22 июня: Популярно сегодня:
Кадры — вы не старый, дело в другом!
У жены ситуация на работе. Нашла она к себе в отдел сотрудницу. Женщина 45+ лет. Большой опыт на аналогичной должности есть, дети взрослые, от работы отвлекать не будут (работа на удалёнке), желание работать есть. Подходит ей идеально. При оформлении новой сотрудницы, жена столкнулась с непониманием со стороны руководства
| разное |
22 июня: Откровения:
У меня есть такое понятие, как "книжный запой". Ты покупаешь кучу книг, не в силах пройти мимо книжных магазинов, но не открываешь их, ибо некогда. А потом, в один прекрасный момент, тебя захлестывает порыв и ты читаешь, читаешь и читаешь! И это невероятное чувство. Ты можешь проглотить одну или две, а то и три книги за день, и тебе всё мало. И когда прерываешься на самом интересном месте, потому что завтра на работу, а на часах уже далеко за полночь, то наступает невыносимая ломка. Ведь тебе позарез нужно знать, что будет дальше. Ты собираешь всю волю в кулак и заставляешь себя лечь спать. А снится тебе продолжение сюжета, которое ты придумал сам. Будет ещё прикольнее, если надуманное тобой совпадет с тем, что ты прочитаешь потом. И так книга за книгой. А затем, закрыв последнюю увлекательную историю, ты печально вздыхаешь и уходишь в мир послекнижной хандры на неопределенный срок. До следующего "запоя".
 |
22 июня: Лучшие картинки:
"Михалыч, подтолкни!"
|
22 июня: Детские истории:
Поведение на форумах анонимов, которые пишут чушь, а потом наслаждаются полётами в них камней, напоминает мне поведение мелкого брата, когда ему было лет 8—9. Нас привозили в деревню к бабушке. Он прятался за высоким забором и обзывался на прохожих мальчиков и девочек, кидал в них камни. Разговоры с ним взрослых не помогали. Конечно, лезть через забор 2, 5 метра и пытаться открыть запертую калитку той же высоты никто и не пытался, поэтому все ограничивались тем же киданием камней или обзываниями в ответ. Но что-то пошло не так. Однажды он нарвался на пацана, который, подёргав калитку, понял, что в лоб атаковать не удастся, зашел во двор соседей, там пролез в щель забора, через огород забежал во двор и за несколько секунд настучал мелкому по соплям так, что тот рыдал поросячьим визгом. Ни я, ни бабушка, ни дед не пошли разбираться, ибо сам виноват.
|
22 июня: Свежие анекдоты:
Кот Леопольд максимально точно передаёт суть мироздания. Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя до[дол]баться.
| Киногерои |
* * *
— Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед. Правда, он еще не мой муж.
| Блондинки |
* * *
Утром пришла смс — "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А все, поздняк. Я уже протрезвел.
| Наркоманские |
Оцените ваши впечатления от сайта
  |
22 июня: Прикольные животные:
"Кто-то молодец - пострадавшей птичке протезы сделал"
|
22 июня: Истории о армии:
Есть на даче у нас один сосед, бывший военный. Как говорится, одни рождаются в рубмашке, а он родился с автоматом в руках.
Как только ушел на пенсию, обзавелся дачным участком и посадил черешню — молодые деревца по периметру участка на подозрительно ровном расстоянии друг от друга.
Однажды повадились подростки
|
* * *
В нашей истребительной авиации было такое время, когда, в порядке исключения, летчик на "спарке" мог взять с собой в полет техника самолета.
Для тех, кто в танке служил, объясню. "Спарка" — это такой двухместный самолет. Боевой истребитель, понятно, был одноместный. Вот. Второе место в ней освобождалось за счет снятия кое-какого
|
22 июня: Пьяные истории:
Далекий 1986 год. Уральский городок, где пиво в магазинах бывало не часто, и мы только что демобилизованные из рядов доблестной СА. По закону после армии можно отдыхать 3 месяца, начало лета, тепло. Собрались у товарища дома, сидим решаем, что будем делать сегоня, кто-то говорит: — Там пиво в местный магазин завезли, давайте пива купим.
Нас
|
22 июня: Свежие фото:
"белое солнце пустыни"
| Свежие фото |
22 июня: Злободневные анекдоты :
— Сколько у тебя денег, если мерить кучками?
— У меня, [м]лядь, ямка.
|
* * *
Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.
|
22 июня: Лучшая история вчера (повтор):
Была проблема с позвоночником — смещение дисков. Врачи настаивали на операции и как можно скорее. Но однажды на меня, по возвращении домой, напал грабитель на мотоцикле. Он налету схватил мою сумку и протащил меня несколько метров. От такой растяжки позвонки встали на место. Я ещё две недели приходила в себя от ран и ушибов, но этот тип реально меня спас.
|
22 июня: Свежие истории:
Когда-то Виктор Шкловский недовольно буркнул про одного своего знакомого, затеявшего ремонт:
"Интеллигентные люди ремонт не делают".
Почему Шкловский так сказал? Что он имел в виду?
А вот что.
Интеллигентные люди (по меркам конца XIX — начала XX вв.) почти никогда не были собственниками квартир. Собственничество сразу передвигало их из интеллигенции в класс буржуазии. А интеллигентный человек квартиру снимал. Когда она обтрепывалась, то есть года через четыре-пять — он что делал? — правильно! Съезжал и снимал другую, свеженькую, только что отремонтированную специально "под сдачу"!
Эх. Жили же люди...
| разное |
* * *
Разговаривают в курилке два мидл-менеджера:
— Вот сколько работаю, — вздыхает один, — высшее начальство вообще нас не слушает. Даже когда проекту наступает очевидный пипец, они кивают и продолжают делать по-своему.
Второй затягивается и говорит:
— А я своего шефа вчера, кажется, переубедил. Пришел к нему
| разное |
22 июня: Свежие шутки:
Ностальгия часто связана не со временем, а с молодостью.
| Свежие шутки |
* * *
Как я понимаю, в резервной армиии как-то не принято интересоваться, куда делась регулярная.
| Свежие шутки |
* * *
| Свежие шутки |
22 июня: Свежие фото (придумай подпись):
|
22 июня: Истории о животных:
История произошла с моими друзьями уже давно, когда они были молодыми и жили в однокомнатной квартире с маленькой дочкой и животным миром в составе доберманши и двух потрясающей красоты кошек. Поскольку квартира маленькая, а в доме ребенок, весь животный мир ночевал в коридоре и на кухне, а хозяева, соответственно — в комнате за закрытой дверью. Однажды вечером у них случились гости, которые незаметно от хозяев умудрились накормить догиню творогом и виноградом.
Утром моя подруга встала, открыла дверь — и (далее от первого лица) — Моя первая мысль была — СОБАКА НОЧЬЮ ВЗОРВАЛАСЬ!! Весь коридор и вся кухня, все — стены до уровня человеческого роста, полы, мебель, подстилки и ОБЕ КОШКИ были уделаны. Собаки при этом видно нигде не было, так что мысль о взрыве показалась вполне естественной (как выяснилось позже, собака, что естественно для них, от стыда пряталась под столом на кухне).
Кошек пришлось мыть. Одна из них при предыдущей попытке ее вымыть с дикими криками изодрала хозяйке руки в кровь сквозь перчатки. В этот раз ее внесли в ванную — она молчит. Открыли кран — молчит. Подставили под воду — молчит. Помыли, положили на батарею — молчит, и только изредка, обернувшись, тянет носом — воняю я еще или уже нет?
Моя подруга в этот день полностью переклеила обои на кухне и в коридоре.
|
* * *
Продвинутая племянница подарила найденную на просторах маркетов электронную мухобойку, но предупредила, что она прибавляет суперспособность.
Мухобойка как мухобойка, по виду теннисная ракетка с кнопкой, нажал — включается подсветка, касание летящего объекта — минивзрыв, запах условно жареный.
Но суперспособность не у меня, залетела муха, беру мухобойку, нажимаю кнопку, вы можете не верить — муха зависает и начинает барражировать как стрекоза.
Как сет между теннисистами, я влево, она вправо, хорошо что рейтинг у меня высокий, выхожу победителем.
Ночь, очередной соперник — комар над ухом, нажимаю кнопку с подсветкой. Вот он жужжит и медленно включает заднюю скорость и прячется за прикроватной тумбочкой. Лень вставать, жду. Комар тоже в ожидании своего лакомства, слегка выглядывает посмотреть — что с клиентом, подождать или уже можно?
Победитель опять известен, но соперник силен, раз от раза...
|
22 июня: Свежие фото:
"Людям-для жилья, хозяевам жизни-для денег."
| Свежие фото |
22 июня: Свежие истории:
В 1870 г. Франция начисто проиграла войну с Германией. Отто Бисмарк в Версале провозгласил создание "Германской империи".
А при чем тут резиденция французских королей Версаль? Почему Германскую империю не провозгласить на Королевской площади Берлина?
Выбор символа могущества Франции как место провозглашения Германской
| vip-люди |
Задача дня от 22 июня ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |