Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

— Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.

— Но, папа, когда встретились Ромео и

Джульетта, им было 16 и 13 лет!

— Ага! Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

История эта произошла во время моей учебы в славном Пушкинском Высшем училище радиоэлектроники ПВО имени маршала авиации Е. Я. Савицкого (ПВУРЭ ПВО), что под Питером.

Один раз курсант возвращался из "увала" (т. е. из увольнения) в зюзю пьяный. Чтобы не рисковать и не идти через КПП, он решил перелезть забор за кафедрой N 21 (там было излюбленное

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Уже садясь на коня, он подозвал своего верного слугу и друга:

— Я вручаю тебе ключ от самой главной моей сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты откроешь этим ключом пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.

Друг и слуга поклонился королю, поцеловал ему руку и поклялся исполнить все, как приказал король. Не успел король отъехать от замка, как услышал цокот копыт. Это догонял его верный друг и слуга.

— Что случилось, мой верный друг? — спросил король.

— Ваше величество, произошла ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!

Так выпьем же за верных и преданных друзей!

Мэри была замужем за мужчиной, который "страдал" мужским шовинизмом. Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда ей не помогал по дому. Он считал, что домашние дела — это обязанность женщин! Но однажды вечером Мэри вернулась домой с работы и обнаружила, что все вещи постираны, дети выкупаны, а на столе стоит готовый ужин и ваза с цветами. Она была поражена, и ей сразу стало интересно, что случилось.

Оказалось, что Чарли, ее муж, прочитал в журнале статью о том, что жена будет более склонна к любовной связи, если она не устанет от домашних дел. И это особенно важно, если женщина работает.

На следующий день Мэри не могла дождаться подружек в офисе, чтобы обо всем им рассказать.

— Не может быть! – удивились они.

— Да! – сказала Мэри. – Он помог детям с домашним заданием, сложил чистое белье и убрал в доме. Я на самом деле наслаждалась вечером!

— Ну, и что потом? – нетерпелось узнать их подружкам.

— Это не сработало, — ответила Мэри. – Чарли слишком устал…

Что делать если женщина плачет.

Мужчинам на заметку.

1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду — используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:

"Чего ты хочешь? "

"Кто виноват? "

"Что делать? "

Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних — по самолюбию.

Про кисятину.

Кисятина у моих родителей породистая. Взята была на развод, но неудачный окот закончился эндометритом, перитонитом, и ей удалили все дамские внутренности. В результате бездетного существования, кисятина разъелась, как небольшой динозавр в шерсти, сохранив, однако, и силу, и маневренность. Во всяком случае, воробьев, летящих на высоте двух метров, она "берет" с места.

И вот сидит мой папа, ест малосольную горбушу. Это кисятина любит. Она подходит ближе и умильно мяукает, глядя на отца ненавидящими желтыми глазами и требуя отдать ей шкурки. Отец раздраженно отмахивается, мол, надоела, не мешай. Кисятина окидывает его бешеным взглядом, соображает, что такие габариты ей не осилить, и с грацией бегемотихи из Диснеевской "Фантазии" семенит в прихожую. В открытую дверь папуле хорошо видно, что эта скотина с наглой мордой пристраивается попсыкать аккурат над его ботинками. Папка с руганью бежит в коридор, навстречу ему мчится пушечное ядро в шерсти: кисятина залетает на стол, хватает свои законные шкурки и ныкается за диван, откуда вскоре доносится довольное урчание.

Слышал массу историй про дядю Костю. Одну расскажу. Личность крайне разносторонняя. Работал он в то советское время инструктором по спорту в спортзале завода. Работа — не бей лежачего. Ввиду излишка времени подкармливал воробьев. Ожидали они какую-то крутую иностранную комиссию.

Разумеется весь завод на ушах, все вылизывается, приводится в порядок.

Всем раздаются пистоны. Все заняты, одни раздают, другие получают.

А дяде Косте делать нефиг. И что он отчебучил. Переловил своих воробьев и покрасил их. Черно-белым. Всех по-разному. Там были: пингвин, воробей в костюме с галстуком, в цветочек, в горошек. И отпустил. Поскольку воробьи были прикормленные, они никуда не улетали. На своем же месте клевали крошки. И что видит комиссия? Разноцветных воробьев. Они были в шоке. Переводчик не смог объяснить, для чего ЭТО. После скандала его перевели в слесари, т. е. за ту же зарплату, только работать надо.

Но это его не научило. Много еще приколов выкидывал.

Владимир Мусаэльян был личным фотографом Брежнева. Вспоминал случай. Было воскресенье, он отдыхал дома. Из-за нашего вечного бардака, его забыли предупредить, что он должен быть в Кремле на протокольной съемке государственного визита президента Алжира Хуари Бумедьена. Вспомнили и позвонили, когда до церемонии встречи оставалось 20 минут.

Мусальян, на ходу одеваясь, бегом выскочил из дома, сел в свою машину и погнал в Кремль. Гнал с нарушением всех правил. А это центр Москвы, кругом посты ГАИ. Инспектора выбегают, свистят, палкой машут. Фотограф не останавливается, мчится дальше. Нет времени останавливаться и объясняться.

За ним погналась патрульная машина ГАИ. Но фотограф успел проскочить в ворота Кремля. Охрана Кремля знала личного фотографа товарища Брежнева и его машину, пропустили без вопросов. А машину ГАИ, естественно, не пропустили: — Вам здесь делать нечего, валите отсюда.

Обиженная ГАИ по номеру машины установила фамилию нарушителя. Начальник 10 отдела ГАИ написал начальству рапорт с описанием грубейших нарушений ПДД гражданина Мусаэльяна. Рапорт завершался словами: — "Нарушитель водитель гражданин В. Г. Мусаэльян скрылся в Кремле".

Совершенно реальный случай. Омская психиатрическая больница. В одной палате мирно уживаются 3 Ленина. То есть три человека, каждый из которых мнит, что он тот самый Владимир Ильич. Одного из этих пациентов частенько показывали студентам. Студенты о ситуации в палате знали и спросили больного:

— Вот, вы — Ленин, как может быть, что у вас в палате еще 2 Ленина?

— А те двое по болезни!!

Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.

— Это нейросеть!

— Что вы! Это настоящий, подлинный фотошоп!

В сборную по лыжам пришел никому не известный паренек лет пятнадцати и попросил взять его на международные соревнования. Заявив, что любит лыжи, тренируется каждый день до полного изнеможения, команду не подведет и золотую медаль добудет, каких бы усилий это ему не стоило. Его, естественно, не взяли хоть и похвалили. Но юноша оказался настырным, ходил по пятам, упрашивал, убеждал. Главный тренер не выдержал и дал ему шанс, пригласив выступить в предварительном межсезонном отборочном марафоне. Пояснив, что там бегут только мастера и заслуженные мастера спорта международного класса и если он их порвет, в сборную дорога ему открыта. Ну а так как межсезонье — это лето, то бежать придется на роликовых лыжах по асфальту 50 км.

Марафон закончился. Настырный паренек пришел самым последним, буквально на плечах замыкавших гонку мастеров, наступая им на пятки, и все же последним. Но не смотря на это в сборную его все-таки взяли.

Почему? Да все просто. Он был из очень небогатой семьи — мама и трое детей, где экономили на всем, даже на еде. Роликовых лыж для соревнования парню никто не дал, а денег на покупку попросту не было. Поэтому он всю дистанцию в 50 километров пробежал на самых обычных, старых деревянных лыжах.

История произошла вчера с моей подругой Машей.

Маша скучала на работе. То есть она работала, но работу свою уже сделала. Не дождавшись ЦУ, она прикинула на глазок тонну рождественского шоколада на складе, в смысле, успеет ли до прихода начальства в торговом зале ее разложить... решила, что успеет. Принялась. Не успела. Прибегает до Маши директор магазина и кричит:

— Маша! Срочно бежи в елки! Там завал!

Маша подняла голову. У Маши всегда все на лице написано. Так бывает. Ей можно вообще не разговаривать. И не успела она слова вымолвить, как директор выпалил:

— Пошел ты в [п]опу!

Маша остолбенела.

— Ха, — сказал директор.

— Ну признайся, ты именно это хотела мне сказать?

Маша кивнула утвердительно. И заорала — "Нет!"

Два пенсионера:

— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине — огромный рюкзак, в руках — сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?

— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.

Попалось мне тут американское пособие по лингвострановедению России.

Лингвострановедение — такая дисциплина для продвинутых студентов, которые уже хорошо усвоили грамматику и все остальное, и теперь им надо разобраться, не как говорят, а что имеют ввиду

Вот семь ключевых особенностей нашей с вами речи, по мнению авторов книги

1. Русские постоянно используют в речи огромное количество сарказма и черного юмора, не нужно воспринимать всё, что они говорят, буквально

2. Русские со школы очень хорошо знают свою классическую литературу и часто цитируют её произведения в бытовой речи

3. Русские часто используют в речи мат не для оскорбления, а для связности или экспрессии

4. Русские широко используют в речи тюремный сленг (так называемый блатной жаргон). Даже люди, никак не связанные с тюремной культурой

5. Оскорбления в русской речи часто используются не для оскорбления, а чтобы показать расположение и приязнь (привет, старый черт, ну здорово, козлина — не конфликт, а разговор близких друзей)

6. Речь наполнена бытовым пессимизмом и жалобами, но это не значит, что люди на самом деле так думают всё время ждут худшего, это просто часть коммуникативной культуры

7. Часто ругают свою страну и правительство, но это не значит, что они все в оппозиции, это тоже не более, чем особенность коммуникации

Согласны? Узнали себя?

В 90-е годы работал я в одной небедной конторе. Занимала она половину первого этажа 9-этажного дома. Генеральный директор, бывший комсомольский работник, воспитанный на коммунистических идеалах, решил сделать соседям доброе дело. Он (не сам, конечно, а фирма) взял под опеку всех стариков этого дома. Сделал ремонт в подъездах, установил стальные двери (в

В канун Рождества 1971 года трагедия неожиданно обрушилась на экипаж и пассажиров рейса LANSA 508 — в самолёт ударила молния, когда он пролетал над перуанской Амазонией. Лайнер распался прямо в воздухе, поэтому люди падали с огромной высоты в непроходимые тропические джунгли. Из всех, кто был на борту, лишь Юлиане Кёпке, семнадцатилетней

При переезде вещи, накопленные за время проживания в однокомнатной квартире, не помещаются в двушку...

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула: "Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно! "

"Давай-давай, девочка, поди попробуй! " — съязвил продавец вдогонку.

Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать аллигатора.

Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.

Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.

Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.

Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.

После чего по всему болоту разнёсся её вопль:

"[м]ля-а-а-а! И этот тоже босой! "