Свежие анекдоты от 14 ноября 2025

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Если говорить о потугах на ниве демографии, то надо признать, что в нынешних реалиях хорошо размножается только популяция чиновников. Причем только взрослые особи.

В детстве я жутко боялся темноты. Теперь же — светлого будущего...

— В Исландии есть занятное слово "глуккаведур". Оно означает погоду, которая прекрасно выглядит из окна, но выходить на улицу не хочется.

— У нас это называется ноябрь.

— Зюганов рассказал, что депутаты фракции КПРФ в полном составе съездили на "стажировку" в Китай!

— Винтовку подержать, или у стенки постоять?

Если человек колеблется — отойдите. Пусть придёт в равновесие. Иначе вам придётся колебаться вместе. Войдёте в резонанс и заколебётесь оба.

— Какие бывают положения выключателя у вибратора?

— Fuсk оn и fuсk оff.

Прочитав "Фауста" Гёте, Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском проспекте. В ответ дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

Молодожёны устраивают праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:

— Хотелось бы, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что делать?

Муж, подумав:

— О, у меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я гостям скажу, что на горячее у нас будет индейка.

— И что?

— Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: "Что случилось?". Тогда ты расстроенная скажешь: "Индейка сгорела", — и взамен подашь кулебяку.

Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа.

Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за стола и бежит на кухню. Грустная возвращается. Муж спрашивает:

— Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело?

— Да... Кулебяка.

Теща зятю:

— Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!

— Мама, я хочу замуж!

— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.

— Мама, я пошутила!

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

Взлетает самолет. В салон входит стюардесса:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...!

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно.

А государство просило кого-нибудь стареть?!

Нобелевскую премию мира должен получить человек, который сможет сделать так, чтобы телефоны соединяли людей в тот момент, когда они набирают одновременно друг другу, а не говорили, что абонент занят.