Мужик кричит на жену: ! "Идиотка Ты идиотка»
Жена спокойно да... "Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно!
Рецепты холостяцкой кухни
Яичница по-холостяцки: открыть холодильник, почесать яйца, закрыть холодильник.
Пельмени быстрые: вскипятить воду, вспомнить, что не купил пельмени, выключить воду.
Оливки в собственном соку: увидеть в холодильнике оливки, сожрать.
Бутерброд: положить колбасу на хлеб
Бутерброд праздничный: положить колбасу на хлеб, украсить петрушкой.
Макароны по флотски: холодные макароны из кастрюли, сервировать вилкой, жрать в трусах и полосатой тельняшке.
Картофель жареный: поставить вариться картошку, зайти в интернет.
Салат Сюрприз: нарезать огурцы, помидоры, лук, заправить майонезом с затертым сроком годности, молиться.
Завтрак туриста: заблудиться, возвращаясь ночью домой с гулянки, заползти на макдрайв, заказать хеппи-мил с вон тем дракончиком, потому что он напоминает бывшую.
Обед трудоголика: выпить залпом кофе прямо из кофеварки, потому что все сроки просрали, нифига не делаете лентяи, хрен вам, а не премию.
Ужин футболиста: купить пару ящиков пива, чипсы, фисташки, орешки по вкусу, сервировать на 3-4 персоны перед телевизором.
Свинина под ананасами: увидеть во сне свинину под ананасами, пойти в ресторан.
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена: - Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Он: - Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки! Жена: - Зато как замещает! Как замещает!
Жена: - Зато как замещает! Как замещает!
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Очень сильно?
- Достаточно, чтобы тебя не убить.
С изюминкой … должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...
Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет? " Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.
Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это? - Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
-Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
-Чё, уже к свадьбе готовится?
-Не, психанула...
Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:
- На вот тут тебе денежка, держи!
- Да не надо, бабушка...
- Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...
- Бабушка!
- Бери-бери... и вот тут ещё половинка свиньи...
- ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ! ? - Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь.
- Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь.
Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
- Мама приехала.
- Что-то она быстро, такси взяла?
- Нет, бабушка плиехала на метло, - немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок. - Только не на метло, а на метле, - тихо поправляет отец.
- Только не на метло, а на метле, - тихо поправляет отец.
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку.
Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло,
- подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!
