Гулял с сыном с коляской. По пути зашёл в шиномонтаж, подкачать колеса. Пока молодой мастер качал, в помещение зашёл мастер постарше, посмотрел на меня, на коляску, на сына:

— На ТО пришли? (молодой засмеялся)

— Да, ходовая поскрипывает на кочках, справа колесо дребезжит (оценил я шутку)

Старший улыбнулся, взял масленку и инструменты:

— Негоже такому парню (это он к сыну обратился) на неисправный машине гонять-то! А ну-ка, посмотрим, что там у тебя.

Что-то подвернул, где-то капнул.

— Ну вот, как новенькая. Если что, заходи весной на очередное ТО. Машину нужно беречь и вовремя исправлять неполадки.

Сын что-то прокалякал ему в ответ)

Не взяли с меня даже за подкачку колёс и пожелали хорошего настроения.

Не дребезжит и не скрипит коляска, спасибо мастеру, +100 ему в карму.

Хуже умных врагов - только хитрожопые друзья.

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

— Нёма, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?

— Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов — шаббат.

— Тут пишут, что мошенникам удалось повлиять на певицу "из-за особенностей ее образа мышления и личностных черт"!

— Это надо же как элегантно они её дурой обозвали...

Фраза из сочинения школьника из Воркуты:

« Лето у нас, конечно, короткое, зато малоснежное... »

Сегодня утром, часов в 5 утра, раздался очень громкий стук в дверь. Не звонок, а стук. Спросонья, мне это действие очень не понравилось. Я, как спал, в одних плавках, так и пошел открывать дверь незваному пришельцу. Пришелец оказалась пришелицей: моя соседка, Наталия Игнатьевна, с квадратными глазами заявила мне, что её кот, по кличке Барсик, стал на неё лаять, как пёс дворовый!

Я знаю свою соседку очень много лет, пришел в ступор, и не мог нормально сообразить, что это такое.

Кота, по кличке Барсик, я прекрасно знал: котяра породы МЭН-КУН, весом не меньше пуда, возраст -лет 12.

Пошли в квартиру Наталии Игнатьевны. Кот Барсик встретил нас лаем! Лай его был настоящий собачий. Спасла ситуацию моя жена. Она -ветеринар. Услышав, что я пошел оказывать помощь соседке, решила сама разобраться...

Кот под утро украл со стола хозяйки нарезанное мясо. Разжевать не смог и подавился. Стал кашлять.

У котов с размером с МЭЙКУНА, кашель очень похож на собачий лай. Что взять со старого беззубого кота...

Наша кошка очень пушистая и, как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю эти неаппетитные колбаски за нею я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне это дело привычное — и ребятёнков растила, и в больнице подрабатывала.

История...

Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В коридоре кошка громко кашляет с недвусмысленными намерениями.

Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой.

Вдруг слышу из коридора булькающие звуки, и явно исходящие от животного, которое гораздо больше кошки... Убирая за Фенькой, любимый сам захлёбывался.

Картина маслом — муж склонился над унитазом. Любопытная Фенька сидит с ним рядом и наблюдает за процессом...

В перерывах между рвотными позывами муж поучает её:

— Смотри, скотина, куда рыгать надо!

Из одесского. Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки!

Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:

— Прежде чем вы начнёте красить в кухне, — сказала она, — я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.

— Прошу вас, мадам! — попросил её маляр.

— Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

Прочитал интересную цитату: "Почините при девушке розетку и вырастете в её глазах до уровня бога" и сразу вспомнил случай, произошедший когда мы с женой ещё были просто парой.

Собрались съезжаться вместе жить. Жилье было, однокомнатная квартира, в которой долгое время резвились квартиранты. Сказать, что квартира была убита —

В Корее есть сеть магазинов "Daiso", это что-то типа "Тысячи мелочей" Тот магазинчик, что рядом с моим домом, находится на -1 этаже. Спуститься туда можно только по эскалатору, потом входишь в двери, закупаешься и выходишь с другой стороны. И есть у него одна маленькая неприятность. По будням он работает с 9-ти утра, а в воскресенье — с 10-ти. Ну, и я в воскресение, во время утренней прогулки-пробежки решила заскочить туда, закупиться мелочевкой типа изоленты и маркеров для работы. Спускаюсь на эскалаторе, внизу стоит толпа народу, человек 20-25. Двери закрыты, выйти невозможно, ни лестниц вверх, никаких других выходов, нет. Зайти нельзя. Время — 9-10. Спрашиваю: "Что случилось", — мне объяснили, что сегодня воскресенье, и магазин с 10-ти, и еще целый час ждать, чтобы просто выйти. По эскалатору, работающему вниз, вверх бежать, есстественно, никто не хочет. Ну, я посмотрела еще раз на часы, решила, что стоять тут 50 минут мне не хочется, наклонилась, нажала красную кнопочку с надписью "STOP" (там, правда, приписка была, нажимать только в экстренных случаях) и пошла вверх. Снизу слышу ржач и фразу "Я же говорил, сейчас придут русские и всех нас спасут"

Сегодня на рынке мужик (худенький такой) покупал 2 арбуза, увесистых таких. Ему их положили в два пакета. Он их поднимает аккуратно так и с озабоченностью заявляет: "[м]ля лишь бы ручки выдержали". На что продавец замечает, что пакеты крепкие. А мужик выдает еле слышно: "да я за свои ручки переживаю".

Полиция здорового человека

Сотрудники полиции из китайской провинции Фучжоу задержали квартирного грабителя, выявив его ДНК из покусавших преступника комаров. На стене обворованной квартиры стражи порядка обнаружили два небольших пятнышка крови от насекомых. Этих улик экспертам хватило, чтобы выявить ДНК грабителя и задержать его. Преступником оказался некий Чай Моу.

По оставленным в квартире следам правоохранители поняли, что вор провел в чужом жилье ночь. На кухне стояла вареная лапша и сожженные спирали от комаров. Но они не помогли Чай Моу спастись от назойливых кровососущих. В результате незадачливый грабитель прихлопнул пару комаров, успевших покусать его, и тем самым оставил на стене главную улику — следы собственной крови.

Технологии по выявлению ДНК в Китае активно используют в следственном деле. Они уже эффективно показали себя в поиске похищенных детей. Добровольный сбор образцов крови и сравнение их с базой ДНК помогли раскрыть более пяти тысяч дел о похищениях несовершеннолетних и задержать 23 тысячи подозреваемых.

— Софочка, зачем вы, в ваши пятьдесят с лишним, стали искать себе мужа?

— Ах, Сёмочка! Так хочется, чтобы на старости лет было кому подать тебе бокал вина!

— Может стакан воды?

— Вот вы, Семён, сразу не подхОдите!

Сидели с ребенком и подругой в ресторане. Дочка общительная, завела светскую беседу с мужчинами за столиком:

— Дяденьки, а где ваши тетеньки?

Отвечают, что их нет.

Дочь выдает:

— Может, вы тогда за тетей Таней поухаживаете? А то она жаловалась, что некому. У меня вот за хомяком никто не ухаживал, и он пахнуть плохо стал.

На стол от смеха легли все. Официанты рыдали. Подруга покинула ресторан резвым галопом

Люди делятся на две категории: одни, возможно, дождутся, другие, возможно, добьются.

В связях не порочащих его замечен не был.

Нейрохирургические операции на открытом мозге зачастую делаются под местным наркозом. Ибо хирург, ковыряющийся в мозгах пациента, должен незамедлительно видеть реакцию человека, особенно если он задел не то, что надо, или полез, куда не следовало. Или поговорить с ним проверяя его состояние. Другими словами, пациент на операционном

Обсуждение новости: через год в России заработает трёхуровневая система здравоохранения.

— В конце 3-го уровня борешься с боссом в виде главврача?

Печенье "Юбилейное". Помню его еще с советского детства и никогда не задумывался о его названии. Позже, уже в наши дни увидел надпись на пачке "с 1913 года". Да ладно? А что это был за юбилей? Правильно, 300 лет дома Романовых! То есть в советское время выпускалось печенье, созданное к юбилею династии свергнутого царя! Чудеса да и только.

Устала к вечеру. До дома, думаю, когда еще доберусь. Решилась на фастфуд — блины в "Теремке". Пока стояла в очереди, начиталась фирменных слоганов вроде: "Я стакан из „Теремка“ — жажде говорю пока! "Наконец делаю заказ. Парень с бейджем "Сергей" выглядит еще более уставшим, чем я. Решила его подбодрить в духе компании и выдала: "Напечет блинов Сергей — будет в жизни все окей" На что тот раздраженно: "У нас в офисе уже сидит один такой умник, стихи эти сочиняет".