Если девушка идёт на экскурсию на каблуках, её основная цель не посмотреть, а показать.

Летом довелось ехать в маршрутке в Новосибирске.

Напротив меня, на коленях у своей мамы, сидел пацанёнок, лет 4-х. Классный такой. Улыбался. Расспрашивал обо всём что видел. Привлекал внимание и улыбки сам того не зная. Видно было, что живёт в любви и понимании.

И вот, заходит в маршрутку паренёк. Наверное лет 17-ти. Садится рядом с ними. И мальчишка сразу обращает внимание на левую руку парня — она недоразвита. Пальцы искривлённые и кисть выглядит очень неестественно.

Мальчишка пару минут рассматривает руку парня. Потом лезет в рюкзачок, что держит в руках, достаёт из пакетика подорожник. Прикладывает к руке парня и говорит с великой жалостью — "Не болей"...

Пара тётенек чуть не в плач. А парень, спокойно прижал подорожник второй рукой. Сказал "Спасибо!"... А мальчишка с мамой через пару остановок вышли!

Я считаю, это шикарнейший пример воспитания! Спасибо родителям мальчика! Пусть у него всё будет хорошо!

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки.

— Пойду схожу на Привоз...

— А зачем, Сарочка? У нас таки все куплено.

— А поругаться?!

Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:

1. Уволиться из бухгалтерии.

Ехала в троллейбусе. Подошла контролер, мол, оплачиваем, проездные показываем. Я в сумку, а она открыта... В кошельке деньги за семестр учебы, за общагу и на ватрушки с пряниками... Нашла, где спрятать, называется. Кошелька, конечно же, уже в сумке не оказалось. Начинает екать сердце, и нарастает паника. Дальше кричу погромче: "Люди добрые! Кто кошелек взял — можете не возвращать, только скажите, что там проездной был!" Тут слышу за спиной отвечает кто-то, что был-таки проездной у меня.

Стоит парень, лет двадцати, с моим кошельком и проездным... Весь троллейбус замолчал и уставился на нас. Первыми спохватились бабки — молотили паренька авоськами и вспоминали весь его род по материнской линии. Добрая тетя-контролер отобрала мой кошелек и присоединилась к сердобольным старушкам. Потрепанный и помятый парень еле вырвался на следующей остановке.

Теперь в кошельке у меня только мелочь, остальное спрятано по разным карманам или в книжках, ведь совестливые и честные воры-карманники не каждый раз попадаются.

В свое время я просрала халявную двушку. Мне было чуть за 20, я недавно вышла замуж, и мы жили на съеме, когда мои родители сделали нам предложение невиданной щедрости — они хотели купить нам квартиру. Условий было два: квартиру они выбирают сами, и оформлена она будет на кого-то из моих родителей. То есть наше дело согласиться и въехать. В общем, повезло мне, что с младых ногтей я "читаю мелкий шрифт". Квартиру, как оказалось, они давно уже выбрали — смежную со своей, койка к койке через стенку в хрущевке. И тут я поняла, что мы с мужем больше никогда не займемся громким ceксом, что я буду отчитываться за каждую минуту детского плача (если нам, конечно, вообще удастся зачать ребенка), что наши приходы и уходы будут вычисляться по хлопку двери... А самое ужасное, что моя вечно изнывающая от скуки домохозяйка-мама не оставит меня ни на минуту в собственной квартире, ибо условий, как оказалось, три — у родителей будут запасные ключи.

Квартиру мы себе купили сами, в другом конце города, пусть и спустя восемь лет.

Моя преподавательница часто рассказывала, какой мужчина для неё идеальный: стройный, высокий, статный, умный, обязательно брюнет и с голубыми глазами. Требования нехилые, в общем. Как-то заходит в аудиторию мужчина, ну точно как в её мечтах. Вся группа вскрикивает: "Смотрите, ваш идеал! "На что она невозмутимо отвечает: "Это мой муж".

История реальная. В далекие 90-е годы прошлого века имел я дачный участок. Под Пензой. Добираться до него приходилось на электричке до платформы 742 километр и далее через лес, по идеально прямой просеке, километра 2, дружною гурьбой до дач. Так же и обратно. И вот однажды покопавшись немного на участке, я вдруг решил поехать домой. Узнав который час, я решил что успею на электричку. И быстренько собравшись поспешил к полустанку. Выйдя на просеку увидел впереди, метрах в 200-300 женщину которая видимо тоже шла на остановку. Та оглянувшись прибавила ход. А я подумал что опаздываем и тоже прибавил. Баба перешла на галоп, я тоже. Она толстоватая средних лет, я молодой и сильный. Несемся. Догнал я ее у самой платформы, со словами СЛАВА БОГУ УСПЕЛИ. И она, с видом загнанной лошади, поняв что кричать ПОМОГИТЕ смысла нет, наградила меня таким взглядом, до сих пор вспоминаю.....

— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?

— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!

Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:

— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...

— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

Коты, коты... А собаки-то как дети-подростки! Когда все хорошо, то они бегают, прыгают, ведут себя независимо и уверенно. Но случись большое собачье горе: порезал лапу, болит живот от слопанных яблок, испугался, впервые увидев корову, — мордой маме в коленки, и ничего больше не надо!

Мою курсовую съела моя собака. Реально съела. Огромный сенбернар Жак сожрал мою курсовую работу. И мой преподаватель не верил мне до тех пор, пока я не привела наглую псину к нему домой, и он не съел 4 квитанции ЖКХ в то время, когда мы выясняли отношения.

С тех пор у меня появился "автомат" и новый друг в виде преподавателя истории, который стал периодически встречать нас на прогулках и подкармливать Жака вкусняшками.

Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе. Не теряя ни минуты, они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся. Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон, но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!"На что проводник ответила: "Я вам верю, только дайте поезду сначала остановиться!"

Однажды на военных учениях, где-то в Астраханских степях довелось побывать и мне. Я со своим боевым отделением входил в состав боевого расчета противоракетного комплекса. Который состоял из подвижной антенны — радара для обнаружения цели и самих боевых ракет для ее уничтожения. Как только мы развернули комплекс, так сразу получили приказ на уничтожение учебной цели. Но самое интересное произошло потом. На комплексе перестала вращаться антенна и мы потеряли цель. В критический момент сработало самое страшное оружие русских: непредсказуемость, смекалка и немного водки. Наш командир приказал привязать к радару веревки и вручил их концы доблестным бойцам ПВО, то есть нам. Как бурлаки на волге или пони, мы пошли по кругу вращая антенну. "Цель обнаружена!", — закричал наводчик. Залпы ракет и нервное ожидание. Позже по рации передали 100% поражение цели. Бойцам увольнение, а командиру повышение.

— Мастер, а что вы делали до просветления?

— Херней страдал.

— А теперь что?

— А теперь я ей наслаждаюсь.

Все блин такие модные, в статусах пишут, что пьют крепкий кофе без сахара и курят сигареты, а на самом деле сидят в трениках и жрут булочки, запивая чаем...

Тому кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги.