22 ноября: Популярно сегодня:
Тут обсуждают возможность человека жить до 150 лет. Меня терзают смутные сомнения, жить вряд ли, а вот пенсионный возраст лет до 120 поднимут наверняка.
| Злободневные |
* * *
К подъезду подбросили троих котят. Стала кормить, себе взять не могла, потому что после 5 подобрыша поняла, что после трёх дней дома отдать уже не сможешь, а шестого хвостатого я бы не потянула.
Одного котёнка взяла соседка, второго тоже пристроили через интернет. Одного никак не могли, уже и объявления расклеили, всё никак. А потом и холода наступили, маленький комочек мёрз в подъезде.
В общем, в одну прекрасную субботу я решила действовать. Животное в переноску, и тупо обходила все соседние дома и в каждую квартиру звонила. Кто открывал, тому предлагала котёнка. Весь день убила, нет результатов.
Уставшая, за[дол]банная (котёнок шустрый, не сидел на месте), темно уж было, решила последний подъезд обойти. Звоню в одну из дверей, говорю, что вот, мол, берите котёнка. И открывшая дверь женщина, вижу, чуть ли не в шоке. Говорит, 10 минут назад её муж с дочкой уговорили кота завести, на следующий день хотели ехать и покупать, а тут я. Как сама судьба в двери постучала. И котёнок так оживился, с рук спрыгнул, в квартиру пошёл. Девочка лет 8 его схватила и не выпускала. Ну судьба котёнка тут и решилась. Я не особо плаксивая, а тут в момент разрыдалась, а они меня, постороннего человека, давай чаем поить.
Хорошая семья, до сих пор иногда фото присылают уже подросшего холёного кота. Самый лучший день был за весь прошедший год, до сих пор вспоминаю с улыбкой.
| Душевные истории |
22 ноября: Свежие истории:
Когда я был практикантом, мастер привёл меня на склад и попросил помыть стеллажи. Их было 9, трёх уровней. На них стояло 200+ приборов размером от стакана до микроволновки.
Я все снял, стеллажи помыл и вспомнил, что вчера мы искали прибор по заводскому номеру для поверки и за[дол]бались искать, вынимать все и смотреть номера. И решил абсолютно все приборы поставить мордой к стене, номерами сюда и в порядке возрастания. Когда пришёл мастер, он сначала не понял. Потом хотел поругать меня, но почему-то передумал.
— Ты умеешь каталогизировать?
— Теперь да…
| разное |
* * *
Начальник рассказывал. Он как-то взял мусор, чтобы выкинуть, положил в багажник своей новенькой мазды, и благополучно про него забыл. Останавливают его гаишники, просят открыть багажник.
Помнится, он попрепирался, но открыл. А там — мусорный пакет.
Гаишники немного обалдели, обсудили, отпустили.
Вечером едет обратно, тот же гаишник, тормозит, просит показать багажник. А там все тот же мусорный пакет.
Гаишник такой:
— Вы ему решили мир показать перед смертью?
| разное |
22 ноября: Злободневные анекдоты :
А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?
  |
* * *
Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.
 |
22 ноября: Лучшие истории:
Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я её у своего знакомого из энергетического института. Он мне её из уголков металлических и сварил. А так как варил он её в институтской мастерской, встал вопрос о выносе этого хозяйства с территории института. Знакомый мой, недолго думая, достал бланк вывоза и написал:
"Калибратор для подстанции
| Истории из жизни |
22 ноября: Страшные истории:
Когда я родилась, отцу было только 20. Сейчас я уже выросла, и папа, посвятивший всю жизнь моему воспитанию, наконец-то встретил женщину, с которой у них возникли взаимные тёплые чувства (мама умерла давно). И это так круто видеть их — молодых, красивых, задорных, с жаром спорящих про книгу или выбирающих фильм. Папина улыбка больше не грустная, а моя мачеха — действительно прекрасная женщина. Я чувствую удивительную гармонию, когда мы все вместе куда-нибудь выбираемся, словно всё встало на свои места. Но больше всего я обожаю прийти ночью на кухню попить и застать их, моих полуночников, тихонько хихикающих, занятых какой-нибудь совместной ерундой, типа настольной игры или видео с YouTube. Люблю в такие моменты просто обнять их и думать, как здорово, что они есть, нашли друг друга и наконец-то счастливы.
|
Оцените ваши впечатления от сайта
|
22 ноября: Лучшие картинки:
"Самая вкусная вода - лично добытая."
| Лучшие картинки |
22 ноября: Истории из жизни :
Приняв душ, обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа:
— Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
— Вспоминай...
| Истории из жизни |
* * *
Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию.
Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.
Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие — здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок — здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.
Опять звонок — здравствуйте — и уже более настойчиво — Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания. Телефон звонит еще раз:
— Алло, здравствуйте. .. пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!
| Розыгрыши и обломы |
22 ноября: Свежие анекдоты:
Из Третьяковки пропали картины Ашота Багдасаряна. Следователи выясняют, как они туда попали
| Криминал |
* * *
Из речи на похоронах вечного должника:
"С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас. "
| Денежные |
22 ноября: Красивые картинки:
"как здорово вернуться домой!"
|
22 ноября: Истории о армии:
Долгое время в начале войны немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки...
Но однажды всё, пришёл конец их спокойной жизни!
А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов "овтамат", "сомалет" и "бранетранспонтер" не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Вот так русская смекалка смогла победить дойче орднунг!!!
|
* * *
Или учите матчасть
1975 год. Год побед и свершений. По всему земному шару расцветают красные знамена молодых государств ставших на путь строительства Социализма. Отдается конечно болью в сердце пепел Ла Монеды, но победоносно для Вьетконга заканчивается Вьетнамская война и уже солидную часть Индокитая, можно закрасить
|
22 ноября: Смешные шутки:
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!
| Семейные анекдоты |
* * *
А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это, чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы!
| Анекдоты о кино |
* * *
| Одностишья Вишневского |
22 ноября: Прикольные животные:
""
|
22 ноября: Медицинские истории:
Не так давно менял водительские права, десять лет прошло.
И на комиссии у психа, врачиха спросила у впереди стоящего в очереди мужика:
— Чем утка отличается от самолета?
Тот ответил:
— Количеством посадочных мест!
Бабка задумалась на секунду и звонко поставила печать в его справку)))
|
* * *
Проходил в апреле медкомиссию в районной поликлинике, при устройстве на работу. Захожу в кабинет к окулисту. Сидит одна медсестра, врача нет. Говорю:
— Медкомиссию пройти надо. Ложу на стол направление на комиссию и медкарту.
— Садитесь на стул, берите лопаточку, закройте левый глаз.
Сажусь, говорю.
— Я три дня назад прошел обследование в центре микрохирургии глаза. Все результаты обследования в медкарте (Прежде чем попасть на прием к врачу, на шести аппаратах проверяли глаза).
С презрением в голосе ко всем микрохирургиям глаза, и огромным величием к себе любимой.
— Сейчас вы ко МНЕ!! пришли на прием. Сейчас ЯА! буду вас обследовать.
У самой для обследования только стул, лопаточка и таблица для проверки остроты зрения, погрызенная мышами еще в прошлом веке.
Раз таким способом хочет обследовать, заявил, что вижу только верхнюю строчку, обеими глазами.
С энтузиазмом в голосе, наверное почувствовала легкую наживу.
— Вы кем устраиваетесь, шофером?
— Нет, говорю, энергетиком. Энтузиазма резко поубавилось.
— Точно не шофером?
— Точно, в направлении написано. Посмотрела.
Больше не задала ни одного вопроса. К работе оказался годен.
|
22 ноября: Свежие фото (придумай подпись):
|
22 ноября: Истории о животных:
Выкопал на даче колодец, довольно глубокий, порядка восьми метров (именно метров, а не колец, потому что копал открытым шурфом, без колец, молодой был и подвыпивший). Прихожу утром, смотрю, в глубине что-то вроде бы барахтается. Посветил фонариком — мышь, маленькая полевка, упала в колодец, а выбраться никак, вода холоднющая и зацепиться не за что. Спускаться вниз не на чем — и лопаты, и лестницу отдал, ну, думаю, если ума у мышки хватит, сообразит, взял верёвку бельевую (она не скользит и можно зацепиться коготками) опустил вниз, а у нее, бедной, видимо, уже все силы иссякли, кое-как держится лапками за край камешка, и из воды один нос торчит. Веревка у нее за спиной болтается в см 10. Вдруг она, видимо, собрав последние силенки, прыжком выпрыгивает из воды и, как гимнаст, разворачивается в прыжке к веревке, растопырив лапы. Попадает прямехонько точно на верёвку, обхватывает веревку всеми четырьмя лапами и впивается ещё и зубами в верёвку. Потихонечку достаю верёвку с мышкой, достал, положил на землю, лежит и верёвку не отпускает. Отошел, курю, через минуты две отпустила верёвку и первым же делом хвать какую-то травинку и заточила, потом ещё, ещё. У маленьких организмов метаболизм ускоренный, они долго без еды не могут, а эта мышка в холодной воде всю ночь провела. Чутка оклемалась и в кусты — шмыг. А я ведь особо и не собирался на дачу в этот день.
|
* * *
40 лет назад готовились праздновать День юриста (студенческий праздник). Согруппники, зная мои медицинские связи, попросили раздобыть десяток мышей — мы планировали сделать атракцион - тотализатор на мышиных бегах. Повёл за "добычей" в меддиспансер (туберкулёзный). В виварии нас приняла приятная красивая заведующая. Попросили
|
22 ноября: Свежие фото:
"Собственно, так оно и есть, во всяком случае, не хуже..."
| Свежие фото |
22 ноября: Свежие шутки:
| Свежие шутки |
* * *
Оксана не нашла у Аркадия в телефоне переписок со шлюхами и поняла, что он общается с ними телепатически.
| Свежие шутки |
Задача дня от 22 ноября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |