28 ноября: Популярно сегодня:
А еще бывает — зашел в гости, а тебе:
— Чай, кофе?
Ты, такой, взглядом по кухне — швырк! А там — пять турок, три кофеварки электрические, два френч-пресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано "Кофе".
Казалось бы, достаточно сказать: "Чай", чтобы тебя прокляли во веки веков. Но ты говоришь:
— Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес:
— А какой ты любишь?
А ты, разумеется, не простачок и говоришь:
— Ну-у-у, допустим, в турке хочу.
И тогда человек загорается весь:
— А я вот сейчас 60 на 40 "Арабики" и "Робусты". Обжарю на специальной сковородке из Бразилии, вот этой вот кофемолкой вручную, вот, сейчас, вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как...
В общем, минут на 40 всякого шаманства.
Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства. И тогда наступает твой звездный час, и ты говоришь:
— А можно чашку побольше, молока и еще сахара?
Вот. Теперь ты точно проклят.
| Курьёзы |
28 ноября: Свежие шутки:
После того, как Шариковы становятся элитой, у всех начинается собачья жизнь.
| Свежие шутки |
* * *
| Свежие шутки |
* * *
Жена, когда на весы встает, орёт, психует и плачет — бесится с жиру.
| Свежие шутки |
28 ноября: Лучшие картинки:
"Мамочка, ты у меня самая лучшая!"
| Лучшие картинки |
28 ноября: Свежие истории:
Рассказывают, что Леонид Канторович, единственный советский обладатель Нобелевской премии по экономике, 1975 г. "за вклад в теорию оптимального распределения ресурсов", в конце 1940-х годов предложил Ленинградскому вагоностроительному заводу с помощью математических методов оптимизировать раскрой стальных листов.
После их внедрения производство продукции значительно увеличилось, однако вскоре руководство завода получило партийный выговор и прекратило сотрудничество с математиками.
Оказалось, что во-первых, из-за резкого уменьшения стальных отходов завод не выполнил план по сдаче металлолома.
Во-вторых, план по выпуску на следующий год вышестоящие инстанции ещё увеличили, но завод не смог обеспечить этот прирост вследствие уже состоявшейся полной оптимизации процесса.
| разное |
* * *
"Иногда просто необходимо, чтобы за тобой кто-то зашёл. Как в детстве. Помните? Звонок в дверь с утра пораньше, мама в ночнушке, а ты не умытая, и не ела, и папа дверь открывает в труселях, а там: "А Света выйдет? "
Ну и, после "только позавтракает", ты уже во дворе. И вы уже заходите за Валькой.
А потом просто какая-то игра. Вы вместе решите какая. Может в казаки-разбойники со стрелками, может прыгать в листья, может в "знамя", или в "сало", может брызгаться, набрав воды в бутылки из-под "Селены" или "Кря-кря" будете. На самом деле, не особо важно из-под чего (просто приятно вспомнить). Хотя, конечно, тогда важно было. Струя разная.
Важно, что играть ты будешь с человеком, или человеками, которые за тобой зашли. Ты была нужна им. А они тебе.
И я думаю, что очень важно и нужно, чтобы так было и потом.
Особенно потом. Когда ты вырастешь. Нужно, чтобы был кто-то, который за тобой зайдёт.
И, просто, поинтересуется – как ты…где ты…не повреждена ли твоя связь с реальностью… как глубоко ты погрузилась в свой внутренний, придуманный твоим мозгом, мир, заигравшись сама с собой. Кто-то, кто измерит уровень твоей тревожности, пускай даже путём сравнения его со своим.
Просто позвонит в дверь и спросит... уже тебя саму: "А Света выйдет? "… и позовёт играть.
И ты, обязательно, выходи.
На улице хорошо".
| наши дети |
28 ноября: Свежие анекдоты:
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
— Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
| Транспортные |
* * *
Я настолько перестал следить за фигурным катанием, что сейчас из мужчин, имеющих к нему отношение, знаю только Пескова.
| Спортивные |
* * *
— Вам нужно просто окунутся с головой в работу! Вот чем Вы занимаетесь?
— Замешиваю бетон...
| Разные |
Оцените ваши впечатления от сайта
  |
28 ноября: Лучшие картинки:
"А из нашего окна кошка серая видна. - А из нашего окошка только лысина немножко."
|
28 ноября: Курьёзы:
Я переживал бесконечный квартирный ремонт и, как Золотая рыбка, был на постоянных посылках у своих рабочих.
В тот раз они послали меня за картонками, чтобы спасти новенький пол от царапин.
Пару коробок я выпросил на базаре у знакомого торговца, несколько листов дали в Макдоналдсе, но этого было явно недостаточно,
|
* * *
Говорят, что такое практикуется в Японии. Но я там не был, поэтому подтвердить или опровергнуть не могу. А вот про Санька, который пришел к нам на завод после техникума, расскажу.
Его поставили в цех домостроения, мастером. Без особого ожидания трудовых побед и производственных прорывов. Ну, а что взять с молодого специалиста, обладающего только
 |
28 ноября: Детские истории:
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
— Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха
|
28 ноября: Прикольные животные:
"гламурный Зверев рулит)))"
|
28 ноября: Истории из жизни :
Рассказали историю про обычного мужчину, которые женился на потомственной аристократке. Белая кость, голубая кровь. Ела на серебре и разбиралась во всех тонкостях и оттенках вина. Молодые решили жить отдельно от богатых родителей и расчитывать только на себя. И в какой-то момент мужчине стало интересно, действительно ли его супруга может при слепом тесте отличить обычное хорошее вино от великолепного. И он купил бутылку самого дорогого вина, на которое у него хватило денег. И перелил его в бутылку из под обычного вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предложил вечером выпить немного вина. И разлил вино по бокалам.
Жена посмотрела вино на свет, сделала небольшой глоток и сказала:
— Боже мой, какой же ты все-таки у меня идиот. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?
| Пьяные истории |
* * *
Не мое, из американского современного фольклора:
И вот вчера решилась, наконец, крупная загадка века. Рассказываю.
Многие сограждане наблюдали уличную мужскую, не побоюсь этого слова, негро-моду. Это когда черный мальчик от 10 до 30, а часто и выше, рассекает по городу со спущенными штанами. Ну то есть спущены они не до конца,
| Прикольные диалоги |
28 ноября: Свежие истории:
Никто ее не клянет сейчас сильнее, чем старики, пытающиеся продать свою немудрящую недвигу — кто-то хочет переехать к детям, а кто-то — и оплатить свое лечение на вырученные деньги...
Мой знакомый, бодрый военный пенсионер 74 лет, собиравшийся уже пару лет переехать из своей трешки в Текстильщиках к сыну в его подмосковный загородный дом, наконец, уже окончательно решился это сделать и разместил объявление.
Так теперь все, кто звонит ему по объявлению, первый же вопрос задают о возрасте.
Услышав цифру "74", люди обычно просто бросают трубку, а кто-то еще и матерится при этом.
И я слышал от знакомых еще о десятках подобных случаев за последние месяцы — собственнику недвиги старше 60 лет продать квартиру или дачу становится практически нереальным.
"Долина-Долина, бабка обездолена... "
| разное |
28 ноября: Свежие фото:
"Это проще, чем тащить рояль на 5 этаж без лифта."
| Свежие фото |
28 ноября: Анекдоты для взрослых :
Сантехник Сидоров моментально сменил ceксуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
|
28 ноября: Свежие фото (придумай подпись):
|
28 ноября: Лучший анекдот вчера (повтор):
Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.
|
28 ноября: Прикольные и интересные фото:
"в старой лавки деревянные!!!!"
|
28 ноября: Лучшая шутка вчера (повтор):
|
Задача дня от 28 ноября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |