9 ноября: Популярно сегодня:
| Лучшие шутки |
* * *
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя.. "Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "
| Еврейские анекдоты |
9 ноября: Анекдоты соцсетей:
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
 |
9 ноября: Прикольные животные:
"Няшка-симпатяжка"
 |
9 ноября: Лучшие истории недели (повтор):
Был в круизе. В программе заход в Кумамото (Япония). Автобус из порта в город. Проезжаем местную мэрию. Красивое, но скромное здание с большой парковкой. Последняя заполнена процентов на 20. При въезде на парковку — плакат на японском языке. Сфотал, сделал в гугле перевод.
"Парковка предназначена для посетителей. Работникам мэрии парковаться запрещено".
Почему-то стало грустно.
|
* * *
В выходной я поeхала в клинику дeлать собакe пpививку. Заняла очepeдь. Бомжeватого вида, но аккуpатный пожилой мужчина показался мнe знакомым. Пpиглядeлась – сосед, Николай Кузьмич. Стаpик суeтился, звал вpача. Я подошла.
— Что случилось?
— Собаку машина сбила, я подобpал пpям на доpогe. Сpочно нужeн хиpуpг.
—
|
9 ноября: Истории из жизни :
Был на днях в командировке в областном центре, ночевать пришлось в местной гостинице. Пришел поздно, уставший, заснул мгновенно. Снится мне сон, что я сплю в бильярдном клубе на бильярдном столе, а вокруг идёт чемпионат мира по бильярду... Проснулся. Нет, я таки в гостинице, но шум катающихся шаров продолжается.. Оделся, выхожу к посту в коридоре, разбудил консьержку, возмущаюсь, что на третьем этаже кто-то играет в бильярд, мол ночь, а мне поспать бы, и вообще какой идиот сделал бильярдный зал на третьем этаже гостиницы?
Она молча выслушала, и сообщила, что гостиница имеет всего 2 этажа(!). Вот тут-то я понимаю, что этот идиот — я, гостиница реально двухэтажная! Как это ни вульгарно выглядело, но приглашаю её посетить мой номер, дабы удостовериться или опровергнуть мои подозрения о состоянии моей психики. Ну блин! кто-то же там играет? Невозмутимый ответ меня поверг в ступор: "тьфу! Так это же наша начальница орехи на чердаке разложила сушить! Вот мыши и готовят себе запасы из них."
Я понял, что всё же здоров, также понял, что мышей много, но и орехи немаленькие, и что вопреки мышам я хочу спать! Что и постарался сделать.
И знаете что мне тут же приснилось? Правильно! "Мыши проводят чемпионат по бильярду!":) Прикольный сон, рекомендую. ;)
| Истории о животных |
Оцените ваши впечатления от сайта
 |
9 ноября: Прикольные и интересные фото (архив):
"Ух ты, сколько игрушек!"
|
9 ноября: Лучшие шутки:
Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.
| Анекдоты соцсетей |
9 ноября: Лучшие анекдоты недели (повтор):
— Деда, а ты первую мировую помнишь?
— Конечно помню, внучок... и первую мировую, и войну 12 года, и Куликовскую битву... нас в школе хорошо учили...
|
* * *
В 1992 году Сбербанк кинул советских людей на все их сбережения. А вот был бы тогда ВТБ... Тогда их кинул бы не только Сбер.
|
* * *
Подарили мальчику на день рождения барабан, стали жаловаться соседи родителям:
— Угомоните своего сына, барабанит с утра до вечера, как жить в таком шуме?
А мальчик продолжал играть на барабане, пока не пришел старичок из соседнего подъезда и не спросил:
— Мальчик, а ты знаешь, что там внутри?
|
9 ноября: Лучшие картинки недели (повтор):
"Только попробуй!"
|
9 ноября: Случаи в транспорте:
Жила в нашем селении та самая некрасовская русская женщина. И прозвище имела не хилое-"Царь-баба". Запросто ворочала двухсотлитровые бочки с пивом в своем "голубом Дунае", одним ударом кулака выбивала пробки из бочек.. Порядок в пивнухе был идеальный — однажды заартачившегося мужичка она просто перебросила через двухметровый забор одной
|
9 ноября: Лучшие шутки недели (повтор):
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
|
* * *
Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.
|
9 ноября: Истории о животных:
Учусь в универе. Есть в нашей группе одна гламурная девушка из очень состоятельной семьи. Одежда, маникюр, дорогая машина — всё при ней. С нами почти не общается. Всё свободное время между парами с деловым видом беседует по телефону. И вот вчера вечером я случайно встретила её у торгового центра. Присев на корточки возле огромной бродячей собаки, она кормила её колбасой, отламывая куски своими холёными пальчиками с шикарным маникюром. Потом взяла морду собаки двумя руками и, глядя ей в глаза, что-то долго говорила. Лохматая грязная псина слушала её, не шевелясь, робко виляя хвостом. Потом случилось вообще неожиданное. Моя одногруппница пошла к своей машине и собака поковыляла за ней. И вот эта гламурная девушка открыла заднюю дверь своей стерильной тачки и запихнула туда собаку. Спокойно села за руль и уехала. А позже я узнала, что эта избалованная дочь богатых родителей содержит приют для бездомных животных и трудится там наравне со всеми. Я потом даже расплакалась, ругая себя за то, что судила о человеке только по его внешности. Или просто от нахлынувших чувств...
|
* * *
"Любовь должна быть в поступках. А на словах можно и Францию захватить! "
Моя сестра Нина, весьма циничный человек с неженским чувством юмора. И как у всех заядлых циников, у неё очень доброе сердце.
Живёт Нина с мамой в Стамбуле.
Звоню им сегодня:
— Привет Нина, как там у вас?
— Всё хорошо,
|
9 ноября: Детские истории:
Шестилетняя сестра беседует с родителями:
— А когда вы у меня в комнате ремонт сделаете?
— Ну вот уедешь с бабушкой на дачу, мы и сделаем.
— Только вы мне подушку на пол постелите.
Родители:
—?
Сестра:
— Ну если я в обморок от такой красоты упаду, чтобы головой не ударилась!
|
* * *
У моих родителей есть собак — 10-летний доберман. По человеческим меркам — пенсионер.
С малолетства с родителями ездит на дачный участок, где все близживущие соседи и их собаки знакомы друг с другом.
Наш собак вечно голодный, поэтому по приезду на дачу, первым делом оббегает все помойки, попрошайничает у соседей, выкапывает старые кости, закопанные бережливым соседским псом. А потом у него проблемы с желудком начинаются — старый уже. Поэтому в последнее время бегает только с намордником. Ест только спец. корм для старичков.
Приходят как-то дальние соседи, спрашивают:
— А что ваш песик с намордником бегает?
Родители:
— Да вот, с желудком проблемы, специально одеваем, чтобы не ел все подряд.
— А к нам внучка приехала, видит — собака с намордником. Она намордник сняла, собачку покормила, а потом опять намордник одела...
... Храбрая какая девочка. Не знаю, как другие, но снять с большой незнакомой собаки намордник, а потом опять одеть, как-то страшновато.
|
9 ноября: Свежие фото (придумай подпись):
|
9 ноября: Анекдоты про наркоманов и алкашей :
Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра.
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток — очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой пришел актер-ветеран на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав его, опешивши сказал:
— Да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
— Да я 30 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, — пробурчал актер и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
— Итить твою бога мать! Я тут, как последняя с@ка карячусь, а эти козлы еще даже занавес не подняли!
|
* * *
Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.
|
9 ноября: Собаки на фото:
"Нещо ми е тъжно. От какво, Боже?"
|
9 ноября: Криминальные истории:
Рубрика – "дорожные истории". Со слов знакомого таксиста – одноклассник мой бывший – далее его словами от первого лица.
Начало девяностых, будь они неладны. Кто помнит - тот вздрогнет, бл…дь. Я в тот день не на работе, еду по Витебскому на своей машине – стоят двое парней на обочине, голосуют. Вот инстинкт таксиста сработал – останавливаюсь.
|
Задача дня от 9 ноября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |