Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я фломастер!
В России, как известно, две беды. С одной вполне может справиться асфальтоукладчик, но как быть с дорогами - совершенно не ясно.
Моя проблема в том, что я хочу побыть слабой, но не помню, как это.
Женщине на заметку: Лучше на руках у любящего, чем у ног любимого.
Поймали наши скинхеды [мав]ра, зажали и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!"
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине…
Человек, сидящий на вершине горы, не упал туда с неба.
Самой лучшей мотивацией для мужчины в достижении любых вершин и целей всегда будет достойная женщина рядом с ним.
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Microsoft заподозрил россиян в использовании нелицензионного софта, после того как глобальный компьютерный сбой обошел Россию стороной.
Я не хочу зиму. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде. А потом убирайте всё, хватит.
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.
Муж звонит: - Дорогая, я в магазине, что брать? Жена отвечает: - Любимый, бери кассу!
ИЩУ СМЕЛУЮ ДЕВУШКУ ДЛЯ ПОХОДА В ЗАГС ! ОДНОМУ СТРАШНО!
А теперь - смертельный номер!!! Акробаты-матершинники на колючей проволоке!!!
