6 июня: Популярно сегодня:
Ехал он как-то разок из Казани в Краснодарский край к теще. К дороге, говорит, готовлюсь обычно так: сплю впрок, термос с кофе, безумное пойло (энергетики) и — вперед! Расстояние около 1700 км получается. Преодолеваю обычно за сутки. Базара нет, где дорога позволяет-лечу, лето, и вот, почти на подлете, в Ростовской
| Случаи в транспорте |
6 июня: Курьёзы:
Долгие годы писатель Сэмюэл Лэнгхорн Клеменс — Марк Твен - был для всего мира самым известным из американцев, много известнее американского президента.
Туристы приезжали в Америку смотреть Ниагарский водопад и писателя Марка Твена..
Марку Твену из-за его, пусть острого, но часто длинного языка, не однажды приходилось принимать вызовы на дуэль. По счастью, все заканчивалось благополучно, как для Твена, так и для его противников.
Однажды, во время дуэли с редактором одной газеты, Твен, до этого дня ни разу не державший в руках пистолет, попросил своего секунданта показать ему, "как это делается".
Секундант, отличный стрелок, не прицеливаясь, выстрелил в пролетавшую высоко в небе птицу.
Мертвая птица упала как раз к ногам готовящегося к дуэли противника.
Тот, взглянув сначала на птицу, а затем на Твена, спросил у секунданта: "Кто это сделал? "
— "Твен", — ответил тот. "С этим человеком драться нельзя, — сказал вполголоса испуганный редактор своему секунданту, — это будет самоубийством! "И, отбросив в сторону пистолет, направился неровным шагом к стоящему поодаль Твену просить принять его свои извинения...
"Когда Твена не станет - скажет в день его похорон его современник, Уилбер Несбит, : "Единственное горе, что Марк Твен причинил миру, — это то, что он умер"
 |
* * *
Перл недели на работе. Звонит очень крупный клиент и возмущается: мол, заявка не обработана, дело не сделано и т. д.
Открываем сканер, смотрим заявку: на ней следы жира, чернил, куча непонятных пятен. В общем, все следы понимания важности данного документа.
Ответ начальника клиенту просто заставил им гордиться:
— Как заявка заполнена, так она и обработана.
  |
6 июня: Свежие фото:
"Жираф большой. Ему видней!"
| Свежие фото |
6 июня: Истории из жизни :
"Азбука Вкуса" на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
| Перлы рекламы |
* * *
Записи из дневника немецкого солдата, который воевал под Сталинградом, попал в плен, а в 1953-м здоровый вернулся домой:
"1 октября 1942. Наш штурмовой батальон вышел к Волге. Точнее, до Волги еще метров 500. Завтра мы будем на том берегу и война закончена".
"3 октября. Очень сильное огневое сопротивление, не можем преодолеть эти 500 метров. Стоим на границе какого-то хлебного элеватора".
"6 октября. Чертов элеватор. К нему невозможно подойти. Наши потери превысили 30%".
"10 октября. Откуда берутся эти русские? Элеватора уже нет, но каждый раз, когда мы к нему приближаемся, оттуда раздается огонь из-под земли".
"15 октября. Ура, мы преодолели элеватор. От нашего батальона осталось 100 человек".
А дальше:
"Оказалось, что элеватор обороняли 18 русских, мы нашли 18 трупов".
Представляете? 18 трупов. И их штурмовал батальон... "
| Истории о армии |
6 июня: Перлы рекламы:
В качестве эпиграфа вполне подойдёт анекдот о перекличке в армии:
" — Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!.. (пауза) Где три тысячи тридцатый?!..
— Таварыш прапаршык, мая фамилия ЗОЗО..."
Историю рассказала двоюродная сестрица, конструктор на заводе. Далее от первого лица:
Звонит мне мужик из такого-то цеха, вопрос у него по поводу чертежа. Я спрашиваю, какой номер чертежа.
Он диктует: "Дэ-ноль-три-ака-три..."
Я в непонятках — номера чертежей у нас только из цифр состоят. Пытаюсь выяснить, что на чертеже изображено. По описанию понимаю — да, это моя работа, деталь знакома. Но чтобы точно выяснить, всё-таки нужен номер. Начинаю снова спрашивать его:
— Какой номер?
Он опять начинает:
— Дэ-ноль-три...
Я перебиваю:
— Подождите, Д русское?
— Да, русское прописное...
— Диктуйте каждую букву и цифру отдельно, — командую я и начинаю записывать под его диктовку... Наконец на бумаге возникает слово: ДОЗАКАЗ.
Вместе дружно посмеялись. А потом и настоящий номер таки выяснили:)
|
Оцените ваши впечатления от сайта
|
6 июня: Прикольные и интересные фото (архив):
"про них был сюжет, когда малыш родился, кот так же его стал защищать"
|
6 июня: Черный юмор:
В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит:
— Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?
— Нет... Простите, мы не знали...
— Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?
|
6 июня: Свежие анекдоты:
— А он ничего особо и не пишет.
| Семейные |
* * *
— Скажите, как вы относитесь к партнерским родам?
— Считаю, что партнерского зачатия вполне достаточно!
| Семейные |
* * *
Ползёт муравей ползёт, а тут железная дорога ему путь преграждает.
Подполз он к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал: "Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт".
| Животные |
6 июня: Прикольные животные:
"Стой, Герасим!!!!"
|
6 июня: Лучшие истории:
Юная Катенька Воронцова, племянница могущественного канцлера Михаила Илларионовича Воронцова, впоследствии ставшая сподвижницей Екатерины II и директором Академии наук, влюбилась с первого взгляда и навсегда. Да и как было не влюбиться?! Её избранник Михаил Дашков, уверенный в себе и опытный в амурных делах молодой человек, был красив, добродушно весел и галантен. Его забавляла пылкая влюблённость шестнадцатилетней девочки, не обещавшей стать красавицей.
Однажды на балу Дашков стал шутя ухаживать за Катенькой, и она вообразила, что покорила сердце светского льва. После танца Дашков сделал ей двусмысленный комплимент. Катенька поняла его по-своему и с восторгом сообщила стоявшему неподалёку Воронцову: "Дядюшка, князь Дашков только что попросил моей руки! ". Михаил Илларионович взглянул на Дашкова, и у того не хватило духу отказаться. Он женился на Катеньке и вошёл в историю как муж выдающейся женщины.
| Женские истории |
* * *
Фирма расширяется. Меня отправили организовывать "рабочий процесс" в новую "дочку" в двух часах езды от дома, и график такой строгий: с девяти утра и до столба. Бегаю как ошпаренный весь день, иногда обедаю в одиннадцать вечера, домой возвращаюсь, дай бог, в полвторого ночи, чмокаю спящую жену в щёку, и бегом на кухню. А там…
| Семейные истории |
6 июня: Лучшая шутка вчера (повтор):
|
6 июня: Кошки на фото:
"Это мне? А за что? - Просто так!"
|
6 июня: Лучший анекдот вчера (повтор):
Лазер для эпиляции был изобретён для промышленного опаливания кур. И сейчас, после 30 лет работы, он делает все тоже самое... В любом салоне красоты.
|
6 июня: Свежие фото (придумай подпись):
|
6 июня: Женские истории:
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька — божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает её вперед. Бабулька берёт хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит...
И тут одна сердобольная тётенька не выдерживает:
— Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живёте, соседей бы попросили!
— Да как же одна! С дочкой живу! — отвечает божий одуванчик.
— Ну, и что же она? — очередь, хором.
— Да разве современной молодёжи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! — с явным негодованием.
— И сколько вашей дочке лет?
— Семьдесят через месяц будет...
Без комментариев.
|
* * *
Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас
|
6 июня: Кошки на фото:
"ах какой!"
|
6 июня: Смешные шутки:
Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдем по стройке полазим".
| Анекдоты соцсетей |
* * *
Милые женщины! Желаю вам от всего сердца, чтоб у вас было во что одеться, и было перед кем раздеться!
| Анекдоты о блондинках |
* * *
Лучше один раз не сделать, чем потом семь раз переделывать.
| Лучшие шутки |
Задача дня от 6 июня ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |