— Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы? — Мы ее не ломали!
* * *
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"...
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.
Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович
— Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку? — Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки! — Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!
— Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие. — Что, что, что! ? — Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали — больсые и маненькие. — Шишки? — Ага, сиськи.
Муж говорит жене:— Слушай, отойдем в спальню, а?— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?— Не бойся, я все устрою.Подходит к Вовочке:— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.Пошли в спальню. Через десять минут слышат:— Рубль...Еще через двадцать минут:— Два...Через полчаса Вовочкин крик:— Слушай, пап, пpocтитутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.
Мама спрашивает Вовочку: — В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить? — Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!
В зоопарке: — Мама! Купи мне слона! ! — А чем мы его будем кормить? — Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "
Да что вы знайте о поздравлениях?! Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней! — В лесу родилась елочка! В лесу она росла! Зимой и летом стройная, Не то, что ты, овца! Кидает плитку шоколада.
— Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл". Маша: — Снег покрыл землю. — Молодец, Маша! Вовочка! — Папа покрыл маму. — Выйди вон! Опять один cекc на уме! — Это у вас cекc на уме! Матом покрыл, матом! !
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил — нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
Утром жена обращается к мужу: — Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. — Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.