К истории с набором на смартфоне поиска "как лечиться от туберкулеза": Приехал я как то, лет 10-12 назад, в свой родной город в командировку , ну и раз такое дело грех этим было не воспользоваться. Позвонил одному своему другу и забили мы в субботу стрелку в одной кафешке, в 12 дня. Ну а там, шашлычок, коньячок. . Вообщем все как у всех. А так как было лето и стояла жара, развезло нас быстро часа через 2-3. Не помню что нам тогда стукнуло в голову, кажется я решил понастольгировать и прогуляться по улочкам родного города, но вместо того, что бы вызвать такси и по домам. пошли пешком. И как всегда в таких случаях бывает, стоят они, родные. . Улыбаются падлы. Мы говорят вам такси подали. И показывают на ментовскую буханку. Мы уже минут 5 за вами наблюдаем, говорят, как вы прямо на нас идете. . Ну. а что мы. . Тоже смеемся, поехали говорим. Смех смехом, а сидеть в вытрязвике в мои планы не входило. Денег особо тоже уже не было. . Думаю, сам то я выйду через пять минут, но касательно Димы нужно что то придумывать. Тем более его там хорошо знают. А тут какие то молодые попались. Не признали его. . это как говорится преамбула. . Амбула. В буханке нас естественно ошмонали, Но ПОКА ни чего не взяли. Все вернули назад. А пока сидим беседуем. . Типа кто такие, откуда и куда шли. . Вообщем такой аристократический треп ни о чем. . Тут Дима зашелся кашлем. . Аж покраснел. . Даже не знаю с чего. Вроде здоровый как бык. Ну мент сразу напрегся. Ты что , спрашивает. кашляешь? Часом не болен? И тут у меня в мозгу как молния сверкнула. Да у него же ребята, говорю , тубик. Дима как это услышал. у него аж глаза вылезли и он от кашля еще больше зашелся. Мент орет- как тубик? Ну а я продолжаю тему развивать. А вы , говорю, думаете с чего я в такую жару накидался? Его просто из тубдиспансера выпустили на выходные, ну типа помыться, постираться, белье поменять. Ну вот мы и решили это дело отметить. Я что бы зараза не пристала. Продизенфикцировался так сказать... Дима как это услышал, вообще пятнами пошел. На этот раз уже от смеха. . Который маскировал под продолжающийся кашль. Мент в истерике орет, да ты что! у меня родственник полгода от тубика лечился. да это такая зараза, если привяжется, хрен отстанет. Вообщем на меня начал играть. И тут Диме орет- Пошел вон отсюда . . И чуть ли не пинком его выкинул. Так , думаю, этого отмазал. . Пришло время самому отмазываться. Ребята, говорю. у меня в телефоне есть один номер. Давайте я вам его покажу. Показал. Вы знаете, спрашиваю их, кто это? Нет отвечают. Ну точно молодые. думаю. . Ну как же так. Начальство знать нужно. Это начальник вашего начальника, начинаю им на пальцах объяснять. А ты его откуда знаешь, спрашивают. Ну я и его знаю, и маму, его. И на свадьбе у него был. Постоянно на природу наши родители вместе выезжают. . Вообщем как то так. Просто беспокоить его по такому пустяку, думаю ни вам ни мне не надо. Давайте сразу разойдемся. Давай, отвечают, мы тебя в вытрязвяк привезем, этот номер начальству покажем. а там уже на месте решим. Ок, говорю. поехали. Привезли меня в вытрезвяк, мент попросил на телефоне показать этот номер и с телефоном куда то убежал. Через минуту меня вызывают к врачу. . Стандартная процедура, закрой глаза. прикоснись к носу, присядь. . Надо сказать с приседанием у меня получилось плохо. . Но вердикт был — абсолютно трезв. Вернули телефон и сказали досвиданье. Не успел приехать к родителям- звонок от Димы. . Ну ты монстр, ржет. . Меня столько раз чуть ли не силой менты в машину запихивали. . Но выгнали из нее впервые. .
* * *
А подумал я о том, что неплохо бы освежить настроение моих друзей БАЙКОЙ из "театральной жизни"... . . Итак ! А еще был случай. Рассказывал мне Коля Караченцов. Лет двадцать тому в Ленкоме шел спектакль “Оптимистическая трагедия”. Театральный художник оформил сценический задник в виде двух белоснежных линкоров, стоявших нос к носу. И на фоне этих ослепительно огромных корабельных бортов разворачивалось действие бурных рррреволюционных лет. И в аккурат в этот период из театра за пьянку выперли то ли машиниста сцены, то ли бутафора…. И он решил ОТОМСТИТЬ ! За все ! По задумке режиссера-постановщика спектакль начинался с полного затемнения. Затем раздавались корабельные склянки, медленно включался свет – и начиналось представление. Наш изгнанный из театра страдалец решил использовать эти несколько минут полной темноты для осуществления своей благородной мести. Вооружившись банкой с черной краской и кистью, он в полной темноте вывел на белоснежном борту линкора те ТРИ заветные буквы, которые волнуют сердце каждого русского человека. Буквы были – с человеческий рост, и прекрасно читались с любого места, будь то ложа-бенуар или галерка. Короче, когда дали занавес, нашего героя уже и след простыл. Зато публику ожидало незапланированное яркое развлечение в виде знакомого до боли слова на борту корабля. Начался смех, переходящий в хохот, и «под это дело» дали занавес. В смысле – закрыли. И стали срочно замазывать черные матерные буквы белой краской. Замазали, дали занавес ( в смысле – открыли) и начали спектакль. Ну, поначалу публика еще какое-то время обсуждала происшедшее, но потом втянулась в спектакль, и затихла. Спектакль идет, красочка белая под лучами прожекторов подсыхает, и настает момент, когда из-под белой полезла ЧЕРНАЯ … и вот уже заветное слово буквально пылает на борту линкора. И как тут актерам играть революционную трагедию, когда за спиной — ТАКОЕ ! И опять в зале – ржачка ! И опять дают занавес. И зритель слышит, как за сценой заработали молотки. И когда занавес открыли в третий раз, зал не то, что заржал – зал задохнулся от хохота . То место, где были БУКВЫ, было … забито ДОСКАМИ. Крест-накрест. Понятно, какая могла быть в тот вечер «Оптимистическая трагедия» под стоны «умирающего» от хохота зала, под рыдающих от смеха актеров… И занавес закрыли в третий раз. Насовсем.
Пришлось мне как-то оказывать помощь по восстановлению целостности кожных покровов одному весьма забавному кадру. Мужчинка, 41-го года, алкоголя в крови немерено, как, впрочем и нахальства — в поведении. Иными словами, пьян и буен. На лбу у товарища рана, образовавшаяся, очевидно, вследствие столкновения с более твердой, чем голова пациента, поверхностью. Со слов больного, повреждение лба он заработал самостоятельно, без излишнего криминала, всего лишь не рассчитав траекторию своего передвижения в пространстве. Пространство было где-то на вокзале. Поговорили, успокоились, сели зашиваться. Кадр оживился, стрелял глазками в сторону проходивших мимо медсестер, но вследствие немного сбитого прицела, попадал то и дело в мирно дремавшего на стуле участкового. Участковый признаков пробуждения не подавал, как и медсестры — признаков заинтересованности. Я шила, кадр стрелял, время близилось к полуночи. Итогом моей работы оказался милейший шрам на лбу у почти протрезвевшего кадра. Занятной деталью оказалось то, что шрам получился в форме молнии. И все бы ничего, если бы мимо пролетавшая медсестричка не хихикнула и не назвала кадра Гарри Поттером. Через пару минут весь приемник ржал с того, что Гарри Поттер, переборщив с горячительным, в поисках платформы 9 и 3/4, впилился в стену на вокзале. А Гарри Поттер, тем временем, свернулся в калачик на кушетке, и, мирно посапывая, видел сны о Хогвартсе.
Как-то ехал Вася Быкодоров домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжает к родному дому-многоэтажке. И тут закралась ему мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи — свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е@нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на него ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал Вася. Все оказалось проще — потом, уже в подъезде, Вася вспомнил, что заплатил таксисту, когда сел в машину ...
Куда "Скорой" везти буйного, ничего не соображающего пациента употребившего спайс? В реанимацию естественно. Там его фиксируют мягкими вязками и начинают лечить. Вот один такой клиент и пришел в себя через пару суток. Мат-перемат, понты выше крыши, типа, а знаете кто мои родители, да я вас урою, только развяжите. Заведующему надоело слушать этот бред и он развязывает больного. Тот пытается ударить врача, но он в последний момент отходит в сторону и клиент падает на пол. Зав. его подбадривает — типа давай еще, тот встает и снова бросается на доктора. И снова падает, получив к тому же обидный пендель. Лежит на полу, смотрит на персонал и на вопрос: — Почему не встаешь? , отвечает — Падать слишком больно, Я лучше на вас жалобу напишу.
Байка из категории «за что купил – за то и продаю». То есть, за достоверность не ручаюсь, сам слышал «из вторых рук». Но история показалась мне забавной – почему бы не поделиться с народом? Была в наших краях одна заправка… впрочем – почему «была»? До сих пор на месте, правда, уже собственник у нее другой. А в описываемые времена принадлежала она Юкосу. Впрочем, к истории это отношения не имеет. Заправка благоустроенная – с магазинчиком, с кафе – все, как полагается. А рядом находилась «точка», на которой трудились, как теперь говорят, «девушки с пониженной социальной ответственностью». Эти труженицы частенько пользовались туалетом заправки «в целях личной гигиены» и кафешкой, в которой перекусывали. Естественно, что оба коллектива – заправки и «точки» знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены. А один из заправщиков – назовем его Леха – парень молодой, холостой – время от времени, когда заводились лишние денежки, активно пользовался услугами «соседок». И вот однажды, во время очередного спонтанного совместного «корпоратива» — кажется, в честь Восьмого Марта – когда народ уже дошел до кондиции, у кого-то возникла гениальная, как показалось всем, идея – Женить Леху! И невесту определили сразу же – девушка с творческим псевдонимом, скажем, Снежана была его «любимицей» в те периоды, когда Леха решал гульнуть. Возражения «жениха» отмели сразу же, как недостойные. Ни внимания, ни уважения. Осталось только получить согласие «невесты». С этим вышла заминка – дама успела уже изрядно захмелеть и задремать, прямо за одним из столиков. Когда ее растолкали и оповестили о радужных перспективах скорого замужества, девушка только смогла обвести всех мутным взглядом и спросить: — За кого? . . Все дружно указали на совсем не радостного Леху. Снежана сфокусировала на нем зрение и твердо изрекла свой вердикт: — Не… за него – не пойду. Он по млядям ходит! – и, снова уронив голову на руки, тут же уснула.
Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так. Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется. Подходит жена и говорит нам: — Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит. — Почему это? — Вот вы все про ремонт говорите. — Ну да, человеку ведь интересно. — А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой-то и делал...
В юношеском возрасте я заикался, чего страшно стеснялся. Чтобы скрыть неуверенность в себе, начал курить, казалось, это делает меня более крутым. Дошел до двух пачек в день, стал сильно кашлять, решил бросить. Бросил, начал больше есть, растолстел, решил худеть. Чтобы подавить чувство голода по вечерам и быстрее уснуть, начал немного выпивать, постепенно забухал серьезно. По пьяни опять закурил и стал жрать по ночам. В общем, сейчас я алкоголик, вешу 120 кг и курю. Млять, уж лучше б заикался.
— Ты текилу правильно пить умеешь? — А что тут уметь, лизнул, выпил, закусил. — Ты только что описал день рождения начальника...
Стою, курю. Мимо идет алкаш с потертой сумкой. Спотыкается. Раздается звук ударившихся полных бутылок. Алкаш довольно: "Не звук, а симфония! "
Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает: — Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино. Спрашиваю: — А красное вино пить полезно? — Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.
История, в принципе, уже не новая. Полтора месяца прошло. Но вот сегодня делился впечатлениями от отпуска с друзьями, решил и вам рассказать. Июнь в Сибири выдался жарким, поэтому выезд на авто состоялся в футболке, шортах и кроссовках. А так как бака топлива хватает примерно на 1100 км (четырехлетний опыт автопутешествий), то и прибытие в европейскую часть России не внесло корректировки в гардероб отпускников. На часах около 22 часов, уже вечер. Ветер, на небе тучи, но дождя нет. При парковке в Перми фары высветили местного жителя в джинсах и кожанке. Бутылка пива в его руке и нетвердая походка ясно давали понять, что каникулы не только у меня. Его очередной глоток из бутылки и мой выход из авто совпали по времени. Я захлопнул дверцу, а он опустил бутылку и увидел меня. Поперхнувшись пивом он ошарашенно спросил: "А что, уже лето?! ". "Ну да", сказал я. На календаре было 1 июня 2017 года. Я приехал к родителям на отдых.
У нас в городе открылся бар "Гендальф". Говорю жене: — Из всего делают бренд. Скоро появятся презервативы "Гендальф". Жена: — И слоган — "Ты не пройдешь! "
Байка Игоря Губермана: Один мой товарищ из Ташкента рассказывал мне, что рядом с ним на окраине жила такая еврейская семья — в общем, ее Бабель должен был бы описывать. Отец — огромный, как ломовой извозчик, и три сына, таких же огромных. Они работали на мясной фабрике. Жили по очень жесткому расписанию: вставали в 4 утра, выпивали по стакану водки и шли на забой скота. Один из сыновей женился, и маленькая жена, обожавшая своего мужа, из такой интеллигентной семьи, однажды спросила — даже не мужа, его она побоялась спросить, нравы были очень патриархальные — она спросила у своей свекрови: "Мама, а почему Боря с утра выпивает стакан водки, а не чашку кофе с булочкой? " Мать очень обрадовалась, ей это просто не приходило в голову, и сказала: "Борух, а чего ты, действительно, как я не знаю кто, с утра пьешь стакан водки, а не выпиваешь кофе с булочкаой?! " Сын ей ответил: "Мама, ну кто же натощак осилит кофе с булочкой?! "
Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели! »
