Для Михаила (про психиатрию). Не мое, история коллеги, на год раньше учился. Дело было в 90-е. Экзамен по психиатрии помнят все врачи, нужно по результатам беседы с пациентом попытаться поставить диагноз, выявив основные симптомы. Врачи — психиатры. — народ весёлый, подбирали всегда сложных пациентов, но не буйных. Самым "веселым"

Почему петух так много поет?

Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

Яндекс на запрос "х[рен]ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.

Вывод: всякую х[рен]ню лучше искать на Гугле.

Живу на Канарских островах, уже много лет. В поисках масла для моей машины, в праздничный день (автомагазины закрыты) я объездила 13 бензоколонок, но нигде не было 5w40...

Последняя надежда, подъезжаю к бензоколонке рядом с Меркадоной (крупный, известный супермаркет в Испании).

У прилавка с маслом стоит группа мужчин, я протискиваюсь и

Жена уходит на работу, когда я еще сплю. И вот, сегодня она меня расталкивает и говорит, чтобы перед уходом я вынес мусор, которого накопилось достаточно много. Сквозь сон бормочу "угу" и поворачиваюсь на другой бок... Естественно, когда собирался уходить, то забыл про это напрочь:)

Два часа дня, звонок от жены.

— Дорогой, ты мусор вынес?

Я все тут же вспоминаю, и готовясь пулучить скандал, начинаю оправдываться, пытаясь на ходу что-то придумать.

— Эээ... Знаешь, милая... эээ... Я так опаздывал... собирался, но из головы вылетело... Нет, не вынес...

На что совершенно неожиданно слышу.

— Котенок, какой ты молодец! Я ТУДА 100 БАКСОВ ВЫБРОСИЛА!!!

Вот думаю, надо теперь навсегда открутиться от этой обязанности. .. Мало ли, что она еще выбросить захочет?:)

Играли с сыном в бадминтон. За полётом воланчика внимательно наблюдал свирепый пёс на цепи с соседней офисной автостоянки – он просто охренел со скуки. День был солнечный, воскресный, никто безобразиев не нарушал – стоянка была абсолютно пуста. Мы были его единственным шансом. От лая пёс пока воздерживался – сегодня мы на его территорию воланчика ещё не упускали. Но вдруг строгий оглушительный гавк всё-таки раздался. Я возмущенно оглянулся – типа, а сейчас-то чего к нам прикопался.

Оказалось, виновниками гавка были не мы. На забор парковки молча села сорока и на пса смотрела нагло. Обгавканная сорока за словом в карман не полезла и ответила псу по полной. Он только этого и ждал – радостно залился длинным злобным лаем, начисто перекрыв несчастную сороку децибелами. Нас этот дурдом вскоре заколебал, и мы покинули площадку.

Через полчаса я снова вышел во двор. Шоу было ещё в разгаре, но расстановка сил изменилась. Десяток слетевшихся сорок, самозаведённые до состояния полной истерики, виртуозно облаивали пса хором. Сам пёс, положив большую умную голову на передние лапы, уже не принимал участия в дискуссии – видимо, сорвал голос. Он смотрел жалобно чёрными глазами на этот жестокий мир и казалось, сейчас зажмёт лапами себе уши. И вот я теперь думаю – а стоит ли писать в рецензии, что работа одной вредной бабы всё-таки лажовая…

Сижу я дома, работаю. Пишу важный отчёт — начальник ждёт, дедлайн горит, концентрация максимальная.

Всё идёт по плану… пока не появляется мой кот Барсик.

Он медленно, с чувством, с расстановкой, идёт прямо по клавиатуре.

Я только успеваю увидеть, как на экране появляются буквы: “фффффффффффффффффффффффффффффф”

Я ору:

— Барсик! Ты что творишь?!

Он садится прямо на клавиатуру, смотрит на меня с таким видом, будто говорит: "Расслабься, человек. Я просто добавил эмоций".

Смотрю на экран…

И, знаешь, чем дольше я на это “фффффффф” смотрю, тем больше понимаю: да, это и есть суть отчёта.

Сплошное “фффффф”.

В итоге отправил начальнику как есть.

Подписал: “Барсик одобрил. ”

Он ответил:

— Впервые вижу отчёт, в котором честно отражена ситуация.

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.

— В чем дело?

— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!

Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?

— Да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:

— Т. прапорщик, а в броню можете?

— Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет.

За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.

Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.

ДЕТИНА:-Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Спасибо, я не голоден.

ДЕТИНА:-Ты не понял? Это все халява!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Я понял. Но я сыт!

ДЕТИНА:-Да, чо ты в натуре-посмотри черная икра, осетрина, водка..

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Да, да! Я просто не хочу!

ДЕТИНА:-Да, ты сбрендил!!! Ешь пока осталось еще что-то..

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Послушайте, Вы! Я ЕМ, КОГДА ХОЧУ ЕСТЬ И ПЬЮ, КОГДА ХОЧУ ПИТЬ! ПОНЯТНО?

ДЕТИНА (вытаращив глаза):-Да ты просто, как животное!!!

В замечательном документальном фильме "Рихтер непокорённый" Святослав Рихтер рассказывал, что за ним регулярно следили работники КГБ. Однажды в автобусе он почувствовал, что стоящий перед ним мужчина является одним из них. Решив его проучить, Рихтер спросил:

— Вы на следующей остановке выходите?

— Да, — ответил агент.

— А я не выхожу!

Кагэбэшник вышел с обиженным видом.

Отдалённо похожая история случилась однажды и со мной. Стоящий рядом со мной в троллейбусе парень несколько раз подозрительно наваливался на меня, делая вид, что происходит это из-за торможения. Поняв, что это карманник, я выразительно посмотрел на него и спросил:

— Вы выйдете возле полицейского участка?

Вопрос был явно с намёком, так как до участка было целых четыре остановки.

— Нет, нет — взволнованно ответил мой попутчик и заметно побледнел.

— А я, пожалуй, выйду, — сказал я, перекладывая бумажник из кармана брюк во внутренний карман пиджака.

На следующей остановке парень торопливо выскочил из троллейбуса и опрометью удалился прочь.

"Я должен был бороться со своей детской закомплексованностью, и инстинктивно меня потянуло к лицедейству. Надо было приучить себя к аудитории, побороть стеснение. И я выбрал актёрское дело, стал заниматься в драмкружках. Уже будучи взрослым актёром, я стал понимать, что нашёл настоящее лечебное средство против застенчивости".

Сегодня, 18 апреля, исполняется 106 лет со дня рождения Народного артиста СССР Георгия Михайловича Вицина

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

С возрастом все больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в СССР в 30-х годах) и видит, что там уже сидит другой человек.

— Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.

— Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.

— Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.

Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течение нескольких минут и говорит:

— Вы едете в Одессу разводиться.

Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.

— Почему 20?! — восклицает тот.

— За отличную идею.

На улицах Стамбула установили автоматы, которые предназначены для кормления бездомных кошкек.

Автоматы, реагируя на кошачье мяуканье, выдают порцию корма. Со временем чайки поняли принцип, по которому работают такие кормушки.

Птицы научились... мяукать(!) И начали использовать "систему" в своих интересах: еда без охоты и лишних усилий.

Хочешь выжить научишься.

От остановки медленно отъезжает автобус. В это время к задней двери подбегает запыхавшийся мужик с двумя большими сумками и начинает барабанить по ней. Водитель, видя такое неимоверное желание проникнуть внутрь, естественно останавливается и открывает двери. Мужик залезает и с чувством полного удовлетворения облакачивается на закрывшиеся за ним двери. В этот момент к автобусу подгребает бабулька, которая также жаждет уехать на этом автобусе и поэтому пытается всячески привлечь внимание водителя. Водитель, проявляя уважение к пожилым людям, незамедлительно открывает заднюю дверь, из которой также незамедлительно вываливается на эту бабульку только что влезший мужик вместе с сумками. В течение некоторого времени, пока эти два неудачливых пассажира приходили в себя, водитель, поняв, что потратил слишком много времени на одну остановку, закрывает двери и уезжает. Несколько минут автобус трясло от истерического смеха наблюдавших за всем этим.

Эти истории произошли с моим младшеньким братцем в разном возрасте. Первая случилась, когда ему было лет 7. Стоял он с родителями на рынке, помогал продавать черешню. Подходит дедуля, спрашивает почём? Брат отвечает: "Десять ". Дедушка поинтересовался: "А почему так дёшево?". Реакция была мгновенной — "Двенадцать!". Весь рынок лёг. Вторая история была когда ему было уже около девяти. Ехал он с мамой в поезде. В купе также ехали девчёнка лет 18ти и мужик лет 50ти. В то время в поездах были видео вагоны, ну и по селектору объявляют программу, в которую, среди прочего входила эротическая комедия. Мужик подъезжает к девчёнке, типа, не желаете ли на эротическую комедию сходить, в вашем возрасте как раз такие фильмы и смотреть. Братик мой так на него покосился и небрежно заметил: "А в вашем возрасте только на такие и приглашать." Мужик на минуту потерял дар речи, а когда пришёл в себя выдавил: "Ну уел, так уел! "Потом братишка вырос, но чувства юмора, как водится, не потерял, и как-то, когда в магазине покупал пирожное, продавец предложила ему: "Ну, выбирай, какое на тебя смотрит. "На что братец ответил: "Я ещё не в том состоянии, когда пирожные на меня смотреть начинают. "Ржал, ессно, весь магазин.