26 апреля: Популярно сегодня:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
— Оп-па! – только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
— Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину???
| Истории о животных |
26 апреля: Смешные шутки:
Чем дороже лекарство, тем эффективнее оно действует как плацебо..
| Лучшие анекдоты и шутки |
* * *
Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но мне мешает уголовный кодекс...
| Лучшие шутки |
* * *
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!
| Сказочные анекдоты |
26 апреля: Прикольные и интересные фото:
"Алё, вы зайца не видели?"
 |
26 апреля: Из жизни знаменитостей VIP:
Одно время знаменитый пианист Артур Рубинштейн и его однофамилец, известный банкир Мишель Рубинштейн, жили на одной и той же улице в Париже.
Нередко случалось так, что почтовая корреспонденция, адресованная одному из них, по ошибке доставлялась другому.
В один из дней банкир пришел к Артуру Рубинштейну с целой стопкой телеграмм от почитательниц таланта пианиста и сказал:
— Эти депеши для Вас, и, будьте любезны, скажите моей жене, что Луиза из Вены, Иза из Рима, Грета из Берлина и прочие барышни, они — не МОИ подруги!
Пианист, в свою очередь, открыл ящик стола, и, вытащив оттуда целый ворох телеграмм, предназначенных для банкира, произнес:
— С удовольствием, если и Вы объясните моей жене, что пять миллионов лир, хранящихся в итальянском банке, и два миллиона фунтов, что лежат в английском банке, это вовсе не МОИ, а Ваши деньги.
|
* * *
Однажды Плевако участвовал в защите старушки, вина которой состояла в краже жестяного чайника стоимостью 50 копеек.
Прокурор, зная, кто будет выступать адвокатом, решил заранее парализовать влияние речи защитника, и сам высказал все, что можно было сказать в пользу подсудимой: бедная старушка, нужда горькая, кража незначительная, подсудимая вызывает не негодование, а только жалость. Но собственность священна, и, если позволить людям посягать на нее, страна погибнет.
Выслушав прокурора, поднялся Плевако и сказал: "Много бед и испытаний пришлось перетерпеть России за ее более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки.
Двенадцать языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь... старушка украла чайник ценою в пятьдесят копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно".
Естественно, старушка была оправдана.
|
26 апреля: Истории из жизни :
Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в разгар борьбы с трезвостью. В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало по несколько бутылок водки из ящиков. При этом дверь в подсобку была закрыта и опечатана. Оставалось только маленькое вентиляционное отверстие, прикрытое скромной решеткой и выходяшее на улицу. Но так как это окно было настолько маленькое, что человек через него попасть в подсобку не мог, то на него не обращали внимание. Когда убытки от этих краж стали ощутимые, обратились в милицию. Сыщики решили устроить засаду. В первый же вечер вор попался. Им оказался шестилетний мальчишка, с трудом пролезавший через это окно. На улице его поджидали еще несколько таких же сверстников.
Сыщики сперва предположили, что их на кражу посылали родители. Но истинные мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети выливали (они не знали его ценности), бутылки сдавали, а на вырученные деньги покупали мороженое и ходили в кино...
| Истории из жизни |
* * *
Все от мала до велика зовут его по имени — Слава. Вот уже пятнадцать лет он работает водителем автобуса по маршруту от нашего села до города. По пути следования автобуса четыре села, Славу знают все. Слава — широкой души человек. За эти годы он выполнил сотни просьб: передать посылку студенту в город, проследить
| Случаи в транспорте |
Оцените ваши впечатления от сайта
 |
26 апреля: Прикольные животные:
"А-а-й! Пятки щекотно!"
 |
26 апреля: Лучшие анекдоты недели (повтор):
Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай!
|
* * *
— Мастер, а что вы делали до просветления?
— Херней страдал.
— А теперь что?
— А теперь я ей наслаждаюсь.
|
26 апреля: Лучшие шутки:
— Спасибо сайту "Одноклассники"! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.
| Лучшие шутки |
26 апреля: Красивые картинки:
"Домик Мальвины."
|
26 апреля: Женские истории:
2000 год, я охранник в немаленькой конторе, жена только устроилась бухгалтером работать, в другую фирму. Вечером пожаловалась, что первую свою отчетность в налоговую сдала, а потом поняла, что накосячила, и как в бухучете сделать исправления хз и что за это от налоговой будет, тоже хз. А в 2000 году просто так у интернета не найти ответ на такой вопрос. На следующий день посреди дня иду в кабинет к главбуху и на голубом глазу дословно выкладываю проблему с несчастной отчетностью. Она говорит, мол, Игорян, все просто: это туда, это сюда, это... короче, дай жене мой телефон, пусть вечером позвонит. Я не знаю, какое тайное знание получила моя Оля тогда, но сколько она там работала, с бухгалтерией было всё идеально.
Вчера жена (главбух в немаленькой конторе) рассказывает: сижу за отчетами, стук в дверь, заходит наш молодой инженер, и извиняясь за беспокойство... А КАК ИСПРАВИТЬ, ЕСЛИ В НАЛОГОВУЮ ОТЧЕТНОСТЬ НЕПРАВИЛЬНО СДАЛИ, а то у меня жена только начала бухгалтерить. Бдыщ, тыц-тыц-тыц! Спирали времен!
Галина Ивановна, мы Вас помним, большое человеческое спасибо за науку!
|
* * *
Работаю в кассе автовокзала. Подходит женщина лет 35-40, кладёт деньги и "залипает". Двухминутное молчание, она смотрит на меня, я на неё. Она, думая, что я не вижу деньги, подталкивает их ещё ближе ко мне. Ещё минута, и я не выдерживаю: "Деньги я вижу, хорошо бы ещё знать, куда Вам нужно". Она, резко разведя руки в стороны, эмоционально восклицает: "Ну что Вы разве не знаете, что мне нужно в Советск?! " Ё[ж]та, конечно, знаю, я же экстрасенс!
|
26 апреля: Анекдоты про школу :
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
|
26 апреля: Лучшие картинки недели (повтор):
"Страшный сон Дон Кихота"
|
26 апреля: Учебные истории:
Ира тяжело вздохнула. Новый год придётся встречать в общежитии. Последний экзамен назначили на 30 декабря. Она просто не успеет доехать домой. И, как назло, сдавать придётся у самого противного преподавателя курса. Ребята даже кличку ему дали — Дундук.
Студенты не любили Владимира Николаевича. Был он для них слишком
|
* * *
У нас при трудоустройстве все новые кандидаты проходят несложный экзамен на бумаге.
Один вопрос запомнился:
8) Нарисуйте окружность монеты..
(и указана деноминация, которой у большинства в кармане нет)
Если экзаменуемый попросил у экзаменаторов эту монетку, чтобы обрисовать окружность, то ему ставили высший оценку.
Такой новый рабочий при возникшей проблеме не постесняется спросить совета или помощи у соратников или начальника, а это очень ценится.
Маленький опросник, а хорошо и сразу показывает, на что человек способен.
|
27 апреля: Свежие фото (придумай подпись):
|
26 апреля: Детские истории:
Из воспоминаний моего детства.
Мне было года три или четыре. Мама, как всегда, забрала меня из детского сада, но немного позже, из дежурной группы, и поэтому ей не удалось поговорить с воспитателем. Всю ответственность донести информацию я взяла на себя.
— Мама! Завтра надо принести в садик каллы — это такие красивые белые цветочки. Если я не принесу, меня не пустят в садик!
— Может, ты что-то перепутала, может, это не обязательно?
— Нет, так и сказали: "Не будет калл — в садик не пущу! "
Моя заботливая мама всё утро искала цветы, в ту пору года очень дорогие, с учётом зарплаты кассира, но всё таки нашла. Шли мы в сад: я -счастливая, с каллами, а мама -злая, с явным настроем поругаться с педагогами.
Ситуация разрядилась сама собой, когда мы вошли в группу, мама просто зашлась таким смехом, что не могла ничего сказать. Все дети, как дети, пришли с какашками в спичечных коробках, а я одна, как дура, с цветами!
|
* * *
Прошла уже неделя, как моя жена с десятилетним сыном улетела в Стамбул, а сегодня позвонил сын и восторженно заголосил:
— Папа, Папа! Спасибо тебе! Как хорошо, что ты весь год меня шпынял и заставлял ходить на бокс! Я не верил, что это мне когда-нибудь пригодится, но тут, в Стамбуле, пригождается каждый день по сто раз. За все
|
26 апреля: Красивые картинки:
"Башня-Тесла"
|
26 апреля: Истории из жизни :
Извините, с матом. Достойно анекдотов, но реальная история. Финальная фраза учителя дословно с диктофона, есть у меня привычка конфликтные разговоры записывать.
Локальное школьное собрание: я, сын пятиклассник, учитель труда, завуч, мама "потерпевшего". Причина инцидента — одноклассник острым шурупом уколол моего в задницу. Пашка завопил на всю мастерскую: "[м]ля, с@ка, убью"! Сам этим словечкам научил, но что ещё можно сказать, увидев, как кот залез на стол и выковыривает мясо из твоих пельменей.
Провокатор нажаловался матери, что его сукой обозвали. Да ещё в классе есть пара подстрекателей-"пионэров", доложивших в учительскую, что мой матом ругается.
Очень короткую беседу закончила фраза трудовика, кульминация: "Да дурак он у тебя, если бы мне шуруп в [п]опу вставили, я бы не орал, а [ман]данул бы этого [ч]удака по е@#льнику".
Нет, беседа продолжилась, но уже без сына, трудовика, и мамы провокатора. Замечу, трудовик был трезвый.
| Детские истории |
* * *
Вечером случайно зацепил взглядом сериал по первому каналу "Убить Сталина". Все как всегда: звенящее название, в главных ролях самые крутые актеры современности, виляющая сюжетная линия и как бы атмосфера времен войны. Но вот почему-то не верю. И дело не в игре "гениальных" актеров и не в сценарии, а в мелочах.
Первое. Зимой 1942 года года простая девушка жарит своему возлюбленному, даже не полковнику, а капитану из оперативной группы контразведки, яйца на завтрак. Видимо запросто пошла в магазин и отоварила по карточкам десяток свежих яиц. Вообще-то в пайке для сотрудников органов в лучшем случае был яичный порошок. Но это ладно, возможно я что-то упустил из сюжета и яйца бравый капитан купил на рынке по баснословной цене или ему их дали в знак благодарности за его чуткое отношение к населению простые советские люди. Возможно.
Но второе ни в какие ворота. Бравый капитан, опять же с этой девушкой, наблюдают как дети во дворе кидают снежки в снеговика воображая, что убивают Гитлера. Далее фраза капитана, которому на вид лет 40-45, звучит просто замечательно: "А мы в детстве только в Чапаева играли. "Занавес. Да когда капитан был ребенком еще царь батюшка на престоле был. Для справки: Чапаев стал поистине народным героем после выхода на экраны знаменитого одноименного фильма в 1934 году.
| Курьёзы |
Задача дня от 27 апреля ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |