22 декабря: Популярно сегодня:
Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь это вам не кажется!
| Свежие шутки |
* * *
К вопросу о предлогах "из", "для", "в", "на"
Когда-то за подобные вопросы меня выгнали с урока литературы. Во время обсуждения произведения А. С. Пушкина "Сказка о царе Салтане" я заметил, что третья девица походу была беременна и знала даже пол ребёнка. При этом она была честна, так как обещала родить богатыря "для", а не "от" батюшки царя.
| наши дети |
22 декабря: Истории из жизни :
Представители одного американского департамента работают в Москве.
Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг — российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы спрашивают у русского специалиста:
— Что происходит?
— Где?
— Там, слышите: сирена звучит?
— Да, звучит.
— Но что это значит?
— Сирена как сирена...
— Но у нас когда звучит сирена, это значит — будет приходить ядовитый газ!..
— У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.
| Истории из жизни |
* * *
Другу сына на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизнью сойки и паука и написать "научный отчет". Мой сын (10 лет) решил помочь другу. Ниже привожу результат этой помощи (стиль и грамматика оригинала сохранены):
ДЕСЯТЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ПАУКА
1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать.
2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента. Подрался, прогнал.
6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня.
7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке.
8 июня: Набросилась ящерица, заполз под камень. Ночью вернулся в гнездо.
9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег.
10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-как уполз в гнездо.
11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинуть вниз. Никогда не женюсь!
| Детские истории |
22 декабря: Прикольные животные:
"Не кричи на киску брысь, если эта киска рысь!"
 |
22 декабря: Свежие анекдоты:
Поехал на заправку "Лукойл", залил полный бак. Ночью мошенники весь бензин слили. Требую от руководства "Лукойла" снова залить мне полный бак и вернуть мне ранее потраченные деньги, так как пострадал от мошенников.
| Криминал |
* * *
Как говорится в популярной юридической передаче на одном федканале: "Обычный человек видит в законе то, что ему хочется, а юрист - то, за что ему заплатят".
| Криминал |
* * *
— Я был под влиянием мошенников...
| Семейные |
22 декабря: Свежие шутки:
И как победительнице, Лурье переходит право на новогоднем огоньке исполнить песню "Погода в доме".
| Свежие шутки |
* * *
Это в Греции он Бахус, а в России — Бухас.
| Свежие шутки |
* * *
| Свежие шутки |
Оцените ваши впечатления от сайта
  |
22 декабря: Как встретить Новый Год:
Как-то моя подруга сказала, что 20-летним стыдно встречать Новый год с родителями. Мне стало немного обидно (скорее из-за того, что она меня никуда не позвала), но в целом я с ней согласилась и решила организовать вечеринку с коллегами, которые тоже остались в одиночестве. Условились, что снимем номер в гостинице на четыре человека, бухнем и отоспимся. Все скинулись, отель забронировали. 31 декабря я с салатами и алкоголем заселилась, но никто из коллег не пришел. У всех появились другие дела.
В итоге я встретила Новый год одна, объевшись сладостей перед телевизором. Немного посмотрела салюты с балкона номера, подарила пьяному администратору отеля бутылку шампанского и уснула. К счастью, номер был забронирован на двое суток, так что весь следующий день я провела примерно так же. Самое приятное, что мне не пришлось убирать срач за собой и никто из коллег не попросил деньги обратно!
|
22 декабря: Истории о животных:
В прошлую среду в 7 часов 10 минут утра в полицию Германии поступил звонок из города Бюрена. Если кто не знает, Бюрен — это такая вестфальская деревенька, 22 тысячи человек, 3 автобусные линии, закрытая железнодорожная станция, более 90% населения — немцы. Последней громкой историей было изгнание населением из города 80-ти ССовцев в 45-ом году,
|
22 декабря: Злободневные анекдоты :
То есть, отнять у богатых и поделить между бедными — это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?
|
* * *
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.
Имена этих россиян публикует Forbes.
|
22 декабря: Свежие фото:
"Для свежести рта перед свиданием"
| Свежие фото |
22 декабря: Смешные шутки:
| Просто анекдоты |
* * *
| Лучшие шутки |
22 декабря: Лучший анекдот вчера (повтор):
— Тут пишут, что мошенникам удалось повлиять на певицу "из-за особенностей ее образа мышления и личностных черт"!
— Это надо же как элегантно они её дурой обозвали...
|
22 декабря: Прикольные животные:
"Я на солнышке лежу и ушами шевялю"
|
22 декабря: Истории о армии:
Совсем не смешная история, про то, как мой дед не стал Героем Советского Союза.
Осенью 1942 командовал мой дед канонерской лодкой на Балтике, честно командовал, матросов не обижал, за спины не прятался, бил фашистов, как страна приказывала. В один из выходов в море потрепал его лодку немецкий линкор, здорово потрепал, еле ушли, дымами прикрываясь
|
* * *
Приближается один из моих самых любимых праздников – День Военно-Морского Флота. Отмечая его, мы всегда вспоминаем что-то весёлое из нашей службы. Хочу поделиться с вами этими воспоминаниями.
В той или иной степени я являлся участником событий, о которых пойдёт речь, но называть эти рассказики мемуарами нельзя.
|
22 декабря: Свежие фото (придумай подпись):
|
22 декабря: Анекдоты о работе :
— Дежурный, слушаю.
— Ко мне в дверь кто-то ломится!
Топором рубит!
— Понял, опишите ситуацию подробнее.
Частный дом или квартира?
— Квартира, а что?
— Вы одна?
— Да, но...
— Так, ладно, оружие есть в квартире?
— Кажется
|
22 декабря: Новогодние истории:
Шел домой из университета с "корпоративной вечеринки". Вечерело. Впереди замечаю необычную процессию – три милиционера, треугольником обступив пьяненького мужичка, ведут его по направлению к своей машине.
Поравнялся. На лице у мужичка мучительно отражается смутное движение запутанных алкоголем мыслей, выражаемых вслух:
— Я сам... своими ногами... иду в трезвяк...
Неожиданно резво проскочив между конвоем, он выскочил на газон в сугроб, комично подпрыгнув, рухнул в снег, крестом раскинув руки, и выдал:
— Несите, суки!!!
Доблестная милиция обступила мужичка, попытались заставить встать.
Безрезультатно. Огляделись – вокруг заинтересованно останавливается народ.
Со злобными лицами они подхватили за руки – за ноги и понесли мужичка оставшиеся до машины метры, а тот счастливо, не попадая в ритм хрипло тянул песню:
— И уносят меня в слепящую снежную даль...
|
* * *
Под новый год уволившийся знакомый поделился историей.
В июле нашел девушку, спустя месяц умерла от коронавируса. Устроился на работу, один хороший подчинённый умер на работе, сердечный приступ, другой от коронавируса умер. Вышестоящего хозяина фирмы сбила машина, умер. Жена, пришедшая на место почившего хозяина, уволила знакомого.
Хороший год. А главное — резюме отменное с прекрасными рекомендациями с бывшего места работы.
|
22 декабря: Истории для взрослых :
— Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не только 18+, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся.
— В смысле?
— В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она вскакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.
— Нууууу
— Что ну, после 3-го кубика я встал и налил себе горячего чайку
|
Задача дня от 22 декабря ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |