Вот и промчались каникулы. Как бы потолерантнее описать праздничное ТВ одной фразой... говно в серпантине?

Потому что такого треша я уже полвека не помню. С тех самых унылых времен, когда одинокий мультик в программе подчеркивался за неделю до срока, Хазанов годами собирал стадионы на свой кулинарный техникум, а балет ГДР провоцировал

Во время гражданской войны, будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одной из банд Махно. Его отвели к атаману, бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат.

— Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать.

— Вовсе нет, — ответил Тамм.

— Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.

— Брехня! — воскликнул атаман.

— Какой ты профессор?

— Я преподаю математику.

— Математику? — переспросил атаман. —

Тогда найди мне оценку приближения ряда Маклорена первыми n членами.

Решишь — выйдешь на свободу, нет — расстреляю.

Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел- таки вывести решение и показал его атаману.

— Верно! — произнес атаман.

— Теперь я вижу, что ты и вправду профессор. Ну что ж, ступай домой.

Тамм так никогда и не узнал фамилию атамана.

Недавно разобрал свою беспроводную мышь (ну там кнопочка сломалась, решил поменять) и обнаружил интересную вещь — в мышь установлено 2 пальчиковых батарейки, но соединены они не последовательно, как по и дее и делают, когда в девайс пихают несколько батареек. И даже не параллельно. Там что-то типа гальванической развязки — одна батарейка питает собственно саму мышиную схему, а вторая занимается работой приемно-передающего устройства (мышь беспроводная, напомню)

Та вот, когда вторая батарейка села, первая еще только наполовину разряжена. Если поменять их местами еще можно довольно долго работать — заряда уже севшей батарейки вполне хватает для функционирования схемы.

Собственно история —

Сижу с клиентом, что-то ему демонстрирую на мониторе, показываю, доказываю, объясняю. Тут всплывает сообщение, типа батарейки сели, срочно менять надо.

Я, без всякой задней мысли говорю клиенту

— Подождите минуточку, у мыши батарейки сели, сейчас поменяю и продолжим.

При нем же открываю мышь, достаю батарейки. МЕНЯЮ ИХ МЕСТАМИ. Закрываю мышь. Продолжаю работать. Боковым зрением вдруг улавливаю совершенно обалдевшее лицо клиента. Даже боюсь предположить, что он при этом думал.

Пожарник, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Полиция до сих пор ищет героя.

Как-то на афганской границе один казачий есаул перехватил со своим эскадроном группу контрабандистов, среди которых оказались два английских офицера. Как обычно, за нарушение границы, контрабанду и вооружённое сопротивление властям контрабандистов расстреляли, но с англичанами вышла заминка и есаул, подумав, принял решение выпороть их нагайками по казачьему обычаю, и отпустить.

Англичане, вместо того чтобы стыдливо заткнуться, возмущённые таким насилием, подали рапорта и жалобы, которые дошли вплоть до королевы Виктории, а та отправила Александру III ноту протеста, в которой в ультимативной форме потребовала наказать есаула с казаками и принести извинения оскорбленной британской короне.

Российский император же ответил на это так:

1. Никаких извинений английскому престолу не приносить!

2. Решительному есаулу послать именную Императорскую телеграмму: "Поздравляю Вас полковником! Если бы повесили, были бы генералом. Александр".

3. Телеграмму сию опубликовать во всех российских газетах.

Александр

Давно это было. СССР. 1973 год. Советская армия, РВСН, Учебная часть.

Будучи курсантом учебной части, где из нас пытались сделать воинов ракетчиков, попал я вместе со своей батареей в наряд по столовой. Назначили меня старшим по посудомойке. В столовой питалось около 2000 курсантов. Соответственно нужно было вымыть 2000 комплектов посуды

Исповедь Сары Пизенгольц:

"Евреи очень самоироничный народ. Любят всякие шуточки и хохмочки про себя рассказывать. Лучше посмеяться, чем рыдать! Вы знаете, что такое "еврейское счастье"? Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорождённой малютки, то есть для меня? Где?!

А вы знаете, что самый добрый доктор советской литературы был вполне реальным человеком. Доктор Айболит списан не с абстрактного гуманиста, а с выдающегося врача из Вильнюса — Цемаха Шабада. Сегодня Шабада назвали бы "наивным", а тогда — просто порядочным. Он лечил бедняков бесплатно, помогал детям, подкармливал бездомных животных, и, что особенно

Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.

Долина — теперь не фамилия. Это имя. Нарицательное.

Исправьте ошибку в слове "херошо", и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.

Те, кто прошел войну, например, подозревают, что за основу набора продуктов орловской потребительской корзины депутаты взяли нормы... лагерного пайка немецких военнопленных 1941 года, рассчитанного в Наркомате внутренних дел под руководством Берии". Для наглядности газета приводит следующие данные.

На одного немецкого военнопленного в месяц в 1941г. / Минимальная норма для жителя Орловской области в месяц в 2005 г.: хлебопродукты — 21,6 кг / 12,6 кг; мясо и рыба — 4,8 кг / 3,8 кг; картофель и овощи — 18 кг / 17,9 кг; соль, чай, специи — 0,83 кг / 0,40 кг.

Нормы питания немецких военнопленных газета приводит в соответствии с телеграммами Генерального штаба, а также ориентировкой УПВИ НКВД СССР.

Нормы питания орловских пенсионеров — по закону "О потребительской корзине в Орловской области".

Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!

В ФСБ:

— Да никакой я не шпион, свой я, свой.

— Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?

— Ну, конечно, знаю:

"Широкий простор для мечты и для жизни

Грядущие нам открывают года.. . "

— Стоп! Вот ты и попался, россияне дальше первого не знают...

Когда у мессенджера "МАХ" появится функция "Будильник", все другие будильники запретят.

Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой.

Самое удивительное -буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на юга. И решил я, что остановлюсь у них же: относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают.

Представьте себе картину — появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю:

— Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли.

Занавес.

Из ляпов спортивных комментаторов.

На матче Россия-Канада:

— Барков — хороший игрок и обводка у него оригинальная, соперники его не понимают, да впрочем и наши игроки тоже не понимают.

— Че то я вообще не понимаю логику: мошенники обманули Долину, поэтому она продала квартиру Лурье и фактически отдала деньги мошенникам. Суд обязал Лурье вернуть квартиру Долиной, а Лурье пусть требует деньги у мошенников. Но лоханулось-то Долина - то есть она должна расторгнув сделку отдать деньги Лурье и требовать деньги у мошенников. Ведь так?

— А ты со своей логикой в нашу судебную систему не лезь!

Я пришёл на работу под влиянием мошенников.