далеко по округе. Тонированное стекло не дает разглядеть кто сидит внутри.

Торчащая из окна, рука с сигаретой наводит на мысль, что, пока все равно стоим, неплохо бы и покурить для успокоения нервов, уже представивших размеры [ман]дюлей, ожидающих меня за опоздание на работу. Пока я доставал сигарету, парень в машине, стоящей впереди уже докурил и, автоматически, щелчком, запулил бычок прямо в открытое окно, стоявшей в соседнем ряду, новой Toyota Camry.

Обожаю зрелища, в частности – позорища. В Камри раздался многоголосый мат, двери распахнулись и из машины выскочили три человека, причем двое оживленно хлопали третьего по спине. Похлопав его секунд десять и убедившись, что на нем ничего уже не горит, они уже втроем стали хлопать кинувшего бычок, но уже не по спине, а по лицу.

За следующие несколько минут я узнал несколько новых сложно матерных выражений, а также, сколько стоит прожженное кожаное сиденье Камри.

Увлекшись зрелищем я и не заметил, что держу в руке незажженную сигарету. С сомнением посмотрел на нее и вложил обратно в пачку.

Курить не хотелось.

тоже значительно ухудшилось, но для меня это был тот самый случай, когда, как говорится: "наш уровень жизни — их уровень смерти".

А перед поездкой, жена, кроме прочего, очень просила меня привезти ей в подарок пару (пардон сс) лифчиков, импортных, ну там с "косточкой" и прочими прибамбасами, долго мне на пальцах объясняя, что в них где и как.

После занятий мы потихоньку готовились домой, добывая разные редкости: уже была прикуплена сгущенка, через месяц охоты добыты обои для ремонта квартиры, по уже приобретенному блату "достал" глушитель для своего "Москвича"... А вот подарок для женушки все откладывался. И не только потому, что "их" не было в продаже... Я даже представить себе не мог, чтобы я, Я!! зашел в ЦУМЕ в "этот" отдел. Да что про меня мужики подумают?! Настроение от этого становилось все хуже, ведь так хотелось порадовать свою половинку...

Осталось пару дней и домой... Иду мимо ЦУМА на остановку. Вижу около одного выхода средняя такая толпа женщин. Как говорится: "выбросили" дефицит. На автомате спрашиваю последнюю в очереди молодуху: "Что дают?". Оказалось, что "Их", с "косточкой"! Импортные!! Встал в очередь... Один, мужского полу, на толпу, открытый всем ветрам... Вы голым в театре по фойе ходили? Чувства наверное те же, сейчас это кажется глупым, но тогда...

Короче человек за пять до продавца я понял, что женщины называют продавщице какие-то цифры (как потом оказалось это был нужный размер). А я точно знал, что у моей 35 размер. Туфлей. И больше про нее я ничегошеньки не знал! Вот ведь облом!! Я начинаю, как двоечник, мычать потихоньку в сторону, что растакая мол засада и "куды крестьянину податься"? Стоящая впереди девушка быстро включилась в мою проблему и четко потребовала сформулировать вопрос. Я с помощью ладоней, как ученик "кулинарного техникума", показал на какой именно бюст необходим элемент одежды, а вот в системе СИ представить сие не могу. А далее произошло невероятное. Девушка громко объявила всем собравшимся, что молодой человек хочет порадовать жену выше обозначенным дефицитом, но есть проблема: неизвестен размер. Торговля была немедленно прекращена. Меня окружили плотным кольцом не менее десяти прелестных дам и как на подиуме приподняв голову и бюсты смотрели на меня. "Ведущая" строго спросила: смотри внимательно, у твоей КАКИЕ?!

Ну, так выбрать было намного проще... вот у этой девушки один в один и я показал пальцем...

"Второй" — был приговор консилиума, и продавец уже разложила передо мной варианты...

Конечно же я угадал и угодил...

Спасибо вам, милые белорусски!

что воробей тупо хочет жрать.

Беру горсть крупы, высыпаю на подоконник. Воробей жрет. Потом появляется еще парочка воробьев.

Тот же день, спустя четыре часа. На балкон приземляется синица. Хулиганистого вида. Изучает балкон и улетает. Выглядываю (корм уже съеден воробьями), беру семечки из пакета, высыпаю. Спустя десять минут прилетает синица, изучает семечки, берет одно, улетает. Через минуту на балконе с полдюжины синиц пируют…

3 января. Снова прилетает синица, еды нет, синица улетает. Мне немного совестно, иду в магазин, покупаю кулек семечек, насыпаю. Прилетают уже и синицы и воробьи. Клюют семечки.

После обеда насыпаю им еще. Прилетает синица, улетает, спустя несколько минут начинается нашествие воробьев. Не понял. Синица у них что, разведчик?!

4 января. С утра насыпаю им семечек на подоконник. Воробьи пируют.

Время – около 12 дня. Неожиданно на балконную дверь прицепляется синица.

Висит и настойчиво рассматривает меня. Офигеваю. Синица не улетает. Иду за семечками, насыпаю снова пернатым монстрам на подоконник. Немного погодя там опять стая воробьев и среди них… та самая синица!

У меня полное ощущение, что синица пыталась мне взглядом сообщить, что нужно насыпать корма.

Приехал какой-то косоглазый буратино, в очках, с пивным пузом. От него несло то ли перегаром, то ли ангиной. "Ну ладно", — думаю, — "может у человека руки золотые". Короче, дал ему шанс.

Диалог был примерно такой:

— Нахрена тебе батареи менять? Я щас корешу наберу, он тебе приедет, промоет и всё!

— Знаю я вашу промывку, потом прокладки в стыках вымывает. И цена вашей промывки 20 штук — проще новые радиаторы сразу купить.

— Да ты чо, миллионер что ли? Мы тебе подешевле раствор зальем, сэкономишь.

— Не надо, мне лучше будет полностью заменить и металлопластик между ними тоже.

— Нахрена тебе металлопластик на новый менять? Я тебе взамен нержавейку поставлю, она в два раза дешевле!

— Какую нержавейку?

— Щас к машине сбегаю, покажу.

Приносит кусок гофрированной трубы толщиной стенок с золотинку от шоколадки "Аленка". Я беру эту трубу, три раза гну туда-обратно, материал трескается и труба ломается. Чувак без удивления:

— Не надо ее так гнуть, и не треснет.

— А если кто случайно наступит, заденет, ударит?

— А мы ее в пластиковую трубу завернем.

— Тогда получится тот же самый металлопластик. Причем еще и дороже.

— Ну это уж твои проблемы, пусть никто не задевает.

— Еще я вас спрашивал про такую штуку, чтобы систему подпитывать автономно можно было, когда давление падает.

— Я приварю тебе кран, возьмешь Кёрхер и хернешь туда воды, когда надо.

— Какой Кёрхер? Нет у меня Кёрхера.

— Тёмный ты человек! Это автомойка такая. Не верю, что у тебя нет Кёрхера! Он у всех есть.

— У меня нет.

— Ну к соседу сходишь возьмешь, у него всяко есть!

Так продолжалось еще минут 10. Меня пытались научить еще многим великим вещам, до которых обычному уму трудно дойти в реальной жизни:

"Как зимой обогреваться обычной 100-ватной лампочкой"

"Как установить греющий термокабель в канализацию"

И даже:

"Как не надо вести себя с женщинами"

В итоге я выпроводил этого "мастера", который напоследок заявил, что консультация вообще-то была платной и стоила 2000 рублей.

PS Вот и как после этого на Авито искать нормальных исполнителей?

Фиг с ним: взяли палатки, загрузили всё необходимое в машины и в путь. Приехали на тёплый канал, идущий от ГРЭС. Славка – наш знакомый, достаёт акваланг. "Ну нихренассе, круто! " — подумал я. Он надевает на себя акваланг, попутно подробно всё объясняет и показывает, надевает обычные матерчатые хозяйственные перчатки, берёт сетчатую сумку с тонким горлышком и, неспеша, плавно погружается в канал. Время мы не засекали, но не было его минут 10. Лишь в некоторых местах появлялись мелкие пузырьки. По ним мы отслеживали его перемещение и место, где потом надо было помочь ему выбраться на берег. И вот появляется водолаз. Помогаем выбраться, в руках у него сетка с, почти, ведром раков. Снимаем с него всю амуницию, а Слава обращается ко мне:

— Теперь ты давай.

— В. Смысле. Я?

— Да не ссы, всё отрегулировано, воздуха ещё полно, что непонятно поясню.

Я неплохо плаваю. Ласты, маска с трубкой мне давно уже знакомы, могу долго держаться под водой, но акваланг, так близко, видел в первый раз. Тут обращаю внимание, что мои девки, да и все гости смотрят на меня, как на Героя-подводника, которому сейчас запланирован подвиг. Обосраться в эту минуту ну никак нельзя, поэтому, стараясь выглядеть уверенно и смело, даю команду:

— Давай! Одевай!

Тут небольшое отступление. Выглядел я не как красавец качок, но довольно спортивно. А ещё: Славка знал, что я любил всякие эксперименты, авантюры и приветствовал что-то новое и необычное. Остальной компании это было абсолютно пох: все ждали, когда, наконец, мы разобьём лагерь и откроем канистру со спиртом. Поэтому, кандидатов особо и не было.

Пока на меня вешали всё это подводное оборудование, в голове почему-то мелькали детские стишки и фразы: "Я не трус, но я боюсь", "Почему я встал у стенки? У меня дрожат коленки" и т. д. Когда всё было готово, я спросил:

— Сслав, а как этих, как их, раков ловить то там?

— Усё просто: на стенках канала ищешь нору, суёшь туда руку. Как почувствуешь, что рачок за палец уцепился, хватаешь его и плавненько, а то лапа оторвётся, вытаскиваешь и в сумку его. Потом ищешь другую норку.

— А руку далеко совать?

— Ну, бывает по локоть, даже больше.

Нихьяссе! Я думал они в сумку сами залезать должны. Не буду описывать процесс погружения, но когда я оказался под водой, был приятно удивлен. Дышать оказалось заметно труднее, но за несколько вдохов привык. Тяжёлый акваланг не давил меня ко дну, а уравновешивал положение под водой. Я ощущал себя, как в космосе. Так, а зачем я здесь? Ещё какая-то сумка-сетка в руке. А, раки! Поплыл искать норы. Оказалось, их и искать не надо – их там дохера! Подплываю к первой, несколько секунд моральной подготовки. Всё равно бздушновато, но, преодолевая страх, начинаю медленно засовывать руку в нору. Ой [м]лять! Страшно, аж жуть! А вдруг там не рачок, а какой-нибудь монстр? Рука в норе уже почти по локоть. Вдруг чувствую, как что-то пытается за перчатку уцепиться. Всё, пи[c]ец. В голове отрывки из фильмов ужасов, как я вынимаю из норы откушенную окровавленную, с рваными краями руку, с торчащими белыми костями. Пытаюсь вспомнить молитву. Вдруг это что-то конкретно цапает меня за палец в перчатке. Перед глазами начинают проноситься кадры из бесполезно прожитой жизни, а где-то сзади, начинают активно выделяться пузыри, но там нет акваланга. Наверное мозг отключился и передал все полномочия жопе. Побулькивая пузырями, [п]опа быстро и чётко отдала приказ: "Теперь быстро хватай его и аккуратно вытаскивай". Бесприкословно выполняю приказ и в руках у меня, уже перед маской, барахтается вполне зачётный рак. Сую его в сумку и вот тут снова подключается мозг. Я чуть не заорал в акваланг: "Ура! Я это сделал! И было совсем не страшно!". Второго рака, хотя и с напрягом, я вытащил более уверенно. Дальше пошло, как семечки. Наловив, примерно, штук 30, я всплыл, вытащил загубник и, хвастаясь, проорал:

— Смотрите, сколько я уже наловил! А вам слабо?

Демонстрационно вытаскиваю из воды сумку-сетку. На берегу почти все начинают ржать, а Славка спросил:

— Ты чё, дурак, сумку рукой не зажимал?

Смотрю на сумку, а там – одинокий рачок сидит! Как? На мои оправдания смех был ещё больше. Кто-то наоборот, меня успокаивал и подбадривал. Сквозь общий хохот, Слава мне объяснил, что раки только на суше такие медленные и неповоротливые, а в воде они рыбам могут фору дать, в любую дырку протискиваются. Вот они через незажатую сумку и с[вяз]ались. Я малость подустал, но обида и досада заставили меня, протерев маску, погрузился снова. Сумку, вернее её горлышко, под водой я сжимал теперь со всей злости. Раков из нор вытаскивал беспощадно, как фашистов из бункеров. Но силы дают своё, да и с головой я всегда дружу(периодически наблюдал за манометром). Когда мне помогли вылезти на берег, в сумке было 18 хороших раков, а в баллонах воздуха оставалось на 5 минут. На вопрос, типа, ну как там? Уверенно ответил:

— Да вообще фигня. Я сразу их много наловил, просто лоханулся с сумкой малость. А так — всё очень интересно было, даже совсем не страшно.

На, немного трясущиеся от адреналина, руки никто не обратил внимания.

Уже в другом месте, на озере, разбили лагерь. Столько раков я никогда в жизни не жрал. По вкусу креветки отдыхают. В озере тоже раки были, но я их там уже не ловил, ловили другие, более простыми способами, но недостатка в раках не было, даже домой много привезли, да и рыбы хорошо наловили.

А на тот канал мы с женой потом не раз ездили. Не поверите, но нырял я только в маске и ластах, а добытых раков кидал на берег, где супруга подбирала их. С пол ведра(небольшого) набирали. Эти рыбалки до сих пор с восторгом вспоминаю.

PS. История правдивая до мелочей и теперь я точно знаю, где раки зимуют.