10 ноября: Популярно сегодня:
Работал у нас в городе адвокат (работал, т. к. на пенсии сейчас), работал условно т. к. конкуренции не было, дела вел "тяп ляп" — лишь бы клиента на бабло развести. Так вот, рассказ секретаря судебного заседания, подтвержден разными источниками, включая судью и прокурора. Идет процесс, дело уже к завершению, а этот адвокат практически спит (не выспался или еще чего).
Прокурор: — Ну подсудимый сотрудничал со следствием. Дал ценные показания, которые помогли по другим делам... Кроме того, компенсировал потерпевшим... (и п. п)... Прошу, дать ему два года УСЛОВНО.
Судья: — Хорошо. А что скажет адвокат?
Адвокат (видимо, услышав только 2 года): — Ну. Это. Как? Э-э-э. У подсудимого — дети. И раскаялся он. В общем, прошу год колонии общего режима.
Подсудимый ударился головой об решетку и прошептал: "Вот су... , убью", потом, опомнившись, — "Простите, Ваша честь".
Судья простил и назначил полтора года УСЛОВНО.
| Курьёзы |
10 ноября: Душевные истории :
У меня есть сестра, она старше меня на 12 лет. Мне было лет 9, когда она вышла замуж, я был у неё на свадьбе. Потом она родила ребёнка, его я тоже помню, пару раз видел. А потом она пропала. Родители сказали, что она переехала и больше с нами общаться не хочет.
Из-за большой разницы в возрасте я не почувствовал дискомфорта от её отсутствия и вопросов не задавал. Кто разберёт эту взрослую жизнь.
Когда мне было 16, мой дядя рассказал, что муж сестры её жёстко бил, доводил до больницы. Когда он ударил шестимесячного сына, она подала на развод, но наши родители наотрез отказались принимать их с ребёнком обратно и чем-либо помогать, мол, развод — это позор, надо терпеть. Она в отчаянии обратилась к дяде, он дал ей немного денег, устроил в кризисный центр до развода. Потом она уехала в другой город, сменила фамилию, чтобы бывший их не нашёл. И её след пропал.
А я всё это время верил родителям и думал, что она сама без причин забила на нас. Третий год её ищу. Пока ничего.
 |
* * *
Друг расстался с девушкой (встречались около 3 лет) и ушел к другой мадам, с которой знаком пару месяцев. Сразу стали жить вместе, совместный быт, все дела. Новая девушка никому не нравится из его друзей — очень высокомерная (причем непонятно почему, денег у нее нет), на всех смотрит как на говно, игнорирует вопросы, в целом не очень приятная.
 |
10 ноября: Свежие фото:
"Есенина читает...)))))"
| Свежие фото |
10 ноября: Врачебные истории:
Я рос в деревне. У нас была большая дружная компания, и когда мы закончили школу, почти все решили уезжать учиться в город. Наши девчонки пошли к местной бабке, которая была вроде ведьмы, чтобы та им на будущее погадала. Мы посмеялись, но решили сходить с ними, мало ли. Она мне сказала совсем немного: твоя судьба и самое большее счастье будет связано с прекрасным светлым цветком. Я никогда не верил в эту мистику и какие-то там знаки, так что забыл об этом.
Но вот, почти десять лет спустя, я еду в машине и торможу на светофоре. Включаю радио, а там слова: "и ваше счастье прямо перед вами, вам просто нужно внимательнее посмотреть". Поднимаю глаза, а там переходит дорогу девушка, у которой в руках белая орхидея в горшке. Не знаю, что мне ударило в голову, но я припарковался и побежал догонять её. Она потерялась где-то в толпе, а я второпях споткнулся и случайно налетел на идущую передо мной другую девушку. Она упала и вывихнула ногу, я повез ее в больницу. Мы познакомились, и вот уже много лет она — моя жена и самая большая любовь в жизни. У нее очень светлые волосы и прекрасное имя — Лилия.
|
10 ноября: Детские истории:
Сосед у меня — ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова
|
* * *
Мне было десять лет и мы гуляли в Химкинском лесопарке. Ох, давно это было... Один мальчик (я) и две девочки. И еще три бабушки, которые нас сопровождали. Одна из девочек мне нравилась, поэтому я и согласился пойти на эту тошнотворную прогулку, а не остался с ребятами во дворе. Но никакого удовольствия от прогулки я не получал: девочки прочно стали между собой что-то обсуждать, а меня даже попросили отстать, чтоб не слушал. И тогда я — просто так, чтобы привлечь внимание, крикнул: "Белка!". И показал пальцем в сторону, наугад. Уже готовился посмеяться над их реакцией, но там... действительно была белка! Они тогда там были рекостью, не то, что сейчас. Бабушки похвалили за внимательность, а я на долгие годы уверовал, что есть в жизни чудеса, которые можно сотворить по желанию.
 |
Оцените ваши впечатления от сайта
|
10 ноября: Прикольные и интересные фото (архив):
"Эволюция Степашки в Хрюшу"
|
10 ноября: Свежие анекдоты:
Мужчины, у которых нет жён, у меня к вам только один вопрос:
Откуда вы знаете, что вам нужно делать?
| Семейные |
10 ноября: Курьёзы:
Свалилось мне как-то с неба две штуки баксов. Почти ни за что. Ну, раз Бог послал, то надо делиться. Ну, думаю десятину отстригать жирновато будет, а вот соточку баков можно и пожертвовать – как раз по совести (совесть такая). На благотворительность не жертвую – там ещё то нахлебалово. Разменял на помельче, на родные. Рыщу по району, присматриваюсь к нищим. Мама родная, так тут же одни только алкаши и реальные бизнесмены(ши) на тему попрошайничества! Не, ну есть ещё здоровые мужики в лохмотьях, но там по раскормленной харе всё понятно. Короче, некому. Вот ведь проблема!... Дело было летом. Тогда ещё можно было открыто пиво пить. Сидим с друзьями на пятачке, попиваем. Таких много. По пятачку курсирует мужчинка "Ребята, если бутылочки не надо, оставьте". Ну вроде не бомж и не опустившийся алкаш. Вот он мой шанс! Достаю приготовленную сумму "Держи, дорогой! "…. Дальше я просто прифигел… "Мне не нужно ваших денег, уважаемый! Я бутылки собираю потому что так зарабатываю! "Я начал юлить, совать их ему, предлагать ещё что-то, но нет – ни в какую! Так и пошёл дальше бутылки собирать. А я остался в степени полнейшего ох[рен]ения…
|
* * *
Не знаю, откуда это пошло, но армяне любят давать своим детям необычные имена. Сплошь и рядом можно встретить Гамлетов, Офелий, Лаэртов и других шекспировских персонажей. Помнится, в одном из интервью Гарик Мартиросян вспоминал, что видел в Армении телепередачу, где в студии, помимо ведущего, было двое гостей. Обоих звали Фердинанд. "Во всей России, — удивлялся Мартиросян, — не найдётся ни одного Фердинанда, а тут сразу два в одной передаче!".
Да что там Фердинанд — я был знаком с человеком, которого звали Чапаев.
Но то, что рассказал мне шурин, просто феерично. Встретил он как-то одного своего знакомого, который является работником патрульно-постовой службы Одинцовского УМВД. Тот говорит: "Виталий, странные у вас, армян, иногда встречаются имена! "И далее пэпээсник рассказал забавный случай. Во время патрулирования он и его напарник увидели на просёлочной дороге двух мужчин, которые, жестикулируя, что-то громко обсуждали. Патрульные решили на всякий случай их проверить. Остановились. Напарник вышел из машины и попросил у мужчин документы. Те предъявили. Он открыл армянские паспорта и стал их изучать. Потом вдруг развернулся и, корчась от беззвучного смеха, пошёл обратно к машине. Сев в неё, дал волю эмоциям. Отсмеявшись, передал документы нашему пэпээснику и сказал:
— Взгляни, кому мы помешали дискутировать!
Тот взял паспорта и стал читать. Одного из мужчин звали Пушкин, другого — Некрасов.
|
10 ноября: Красивые картинки:
"Ван Гог, сцуко :-)"
|
10 ноября: Откровения:
Я одинокий, и я сам в этом виноват. Из прошлой жизни у меня осталась только работа кочегара, несколько старых блокнотов и пара затертых фотографий. Люди на этих фотографиях — это те, кого я любил раньше и те, кто любил меня, но за всю жизнь я научился только разочаровывать. Я не ищу оправдания, не ищу прощения, потому что прощать меня уже некому. Я для вас незнакомый человек, который сидит в подвале и топит печь, сжигая не только уголь, но и записки, фотографии и воспоминания. Но мне всегда казалось, что искренне и максимально честно можно поговорить только с незнакомым человеком. У меня нет поучительной истории, потому что я сам ничему не научился. Но я хочу сказать одно. К сожалению, я уже не могу начать жизнь с чистого листа. Во-первых, моя жизнь уже почти закончилась, а во-вторых, все чистые листы я сжег в печи вместе с фотографиями людей, которые любили меня раньше. К сожалению, я не могу, но, к счастью, вы — можете.
|
* * *
Деканат поиздевался. Из-за каких-то там проблем нам поставили нулевую пару на семь утра. Это естественно никому не понравилось, преподаватель вообще сказала, что у нее в это время завтрак. Но делать нечего сказали, что будет пара — нужно идти. Только вот бунт то никто не отменял. Короче, весь поток пришел в пижамах, одеялах, одна девчонка пришла с плюшевым мишкой. А преподаватель принесла всем овсянки. И все пили кофе, завтракали, досыпали. Но явка была 100%.
|
10 ноября: Лучший анекдот вчера (повтор):
В университете существовала тайная студенческая библиотека готовых курсовых работ. Там можно было недорого купить курсовик на любую оценку.
Одной девушке не хватило времени написать курсовик, и она решила воспользоваться этой услугой. Но чтобы не вызвать подозрений, купила не отличную работу, а самую обычную — на тройку. Аккуратно перепечатала текст и сдала преподавателю.
Через неделю профессор вернул работу.
Девушка с удивлением обнаружила высший балл.
Внизу стояла приписка:
"Это сочинение я лично написал двадцать лет назад. Всегда считал, что заслужил за него пятёрку. Очень рад наконец исправить историческую несправедливость".
|
10 ноября: Лучшая история вчера (повтор):
Вчера у меня одновременно зазвонили два телефона. Я стоял у плиты.
В левом мама: в аптеке нет лекарства, про которое говорили по телевизору, а то, что есть, стоит полпенсии, и почему я не могу позвонить куда следует. Куда следует, она не уточнила.
В правом дочь: просила не звонить ей после девяти, это нарушает её границы. Я заметил,
|
10 ноября: Лучшая шутка вчера (повтор):
Старость, это когда твои мышцы могут болеть уже от того, что ты на них спал.
|
10 ноября: Свежие фото (придумай подпись):
|
10 ноября: Истории о животных:
Кошка. Завелась как-то сама. То есть моего желания не было. Я шла на работу — работаю сторожем н стройке — и по пути случайно погладила кошку. Та просто сидела на дереве где-то на уровне моего плеча. Беленькая, с большущими зелёными глазищами, и по мордочке видно, что нестарая. Я как-то машинально, в задумчивости, протянула руку
|
* * *
Гуляем "взрослой экскурсией" по зоопарку. Вечер... Подходим к вольеру с бегемотами: две тушки, поменьше и побольше. Вопрос из толпы (очень разговорчивый дяденька):
— А это самец?
— Нет, к счастью для нашего зоопарка, это самка, — отвечает экскурсовод, — дело в том, что во время брачного периода самец, чтобы привлечь самку, во время акта дефекации очень быстро крутит своим хвостом. Смысл в том, что чем больше, пардон, дерьма упадет на самку, тем он круче. А ведь попадает не только на самку, но и на посетителей, а им это не нравится!
— Значит, ваша самка еще девушка? — опять тот же дядечка.
— Ну да, можно и так сказать.
Небольшая пауза, видать, мыслительно-аналитический процесс в голове любопытного. И, как финал, убийственный вывод:
— Стало быть, девушки, вот вам! Чтобы стать женщиной, нужно конкретно вляпаться в дерьмо!
Аут!
|
10 ноября: Прикольные и интересные фото (архив):
"я водяной, я водяной..."
|
10 ноября: Случаи в транспорте:
Реальная история (рассказала знакомая, которая ехала в этом автобусе)
В автобусе сидит девушка с контрабасом. Кондуктор очень нервная и вздорная тетка лет 55, требует чтобы девушка заплатила за провоз багажа. Девушка пытается ей втолковать, что учится в училище и едет на концерт и что у нее есть бумага из музыкального училища,
|
* * *
Как иногда вредно читать истории.
Наверное все помнят историю, когда мужик наспор пробил крышу новой машины, а на следующий день поставил лючок.
Так вот, один мой знакомый купил новый бимер. Мы сидели в гараже с мужиками и обмывали его приобретение. А он тоже собирался лючок ставить, ну и после третьего литра вспомнил старую шутку. А так как большинство знакомых к инету не приобщены, решил что люди купятся. Ну это он как раз правильно рассчитал. Нашлись пять чудаков, скинулись по сто баков. Говорят: испортишь себе машину - деньги твои. Ну парень уже доволен, что лючок ему бесплатно обойдется.
Берет он лом, да как фиганет в крышу новенькой тачки со всей дури!
А дури у него много...
Но то ли ладошки у него вспотели от волнения, то ли руки ослабли после водовки. Ну не удержал он вовремя ломик. И пробил машинку насквозь
Да еще и коробку задел силуминовую. Тоже вдребезги ессно.
Ну пять сотен он конечно получил, но попал значительно крупнее.
Так что не все истории надо воспринимать как руководство к действию!
|
Задача дня от 10 ноября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |