Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства — это избирать спортсменов, актеров и олигархов законодателями...

Настоящий магазин для взрослых — это аптека.

Не советую спорить с людьми, которым за 50. Они устроены по-другому.

Они всё знали ещё до двух лет, в пять уже имели ключи от квартиры, а в шесть были практически самостоятельными. Летом уходили из дома на рассвете и возвращались только с заходом солнца, целый день питаясь водой из колонки. Жевали гудрон, в лучем случае, смолу с деревьев вместо жвачки, ели немытые овощи прямо с грядки.

Ходили в лес, ориентируясь по солнцу и мху на деревьях; дрались с волками и лосями за еду, используя звёздочку октябрёнка как сюрикен, а пионерский галстук — как удавку. Сходились один на один или двор на двор. Умели без спичек развести костёр и испечь картошку; лечили ссадины подорожником и подтирались лопухом.

Катались на велосипедах зимой, на автомобильных шинах с горки — осенью, на плотах — летом, а на льдинах — весной. Бросали ножи в землю, карбид — в воду, а шифер — в костёр; стреляли из рогаток шариками от подшипников, прыгали в "классики", нарисованные мелом на асфальте.

Они читают книги (это такие штуки с бумажными страницами), умеют считать в уме, думать и делать выводы...

Опасное поколение!

Анекдот про "Я тоже могу выйти на Красную площадь и крикнуть "Трумэн — дурак", и мне ничего за это не будет", на самом деле, цитата из книги Бориса Полевого "В конце концов" о Нюрнбергском процессе. Вот этот отрывок.

"В длинные вечера здешней ранней весны, почему-то похожей на нашу позднюю осень, на улицу никого не тянет, в гостиных пресс-кемпа, в его читальнях, в баре между нами и зарубежными коллегами возникают беседы и споры. Иногда острые, но чаще добродушные.

В этих спорах нашим боевым слоном неизменно является Даниил Краминов, хорошо знающий зарубежных коллег и условия их работы.

– Вот я в своей газете могу обругать любого сенатора либо конгрессмена, и мне ничего не будет, – шумит представитель херстовского агентства. – А вы можете?

– Можем, ругаем и министров. У нас есть государственный лозунг – самокритика нужна нам, как воздух, как вода.

– Я могу выйти на площадь перед Белым домом и сказать во всеуслышанье: "Трумэн – дурак". А вы?

– Я тоже могу выйти на Красную площадь и сказать: "Трумэн дурак", – отвечает Семен Нариньяни.

– А можете вы сказать это о Сталине?

– Не можем, это было бы клеветой. Он такого названия не заслуживает. А клевета в печати у нас – уголовное преступление."

УСЛУГИ ГРУЗЧИКОВ

Заказчик попросил выкинуть старый диван на свалку. Долго упирался за цену. Ему показалось, что 400 рублей очень много за то, что я по частям вынесу диван.

— У меня третий этаж, свалка недалеко. Сделай скидку!

Полтинник скинул. Из-за того, что до его адреса можно было на своих двоих быстро дойти, а не ехать на другой конец города.

Я складировал разломанный диван у подъезда, чтобы потом отнести на свалку.

Когда я вытащил последние остатки, заказчик мне сунул деньги. Не успел я пересчитать их, как дверь квартиры захлопнулась.

В руках оказалось 200 рублей. На уговоры он не реагировал и грозился вызвать полицию. К нему подключились соседи, которые, не зная всей истории, могли так же поступить. Я вышел из подъезда. Первая мысль — оставить диван.

Но неудобно как-то. Люди ходят, спотыкаться будут. Решил просто сдвинуть его в сторону.

Из какой-то части дивана выпала книжка. Взял её в руки. Достоевский, "Идиот".

Ну а кто я ещё, раз согласился на этот заказ. Открыл книгу. И прямо на первых страницах обнаружил пятитысячную купюру.

Улыбнулся. Ну, в принципе, можно донести диван и до свалки за такие деньги.

Мы в своё время с коллегой, Игорем, часто пересекали Канадско-Американскую границу в районе Буфало. Американцы обычно спрашивают цель поездки, чтобы не дай Б-г не было ничего связанного с бизнесом. Канадцев же интересует преимущественно количество ввозимого табака и алкоголя, поскольку в США это намного дешевле.

Едем в очередной раз на деловую встречу.

"Какая цель вашей поездки и сколько времени вы собираетесь провести в США? " — привычно спросил американский пограничник.

Я уже было собрался объяснять ему об очередном Дне Рождения нашего друга, которое будет достаточно формальным, поэтому у нас с собой костюмы.

Но Игорь заготовил другой ответ: "Мы едем в Буфало на 2 часа, чтобы купить там ящик виски для перепродажи в Канаде. "

Я уже мысленно приготовил руки для наручников, но всё же у меня теплилась надежда, что нас просто развернут.

Но пограничник в ответ ухмыльнулся: "Нам всё равно. Но у вас могут возникнуть проблемы с канадской таможней. "

"Там у нас всё схвачено! " — важно ответил Игорь, и мы поехали дальше.

Дело было в армейке, где Вовка честно оттрубил положенных два года. Дело было так: дали задание подразделению Вовкиному перегнать автомобили “Урал” с одного секретного места в другое, а то “другое” место находилось очень далеко и ехать надо было через “леса-моря, посевы”. Ну тронулись…едут…. в одном из автомобилей нае@нулся стартер (выяснилось

Чего ради я вспомнил эту не смешную историю? Во-первых, пару месяцев назад напоролся в ютубе на беспредельно наивное, тупое и пропагандистское видео "AK-47 vs M-16". Посмеялся — к этому видео даже комментарии закрыты, и правильно — ржать там есть над чем с начала и до самого конца. Во-вторых, совсем недавно довелось пошастать по паре сайтов

Доктор пациенту:

— У вас явное никотиновое отравление!

— Да вы что, я ведь не курю.

— Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.

Фраза: "Ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно! " — наталкивает на две мысли:

1. У человека есть такой список.

2. Ты в этом списке.

Деда Степана в нашей деревне называют айтишником: 20 раз его кодировали и каждый раз к вечеру он уже подбирал пароль.

— Хочу быть столбовою дворянкой! — кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...

В Москве в последние годы активно развиваются бордюринг и асфальтинг.

Люди идут к врачу, потому что уверены, причина их плохого самочувствия — нехватка медикаментов в организме.

В ночь с 23 на 24 мая 1920 г. президент Франции Дешанель выпал из окна президентского вагона. В вагоне была специальная конструкция окна, предназначенная, чтобы позволять ему махать встречающим из окна, не выходя из поезда. Нижняя половина окна спускалась вниз, а верхняя – поднималась.

Президент был слегка простужен и лег спать в 10 часов, закрыв окно, но в 11 часов проснулся от духоты и решил его открыть. Окно сначала не поддавалось, а потом вдруг поддалось, и бедный президент потерял равновесие и вывалился, как был в пижаме и тапочках. В поезде этого никто не заметил.

Он упал очень удачно, поранился совсем немного, и был найден путевым обходчиком. Сказал ему, что он президент Франции, тот, конечно, не поверил, но кликнул другого обходчика, и они вместе помогли раненому дойти до будки, где жена второго обходчика омыла ему раны.

— Я сразу поняла, что он — большая шишка, — сказала она.

— У него очень чистые и холеные ноги.

После того, как они смыли с него кровь, посмотрели внимательно на лицо и подумали, что он-таки похож на президента. Вызвали врача и отправили по линии телеграмму: "Некто вывалился из поезда в пижаме и тапочках. Называет себя президентом Дешанелем. Состояние хорошее, врача вызвали". Телеграмма пришла как нельзя вовремя, как раз, когда в поезде хватились президента.

Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.

Увидел рекламу зубной пасты и подумал...

Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют стоматологи?

Мой коллега потерял по глупости любимую машину – "Вольво"-универсал. Отдал его родственнику для хозяйственных целей, а тот умудрился в двигатель залить масло, несовместимое с уже имеющимся-движок, естественно, стукнул. Родственник –человек порядочный, деньги за машину отдал. Но "Вольвешнику" уже прилично лет — на хорошую новую большую машину не хватает! Решил Саня купить "Волгу" со всеми наворотами…

С этого момента жизнь офиса изменилось — утром все сначала собирались послушать отчет об "укрощении строптивой", причем каждый день приносил что-нибудь новенькое и неожиданное..

Больше восьмидесяти она ехать не хотела, даже с горки. Любая встречная лужа оставалась в салоне — импортные герметики были безсильны..

Одно колесо никак не центровалось — пока мастера не вынули из покрышки полуметровый напильник, забытый еще на заводе.

И так далее до бесконечности…

Только через месяц такой жизни нашелся умный человек — дал Сане практический совет по дрессировке — и уже много лет к машине никаких претензий.

Какой совет? Отдать машину в таксопарк на доработку — эти ребята ее знают как свои пять пальцев. И повторять эту операцию не реже двух раз в год.

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и пассажиры, и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацанский" разговор МАТОМ на всю маршрутку.

Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и