Мой дед Залман Киселев родился в 1891 году под Гомелем. Когда ему было 7 лет, родители умерли от холеры. Пять братьев и четыре сестры перебрались к дальним родственникам в уездный город Екатеринославской губернии Александровск (с 1921 г. – Запорожье).
Жили бедно. Работать дед начал в 8 лет – возил на подводе молоко. Подростком стал подмастерьем
| Курьёзы |
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне — один в один, как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает, зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Есть в истории космического полета Юрия Гагарина один особо не афишируемый эпизод. За полтора километра до стартовой площадки он вместе с дублером Титовым попросил остановить автобус. Космонавты вышли и дружно помочились на правое заднее колесо автобуса. После чего тронулись в путь.
Полет прошел благополучно,
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Хотела подначить мужа на душевный разговор:
— Дорогой, а когда я умру, на ком бы ты женился?
Надо видеть его круглые глаза:
— На фиг, на фиг! Чингачгук два раза на грабли не наступает!
| семейные |
Как Джонатан Свифт предсказал появление ИИ в третьем путешествии Гулливера:
Каждому известно, как трудно изучать науки и искусства по общепринятой методе; между тем благодаря этому изобретению самый невежественный человек с помощью умеренных затрат и небольших физических усилий может писать книги по философии, поэзии, политике, праву, математике и богословию при полном отсутствии эрудиции и таланта.
| vip-люди |
Приходит мужик к директору цирка.
Говорит, что у него дрессированый крокодил играет на рояле любую музыку на заказ. Устроили просмотр, притащили рояль. Выходит крокодил в смокинге, поклонился, сел за рояль. Ему начинают называть мелодии, крокодил играет. Все в восторге.
Директор говорит дрессировщику:
— У вас потрясающий номер. Я такого еще не видел. Но, посудите сами, мы возьмем вас на работу, сначала публика повалит в цирк, через месяц ей этот номер надоест и сборы упадут. У вас есть в запасе что- нибудь еще?
— Да, есть еще один номер. Крокодил аккомпанирует, а обезьяна поет любые вещи на заказ. Могу показать.
Выходит обезьяна в длинном вечернем платье с декольте, становится возле рояля. Ей заказывают "Соловей" Алябьева.
Обезьяна поет. Голос божественный, исполнение консерваторское. Все в восторге, хватают дрессировщика и начинают его качать.
Директор обнимает дрессировщика, отводит в сторонку и говорит:
— Послушайте, я пятьдесят лет работаю в цирке. Меня не проведешь. Я чувствую, что у вас какой-подвох, а какой не могу разгадать.
— Да, вы правы, ничего от вас не скроешь. Дело в том, что обезьяна только рот открывает. А поет за нее крокодил.
| Лучшие анекдоты и шутки |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто, со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.
На лбу отчетливо просматривались морщины, вобравшие в себя всю скорбь еврейского народа.
"Сука и предатель" — читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку, объясняющую нам, чем лучше кормить сфинкса.
К нашему изумлению
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Мужик на работе рассказал.
В лохматом году, когда корпоративы в большинстве компаний средней руки заключались в совместной пьянке в кабаке под баян и пошлые шутки ведущего, наше интеллигентное руководство 2 раза в год возило нас на разные интересные экскурсии на 2-3 дня.
Однажды приехали мы в какой-то маленький
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| Свежие шутки |
Когда крысы бегут с корабля — это плохо, но ещё хуже когда они берут на себя руководство.
| Свежие шутки |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Отдельные представители "прогрессивного человечества" представляют собой интереснейший социальный феномен – демонстрируют ровно те пороки, против которых якобы борются. Вот особенно забавный случай.
Лет пять назад на голландском телевидении вышел любопытный сезон локализованной версии "Последнего
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Эта история произошла 10 лет в одной крупной и серьезной компании, сотрудником которой я тогда являлся. Серьезность компании выражалась хотя бы в том, что основным направлением деятельности было обеспечение безопасности, а штат почти полностью состоял из бывших сотрудников силовых структур.
У президента компании была секретарша, очень приятный, ответственный человек. Поскольку ее приняли на работу недавно, она еще не успела адаптироваться, поэтому заметно нервничала, хотя и скрывала это.
Ну и собственно история...
Президент компании отсутствовал недели две, вроде был в отпуске, секретарша за это время немного расслабилась. И вот, она как-то пьет чай на рабочем месте, неожиданно заходит президент компании со свитой, она быстро убирает чашку с чаем на тумбу под стол, но видимо промахивается, чай выливается на пол, она вскакивает со своего места. Что видит президент и его свита, замершие у входа в кабинет: секретарша вскакивает из-за стола, под столом появляется подозрительная лужа. Все стоят некоторое время, пытаются осознать произошедшее.
Нарушил молчание президент компании: "Я знал, что меня боятся. Но я не думал, что до такой степени". Потом все конечно разъяснилось: )
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Не так страшно жить в эпоху перемен, как осознавать, что этим переменам конца края не видно.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Бесконечно можно смотреть на три вещи. На остальное нельзя.
Роскомнадзор.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
У Вики настолько отсутствовали и комплексы, что у Вити уже закончились фантазии.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Муж постоянно скандалит со мной, что я наседаю на уши детям; что учу их, как говорить, что отвечать и как реагировать. Дети — подростки, учатся в лицее, и там процветает буллинг, на который закрывают глаза. Я сама в школьные годы пережила травлю, кое-как выбралась из неё и теперь хочу помочь детям обойти её. Например, дочке говорят что-то обидное, типа она жирная (это не так). Мы дома репетируем её ответы, и когда задира в следующий раз обзывает её жирной, дочь отвечает, что она, может, и похудеет, а её обидчица так и будет всю жизнь с кривыми ногами ходить. Это всегда помогает, я ещё на своей шкуре поняла, что спокойный тон, насмешки и скучающий вид отваживают задир лучше всего.
В итоге к моим детям почти не пристают, а муж говорит, что я делаю детей грубыми. Недавно сын нахамил своему двоюродному брату (тот его обозвал, сын в ответ нажал на больную мозоль). На мой вопрос, почему его племянник может хамить нашему сыну, а сын не может хамить племяннику, муж сказал, мол, что люди о нас подумают, нужно уметь договариваться и прочий бред. А мне плевать, что люди подумают, я хочу, чтобы мои дети ставили личные границы и никому не позволяли унижать себя! Они оба спокойные и уверенные в себе дети, учёба отличная, друзья хорошие, жалоб никаких. Но нет, я ращу хамло, оказывается.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В юности была одинокой дурнушкой и, чтобы не страдать от сочувствия окружения, 6 лет успешно выдавала друга-гея за своего парня, ни разу не спалившись. Ни мои родители, ни подруги до сих пор не в курсе. Самое смешное, что и он сам даже близко не знал, что он "мой", в его версии мы просто друзья, а ориентацию он никогда и не афишировал. Признаться пришлось только мужу потом уже, потому что он меня к нему ревновал. Теперь все подруги думают, что мой муж — святой, что терпит дружбу жены с "бывшим".
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжёлая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |







