Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.

— Софочка, зачем вы, в ваши пятьдесят с лишним, стали искать себе мужа?

— Ах, Сёмочка! Так хочется, чтобы на старости лет было кому подать тебе бокал вина!

— Может стакан воды?

— Вот вы, Семён, сразу не подхОдите!

В школе всегда была пухлой неспортивной ботаничкой. В институте на вводном занятии по физкультуре нам на выбор предложили секцию стрельбы из лука или занятия в зале с группой. Я выбрала секцию исключительно потому, что это было ближе к дому и не надо к восьми утра переться через всю Москву. Оказалось, что физподготовка у меня хромает, но целиться умею неплохо. На первых же соревнованиях с другими вузами заняла третье место (вид спорта не особо популярный, во всех институтах в него шли не самые спортивные люди). После этого пробудился азарт, к концу учебы уже была мастером спорта и выступала за сборную области. Уже давно закончила учебу, но мама надо мной до сих пор смеется, что если бы рядом с домом открыли физическую лабораторию, я бы из чистой лени выбрала ее и заработала Нобелевскую премию по физике.

Сидели с ребенком и подругой в ресторане. Дочка общительная, завела светскую беседу с мужчинами за столиком:

— Дяденьки, а где ваши тетеньки?

Отвечают, что их нет.

Дочь выдает:

— Может, вы тогда за тетей Таней поухаживаете? А то она жаловалась, что некому. У меня вот за хомяком никто не ухаживал, и он пахнуть плохо стал.

На стол от смеха легли все. Официанты рыдали. Подруга покинула ресторан резвым галопом

85 лет назад в Ливерпуле под бомбежками родился Джон Леннон:

"Если вы делаете что-то прекрасное и возвышенное, а этого никто не замечает — не расстраивайтесь: восход солнца — это вообще самое прекрасное зрелище на свете, но большинство людей в это время еще спит".

И ещё вот это:

"Если кто-нибудь скажет, что любовь и мир — это клише, которое ушло вместе с шестидесятыми, это будет его проблемой. Любовь и мир вечны".

Ну, и конечно:

"В конце всё обязательно должно быть хорошо. Если что-то плохо — значит, это ещё не конец".

Джон Леннон

Я поняла, что мой пёс вырос, когда он перестал умещаться у меня на коленях. Я это поняла, а он — НЕТ! Надо видеть, как он пытается лечь ко мне на колени и с разбегу, и бочком. Он очень любвеобильный к людям, поэтому пытается понять проблему и сесть ко всем, кто приходит, но и тут терпит фиаско. Так расстраивается, что скулит. Чтобы он не переживал, я всегда говорю ему: "Банди, это люди уменьшаются, а ты такой же малыш", — обнимаю его, и он, довольный, садится рядом. Питбуль, 32 кг.

Введение в иппологию

Впервые управлять лошадью мне довелось в военном училище (ГВВСКУ).

По фильмам "Неуловимые мстители", "Буян", "Три мушкетера" и т. д. и т. п. , каждому было понятно, что в этом деле нет ничего хитрого. И однажды в наряде по столовой нам надо было освободить крыльцо большой мойки от наполненных фляг с

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая лопату — [дол]банным.

Нужно быть сильным, чтобы, когда хочешь, побыть слабым.

Я малопьющий: долго ищу повод, чтобы напиться.

Романтический вечер своей возможностью будоражит воображение. Соседи по комнате разъехались на праздничные выходные, предварительная договоренность с возлюбленной пассией есть, осталось решить гастрономическую составляющую.

Не дожидаясь лифта, бегу через ступеньку с десятого этажа вниз.

В районе третьего этажа

САНТЕХНИК

"Я не [м]лядь, а крановщица... "

(И. Бродский)

Купил я посудомойку. Сам её подключать не решился, мало ли, пойдёт что не так и затоплю весь дом. Сантехника знакомого у меня тоже нет, пришлось искать в интернете. Ткнул первый попавшийся сайт, где было слово "сантехник", звоню. Послушал оркестр Поля Мориа и дождался ответа:

Давно это было, лет 10 назад, не меньше — сейчас "ручными" насосами для подкачки колес почти уже никто не пользуется...

Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины "качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так... останавливаюсь... подхожу — качают так, как будто сопротивления воздуха нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят, что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу разрешения осмотреть насос — насос в порядке. Но в вентиле — нет золотника!!! Говорю, что "вентиль — не в порядке, сейчас принесу новый золотник". Принес, вкрутил, начал качать — "процесс пошел", радуюсь, что так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне говорит:

— Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил незаметно, чтобы теща с женой немного потр... сь, а то достали уже своими советами!.

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью — дочурка приболела, дело дошло до операции по удалению аденоидов. Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мать, когда её ребёнка, этого ангелочка с хвостиками, врачи кладут на операционный стол. Мать бегает по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки...

А в это время в операционной лежит ребёнок на столе, все её успокаивают, причём совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, чтобы не дергалась во время операции...

А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребёнком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребёнку голову... и в этот момент, этот четырёхлетний ангелочек как заорёт на всю больницу:

— Ухи-и-и-и... Ухи, ёb вашу мать, ухи мне прищемили!

... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь не причём, и ребёнок этот вообще не её. Ну, в общем, всё закончилось хорошо, ребёнок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор ржёт, когда вспоминает...

У моей жены в семье ходит история про гуся, который жил деревне у предков. Он очень доверял людям, периодически приходил к хозяевам и клал голову на колени. И несмотря на деревенский образ жизни и общую практичность сельских людей, которые привыкли в определенный момент забивать птицу, ни у кого не поднялась рука его убить. Так и дожил до своей смерти.

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет!

Что делать?

— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:

"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!".

Покупает чувак в аптеке презервативы, продавщица ему дает в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническую салфетку в подарок.

Чувак:

— А зачем салфетка в подарок?

— Пот со лба вытереть.

Что вы знаете о неловком положении? Пришёл сдавать зачёт, препод просит зачетку, я достаю её из рюкзака, решаю раскрыть, и на стол вываливается презерватив. Препод не растерялся, берет его, поднимает вверх и говорит:

— Ну что, девчонки, этот парень вооружен и опасен, кого отпустить с пары пораньше?“ (и это при том, что в моей группе одни девочки)

А я стою и думаю, как реагировать на такой стеб... Ну зато автомат поставил.