Невеселая, в общем, история.
Несколько лет назад у нас в городе придумали программу реабилитации наркоманов. Суть ее вкратце состояла в лечении с последующим трудоустройством. Молодым людям, попавшимся с небольшим количеством наркотиков предлагали на выбор: либо уголовное дело, либо лечение по этой программе и работа в течение нескольких
| Пьяные истории |
| Лучшие шутки |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В начале 80х мой коллега-приятель по работе мечтал о машине и усиленно копил денежку. Наконец мечта обрела конкретный вид "Москвича-41". Его счастью не было предела. Холил и лелеял свою ласточку не передать как. Ещё был у них участок 6 соток довольно далеко. По какой-то необходимости он выехал с дачи очень рано, почти ночью. Ну, ночи белые, так что без проблем. По дороге организм потребовал опорожниться по крупному и незамедлительно. Никаких сложностей, дорога абсолютно пустая, слева поле без ничего, справа высокая трава и кустики, то что надо. Остановился, ещё осмотрелся и, отойдя метров на десять, удобно устроился в траве. И вот когда процесс пошёл и стал необратимо- неостановимым, он услышал звук заработавшего мотора и шум отъезжающей машины. Вскочив, он увидел свою быстро удалявшуюся любимицу. До города добрался, заявил, куда следует, а всем, кто спрашивал, где машина, честно отвечал: "ПРОСРАЛ". Да, а машину месяца через 2 нашли. Тогда милиция ещё была МИЛИЦИЕЙ
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
О пользе говорить и пить в дороге)
Есть правило не отвлекай водителя разговорами, но в долгом пути оно не работает и вот почему))
Было это когда навигаторы только появлялись на рынке и отсутствовали в мобилах))
Июнь, ночь. Едем на микроавтобусе из аэропорта Ростова в Краснодар. Дорога прямая.
Нас восемь человек,
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Котиков любят все, даже придурки …
Не успели заехать в новый дом, как к подъезду подбросили котенка.
Себе взять не могли, я аллергик. Котенка подкармливали, даже семью ему по интернету нашли, но он пропал. Долго переживали, искали его.
И вот видим, как бабушка из нашего подъезда, гордо выгуливает, уже подросшего котейку на шлейке.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Философы не могут определить, что было первым — серп или молот.
| Свежие шутки |
Хочу такую квартиру, чтобы в прихожей стоял аквариум с бегемотом, и это не бросалось в глаза.
| Свежие шутки |
Мне мама когда-то рассказала историю. Один ее немолодой коллега блестяще писал стихи и песни для всевозможных капустников, развлекая таким образом своих сослуживцев на протяжении многих лет. Восторженные дамы его много раз спрашивали: "Ах, отчего ж Вы не пишете стихов? Настоящих стихов? "А он всегда отвечал: "Сплетать между собой слова я умею виртуозно. Мне сказать нечего". Коллега был профессором, так что уровень самокритики, видимо, обусловлен интеллектом.
| разное |
Сижу в поликлинике, очередь сильно задерживают, на 40 минут, все тихо негодуют.
Одна из бабушек начинает разговаривать громко по телефону(очевидно с внучкой):
"Нет, я тебе ключи не дам... Иди на работу, меня не жди, дверь прикрой и иди. Выйди, перекрести квартиру и иди. Перекрести, чтоб никто не зашёл".
Очередь притихла...
| о, женщины |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
История из в родных мест борца Ивана Поддубного. Она произошла в начале ХХ века. Родной брат Поддубного Митрофан служил в Санкт-Петербурге и приехал домой в отпуск. Встретившись с сестрой Матреной, заметил, что она какая-то печальная. Женщина рассказала: муж часто выпивает, приводит ватагу пьяных приятелей, они устраивают в хате попойки. "Хотя бы раз покажи им, что ты из казацкого рода Поддубных", — посоветовал Митрофан.
Вскоре муж вновь явился домой с собутыльниками, потребовал накрыть на стол, принести из погреба соленых огурцов. Матрена, женщина недюжинной силы и весом под сто килограммов, запросто вынесла из погреба четырехведерную бочку огурцов да так бахнула ею по столу, что тот рухнул. Не выдержал удара и металлический обод, которым была скреплена бочка. Огурцы разлетелись по хате. Гостей словно ветром сдуло. Матрена вышвырнула мужа в окно, сказав: "Проспишься — постучи, может, и открою". С тех пор супруги стали жить душа в душу.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Всегда приятно видеть любящих друг друга супругов. К сожалению, когда долго живешь с женщиной, обыденность заедает, а сама жена незаметно становится сестрой. Так вот, сижу на одном застолье, собравшемся по поводу приезда в гости к моему другу его давних университетских преподавателей. Он профессор, доктор юридических наук. Жена тоже остепененная дама, доцент. Работают вместе. Пили они почти на равных. Профессор, как мужчина держался крепче, а жена сидя на месте слегка дремала. Ее муж тронутый гостеприимством собравшихся и тостами в честь него и супруги, решил сказать тост. Он его сказал. В переводе на цензурированный язык, он бы прозвучал так, чтоб кремль стоял и деньги были. Присутствующие, среди которых было несколько женщин, слегка напряглись. Но тут проснулась любящая жена, и стала говорить: Гриша! Молодец! Как же ты хорошо сказал, а главное к месту. Тостующий смущенно улыбнулся, присутствующие вместе с женщинами зааплодировали. Причем женщины начали первыми.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил — и тот вяло разложился у Эдика
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
К нам в гости пришел наш дачный сосед Боря. Борю мы знаем с младенчества. Один раз мы видели Борю на ручках у его мамы. Второй раз его вроде бы сажали в прогулочную коляску. И вот теперь ему шесть! Он конечно уже разговаривает?! — в полушутку говорим мы своей дочери, давней Бориной подруге.
— Ха. — говорит дочь и приводит Борю к нам в гости.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| Свежие фото |
Проснулась ночью оттого, что по мне кто-то топчется. Сначала дико испугалась, потому что кроме меня и декоративного маленького кролика, который живет сам по себе и никогда первым не подходит к нам с мужем, в квартире никого не было. Продрав глаза и включив свет, обнаружила на кровати злющего кролика, который начал кусаться и шипеть на меня, когда я попыталась отправить его обратно на пол. Бой с озверевшим ушастым продолжался минут 10, все мои попытки скинуть его с кровати закончились провалом и парой сильных укусов. После очередного нападения до меня дошло, что ему что-то от меня нужно. У бедолаги просто закончилась еда посреди ночи, и он своими действиями пытался разбудить меня, чтобы я его покормила. Наевшись, ушастая [п]опа тут же отправилась спать, перед этим подойдя ко мне и облизав покусанную руку в знак примирения и благодарности. Теперь очень сильно сомневаюсь в том, что звери глупые и ничего не понимают.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Шла на встречу с подругой в парк-сквер, лето, хорошее настроение, молодость в самом разгаре. Присела на лавочку, жду её, опаздывает, как обычно. Подсел ко мне бухущий в сопли мужик. Жаловался на жизнь, плакался. Я молча слушала, наверное, оттого, что было скучно. Потом пришла подруга, мы поржали и свалили в закат.
Проходит неделя. Ситуация та же, жду подругу в сквере. Смотрю, мужик на лавке сидит — мой друг-алкаш. Подошла, он не узнал. И я решила ему залечить, говорю, мол, зовут тебя так-то, проблемы у тебя такие-то. Он меняется в лице, видит во всём этом судьбоносную встречу. Удивление человека было настолько глубокое, настолько искреннее… Говорю: "Бухать бросай, тогда и дома наладится всё, и на работе повышение будет, и вообще грядут большие перемены. Всё зависит от тебя". Мужик молчал и таращился на меня, потом спросил, увидимся ли мы ещё и кто я такая. Я улыбнулась, говорю, что в этой жизни ещё 2 раза увидимся. Подруга пришла и я быстро ретировалась, наслаждаясь произведённым эффектом...
Больше мужика мы не видели. Но такое впечатление, что ему и правда помогло. Вот такой соцэксперимент вышел)
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Разводятся супруги. Судья спрашивает:
— Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было, но все израсходовалось до последней копейки
| Семейные |
— В чем разница между мужскими и женскими ногами?
— Мужские ноги — это ноги. Женские ноги - тоже ноги. А вот между ними — разница!
| Интимные |
| Свежие фото |
Ролан Быков старался не соглашаться на роли где он должен был играть евреев. По словам актера, для него это было равносильно второму обрезанию. Режиссеры знали об этом и не предлагали ему такие роли. Так продолжалось и дальше, пока в 1967 году Александр Аскольдов начал работу над фильмом "Комиссар".
Аскольдов знал что Быков не играет евреев в кино, но не смотря на это он поручает секретарше с киностудии Горького любой ценой получить от Быкова согласие на роль портного.
Секретарша звонит Быкову и начинает ему разваливать сценарий и какие будут актеры: Нонна Мордюкова, Василий Шукшин и другие. В общем, говорила она достаточно долго но ни словом не обмолвилась что портной — еврей.
Быкову этот долгий разговор порядком надоел и он спросил секретаршу:
— Скажите, а он (портной) еврей?
На что получает ответ секретарши:
— Вы очень резко ставите вопрос.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Создай проблемы а потом помоги решить их (из серии как стал миллионером)
Руфик приехал из бывшего Союза в штаты и когда попробовал приготовить привычный плов, то не нашёл одного ингредиента: хлопковое масло.
Он не верил своим глазам, смотря на бескрайние штатовские хлопковые поля (а штаты по сути огромная искусственно поливаемая пустыня, за некоторым исключением)
Тогда он начал узнавать, а куда девают хлопковые семена?
— Ему всюду отвечали примерно одно и тоже:
— дорогой, забери бесплатно! мы деньги платим за утилизацию этого семени, они у нас в хлопковом деле идут как побочный продукт!
Руфика не надо было долго упрашивать, благо в далёкой юности он освоил весь процесс добычи хлопкового масла ещё в Фергане.
Вначале были натяжки со сбытом:
— население просто не знало что это за масло и как его применять. но выручил интернет и огромная диаспора с Азиатских стран, которые быстро откликнулись дружными закупками хлопкового, привычного для эмигранта масла.
Продажи удваивалась ежеквартально.
Рафик открывает четвертый завод по выработке и расфасовке хлопкового масла.
На очереди стоят: Австралия, Бразилия и Индия.
На вопрос:
— как жизнь Рафик? отвечает коротко: удалась и что вы так жили!
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |








