www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN

Поможет только сплочённость. Объединяйтесь с соседями, узнайте номера участкового, миграционного отдела и других служб.

Мы тоже года 4 назад столкнулись с новыми соседями. Нам помогло в целом, то что все в доме знают друг друга и в целом дружны.

Место: Татарстан, небольшой городок на 60 тысяч, Пятиэтажка ленинградского

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы


6 сентября: Учебные истории:

Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада — Баба-Яга в юности... (к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось — уж слишком она для этого старалась).

Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно,

-2 -1 0 +1 +2

Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живёт по закону, умственно отсталым.

-2 -1 0 +1 +2

6 сентября: Женские истории:

К нам в офис, после отпуска, вернулась Катя. Женщины ее обступили и начали расспрашивать о том, где и с кем отдыхала?

Катя: "Девчонки! Ко мне парень сватается! Так красиво ухаживает, такие приятные слова говорит! Мне так хорошо с ним!"

Женщины: "Ну, а ты ему даешь?"

Катя: "Нет! Только после свадьбы! Он так ко мне еще нежней относится!"

Женщины – "Ну, и правильно! Молодец! Пускай помучается! Ну, а где ты отдыхала?"

Катя – "Ездила в Египет со старым другом! Натрахалась, девчонки! Отпуск хорошо прошел!"

Женщины – "Ну, а своему парню не говорила, с кем ездила?"

Катя – "Сказала, что с подругой!"

Женщины – "Ну, молодец! И не говори!"

И тут я заметил, что все мужики прислушиваются и офигевают! После, в курилке, все молчали, на душе было противно, как будто мы только сейчас узнали, что Деда Мороза не существует. После один из нас сказал: "Нужно позвонить ее парню". И все согласно закивали.

С Новым Годом, дорогие женщины! Наш мужской коллектив желает, чтобы вы были любимы и САМИ ЛЮБИЛИ! Иначе Дед Мороз к вам никогда не придет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то давно я работала в отделе, где принимали коммунальные платежи. Приходили люди — кто-то заплатил и ушел, кто-то заплатил и поругался, кто-то заплатил и пожаловался на сноху (дочь, зятя, начальника), кто-то заплатил и просто поболтал, была бабушка, которая каждый месяц приносила деньги, завязанные в платочек и просила их пересчитать,

-2 -1 0 +1 +2


6 сентября: Истории из жизни :

Наблюдал лично. На лужайке резвятся две собаки — доберманы, видимо, кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой, а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т. д. И настроение, видимо, не очень... Идет, опустив голову. Доберманы видят усталого путника, и кобель с рычанием несется на него, а подружка — рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и, брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!"), прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем — пауза... тишина... с@чка обнюхивает себя, потом — своего кобеля и презрительно(честное слово!) отвернувшись, уходит. Кобель, охреневший и мокрый, семенит рядышком. Мужик, не торопясь, слазит с забора и идет дальше. Высший класс!

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных
* * *

Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже, в конце длинного коридора, и всю абитуру резались в преф вчетвером. Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из двадцатилитровой канистры, когда пиво кончалось не играющий бежал с канистрой к бочке. Ну, через вахту, ессно, бегать было в лом — далеко, да и в другую сторону от бочки, и бегали мы через открытое в комнате окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом — и за карты... Вот пиво кончилось... кто-то сидит на мизере, и все уже прилично косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает канистру и скачет с ней в открытое окно... Остальные -ноль внимания, ловят мизер...

Наверное, минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно и тут только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул... А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их, потом по веткам -и в кусты, ну и, конечно, то, что поддатый был крепко — трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого.

-2 -1 0 +1 +2
Учебные истории

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:


"Чебурашка, кончай щекотаться! Акваланг отберу!"
-2 -1 0 +1 +2

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Есть такой цирковой номер — лев раскрывает пасть, а дрессировщик кладет свою голову в пасть ко льву.

У Джека Лондона есть рассказ, как "челюсти льва сомкнулись, и доктора звать уже не понадобилось". Потом рассказчик обратил вниманое, что кто-то посыпал волосы дрессировщика нюхательным табаком. "Лев не хотел убивать дрессировщика, он просто чихнул".

Не буду разбирать правдоподобность истории Джека Лондона, просто расскажу свою.

Начиналась она как обычно. Барабанная дробь, дрессировщик походит к сидящему льву, лев послушно раскрывает пасть. Повисает гробовая тищина, дрессировщик кладет голову в пасть ко льву. А дальше все пошло не по плану. Со львом вдруг что-то случилось, лев сморшился, резко отпрянул назад, не задев голову дрессировщика ни единым зубом, только после этого захлопнул пасть, а потом громко и раскатисто, на весь цирк — чихнул.

Таких аплодисментов в цирке я не слышал никогда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как физик спасла 1 миллион солдат

Когда читаешь про полевую хирургию начала прошлого века, от подробностей натурально холодеет внутри. В 1914 году врачи искали осколки шрапнели в телах солдат почти вслепую, используя обычные металлические зонды или просто пытаясь нащупать пулю руками. Любое лишнее движение приводило к тяжелым инфекциям, а чаще

-2 -1 0 +1 +2


"Телеканал Дождь в защиту прав ЛГБТ"
-2 -1 0 +1 +2

6 сентября: Пьяные истории:

Отдыхали на озере. Муж с утра отправился на рыбалку, а к обеду вернулся заметно навеселе.

— Красава! – говорю. – И где же ты умудрился наклюкаться?!

— Не наклюкался, а употребил настойку на калгане исключительно в лечебных целях.

Рассказывает.

Нашёл тихую клёвую заводину, отгороженную от большой воды полосой камыша. Сижу в лодке, таскаю потихоньку плотвиц и окушков. Слышу, с той стороны камышиков моторка остановилась, движок заглушили. Потом — плюхает по воде, и звук вращающейся катушки. Понятно: со спиннингом по хищнику прохаживаются. Плюх, да плюх, и прилетает мне что-то сзади в плечо, а через мгновение дёргает и тянет меня за куртку. Да настойчиво так тянет. Голову повернул, смотрю – блесна на мне болтается, и леска от неё за камыши уходит. Кричу:

— Эй, мужик! Не тяни. Я сам сейчас к тебе подплыву.

Подгребаю. Мужик слегка офигевший и расстроенный. Извиняется, мол – не заметил. Крючок из куртки кое-как выдернули. У мужика с собой фляжка с настойкой оказалась. Ну, мы с ним по 50 капель для снятия стресса выпили, потом по 50 за знакомство, потом – за удачную рыбалку.

Хорошо ещё, что он рыбаком оказался, а не охотником. Тогда бы я всего одной дырочкой на куртке не отделался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Димон: Звоню в тех. поддержку, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как будто занято). На всякий случай, сказал — "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь — занято... о_о

-2 -1 0 +1 +2


6 сентября: Лучшие шутки:

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки


"На безлюдье и пес человек"
-2 -1 0 +1 +2

Первая зимовка в деревенском доме после переезда из города в село. Дом почти достроен, но отопление не включаю, чтобы не разморозить систему. Работает печка на кухне, отапливая саму кухню и соседнюю спальню, где стоят две кровати.

После нового года приехали друзья — Игорь с Володей (Константинычем). У них несколько лицензий на отстрел

-2 -1 0 +1 +2

-2 -1 0 +1 +2

"Периодически Андрюша Миронов сидел на диете. Меня тоже втягивали в эту авантюру. Как–то после гастролей в Киеве мы двумя семьями поехали отдыхать на Днепр под город Канев. Там был пустынный пляж из дюн, какой–то пансионат и огромный памятник Шевченко.

Кроме памятника были наш 12–летний сын Миша и молодая жена Миронова актриса Катя Градова, которая категорически заявила, что мы все садимся на диету, гарантирующую похудание, и будем сидеть на ней до конца отдыха.

Диета состояла из постоянного потребления сухого вина с незначительным количеством сыра. Голодные и пьяные мы валялись под Шевченко и с удивлением наблюдали, как наш сын Миша с Катей бодро и весело плещутся в Днепре.

Все это продолжалось до тех пор, пока наш сын не проболтался, что каждое утро после заплыва они с Катей короткими перебежками направляются в пансионатскую столовку и жрут по несколько порций макарон с тем же сыром.

Скандал был страшный, диета закончилась, но до развода Андрюши с Катей дело тогда не дошло, он случился позже, уже, вероятно, на другой диете".

️Александр Ширвиндт

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он нанял всех слепых и глухих евреев Берлина – выпускать щётки для обуви. А дальше Отто Вайдт пять лет спасал их семьи от верной смерти в концлагерях. "Ах ты, еврейская свинья! Да разве это щетка?! " – кричал на рабочего мелкий фабрикант, владевший производством обувных щеток в центре Берлина. "Мало того что все волоски в ней разношерстные, так ты

-2 -1 0 +1 +2

6 сентября: Кошки на фото:

"Чтоб ровно в шесть был дома!"
-2 -1 0 +1 +2

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошел ночью к холодильнику пока все спят.

Оказался в очереди третьим...

-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 6 сентября ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...252627282930
31 1 2 3 4 5 6
7 8 910111213

RUS | ENG

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net