И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.

Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся.

Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.

Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное.

— О! Какой подарочек под Новый год, я такую чистенькую, ухоженную и милую барышню не трахал с юности.

— Погоди, давай жребий кинем кто начнет.

Девушка я была не тормознутая, поэтому и заорала сразу не "вы кто? , пошли отсюда, или тупо — помогите", а просто очень громким голосом скомандовала:

— СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!

— Ты прикинь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, — оскалился один.

— Уссаться можно. А причем здесь беко........

Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70-ть, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец.

Это был ДОГ. Здоровенный. Не-а, Огромный. (Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя)

Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной, и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в [п]опу. Второй, не состоявшийся ебаришка пытался сделать ноги, но угрожающий рык собачки и мой рык "Лежать! ", зарыли его мордой в сугроб, в коем он и прибывал до момента приезда милиции. Ага, я этих ублюдков оставила на попечение Сынка, и сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль.

Мужа с детьми так будить и не стала, опять же — не захотев нарушить эту идиллию.

Прихожу обратно, а там – типа кино снимают. Пару УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия. Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел, и моего Сынка. Меня встречали как главную актрису. (А что? "Софиты" — есть! Публика присутствует! Чем не актриса?)

Тут же мне рапортуют.

— Мы ему "ФУ-ФУ", а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от ЖОПЫ подозреваемого не отрывается... Стоим и ждем вас, как вы и просили – ничего не предпринимаем. Хм, объяснила ситуацию.

Каноны дрессировки мы прошли, НО! с условием, что команда "фас" заменяется на "бекон! ", а команда "фу" на "выплюнь! бяка!". Не стандартно, но эффективно. Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких дебилов безо всякой ответственности за превышения самообороны (горло не прогрыз? нет? задницу порвал? Смешно!), ну а вторая команда гарантировала, что любой дебил командным голосом не прикажет "фу". Без — "выплюнь! бяка! " команда голосами, кроме нашего семейства – без вариантов... Не опустит, и тем более — не ослабит хватку челюстей.

PS: а Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время НЕ прекращающегося поноса (идя домой, цепочку из коричневато-желтоватых следов я на белоснежном снегу заметила). И тому еще и особое подтверждение есть — полностью издристанный задержанный.

Задристанный, со слегка кровоточащей прокусанной и залепленной пластырем жопой, "шел" мелкими перебежками за машиной до отделения милиции около километра прикованным одним наручником за машину.

Ну не могли менты его просто подвезти на своей колеснице марки по тем временам эксклюзивной — "Жигуль модели 07" до "ночлежки", так как вонял он неимоверно, да еще и обтекал какашками, чем салон испортил бы на списание... Полное списание.

Однажды хозяин Бублика сказал:

— Бублик, ты вообще кот или директор?

А Бублик посмотрел так, как смотрят только директора, которые знают, что у них ипотека и 14 совещаний в день.

И вот однажды случилось невероятное…

Хозяин решил устроиться на работу в офис.

Собеседование было онлайн.

Он сел за ноутбук, включил камеру, начал говорить:

— Здравствуйте, я хотел бы работать у вас…

И тут Бублик прыгнул на стол, сел прямо перед камерой и уставился в экран.

HR-менеджер на видео замолчал…

Потом сказал:

— Простите… а это кто?

Хозяин растерялся:

— Это… кот…

HR улыбнулся:

— У вашего кота взгляд такой… будто он уже видел наши зарплаты.

И тут Бублик сделал ход конём

Он медленно положил лапу на клавиатуру…

И случайно отправил сообщение в чат:

“Здравствуйте. Я готов руководить вашим коллективом. У меня опыт: я управляю человеком уже 3 года. ”

В офисе наступила тишина.

Через минуту HR написал:

— “А кот на удалёнке работать сможет? ”

На следующий день

Хозяину позвонили:

— Мы готовы вас взять.

Хозяин обрадовался:

— Спасибо!

Но HR добавил:

— Только есть условие… кот должен присутствовать на всех планёрках.

Через неделю

В офисе все сотрудники боялись одного.

Не директора.

Не начальника.

Не проверок.

Они боялись момента, когда Бублик появлялся на экране, молча смотрел…

А потом медленно уходил.

Потому что все понимали: если кот ушёл — значит совещание было бесполезным.

Финал

Через месяц хозяину повысили зарплату.

А Бублику купили отдельное кресло.

И на табличке было написано:

“Бублик. Руководитель отдела контроля глупостей. ”

Все прочли этот рассказ и смутились: печатать его в таком небрежном виде было нельзя. Предложить Соболю исправить его никто не решался. В этом отношении Соболь был неумолим — и не столько из-за авторского самолюбия (его-то как раз у Соболя почти не было), сколько из-за нервозности: он не мог возвращаться к написанным своим вещам и терял к ним интерес.

Мы сидели и думали: что делать? Сидел с нами и наш корректор, старик Благов, бывший директор самой распространённой в России газеты "Русское слово", правая рука знаменитого издателя Сытина.

Я забрал рукопись Соболя с собой в магазин Альшванга, чтобы прочесть её ещё раз.

Поздним вечером (было не больше десяти часов, но город, погружённый в темноту, пустел уже в сумерки, и только ветер злорадно выл на перекрёстках) милиционер Жора Козловский постучал в дверь магазина.

За дверью стоял Благов. Я удостоверил его личность. Жора впустил его в магазин.

— Вот что, — сказал Благов.

— Я всё думаю об этом рассказе Соболя. Талантливая вещь. Нельзя, чтобы она пропала. У меня, знаете, как у старого газетного волка, привычка не выпускать из рук хорошие рассказы.

— Что же поделаешь! — ответил я.

— Дайте мне рукопись. Клянусь честью, я не изменю в ней ни слова. Я останусь здесь, потому что возвращаться домой, на Ланжерон, невозможно — наверняка разденут. И при вас я пройдусь по рукописи.

— Что значит "пройдусь"? — спросил я. — "Пройтись" — это значит выправить.

— Я же вам сказал, что не выброшу и не впишу ни одного слова.

— А что же вы сделаете?

— А вот увидите.

В словах Благова я почувствовал нечто загадочное. Какая-то тайна вошла в эту зимнюю штормовую ночь в магазин Альшванга вместе с этим спокойным человеком. Надо было узнать эту тайну, и поэтому я согласился.

Благов вынул из кармана огарок необыкновенно толстой церковной свечи. Золотые полоски вились по ней спиралью. Он зажёг этот огарок, поставил его на ящик, сел на мой потрёпанный чемодан и склонился над рукописью с плоским плотницким карандашом в руке.

Среди ночи пришёл Жора Козловский. Я как раз вскипятил воду и заваривал чай, но на этот раз не из сушёной моркови, а из мелко нарезанных и поджаренных кусочков свёклы.

Благов кончил работу над рукописью только к утру. Я прочёл рассказ и онемел. Это была прозрачная, литая проза. Всё стало выпуклым, ясным. От прежней скомканности и словесного разброда не осталось и тени. При этом действительно не было выброшено или прибавлено ни одного слова.

— Это чудо! — сказал я.

— Как вы это сделали?

— Да просто расставил правильно все знаки препинания, — ответил Благов.

— У Соболя с ними форменный кавардак. Особенно тщательно я расставил точки. И абзацы. Это великая вещь, милый мой. Ещё Пушкин говорил о знаках препинания. Они существуют, чтобы выделить мысль, привести слова в правильное соотношение и дать фразе лёгкость и правильное звучание. Знаки препинания — это как нотные знаки. Они твёрдо держат текст и не дают ему рассыпаться.

"Золотая роза". К. Г. Паустовский

В третьем классе задали нам в школе прочитать сказку о стойком оловянном солдатике. В тот же вечер я с родителями сходил в библиотеку, где мне выдали на дом старенькую, видавшую виды, тоненькую книжечку советского издания с красивыми картинками. Дома я прочёл её за пару дней, после чего сдал её обратно в библиотеку. Тогда для меня она была одной из самых грустных историй, что я читал, уступая только "Белому Клыку". Потом настал день Х. В классе мы все по очереди стали пересказывать текст истории по частям. Я радовался, что отлично помню все моменты, и мне как раз досталась концовка. Я и рассказал, как оловянный солдатик плавится в камине, и туда уносит бумажную танцовщицу, и в конце остаётся только капля олова в форме сердечка. На это я получил первый в своей жизни когнитивный диссонанс. Мне было заявлено учительницей, что я всё выдумал, книгу не читал, там всё было по-другому, и рассказана какая-то другая концовка. И после, соответственно, поставлена мне двойка с заданием прочитать книгу. Доказать я ничего не мог, т. к. книжку я сдал в библиотеку. Через день, придя к учителю с отцом и той самой книгой, было выяснено, что в современном издании, чтобы не травмировать детскую психику, была переписана концовка на положительную. Двойку мне исправили, но урок, что учителя не все и не всегда правы, получен на всю жизнь.

На всё это тёща заявила, что она сама учитель и сказку эту знает хорошо, что учитель тогда меня пожалела и не стала спорить с отцом. Что я, типа, выдумал тогда ту историю. На пруфы из интернета тёща сказала, что смотреть ничего не будет, она педагог со стажем и лучше знает. Я после промолчал, но к тёще больше не хожу и не общаюсь. Жена меня не понимает, говорит, что я выдумываю себе проблему из-за какой-то детской фигни, вникать в которую она не собирается. По итогу из-за мелочи я перестал общаться с тёщей и имею напряжённые отношения с женой.

А сам я что? Да ничего, мне самому пошёл второй десяток, мне всё равно на мнение тёщи, налаживать общение у меня желания нет, но и историю эту без контекста я не вспоминаю, но осадок от несправедливости где-то в глубине остался. Помните, что общаться с ребёнком нужно в любом возрасте, ведь дети — это тоже личности со своим миром внутри. А взрослые не всегда бывают правы.

Прав ли я?

Обедал Владимир Федорович всегда в аудитории, громко смакуя пельмени и читая притом свои лекции.

Пришла пора экзаменов. Я по своим предметам шел неплохо, светила и стипендия, остался последний — история КПСС.

Не знаю, что меня тогда подвело-моя самоуверенность, что доцент только посмотрит мои оценки в зачетке и в солидарность поставит "отлично" или то, что я имел все конспекты его лекций(одолженные у однокурсниц), или то, что я знал даты проведения последних съездов КПСС.

На экзамен я пришел одним из последних сдающих, как раз во время сиесты Владимира Федоровича. Он как раз отобедал пельменями, готовился закурить свои любимую папиросу "Три богатыря", и тут я вызвался отвечать по билету. Потом уже я понял, что он меня совершенно не слушал, не задал ни одного дополнительного вопроса, молча взял зачетку, поставил три балла и только потом сказал:

— Не знаете вы историю нашей партии, молодой человек!

Учите получше, иначе не знаю, как вы сдадите в следующем семестре!

Уже потом знающие старшекурсники мне пояснили, что уважаемого доцента не надо было беспокоить во время обеда, и что теперь, даже если я принесу на следующий экзамен конспекты всех прозведений Ленина, Маркса и Энгельса, меня ничто не спасет от следующей расправы. Это означало-прощай стипендия еще на полгода!

Надо было что-то предпринимать. Выход был найден. В дело пошел отцовский фотоаппарат "Киев" + некоторая сумма, потраченная на пленку, фотобумагу и химикаты. На каждой лекции я снимал Владимира Федоровича во всех его любимых позах, что, с его стороны никогда не запрещалось. Наоборот, он, как и его любимый Генеральный Секретарь, сильно любил позировать.

На экзамене я вызвался отвечать первым, даже не готовясь по билету.

Положил на стол пачку фотографий(штук двести!), мол, посмотрите Владимир Федорович, что я тут нащелкал.

После этого принятие экзамена превратилось в демонстрацию фотографий.

— Вот, смотри, какой я еще орел здесь получился!!! А здесь?! А вот тут!!!

Каждый, кто приходил отвечать по билету, соглашался с полковником, получал без всяких вопросов и ответов "отлично" в зачетку и экзамен продолжался.

Наконец были просмотрены все фотографии из моего альбома, в аудитории остались только староста, Владимир Федорович и я.

— Ну, что, давай свою зачетку, сынок. Уважил ты старика, уважил. Жаль, что больше чем "отлично" не могу тебе поставить!

Взял мою зачетку, полистал, вдруг дикий крик:

— Староста!!! Почему у него за прошлый семестр стоит трояк??? Ты где был, когда я ему трояк ставил? Дуй мигом в деканат, возьми ведомость на пересдачу за прошлый семестр!

И Владимир Федорович лично перечеркнул свою оценку за прошлый экзамен, написав дважды "отлично".

Мой опыт переняли следующие поколения первокурсников, на лекции к доценту Владимиру Федоровичу(светлая ему память) все приходили с фотоаппаратами, демонстрировали свое мастерство на сессии. И все (абсолютно ВСЕ!!!) получали свои пять баллов!

P. S.

Владимир Федорович читал лекции не только на физфаке, но и на своем родном истфаке, при этом своих студентов-историков он беспощадно карал, приговаривая при этом:

— Нет, не знаете вы историю нашей партии, ребята, вот физики — те знают на отлично!!!