— Самая высокая бытовая смертность в России — по пьянке от ножа собутыльника. Следовательно, надо изъять все ножи. Вы представляете, что может сделать террорист с ножом?! — Изымать надо собутыльников. Вы себе даже не представляете, что может сделать террорист с собутыльником!
* * *
— чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать... — достаточно знать, что они пьют водку теплой
После недельного сплава по р. Томь остановились на биостанции Ажендарово. Сидим в избушке у сторожа, дяди Вовы, допиваем последний спиртец, слушаем его таежные байки. — Вот вы все сейчас моду взяли на спиннинг щук ловить, а х@ле это за щуки, фигня полна, вот я помню переезжаю на тракторе брод через Кандереп (маленькая местная речушка, чуть боле ручья), гляжу бревно в воде лежит, думаю, не было тут бревна раньше, пригляделся — епти! Щука! Вся аж тиной поросла. Лежит поперек реки и не шаволицца, млядина. Ну я спроворился, чекернул ее тросом к трактору и выпер на берег. Вот то, млядь, была СШУКА — пудов 10. Лежит пастью воздух глотает. Зубищи — во! Со штык-нож. Приволок ее в деревню — так жрать никто не стал, говорят, старая шибко — тиной вонят. Коту отдал, нахрен. — Коту не дохрена было — 10 пудов? — подсмеиваясь спросили мы. — Еб@ть! да у меня такой кот был, это ох@еть надо! Лехой звали! Так я с ним на медведя ходил! У него одной лапы не было, понял, в капкан медвежий угодил! А х@ли делать, я ему лапу то ампутировал, а потом деревянную ногу ему выстругал, и к культе изолентой примотал, так он еще лет пять со мной на охоту ходил, на протезе, долбать, как параолимпиец, мля буду... зх вот времена были, помню бахнул двух медведей, загрузил их в лодку, сам туда же пьяный лег, а кот Леха нас за веревочку домой ташшит... — На протезе? — мы все живо представили в виде бурлака кота Леху с деревянной ногой. — Хули вы ржете! спирт еще есть? Спирта не было. Но у дяди Вовы все ходы записаны. — Спирта нет, давайте деньги — ща найдем! Там в 5-м домике психуюлоги у нас живут, они сегодня в Салтымаково ездили, ну вот нахрена им шесть бутылок водки на 16 человек? Они же психологи, им и так заеб@сь должно быть, тем боле там бабы одни считай. Решили ограничиться литром. Дали дяде Вове денег с запасом, но минут через пять он прибежал пустой: — Млять, за деньги оне не дают, но согласны махнуть на щуку! Пришлось спустится к лодке, снять с кукана щукана (килограмма 4 — 4, 5), с чем и пойти вместе со сторожем к обладателям огненной воды. Вечер тем временем перешел в стадию густых сумерек. Открыв дверь в пятый домик, я был сражен сюрром происходящего, шестнадцать взрослых человек с одетыми на ноги мешками и со свечами на головах прыгали по избушке. В натуре, подумал я, нахрен им 6 бутылок водки им и так не плохо. Дядя Вова призывно махнул рукой, из толпы выпрыгали два бородатых мужика (судя по всему Главный м Повар). Повар оценил взглядом мою рыбину и спросил: — Шестнадцать то кусочков с нее выйдет? — Да ты еб@нись, шестнадцать кусочков! — тут же вступил дядя Вова- Кусков сорок как с куста! Главный посмотрел на Повара. Щука еще трепыхала в моих руках и выглядела прекрасно. Повар согласно кивнул. Главный в мешке, мигая свечой, как эцилоп, упрыгал вглубь ибанутой избушки, припрыгал с двумя пузырями. Мы вручили повару рыбину и довольные сделкой ушли в сторожку. Через час, заебанные путешествием и алкоголем мы уже спали, расстелившись на полу. Ночью я проснулся от запаха жаренной щуки. На душе стало как-то не хорошо. Я привстал, и в мрачном свете керосинки, увидел такую картинку. Бухой в г@вно дядя Вова сидел на своей кровати в обнимку с пьянющей бабищей, перед ними на табурете стояла полторалитровая сиська с подкрашенным спиртом и тарелка с кусками жаренной щуки. Оба они рыдали, горючими слезами. Всхлипывая, бабенка причитала одну фразу: — Ты, В-в-вовка, б-б-бич! А я, В-в-вовка, б-б-блядь! — после чего они завывали еще сильнее... Размеры кусков щуки, не оставляли сомнений, это была именно та щука... Было и стыдно и обидно и смешно. Будь что будет, решил я и снова вырубился. Утром был скандал. Оказывается эти сектанты не могли сразу умертвить и разделать щукана себе на закусь, из гуманных побуждений они бросили его "засыпать" в раковину на общей кухне, повар предвкушал на завтра шикарный обед. Но ночью к дяде Вове приехали гости с ближайшей деревни. Со спиртом, но без закуси, а тут подарок судьбы — щука на общей кухне! Только я выполз на крыльцо, как тут же столкнулся с новым начальником биостанции, он тут же запричитал: — Олеза! Ну зацем так делать? Щуку продали, потом созрали! Оправдываться было глупо. Я кое как всунул ему пятихатку, и очень просил за нас извинится. Затем мы потихоньку собрались, отчалили и поплыли дальше. В одном углу деревни дядя Вова орал на начальника: — Да х@ле эт разве щуки, вот раньше были щуки... да я тебе этих щук стока наловлю, обсеритесь тут все... На другом углу, на зеленной лужайке стояли одетые в белые хитоны 16 человек и воздевая руки к небу орали: — О-о-о-ум-м-м! Действительно в этой группе, кроме Главного и Повара, остальные были женщины, ищущие своего счастья в единении с природой, разведенные интеллигентки, среди них даже была 90-летняя профессорша из Швейцарии... — О-о-о-ум-м-м! А хули, ну нет в этом мире справедливости, и щуку еще, сволочи сожрали... Зато дядя Вова как надо сочитается с природой: и щуку всосал и спиртец и все ему пох... Ну а как можно сердится на человека у которого кот на протезе?
Недавно выезжаем на авто из лагеря муз. фестиваля. На выезде стоят гаишники. Прежде чем спросить документы — спрашивает: — куда траву везете? Надо признаться не употребляем наркотики ни в каком виде. Но что-то все равно внутри каждого екнуло. Подбросили?! В итоге, гаец с невозмутимым видом — дверь авто открыл и снизу выпала луговая трава.
Как написано во многих учебниках по наркологии: "Эмоциональные реакции алкоголика не обуславливаются реальными внешними причинами, а в большей степени являются внутренними побуждениями психики, изувеченной токсинами нервной системы". Несмотря на то что данные персонажи часто слабо представляют себе где они находятся и что происходит вокруг проявляют завидную смекалку при поиске, выпрашивании алкоголя. Коммуналка. Поминки. Выпивка и закуска. Дверь, где идут поминки, открыта, а в комнате работает телевизор. По коридору на запах водки бредет алкаш и, чтобы явно не напрашиваться, делает вид, что смотрит на телевизор, работающий в комнате, а не на водку нОлитую в стаканЫ. Сердобольные соседи приглашают: — Ну иди, садись с нами Вася, помяни Виталика. Вася принимает стакашек и произносит: — Ну за Виталика, дай бог ему здоровья...
Однажды с другом ушли в загул. На третий или четвертый день мы проснулись на кухне неизвестной квартиры в состоянии всепоглощающего похмелья. Я, еле продрав глаза, расталкиваю Леху и спрашиваю: «Б. . дь, мы где? ». Алексей, сделав над собой неописуемое усилие, осмотрелся по сторонам и начал напряженно думать. Он явно вспоминал события вчерашнего вечера. В этот момент на кухню зашла абсолютно голая девушка, попила водички из графина и молча вышла. Леха сказал следующее: «Я понятия не имею где мы, но мне здесь определенно нравится». И он не ошибся – нам очень понравилось : )
если муж прихoдит пьяным — этo плoхo! Я этo знаю тoчнo, и кoгда мoй на рогах вполз домой, ессно поздней ночью, я потребовала объяснений, но он просто упал и уснул. Поняв, что истерика срывается, решила как-то дать выход своим эмоциям — взяла косметичку и отвела душу на физиономии своего благоверного, настолько бесчувственного, что даже когда вставив в рот карандаш я его сфоткала никакой реакции не последовало. . Я успокоилась и легла спать... Утром мой милый несколько пришел в себя, и сразу понял, что очччень опаздывает на работу! Через секунду его уже не было! Он убежал даже не взглянув в зеркало, унеся весь свой макияж! Блиинн! Дальше события развивались просто убойно! На работе (он у меня зав. складом в соседнем колхозе) появившись перед мужиками и на их вопрос что с ним? мое чудо сказало, что вчера с друганом пива перебрал!
Кофе с булочкой. История от моего бывшего коллеги, еврея предпенсионного возраста с характернОй фамилией Промышлянский, про его родню. __________________ В одном селе отец с сыном были кузнецами. По тем временам это была физически тяжелая, уважаемая и нужная работа. Сын подрос и нашел себе жену в пригороде, из приличной семьи, из семьи портного. После свадьбы молодая переехала к мужу и потихоньку обживалась. Жили дружно, все работали, мужчины в кузне, женщины по хозяйству. Завтрак был простым и быстрым. Отец с сыном выпивали по стакану водки и уходили, молодая съедала кофе и булочку. Однажды перед завтраком она не выдержала и спросила маму мужа: — Мама, как же так, как они так могут каждый день на завтрак выпивать стакан водки? Почему хотя бы не кофе с булочкой? — А я и сама не знаю, почему. Я так привыкла и как-то никогда не задумывалась об этом. А мы их сейчас спросим. Сынок, сынок, послушай! А почему стакан водки? Почему не кофе с булочкой? Сын грустно посмотрел на маму: — Мама! Ну кто же это выдержит? Кофе с булочкой да на пустой желудок.
Я: – Ты где был? Муж: – Пиво пил, зашли после работы. Новенький пригласил… хренов. Я: – Не понимаю: раз он тебе так несимпатичен – зачем с ним пить? Муж: – Не, он мужик нормальный. Хренов – это фамилия.
Познер спрашивает у Сергея Шнурова: — Вы ощущаете себя петербуржцем или ленинградцем? — Как выпью, так петербуржец. Как трезвый, так ленинградец.
Вчера в новостях краем глаза замечательный сюжет увидела. Фермеров Нижегородской области хотят посадить за то, что они на своем участке выращивали мак. Показали эту "страшную плантацию": торчат несколько стеблей, три цветочка крупным планом, на заднем плане вроде бы обычный огород. В общем-то в наших краях мак нередко растет в огородах — естественно, его не сеют. Занесет ветром два-три семечка, прорастут они, и потом радуют хозяев участка красивые яркие цветы. Сослуживица рассказывала, как в огороде ее матери несколько цветочков мака выросло. А мимо шли какие-то молодые люди и вежливо попросили разрешения эти цветочки сорвать. Хозяйки разрешили (а чего бы не разрешить? ). И сослуживица переживает теперь: вдруг мак надумает снова вырасти на огороде? И при нынешнем антинаркотическом ажиотаже ее мать запросто может попасть под статью. Ну а как же, наркобаронесса! Это все мне напомнило рассказ бабушки о том, как ее подругу посадили в конце 30-х годов только за то, что она немецкую кастрюлю хорошей назвала: "У меня кастрюлю украли хорошую, немецкую! " Всегда найдутся люди, которые ради продвижения по службе или имитации бурной деятельности будут преследовать просто неосторожных или наивных людей, а не настоящих преступников.
Мама узнала, что я начал курить, ну для начала вломила мне отцовским ремнем, а вечером бате рассказала, ожидал вторую подачу, но отец странно себя повел, прочел речь о вреде курения, а потом сказал, что я уже взрослый (17 лет) и сам могу принимать решения, и типа можно курить. На следующий день, придя вечером, я демонстративно при отце вытащил пачку "Родопи" из кармана, и... тут же словил в ухо. Просто батя накануне поддатый был, и нашего разговора не помнил.
Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.
У моего старинного приятеля Саши в 90-е годы гостил его знакомый Марко, немец. По матери итальянец. Немец тянулся ко всему новому, светлому и прекрасному, а именно к русской водке, русским бабам и, конечно, к русскому языку. Водку жрать у немца получалось неплохо, с таким талантом не стыдно было посидеть в исконно русской компании. К тому же у товарища был голос могутный и слух музыкальный нехренственный, и петь его опосля полбанки тянуло нещадно. Ради удовлеворения такого культурнаго спроса Саша долго рылся в своей немаленькой библиотеке и наконец откопал какой-то кондовый советский песенник — с нотами, словами и даже с латинской транскрипциею. Марко старательно репетировал, Саше слушать не давал (сюрприз готовил), готовился к застольному концерту, как к Олимпиаде. Наконец, настал его звездный час. Компания собралась немаленькая, обоих полов, все — научные работники, с научными степенями и званиями. Когда первую партию водки сожрали, настало время переходить к культурной программе. Одна из теток вполне прилично играла на ф-но, Марко с ней пошептался, и та согласилась аккомпанировать. Соловьева-Седого. "Подмосковные вечера". Дама проникновенно играет вступление, все затихают. Марко могутным баритоном заводит: — Не слышны в ЗАДУ даже шорохи... Публика, сползая со стульев, все-таки дослушала до конца. Из уважения к гостю... Да и спето было очень неплохо, бурные аплодисменты Марко заслужил. Такая вот злоебучая у немцев фонетика — "s" перед гласными почти всегда читается как "з"... А я вот думаю: все-таки не самую крутую песню выбрал наш немецкай соловей. Куда круче было бы "Как-то утром на рассвете заглянул в соседний ЗАД", ну или там "В ЗАДУ ягода малинка, малинка моя"... Занавес!
Один товарищ в кафе у официанта спрашивает, можно ли поставить у них телефон на зарядку. Официант соглашается. Товарищ ему протягивает электронную сигарету. Тот говорит: — Так это же не телефон? Товарищ ему в ответ: — А если бы я у вас попросил подзарядить сигарету, вы бы меня явно за идиота приняли.
