Мой муж сильно храпит. Пробовали разные методы избавления, но ничего не помогало. Он сам шутит, что храпит для того, чтоб отгонять от меня тигров: "Ты видела хоть одного тигра вокруг? Вооот". Теперь, когда он начинает храпеть, я говорю: "Тигров нет, тигры ушли". Муж тут же перестаёт храпеть и спокойно спит. Не знаю, почему это работает.

Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте.

А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека.

Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро, " — и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо... "

"В следующий раз — без пакетика и в [п]опу, " — веско сказала фигура и пошла по своим делам.

Работала в компании два года, в отпуске не была ни разу, несмотря на заранее оформляемый график отпусков. Не отпускали. И тут выдался более или менее спокойный месяц, решила на неделю взять отпуск: ехать куда-то средств особо не было, поэтому решила просто сделать мини-ремонт дома, на диване поваляться под сериал. С начальством договорилась заранее, все дела закрыла перед отпуском.

В первый день отдыха начальница стала присылать поручения, как ни в чём ни бывало. Я мягко и нежно сказала, что в первый рабочий день всё сделаю. Ответ её не устроил, пришлось работать. В конце дня психанула, отключила телефон (личного номера у начальства не было). В итоге в первый рабочий понедельник меня ждал выговор и истерика, потому что на грани срыва была сделка, потому что я, единственный юрист в компании, позволила себе не выходить на связь.

Я никогда не видела такой истерики у руководителя, до неё никак не могло дойти, как это я посмела отключить телефон, хотя сидела дома и "вполне могла поработать, что тут такого, почему ты такая равнодушная?! "Выговор смяла и выкинула в ведро прямо в кабинете директора, в тот же день написала заявление по-собственному. Совсем, твари, охамели.

Полгода назад умерла моя любимая жена, остались мы с тринадцатилетней дочкой вдвоём. Бывшая тёща активно пытается настроить дочку против меня: звонит ей постоянно и воет в трубку, что она несчастная сиротинушка, пугает её тем, что скоро я приведу в дом злую мачеху, та родит мне новых детей, а дочку мы на мороз выкинем. И это сейчас, когда с момента смерти жены прошло так мало времени!

Конечно, жизнь — штука сложная, я не исключаю возможности, что когда-нибудь найду новую жену, но свою девочку ни за что не брошу. К счастью, дочка у меня умная и сама понимает, что движет бабушкой — ей нужна бесплатная рабыня на дачу. А тёща всё сильнее давит на дочку, уговаривает переехать к ней, дошла до манипуляций своим здоровьем и "твоя мама бы этого хотела". Дочка уже боится брать трубку, когда видит звонок от бабушки, и я всё чаще говорю ей, что не буду осуждать, если она решит вообще прекратить общаться с ней.

Был у нас алабай. Грозный и серьёзный. Признавал только семью.

Гуляли, как обычно, за деревней. Нашёл в сугробе котёнка. Принесли домой. Алабай нянчился с ним. Особенно мило и аккуратно носил его в зубах. Вырос огромный котяра, и алабай всё равно носил его за шкирку. Тащит в зубах, кот по земле волочится. И пёс лапы широко расставляет, чтобы не наступить на друга. Всегда вместе были.

Я тут уже как-то писал про пуделя Тузика, которого мне несколько лет назад отдавали на недельную передержку в связи с отъездом хозяйки в отпуск. Она-то звала его Генрих, но у меня он был Тузиком и ничуть против этого не возражал.

Вспомнил я про него в связи в другой собакой, оставленной мне недавно друзьями, также на время их отпуска. Это была сиба-ину и собаку с таких характером я видел первый раз: ей все было по барабану. Еда, вкусняшки, игрушки, прогулки – все оставляло ее равнодушной. Когда я приходил домой, она даже не вставала с места. Причем, сначала я подумал, что это она так тоскует по хозяевам, позвонил им в тревоге, но они сказали, что это ее нормальное состояние, всегда такая.

И вот именно ее реакция на мое возвращение домой напомнила мне про Тузика: когда он был у меня, перед тем, как зайти в квартиру я останавливался, брал паузу на полминуты, внутренне настраивался, собирался с духом и лишь после этого открывал дверь и входил.

Почему?

Потому что без подготовки выдержать такой безумный поток радости, писка, визга, подпускания под себя, прыжков на руки, прыжков вокруг меня, облизываний и прочих проявлений восторга было просто невозможно)))

— Неужели только Боня осмеливается сказать президенту правду?

— Нет, просто только такие как Боня верят, что он не в курсе...

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по жанрам.

Ума у меня не слишком много. Поэтому от ума у меня не горе, а лёгкая грусть.

1988 год. Учебка ПВО недалеко от города Бердянск. Идут занятия по политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана спрашивает столицы государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж напоследок — столицы государств членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то отвечают, а про страны НАТО -полное незнание. Но выручил всех курсант Набедрик Руслан. Сам родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает на любой, даже самый каверзный вопрос. Замполит в полном замешательстве.

Начиная сердиться уже, спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан, не задумываясь, отвечает: "Столица такая-то...". Дело закончилось тем, что этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована. На естественный вопрос остальных курсантов: "КАК? Откуда такие познания в географии?" последовал блестящий ответ: "Да у меня в деревне на двери ТУАЛЕТА висит политическая карта мира. Ну и, не отвлекаясь от главного, само все выучилось..."

Крысы бегут с корабля первыми, потому что прекрасно знают, каких они понаделали дыр.

В жизни каждого тигра после чёрной полосы наступает рыжая

На колхозном собрании в юбилейный год:

— за отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).

— за отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).

— за отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "так ей, б... , и надо!")

В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой...

Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!

Проводила чистку в гардеробе. Отобрала стопку футболок мужа, непонятно как оказавшихся в нашем шкафу. По признанию мужа, некоторые он получил в подарок в студенческие безалаберные годы от таких же друзей. Куда их отправить? Ну конечно на дачу (раз она есть). Моему папе не важно в чём копать грядки, главное — в чистой одежде. Ну самое то! Получите и распишитесь.

Через некоторое время диалог с моим братом.

— Ты что на дачу отправила? Такое нужно сжигать!

— Да какая разница для огорода-то?

— Для огорода? Папа на заседание членов правления (а мой папа один из них) в начале сезона, куда собрались все дачники, надел футболку с надписью "Sex instructor. First lesson is free"! И непонятно сколько раз он ее вообще надевал...

Мой папа — уважаемый в городе человек, занимает очень значимую должность, порядочный семьянин, очень образованный человек, но совсем не понимающий английский...

В цене препаратов 70% — цена разработки.

Еще 20% — цена качественной очистки.

Любую таблетку можно производить минимум в десять раз дешевле, если с[тыр]ить чужую рецептуру и не следить за ее же соблюдением по качеству и очистке.

Почему совковая "ацетил-салициловая" кислота воняет салициловой кислотой?

Потому что аспирин

Рассказал знакомый.

Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.

— Садитесь — бубнит

Свекровь долго не видела внучку, даже уже обижаться начала, что не приводим. Но так получалось: то малышка болела, то она сама, то дела у нас были. Наконец мы пришли к ней в гости. Она с внучкой пошла в другую комнату, и тут я слышу: "ах, ты моя маленькая, моё солнышко, ну иди на ручки". Я забеспокоилась, не тяжело ли ей в ее возрасте уже подросшего ребенка поднимать. Тут свекровь заходит, держа на руках свою кошку! Ну да, ну да, вы же так давно не виделись, так соскучились!

В замечательном 1986 году я нес свой интернациональный долг под городом Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был КМС по биатлону, то и стал там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с "духами". По замыслу, я должен был снять головного, он обычно был или с "мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не видно, т. е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а то он же меня сразу же и накроет.

И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут меня за локоть кусает какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо — но как!

Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так — ну, надо думать, больше того — он встал на дыбы ( ИШАК). От неожиданности бедный "дух" шмальнул вверх, а наверху наподобие балкона нависал огромный кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты — 2.5 кило тротила), и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он превратил весь караван и всех духов в паштет.

Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали, отскребая то, что они там везли, от скалы. Камешек то был — будь здоров.

История рассказана моим другом и сослуживцем, произошла за год до моего прибытия для прохождения службы в славный морской ракетоносный полк. По вполне понятным причинам фамилии действующих лиц изменены.

На должности командира огневых установок (КОУ) в данной части служил один замечательный старший прапорщик. Обычный такой старший