путая названия философов...(от такого не только философв попутаешь)......
P.S. После пары мы задвинули плитку обратно в ожидании следующей жертвы:)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Начало 90-х. Ширятся международные связи. Вот и в наш педагогический
институт, на факультет иностранных языков приехала делегация англичан.
Декан с завкафедрами водит их по зданию, вот тут у нас то, вот у нас
это. Дошла очередь и до компьютерного класса. Заходит вся делегация в
свободный компьютерный зал а там... Талантливый студент запустил
красочную программку, которая крупными переливающимися буквами пишет на экране "If уou wаnt to f@ck for funnу, f@ck уoursеlf аnd sаvе уour
monеу!" Делигация англичан видит эту надпись и сдержано хихикает. А
декан вместе с завкафедрами все дружно производят грозный "Кхм!" Студент оборачивается, меняется в лице и начинает судорожно искать как это безобразие остановить. Декан сбивается со своей речи и уводит всех
дальше.
Я тихо радовался что я лаборант в соседнем классе, где в этот момент шла пара. А мой коллега очень грустил — он знал кого будут завтра... и
далеко не for funnу.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Сдавал как-то экономику. Зачет, предмет не профилирующий, потому и особого упора на посещаемость не было. Принимала его тетечка не молодая, но с чувством юмора.
Сдать зачет своими "знаниями" шансов было не много, да их вообще не было. Поэтому были заготовлены шпаргалки (кто-то из сокурсников набирал все лекции в word`е и раздавал, оставалось лишь отпечатать). Для удобства, шпаргалки имели вид гармошки (длинная узкая лента, сложенная "гармошкой"), а для подстраховки, кроме двух "гармошек" были еще отпечатаны два экземпляра шпор: один был нарезан ленточками, но не склеен в гармошку а просто скреплен степлером, второй — просто отпечатан.
Итак. Захожу в аудиторию. На первой парте лежит гора "гармошек". Экономичка, многозначительно так, смотрит одновременно и на меня и на эту горку, типа: "Давай, выкладывай!!!". Фразы, что у меня ничего нет, а тем более "Я все знаю!!!" могли прозвучать как "Завещание написал — стреляйте!!!". Не став изображать из себя Матросова, я посмотрел на нее честными глазами и выложил отпечатанный (неудобный, а потому ненужный), экземпляр. Как и полагалось, в билете я нашел лишь несколько знакомых слов, но в карманах брюк лежали "гармошки", прикрытые пиджаком ("Экзамен для меня всегда праздник!!!"), и это вселяло надежду. Даже когда при посадке пиджак распахнулся и преподша заметила одну из шпор и вежливо попросила добавить ее "до кучи", сильно я не огорчился. Тучки появились, когда я неосторожно достал вторую "гармошку", а это сволочь не придумала ничего более оригинального как банально вывалиться и вся 12-тиметровая ленточка красиво так, водопадом, распределилась по полу. Немая сцена...
Пришлось сдать и эту. После заверений, что это была последняя (коим никто не поверил) основное внимание было привлечено уже к моей персоне. Оставалась надежда лишь на срепленные ленточки, но как только я нашел свой вопрос, меня снова попросили сдать "ненужные" бумаги и приступить, наконец, к экзамену. Разорвав шпору, я бросил одну часть в стол, другую отнес "в гору". Каково же было разочарование, когда вместо своего вопроса я обнаружил в столе другую половинку лекций!!! И первое, что пришло в голову: "А можно мне поменять?.." Дальше писать могли уже не все, а внимание препода было обращено исключительно на меня (лестно, блин!). Сосед сзади передал еще свои шпоры (может поглумиться хотел, может впечатлений), но их тоже довольно быстро "изъяли", а после того как ко мне пытались перекочевать лекции через ряд, меня вне очереди вызвали на "ковер" с читым листом.
И все таки трояк она мне поставила. За упорство или еще за что — не помню, да и не важно было — зачет сдан!!!
Политеху Липецка привет!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сдавали мне студенты зачет по неправильным английским глаголам. Спрашиваю очередную "жертву". Немного путается,поэтомы довольно часто спрашивает:"Это на такую-то букву?" Добрались до глагола "посылать"... Зря,наверное... И вот наш диалог:
Я:"Посылать"
Жертва:"Это на h?"
Я:"Нет, это просто..."
И он и я поняли,что сказали только после того,как остальные студенты хрюкали под столами...:)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Было это когда я учился в университете. Проходили мы тогда весьма оригинальный предмет, который назывался Теория Игр.
Были там такие понятия как Оптимальное по Паретту (это когда всем участникам хорошо) и равновесие по Нешу (это когда одному не хуже чем другому). Естественно все игры сводятся к равновесию по Нешу, поскольку все боятся, что противнику будет лучше чем мне (типа поделить 3 бутылки водки на двух человек — одно выкинут, но чтобы поровну). Что-то я куда-то ухеал.
Ну так вот, сидим, сдаем экзамен по этому предмету,и тут в аудиторию входит совершенно задумавшийся препод (причем думает видно давно) и говорит другому: "Знаешь, я тут подумал, а ведь по теории игр, уже давно должна быть атомная война, где-то тут ошибка"
Аудитория просто легла.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказала преподша английского.
Сдавала она в бытность свою студенткой философию, и был у них на курсе чел, который мог из любого чужого конспекта сделать приличный ответ. Получает он на зачете от соседки конспект и идет с ним отвечать, по дороге успевая частично прочитать. Особенности почерка той девушки: букву "д" она писала с хвостиком не вниз, как белые люди, а с хвостиком наверх. Первая строка конспекта гласила: человек по натуре добр...
Выходит этот товарищ отвечать и начинает читать с листа: человек по натуре бобр... (секундное смущение) Да, человек по натуре бобр: строит, созидает! И далее в таком же духе.
...Сдал :)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Когда я училась в институте, у нас был один достаточно занудливый, не очень любимый и, как нам тогда казалось, не очень умный препод, назовем его ХХХХ. В один из учебных дней последней парой была лабораторная по физике. Задание было несложное, вся группа его уже сделала и хотела свалить (последняя пара!). Но этот самый препод не отпускал, хотя делать больше было совершенно нечего. А лаба была связана с осциллографами, задание на них делали. Ну и, высиживая последние полчаса, мы стали валять дурака. Я стала приставлять штекеры осциллографа к разным предметам, в ответ на что умная машинка выдавала разные красивые загогулины на экране. Потом стала приставлять к ладони, стало еще красивее. Естественным решением в следующий раз приставила к вискам и шепотом объявила соседу, что снимаю осцилограмму мозга. Ему понравилось, он захотел тоже. У него получилась другая загогулина. Естественно, мы сразу придумали этому высоконаучное объяснение. Заинтересовалась вся остальая группа, сгрудилась вокруг одного осциллографа и все пробовали по очереди. Лабораторная обещала быть удачной.
Неуставной процесс был замечен ХХХХ, он важно подошел к нам и отдал распоряжение "немедленно прекратить", однако, видимо, любопытство взяло верх и он, одной рукой разгоняя нас, решил попробовать на себе тоже... Видимо, когда он взялся за проводки, он сильно дернул...Может, провод вышел из гнезда...
Короче, когда он приставил наконечники к вискам, машинка выдала РОВНУЮ ПРЯМУЮ ЛИНИЮ....
Смеяться никто даже не мог.. Все только удушливо хрюкали под столами...
Номер имел сногсшибательный успех на факультете, втихую ржал даже деканат.
Неделю спустя старшекурсники рассказали мне "новый анекдот про ХХХХ — дескать, привезли из Америки новый аппарат для чтения мыслей...."
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Рассказывала моя бывшая девушка! Она работает в деканате и ежедневно сталкивается со студентами, красноречие, которых невсегда блещет оригиальностью. Где-то в середине дня, во време сессии к ней в кабинет забегает взмыленный студент и выпучив глаза кричит "Наталия Васильевна, посмотрите у меня стоит или не стоит". (зачет, он имел в виду. Она конечно обалдела от такой фразы, добросовестно посмотрела куда надо и с сарказмом ответила: "К сожалению нет!" Студент тоько потом допе, что его фраза розвучала довольно двусмысленно.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Я аспирант, и по долгу службы приходится вести практические занятия, да причем такие, которые ни один нормальный препод не возьмет, по причине их нудности и бесполезности. Ну так вот. Веду я, значит, занятие по дисциплине “Основы программирования”, где вдалбливаю студенткам (в группе были в основном девушки) азы великого и могучего языка программирования Бейсик. Когда я дал задание на самостоятельную работу, студентки начали нехотя писать программу, а я прохаживался по аудитории поглядывая на мониторы. Тут я вижу, что у одной весьма симпатичной студентки (так к слову) пропущена одна строчка в программе. Я подхожу к ней и делаю по этому поводу замечание. Она искренне пытается вспомнить как можно вставить строчку, но… Я говорю ей, что нужно нижнюю строку опустить вниз, а на освободившееся место вписать пропущенную. Она снова пытается что-то сделать, но вероятно не поняла, бывает, и тут я прихожу на помощь….говорю ей “ДАВАЙ ТЫ РАЗДВИГАЙ, А Я ВСТАВЛЮ!” …. Одно могу сказать – теперь я стараюсь следить за языком, чтобы не смущать подрастающее поколение.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Рассказала знакомая. Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет несколько лет назад. Третий вопрос билета — задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз — ответ тот же. Может, в условии ошибка?
А все вступительные экзамены тогда в нашем универе были письменные. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты, следившие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов — это считалось гарантией, что никому не смогут подсказать. Те, кто потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее туда относил и приносил обратно ответ.
Вот знакомая пишет записку: так, мол, и так, дробное число лошадей. Проверьте, нет ли ошибки в условии. Приходит ответ: решайте, все верно. Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других вариантов быть не может. Ответ получается все тот же — дробный. Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии. Ответ: "В условии нет ошибки".
Тем временем до конца экзамена остается 15 минут. Девочка понимает, что поступление в вуз ей не светит — по крайней мере, в этом году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем случае тройка.
В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз, крупно пишет на ней: "КОЗЛЫ" и кладет на край стола.
Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное послание, берет сложенную бумажку и уходит.
Через минуту врывается группа экзаменаторов с квадратными глазами. ТАКИХ записок они еще никогда не получали! Почему-то вместе с ними примчался и ректор. Откуда он мог там взяться, никто не знает — они совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек. Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ТАМ ОШИБКА!
Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача без ошибки решилась очень легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила в университет.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Дело было лет 7 назад, когда я училась в школе.На последнем уроке учитель литературы называл фамилии учеников и когда те вставали, он просил показать тетрадь с конспектом. Доходит очередь до одного ученика. Учитель литературы называет фамилию: "Ф......, показывай тетрадь". Ф говорит:"НТ". Учитель литературы:"Что такое НТ?". Ф:"НТ- это значит нет теради. Понимаете, у нас есть учитель по БЖД, он нам всю лекцию пишет на доске по первым буквам и достал своими абревиатурами: РСЧС, МГЧС. Как-то раз, продолжает рассказ Ф, он (учитель по БЖД) спрашивает: Ф, где тетрадь?, а я ему отвечаю: НТ. А он у меня спрашивает, что такое НТ. Я отвечаю, что НТ значит нет тетради." Учитель по литературе говорит усмехаясь:"А он (учитель БЖД) не сказал тебе ПНХ?". Сначало раздался слабый и неуверенный взрыв хохота, потом стоял дикий хохот, в третий раз смеялить те, до кого не дошло в первый и во второй разы.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100