В Екатеринбурге цирковая семья взяла в снятую квартиру пантеру на неск. дней, подлечить, что ли. Ну и поднимается мужик вечером по лестнице, парень с девушкой тусуются на площадке, и собачка с ними немецкой породы, которая успела уже на лестнице пописать. Мужик замечание сделал: "нехорошо, мол", и в ответ вполне естественно получил полную свою характеристику в изящных эпитетах. Молодежь, когда с собакой, она смелая очень. Ну, мужик обиделся и вышел с кошкой на поводке. Кошка, увидев представителя нелюбимого семейства, очень громко сказала "мяу" (или что там они говорят в подобных случаях?), чем обратила всю троицу в паническое бегство. Уже на выходе несущаяся поджавши хвост немка сшибла с ног входящую в подъезд тётеньку, причинив той "менее тяжкие телесные повреждения, повлекшие кратковременное расстройство здоровья". Эта тётенька милицию и вызвала. Дело разбирал мировой судья, который приговорил обе стороны к штрафу и возмещению тётеньке ущерба солидарно в равных долях.(

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулём карается огромным штрафом, то да сё... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берёт открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Чёрт меня дёрнул пошутить: "Мне пиво нельзя — у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели побить ДПСники...

Еду в такси. Тихо, спокойно бубнит радио, иногда перешибаемое хрипами рации с фразами типа "я 17й, еду туда-то". Радио, насколько могу понять, вещает об исторических местах города и собственно о самой истории города. Голос диктора хорошо поставлен, в общем, приятно слушать — не современные диджеи: ). Стоим на переезде, соответственно радио стало слышно лучше. Вдруг сквозь хрип эфира пробивается чей-то вопль, похоже из таксистских:

— Леха, выключи микрофон, тебя все такси слышит!

— А он у меня и так выключен, — спокойно парирует "диктор", практически без прерываний продолжающий.

— А сейчас мы проезжаем мимо нашей знаменитой швейной фабрики, к сожалению...

Дальше я слышать перестала — подъехал поезд.

Водила плевком выкинул окурок в окно, усмехнулся:

— Наша знаменитость, раньше работал переводчиком и экскурсоводом в краеведческом. Поругался с директором, ушел. Теперь в такси работает. Очень его туристы любят. Даже больше, чем краеведческий.

Рассказ про взаимоотношения полов в Литве.

Сначала приамбула. Я заметил что взаимоотношения мужчин и женщин в Литве чем то похожи на восток, в смысле немного Кавказ. Женщин уважают, любят но при этом мужчина в семье должен быть главнее. Если ты настоящий мужик то не дашь бабе командовать и у тебя будет все под контролем.

Теперь история.

Где то приблизительно в середине 90х еду я на машине по Литве с женой и приятелем. Едем беседуем, и не заметил я знак ограничения скорости, не притормозил, а тут как раз два бравых литовских полицейских. Останавливают. Я выхожу из машины, иду к ним, несу документы, улыбаюсь. За секунды до остановки приятель рассказал смешной анекдот.

Подхожу с хорошим настроением....

Они — ты чего улыбаешься?

Я — да, анекдот рассказали...

Они — расскажи

Я рассказал, они тоже поменялись.

Они — да хороший анекдот... извини ты скорость превысил, мы должны тебя оштрафовать.

Я — согласен. Не вопрос. Щас у жены деньги возьму...

Один из них обращаясь к другому — Йозас, он у бабы деньги держит!.... Давай его отпустим?!

И отпустили)))

Диалог человека с правительством:

— Мы с тобой в одной лодке!

— Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня - только вёсла!

— Заткнись и греби давай!

Есть такая категория незаменимых — в качестве пенсионеров они, возможно, и слегка дряхловаты, а вот в качестве законодателей — свежи, как утренняя роза.

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется к уху соседа и шепчет:

— Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?

— Нет.

— А Татьяна? Таки евгейка?

— Нет. Не мешайте слушать!

— А Ольга? Ольга евгейка?

— И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!

— Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?

— Да! Да! Еврей! Еврей!

— Таки его обязательно убьют!

А потом она долго и мучительно пытала его рассказами о том, какая она хорошая.

Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается п@рнуха. А у нас — "Афоня".

Раньше украл, выпил — в тюрьму... сейчас украл, выпил — новая должность...

Справедливости ради следует заметить: справедливость от несправедливости отличается только отношением к тебе.

В публичном доме п@рнуху считают кино на производственную тему.

Книгa бесполезных фактов:

— Невозможно достать языком собственный локоть.

— Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди.

— Свинья не в состоянии смотреть в небо.

— 25% процентов населения никогда не звонила по телефону.

— Таракан без головы живет 6 часов.

— Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению.

— Кряканье утки не имеет эха.

— 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела.

— В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.

— Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом.

— Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев.

— 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком собственный локоть.

У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и куча прочего хлама, среди которого есть и рулетка.

Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный магазин,

Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

Геймер восемь лет прятался от полиции в диване на квартире матери в Кузбассе.

36 летнего жителя Прокопьевска задержали в 2018 году за торговлю наркотиками.

Во время суда он сбежал, после чего его заочно приговорили к девяти годам колонии строгого режима и объявили в федеральный розыск.

Все эти годы мужчина жил у матери и ни разу не выходил на улицу. Верхней одежды и обуви у него даже не было. Когда в квартиру приходили посторонние, он прятался в диване, а остальное время проводил за компьютером.

Мужчина зарабатывал на онлайн играх около 30 40 тысяч рублей в месяц.

На эти деньги они с матерью и жили. Женщина при этом утверждала, что не видела сына с момента его задержания.

Спалился геймер тоже благодаря играм. Оперативники вычислили его местонахождение с помощью цифровых технологий и пришли за ним прямо домой.

Ну могли бы уже засчитать ему эти 8 лет. Он уже своё отсидел в диване!

Девочка кушает яблоко. Мама ей говорит:

— Доченька, смотри не скушай червячка!

— Ну вот еще! Это пусть он смотрит, чтоб я его не съела.

Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только — бесплатная работа.