Был в Киевском Н-ском универе препод вредный по хозяйственному праву. Задает вопрос, наслаждается какое-то время, как студентик плавает, и убивает: «ПЕРЕЗДАВАТИ» (перездавать). Даже кличку «ПЕРЕЗДАСТ» заработал. Но однажды он переборщил. Раз двадцать пять сказал слово это. И кончилось терпение у народа студенческого. Вечером выходит он к своей новенькой ДЭУшке и видит, что на ней, родненькой, на капоте блестящем, гвоздиком, большими буквами накарябано: «ПЕРЕФАРБУВАТИ!» (перекрасить:).
* * *
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем... — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: — Нет, ребята, халява только что улетела...
Было дело в Харьковском госуниверситете. Был у нас препод, Борис Викторович (БВ). Было ему под 60 лет, вел он несколько заумных предметов типа "дифференциальные уравнения", "теория функций комплексной переменной" и пр. Поэтому оценки у него на экзаменах студенты получали, мягко скажем, невысокие. Однако БВ был человек с юмором и студенты, несмотря на низкие оценки, его любили. Как то на занятиях речь нечаянно-негаданно зашла о постороннем предмете, как все таки медленно в Харькове строится метро. На что БВ сказал, что просто государство не умеет разумно распоряжаться деньгами. На наш дружный вопрос "почему?" он ответил: "На те деньги, которые я за свою жизнь государству сэкономил, лишая студентов стипендий, можно было бы уже все метро и построить!"
Студентам посвящается -) Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cеrf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество. На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек. — Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно. — Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чем дело? — Хотите заработать 50 рублей за полчаса? Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда. — Что нужно делать? — У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери будем на это все смотреть. Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал: — Вите-ок! — Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты. Выпить хотелось. — Методичка есть? – спросил я. — Есть! – обрадованно сказал студент. И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек – юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни. Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» — нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много – к тому времени диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам. Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта. — Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре. — Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв. — В аудиторию. Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес: — Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич. Резко повернув голову к студенткам, я продолжил: — А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать. — А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачета! – отчаянно высказалась самая смелая из них. — Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь к двери, — я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть. – 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса. Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам. Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться. — Ну-с начнем, пожалуй, зачет — сказал я, плюхаясь на стул. – Pеr rеctum аd аstrum*! , как говорится. Кто первый? — Я! – бодро сказала одна из девиц. Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами. — Читайте, пожалуйста, фразы и перевод. Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке. — Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите. С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо. Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом. — Я мыслю, следовательно, я существую. Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты – они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы. — Стоп! – я прервал ее. — Очень хорошо. А кто это написал? — Я. – пролепетало это создание. — Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории. Гробовую тишину прервал смех из коридора. — Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим! — Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? – обреченно спросила одна из студенток. — Не знаю, — честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз. Девушка собрала вещи и вышла. Я оглядел оставшуюся четверку. — Sic trаnsit gloriа mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей. – Кто-нибудь знает, как это переводится? — П%%%%ц. – прошептала еще одна будущая юристка. — Примерно – похвалил я ее. Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно: — Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли! — Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнес я, – трагедия заключается в том, — я повесил театральную паузу — что я – не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка – за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не видели? Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории. — Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета – non vаginus, non rotеs lеgionus! * А скажите-ка, что такое герундий? Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови. Я написал на доске: „Pеrsonае non grаtа“. — Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу. — Персона… — Ну! – подбодрил я несчастную. — Персона которая… — Ну! — Персона которая не…. Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог. — Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого млядского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась – вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? – только что я узнал в методичке, что их 36. Девица встала и промямлила: — Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее. — Девушка! А как же будущее? — А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача. — Mеmеnto mori! *** – за что же я поставлю вам зачет? Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной невинности. — Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов! — Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы. Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать. Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом: — Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела — Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать. Я сел обратно. И сказал: — Но – не знаете. — А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами. Это был ее последний шанс. — Факультативно – передразнил я ее, — с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! – сказал я и вышел. За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник. — Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек. И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».
Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции контингент — 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами, что уши вянут. А есть в статистике термин такой — децимальное распределение. На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит так: "Пизур децимали". Препод, старичок-француз, имел привычку все сокращать, и, поскольку русского он, ессесно, не знал, то на доске появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так: "Пиз-Дец". В итоге, у русскоговорящих, настоящая истерика, у ивритоговорящих — не меньше, так как эта гениальная тема была написана ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к общей великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами.
Дело было в 80-х годах в период моей работы в Плехановском институте. Предмет наша кафедра преподавала самый трудный — математические методы в народном хозяйстве. Мало кто мог сразу сдать экзамен.Но существовало мнение, что если прийти с ребенком на экзамен, то два балла не поставят точно. И вот идет экзамен. Принимает молодая преподавательница и замечает, что в группе несколько студенток-мам. Через 3-4 таких мамы она замечает, что ребенок один и тот же, только мамы и одежки у него разные. Через некоторое время, выглянув в коридор, видит картину маслом — студентки лихорадочно переодевают малыша для следующего экзамена!
Будучи на 4-м курсе, решила я записаться на курсовую к одному из профессоров нашей славной аlmа Mаtеr. Прежде он у нас ничего не вел, так что мы с ним не были знакомы. Нашла я сего ученого мужа по расписанию, явилась к аудитории перед началом лекции и свое дело кратко и ясно изложила. Посмотрел на меня пожилой профессор внимательно и говорит: — А вы случайно раньше у меня не учились? Лицо ваше мне, кажется, знакомо... — Нет, — отвечаю я. — Вы у нас никогда ничего не читали. — Но я ваше лицо помню... А кто же вам преподавал страноведение? Называю фамилию лектора (она же — экзаменатор). В ответ слышу радостное: — Тогда все ясно! Она ведь моя бывшая студентка. И это на полном серьезе! Радость от разрешения вопроса была вполне искренней! Да... Своеобразные представления о путях передачи зрительной информации. Такого я не ожидала даже от гуманитария. Вот и рассказывайте теперь о женской логике!
Читались у нас на первом курсе лекции по БЖД (это примерно как ОБЖ, только хуже). Лекции эти стоило посещать хотя бы ради "перлов" препа, который сам по себе был выдающимся экземпляром. Вот самые яркие: — Примите рабочую позу! — Не заставляйте меня стимулировать вас концом указки! — Сидите спокойно и ПИЩИТЕ! То есть пишите... — Вот вы сосете карандаш. Он очень вкусный, но очень опасный. — ... четыре с половиной квадратных человека ... — Какие опасности угрожают нам из космоса? Это неопознанные летательные объекты, которые падают на нас из космоса. В результате происходят катаклизьмы, вымирают динозавры, не говоря уже о людях. Апофеоз: — Подруги! Я никак не могу овладеть некоторыми из вас!
Начало учебного года. Решили отметить, а надо сказать живу в маленьком городке, а учусь рядом буквально 12 км от него. День города в моем городе, а мои одногруппники из другого населенного пункта, приехали ко мне отмечать начало учебного года на празднике. К 3 утра, только один человек был трезвый, я, остальные не в зуб ногой. Девчонок отправили на такси, а меня как недалеко живущую решили проводить домой. 8 человек пацанов отчаянно спорящих как пойти провожать (живут они в другом городе!!), на мои робкие восклицания, что по этой дороге мы никуда не придем даватся на корню, Степа орет, что-то типа молчи женщина, и мы идем, бродили несколько часов, но пришли домой! (что удивительно). Утром часа в 2, я думаю как же пацаны домой — то попали, денег на такси не было, 12 км. в таком состоянии им не пройти. Звоню одному на мобилку, поднимает какой-то мужик и говорит, что ребята задержаны в пьяном виде и доставлены в вытрезвитель, на них заведено уголовное дело за сопротивление органам и я должна привести документы, иначе их не отпустят. Какие у меня могут быть документы??? Звоню старосте ( а мы как раз студаки сдали на продление, да и зачетки у нее), мол приезжайте. Приезжают все отмечавшие, идем вызволять пацанов. Оказывается они пошли домой, их задержал патруль и доставил в вытрезвитель, они доказывая, что мирные граждане обматерили и пытались побить поставого, за что были призваны к порядку (избили их капитально, живого места на них не было). Вызволение ребят стоило им стипухи всей группы за год, но они рады: в родном универе легендой стали, правда уже неделю не пьют!
Был у нас в ВУЗе один паренек, Илюша, так у него была своя фишка. Он немного с головой не дружил и каждую весну прыгал с 3-го этажа общаги. И вот как-то раз мы толпой накидались в общаге водовки и сели в покер играть. Илюше стало плохо и он заявил, что пойдет, типа воздухом подышит. Мы, не отвлекаясь, сказали, иди. Он и вышел... в окно. Так как полет для него был не первый, а к тому же он накиданый был, вреда себе не причинил, но таки решил провериться. Пошел в медпункт и заявил нашей сестричке, что мол из окна выпал. Она, естесссно,сказала, иди проспись, что он и сделал, под заборчиком возле главного корпуса. Мы проснулись утром и поняли, что дверь то заперта на ключ ИЗНУТРИ, а Илюши нет и все тут же помчались в медпункт. Прибежали, типа тут, вчера у вас никто из окна не падал??? Когда сестричка пришла в себя, мы еще полчаса бегали по городку, искали Илюшу.... С тех пор, если к сестричке приходишь даже с насморком, она тебе делает направление на анализы вплоть до СПИДа
История из студенческой жизни. Сам был свидетелем. Есть в славном городе Луцке (это Украина) одно очень серьезное учебнре заведение — Луцкий государственный технический университет. И там первокурсникам преподают такой предмет как религию. А преподает ее тот же преподаватель, что в славные советские времена преподавал атеизм. Личность он скучная, на пары к нему особо никто ходить не хочет. А зачет-то получать надо. И вот сессия. Первокурсники, наслушавшись старших товарищей, стараются решить себе зачет максимально простым способом — т е заплатить. Короче, картина такая — заходят к нему в кабинет три студента и приносят с собой пачку принтерной бумаги. И к нему, мол зачет надо. Препод и говорит, буду принимать по одному. Двое выходят, один остается. Тут этот препод начинает нудно зудеть, мол вы такие раздолбаи, учиться не хотите, какие же из вас будут специалисты и т.д. Но в связи с тяжелым финансовым положением и недостаточным финансированием кафедры я должен поставить вам зачет за эту пачку бумаги. Берет зачетку, ставит зачет, пишет ведомость, отдает зачетку и говорит — Вы свободны, пригласите следуущего студента. Парень спокойно прячет зачетку в карман, встает, забирает пачку бумаги и направляется к выходу. Ссади слышит негодующие всхлипы препода, оборачивается и спокойно говорит — А я на нее не сбрасывался. Это те двое. И выходит с кабинета с бумагой.
Дело было во время моего обучения на ГГФ НГУ. Всем геологам привет. Сидим с друзьями и наслаждаемся жизнью. Только,что сьели сковородку отличной жареной картошки. И теперь посредством 20 литровой канистры пива. Мы медленно, но верно держали путь в нирванну. Соседки попросили у нас сковородку. Буквально через 0,5 часа заходит одна и приглашает хозяина, Владимира Лепетюху в гости. Вернулся он подозрительно быстро. Его вердикт был до гениальности краток. — Борща сварить не сумеют, но зато долбаться-золотые руки.
Есть у нас в университете один препод... Профессор, преподает четвертый десяток лет, по его собственному замечанию, 98% студентов ходят на пересдачу. Дядечка изъясняется исключительно "высоким штилем", типа "внутренние интеллектуальные поиски не принесли ощутимых результатов". его лекции уже лет десять проходят неизменно в одной и той же огромной аудитории аудитории. Ремонт в ней не делали уже давно. Так вот, приходим пару дней назад на пару, сидим, слушаем, пытаемся что-то за ним записывать. Он пафосно надрывается что-то о "миросозерцании человека эпохи гуманистического кризиса". Вдруг резко замолкает и устремляет взгляд на девственно чистую стену аудитории. Пауза... И так задумчиво: "Кажется, я здесь уже был... Да, точно был... Или нет?.." Мы внимательно наблюдаем за тем, как старичок страдает от неожиданного приступа склероза, мужественно пытаемся не засмеяться. Задние ряды уже похрюкивают. профессор задумчиво созерцает стены, потолок, столы и вдруг: "Был на этой неделе!!! Кто кафедру передвинул?!!" Оказалось, он вспоминал, как раньше кафедра стояла...:)
В МГИМО в свое время было несколько факультетов, один из которых — международной журналистики, сокращенно (официально!) МЖ. И вот какое-то умное начальство решило, что такое название факультету не подходит — больно уж сокращение сортир напоминает. Да и вообще журналистика — слово не современное. Переименовали журналистику в информацию. Стал факультет международной информации, сокращенно МИ. Красиво!! Но кто будет на всяких там расписаниях да деканатах полностью писать "Факультет МИ". Пишут "Фак МИ". Красиво звучит, особенно в институте, где английский, наверное, даже тараканы знают.
Навеяло... Учится друг у меня в одном из ВУЗов. Однажды дали ему задание написать реферат по философии на какую-то совершенно отвлеченную от реальной жизни тему. Дабы блеснуть перед преподом наиглубочайшими познаниями в этой области, он тщательно передрал с помощью сканера целую книгу по философии. ... Обсуждение его реферата из простого семинарского занятия переросло в презентацию нового юмористического шоу. Дело в том, что друган мой отсканировать отсканировал, а вот некоторые моментики не приметил. Чего стоит например, фраза: "... А вот об этой проблеме, мои дорогие читатели, я рассказал в своей 8ми-томной монографии "№№№", вышедшей в 1953 году" ... Преподаватель смеялся до слез, вспоминая, что другану-то моему всего-навсего 20 с небольшим годов от роду...
