Звонят нам с пожарки — типа, у вас проверочка на... намечается. Спасибо и на этом, все просмотрели по конторе сами. Устранили. Зима на улице уже 2 недели -35-40. Звонит инспектор: "У вас проверка сегодня, а вы не сможете меня забрать, машина не заводится." Ладно, у меня на прогреве стояла — забрал. Все проверили, все ок. И тут около аварийного выхода — 2 пакета с мусором. ОПА!! Истерика!! Что тут все щас погорят, и выход вы заблокировали и т. д.

Я ей:

— Дорогая! На улице -35С уже неделю, выносим не каждый день. Бабушка уборщица — не пингвин!

— АААА, кошмар вы злостный! Вот вам 15 тысяч штраф...

Все, проверка окончена. Тут подпись, тут подпись... — вот квитанция. Вы меня, пожалуйста, отвезите до службы... И тут у меня машина тоже НЕ завелась.. . и даже НЕ открылась... Наверное, что-то с брелком, или вода в карбюраторе...

Теперь выражение "писатель сел за новую книгу" можно трактовать двояко.

Дела идут пока что отлично, поскольку никто к ним не приступал.

Снегопадла – это когда снег только расчистили, а его навалило ещё больше!

Ворона

Выхожу из дома, смотрю на оградке сидит ворона и держит что-то типа печенья в клюве. Увидела меня, положила печенье на оградку и придавила лапой. Ждала пока я пройду, потом взяла печенье обратно в клюв...

Наверное с лисой переобщалась.

Наступили весёлые времена. Очень повеселил инструктор автошколы. Он сказал, что четырёхтактный двигатель называется так потому, что четыре цилиндра. А у двухтактного два.

Этот тип работает в автошколе 30 лет!

Читаю новый ГОСТ на ввоз бананов: регулируется цвет кожуры, запах и степень зрелости, у второго сорта длина должна быть не менее 14 см, у экстра — не менее

20...

И все больше мне кажется, что кто-то реализует свои эротические фантазии в постели, а кто-то — в ГОСТах...

Описание жизни русского человека: сначала все хреново, а потом вдруг случается какая-нибудь беда.

Средний класс в России — это люди, у которых нет долгов.

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица.

Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки...

Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю!

И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: "Захожу. Этот гавнюк требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать...

Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить — отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька — пусть после побоев отлежится".

Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять — институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!

За 20 лет применения "Виагры" накопилось довольно много интересных фактов. Вот некоторые из них:

1. На большой высоте (свыше 2500 м) у некоторых альпинистов развивается отек легких. Помочь его предотвратить может Виагра.

2. Некоторые спортсмены применяют Виагру для достижения лучших результатов. Препарат повышает кровоток, что способствует кровоснабжению мышц.

3. Виагра помогает тем, кто переохладился. При обморожении пальцы рук и ног и сами конечности бледнеют. Приняв препарат можно поддержать нормальное кровоснабжение в этих частях тела.

4. Людям, страдающим от диабета 2-го типа, возможно, также будет прописываться Силденафил. Проводимые исследования показали, что с его помощью можно контролировать уровень глюкозы и снизить риски связанные с сердечнососудистой системой.

А теперь ответим на последний вопрос: Что будет если женщина выпьет виагру?

По большому счету не будет НИ-ЧЕ-ГО! Может быть в некоторых случаях это и усиливает приток крови к женским половым органам, но эффект чересчур слабый и незначительный. (Зато препарат поможет, если она обморозилась или альпинистка).

Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты "улыбкой" на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.

— Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?

— Можно, только в постели не курить!

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.

Высшая степень смущения — это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Даже не знаю, как это рассказать, но вот, захотелось поделиться.

Вчера был у дочки в гостях, перебирали какие- то документы, и нашли эту старую справку. Она её сохранила, оказывается.

Когда её первенец -мой внук, ещё только готовился к выходу на волю, технологии определения пола будущего ребёнка были в зачаточном состоянии — это сейчас кроме УЗИ есть ещё и альтернативные методы- и все достаточно точные.

Им с мужем было жутко любопытно, кто же родится — мальчик или девочка- и пошли они в специализированную клинику. Точно не помню, дочка говорила, да я забыл- какие- то безумные деньги там заплатили.

Обследовались. Неделю ждали результатов.

Получили на руки именно ту, найденную справку. Без слёз такое не прочитать.

Цитирую буквально: Пол будущего ребёнка — мужской. Вероятность — пятьдесят процентов.

А что, угадали. В этом году парню девятнадцать будет.

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:

— Какой курс?

Первый человек в строю крикнул:

— Первый!

Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:

— Второй.

Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:

— Первый.

И пошло по цепочке: "первый — второй — первый — второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.

Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"

Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:

— Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...

Реплики преподавателей на лекциях:

Преподаватель математического анализа:

— Эта парочка пусть выходит из аудитории!!! Да, да... Вы двое и ваш сосед.

Преподаватель физики:

— Посмотрите в дальний угол шара! Что вы там видите?

Один раз в неделю — просто будь собой!

В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

Приехал барин из Петербурга в поместье.

Утром, в сопровождении управляющего, идет озирать владения.

Подходят к ручью, через который перекинуто скользкое брёвнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.

— Ты бы, Никодим, — говорит управляющему, — мостик бы какой здесь поставил или досочку хоть положил...

— Сделаем-с, барин!

Через пару недель барин снова надевают штиблеты и идут гулять.

Подходят к ручью, а там все как и было.

Барин разворачивается, управляющему по зубам — хрясь! Печально вздыхает и идёт назад, испить кофию.

На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги, идет озирать владения

А там — мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке.

— Ты что, Никодим — сразу поставить не мог?

— Так не было-с чётких указаний, барин!

Дедушка недавно решил вспомнить молодость. И дошло до того момента, когда родилась мама. И дедушка спрашивает у мамы: "Помнишь, как мы в парке, на Чертовом колесе катались?". На что мама ответила: "Даа, ты тогда жрал моё мороженое, я думала, что это колесо назвали в честь тебя..".

История из серии "яжмать". Мне предстоял перелет, заранее забронировала себе место у окна (бронирование платное), уселась, сижу, жду взлета. Тут заявляется целая семейка в составе родителей с чадом 5 лет и бабулей. Шумно, не без матов, они пытаются вмехтериться на свои места в моем ряду, попутно распихивая всё свои многочисленные манатки. Наконец-то они сели и даже затихли, как чадо начало вопить, что ему, видите ли, срочно надо сесть на место у окна и "смотреть на огоньки". Я игнорировала всё происходящее до момента, пока вся семейка, во главе с мамашей, не начала вопить о том, что я бессердечная мразина, не даю ребенку сесть у окна. Я спокойно им ответила, что если они согласны вернуть мне деньги за бронирование места, то милости прошу. Тут меня еще прозвали меркантильной мра*ью. Что тут началось. Ребенок ревет, бабуля хватается за сердце, мамаша впала в истерику, типа "люди добрые, да что же это делается ". Я знатно тогда при*уела от такого спектакля, позвала стюарда, и тогда уже он вел с ними беседу. К слову сказать, и мужика они этого доконали. Он просто встал и начал орать на них всех благим матом так, что аж ребенок реветь перестал, не говоря уж о его родственниках. Весь салон аплодировал. Как говорится, клин клином вышибает.