В свое время я просрала халявную двушку. Мне было чуть за 20, я недавно вышла замуж, и мы жили на съеме, когда мои родители сделали нам предложение невиданной щедрости — они хотели купить нам квартиру. Условий было два: квартиру они выбирают сами, и оформлена она будет на кого-то из моих родителей. То есть наше дело согласиться и въехать. В общем, повезло мне, что с младых ногтей я "читаю мелкий шрифт". Квартиру, как оказалось, они давно уже выбрали — смежную со своей, койка к койке через стенку в хрущевке. И тут я поняла, что мы с мужем больше никогда не займемся громким ceксом, что я буду отчитываться за каждую минуту детского плача (если нам, конечно, вообще удастся зачать ребенка), что наши приходы и уходы будут вычисляться по хлопку двери... А самое ужасное, что моя вечно изнывающая от скуки домохозяйка-мама не оставит меня ни на минуту в собственной квартире, ибо условий, как оказалось, три — у родителей будут запасные ключи.

Квартиру мы себе купили сами, в другом конце города, пусть и спустя восемь лет.

Публика вываливает из театра после премьеры. В это время подъезжает припоздавшая телегруппа. Молодая журналистка с микрофоном нервно рыщет по толпе взглядом: у кого бы взять блиц-интервью. Бывалый оператор подсказывает: бери, у кого придется – что надо оставим, что не надо вырежем. Тут прямо на нее прет расфуфыренная фря средних лет, которая в безумном восторге от того, что в ее сторону смотрит объектив телекамеры.

Журналистка сует ей под нос микрофон, чего эта баба и добивалась, и спрашивает:

— Что вы вынесли из посещения спектакля?

Та толкает целую речь, без запинки, как по шпаргалке. Между тем она – не одна, рядом с ней, вероятно, муж, по виду работяга, которого жена выволокла в этот театр, и ему данное мероприятие совершенно до фени. Но поскольку мужик заметно поддат, он это все терпеливо сносит и во время интервью зевает и смотрит куда-то в сторону. И тут журналистка сует и ему под нос микрофон:

— А вы что вынесли?..

— Я? – изумляется мужик. – Откуда?

— Из театра, — несколько растерянно пожимает плечами девица.

— Ничего не вынес. Там ваще голяк. Наоборот – я еще и принес. Научен уже...

Случилось это где-то в 70-х. Дядя мой работал в милиции и любил крепко поддать, и часто, чтобы не палиться перед своей женой, шел ночевать к своей матери (моей бабуле). А она жила в частном доме. И вот сидит как-то бабуля вечером дома, на дворе конец октября, темень, дождь.

Слышит стук в ворота, идет открывать, видит дядька мой в умат пьяный. Открывает двери, толкает его в дом, по ходу дела отвешивает ему пару тумаков и ругается: "Ванька, ведь в милиции служишь, а алкаш"... и все в том же роде. Уложила его на диван спать, почистила одежду, ботинки на печку сушить повесила.

Утром по дому хлопочет и "Ванька" просыпается.... заходит на кухню урокоган весь в наколках и говорит: "Спасибо, мать за хлеб за соль", одевает одежду, сухие ботинки и уходит, бабулька час просидела в ауте.

Попутала вечером дядьку моего в темноте с непойми кем. Была потом жутко щаслива, что жива осталась.

Ехала в троллейбусе. Подошла контролер, мол, оплачиваем, проездные показываем. Я в сумку, а она открыта... В кошельке деньги за семестр учебы, за общагу и на ватрушки с пряниками... Нашла, где спрятать, называется. Кошелька, конечно же, уже в сумке не оказалось. Начинает екать сердце, и нарастает паника. Дальше кричу погромче: "Люди добрые! Кто кошелек взял — можете не возвращать, только скажите, что там проездной был!" Тут слышу за спиной отвечает кто-то, что был-таки проездной у меня.

Стоит парень, лет двадцати, с моим кошельком и проездным... Весь троллейбус замолчал и уставился на нас. Первыми спохватились бабки — молотили паренька авоськами и вспоминали весь его род по материнской линии. Добрая тетя-контролер отобрала мой кошелек и присоединилась к сердобольным старушкам. Потрепанный и помятый парень еле вырвался на следующей остановке.

Теперь в кошельке у меня только мелочь, остальное спрятано по разным карманам или в книжках, ведь совестливые и честные воры-карманники не каждый раз попадаются.

У мужа полно друзей и приятелей, многие ещё со школы, есть и те, кто с колледжа, с университета, с нескольких мест работы. Муж всегда для них был готов отдать последнее, мог сорваться среди ночи, поехать чинить машину, забрать кого-то с вокзала или из деревни, перекрыть крышу, разобрать гараж, построить сарай или дом, одолжить денег, помочь с ремонтом...

— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?

— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!

Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:

— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...

— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

Как-то опоздал на ночной поезд Питер-Москва. В кассе билетов на ближайшие поезда по адекватной цене не оказалось. А за стоимость тех что были, можно было снять на ночь хороший номер, позавтракать и уехать в купе на следующее утро. Пока я размышлял как поступить меня окликнул таксист. Он предложил довести меня и таких же пунктуальных людей до Москвы за цену чуть дороже плацкарта. Я согласился, и мы поехали. Что я могу сказать, дорогу от Питера до Москвы построили хорошую, и в Шкода Октавия скорость не ощущалась. Но показания приборной панели внушали страх.

Ночь. Трасса. Скорость 185. Горят чеки "Проверь двигатель", "Неисправна подушка безопасности", "Неисправны тормоза".

Водитель попался опытный и понимал все возможные последствия такой езды, поэтому ремень безопасности он не использовал.

Спонтанные покупки понятное дело не хороши, но на глаза попалось случайное объявление, слегка подержанный внедорожник, по сказочной цене, можно в трейд-ин.

Вечером после работы записался на тест-драйв.

Уже на закате прокатился вместе с менеджером, восторг необыкновенный, реальность превзошла ожидания.

Но даже с учётом моего старого

Навеяло историей про то, как врач "скорой помощи" бабушке зарегистрировал вечером смерть, а утром ее подружки-старушки звонят, спрашивают докторов, что делать, челюсть развязывать или нет, бабка проснулась, чаю просит.

Недавно сижу в парикмахерской, жду очереди в "предбаннике", вдруг из зала, где стригут, шум, возня, кто-то звонит по телефону в "скорую":

"У нас дедушка в кресле сознание потерял, кажется, помер. Приезжайте скорее". Заглядываю - точно, батенька старенький, седенький, сидит, голову свесил, без признаков жизни. Неприятность.

Минут через несколько слышу — опять звонят, отменяют "скорую". Проснулся дед. На другом конце провода, видимо, спрашивают, что дедушка говорит?

Ответ: "Да ничего особенного, говорит — вискИ косые делать".

Здоровья тебе, дедушка!

Живу рядом с кладбищем. Как-то, года четыре назад, какие-то зеки закопали там живого парня. Благо гроб оказался не дорогой, и закопали не так уж и глубоко. Парень выбрался и пополз к ближайшим домам. Помню, как папа открыл дверь, а там он... Весь в земле, крови, сипящий и рыдающий.

Сейчас он наблюдается у психотерапевта, он мой лучший друг, и я представить не могу, сколько ещё людей те ублюдки закопали.

История реальная. В далекие 90-е годы прошлого века имел я дачный участок. Под Пензой. Добираться до него приходилось на электричке до платформы 742 километр и далее через лес, по идеально прямой просеке, километра 2, дружною гурьбой до дач. Так же и обратно. И вот однажды покопавшись немного на участке, я вдруг решил поехать домой. Узнав который час, я решил что успею на электричку. И быстренько собравшись поспешил к полустанку. Выйдя на просеку увидел впереди, метрах в 200-300 женщину которая видимо тоже шла на остановку. Та оглянувшись прибавила ход. А я подумал что опаздываем и тоже прибавил. Баба перешла на галоп, я тоже. Она толстоватая средних лет, я молодой и сильный. Несемся. Догнал я ее у самой платформы, со словами СЛАВА БОГУ УСПЕЛИ. И она, с видом загнанной лошади, поняв что кричать ПОМОГИТЕ смысла нет, наградила меня таким взглядом, до сих пор вспоминаю.....

Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе. Не теряя ни минуты, они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся. Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон, но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!"На что проводник ответила: "Я вам верю, только дайте поезду сначала остановиться!"

— Мастер, а что вы делали до просветления?

— Херней страдал.

— А теперь что?

— А теперь я ей наслаждаюсь.

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимания на слово "розыграш"?!

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки.