Лучшие анекдоты дня

24 декабря 2021: Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2020: Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?
-2 -1 0 +1 +2
24 декабря 2019: Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2018: Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2017: Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2016: Объявление в подъезде."Сверлю бетон" и ниже телефон. Снизу приписка:
"Сука, наконец-то я тебя нашел!"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2015: Критик язвительно говорит художнику:
— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2014: – Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
— Воспитал.
-2 -1 0 +1 +2
24 декабря 2013: Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2012: Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2011: Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2010: Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2009: Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым ceксом!!! !
— А что такое?
— Да у вас [мав]р родился... рыжий... с голубыми глазами.
— Да?! ! Хоть не лает?
— Нет. .
— Слава Богу...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2008: Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2007: Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2006: Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2005: Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
— Ик... представляешь.... с ликёром попалась!...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2004: Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
— Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
— В Стокгольме, с-с-с@ка!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2003: Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2002: — Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2001: Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
— Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 2000: Директору пивзавода от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 1999: Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 1998: Абрам звонит домой:
— Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне — Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
24 декабря 1997: — Ой, мама, я, кажется, беременна...
— От дуреха! Где же была твоя голова?!
— Hе помню. Кажется, под рулем...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

Рамблер ТОП100