6 февраля: Популярно сегодня:
Рассказал знакомый гаишник. Останавливают они как-то раз гужевую повозку, груженую пьянющим в стельку спящим мужичком, который по всей видимости являлся водителем. То есть лошадь шла сама по себе на автопилоте. Мужичка повезли в отделение оформляться. Лошадь с повозкой отправили на штрафстоянку при отделении. Принесли ей сена, воды и оставили стоять в теньке. Мужичок проспался, проснувшись понял, что находится не там, где рассчитывал быть, поматерился на тяжелую судьбу, получил квитанцию со штрафом и был отправлен вместе с транспортным средством восвояси.
Дальше со слов знакомого. Следующий день.
Стою, курю на крыльце отделения. Тут в ворота заезжает лошадь с телегой. На телеге тот же самый мужичок пьяный и спит. Лошадь прямой наводкой едет к тому месту, где её вчера кормили и поили, встает и, по всей видимости, начинает ждать обмена своего груза на сено с водой.
| животные |
6 февраля: Детские истории:
Мне восемь лет, и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц.
Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.
Сели в поезд. Нам попался последний вагон.
 |
6 февраля: Свежие анекдоты:
— Голову нет... а вот задницу еще как...
| Криминал |
* * *
— У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
— Какая кардиограмма?! Это врач рецепт выписал.
| Медицина |
* * *
Информационная диета — это смотреть спортивные новости и прогноз погоды.
Рекомендуется людям, которым надо сбросить излишнюю тревожность.
| Киногерои |
6 февраля: Самые смешные анекдоты:
— Девушка, мы же с Вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу к Вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
| Анекдоты про еду |
* * *
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти.
| Компьютерные анекдоты |
* * *
| Злободневные анекдоты |
6 февраля: Курьёзы:
История от Дениса Драгунского:
Один знаменитый писатель на склоне лет получил весьма престижную литературную премию.
Одна крупная газета решила напечатать интервью с лауреатом.
Писатель принял корреспондента в своем кабинете. Это была просторная комната, вся заставленная книжными стеллажами. На особой подставке стоял старенький "Ундервуд", более для памяти. Огромный письменный стол был завален записными книжками, карандашами и жестянками с табаком; среди них угнездился маленький ноутбук. В глиняных стаканах торчали старые трубки, а рядом толпились стеклянные собачки, оловянные солдатики, русские матрешки, японские нэцке и несколько штук старинных карманных часов. Было много фотографий, где хозяин кабинета был запечатлен в компании Сартра, Борхеса и Бродского, а также Феллини и Пазолини. В свободных от книг простенках висели картины и рисунки – Пикассо, Шагал, Миро.
Писатель был крепким стариком, в линялых джинсах и грубом свитере. Он достал бутылку хорошего виски и два стакана. Плеснул по чуть-чуть. Отхлебнули.
Корреспондент вытащил свой диктофон и начал весьма традиционно:
— Недавно я купил ваш роман…
Но писатель перебил его, вскочив с кресла:
— Мой дорогой! Так это были вы?!
|
* * *
Начало 90-х, инфляция, нестабильность и неуверенность всюду.
Нанимаем бригаду построить гараж.
Отец принёс тетрадь и с бригадиром детально всё расписали:
— какой марки цемент, кирпич, доски на крыше, и т. п. Отец настоял на том, что бы указана была дата начала стройки и окончание и оплату разделил на пять частей, после каждой выполненной работы- фундамент готов? Получи часть оплаты! Стены все стоят? Получи ещё часть! Крыша сделана? Ещё финансы!
Если не уложились в срок, то штраф!
Вся бригада расписалась.
Потом оказалось, что если бы не эта бумажка, то гараж бы они так и не достроили.
Из всех гаражей что они строили, только у нас был сдан под ключ а остальные соседские были начаты, деньги взяты а строители исчезли, ссылаясь на инфляцию, дороговизну строительных материалов и дефицит.
|
Оцените ваши впечатления от сайта
|
6 февраля: Истории о армии:
"Что они ни делают, не идут дела,
Видно в понедельник их мама родила…"
Старый КГБ-эшник Юрий Тарасович рассказал мне историю о том как тяжело на свете живется ворам и разбойникам всех мастей, ведь любое их телодвижение оставляет хоть незначительные, но следы.
Правда, все зависит от желания и квалификации самих следопытов.
|
6 февраля: Лучшие шутки:
Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика
| Анекдоты про деньги |
6 февраля: Свежие шутки:
При Клинтоне в Белом доме царила любовь, но потом это как-то рассосалось...
| Свежие шутки |
* * *
Если бы не русский язык, Гондурас и Гваделупа так бы и остались практически никому не известными странами Южной Америки.
| Свежие шутки |
6 февраля: Красивые картинки:
"внеочередной фотошоп"
 |
6 февраля: Криминальные истории:
Первый день на объекте. Нам достался объем на подземной парковке, по отделке стен очередного торгового центра керамогранитом. Предупредили нас подрядчики, что за руку никого не ловили, но инструмент пропадает иногда, будьте внимательны.
Ну, мы-то — воробьи стреляные, перфораторы всегда забираем с собой на обед в бытовку, переноску стометровую не сматываем, правда, но она включена в розетку и всегда — перед глазами, кто рискнет под напряжением обрезать её.
Так и сегодня: сидим, играем в карты, в "козла", в самый ответственный момент отключается свет, не надолго, буквально на секунды. Даже не успеваем как следует поругаться на причину и вероятных виновников.
Выходим после обеда из выделенной нам комнаты — переноска обрезана прямо у двери.
— Да что за фокус, как могли проморгать-то момент?
— Да когда, когда свет моргнул, это и был тот момент. Рубильник выключили и включили, девяносто семь метров кабеля у нас — минус, у узбеков — плюс… пока
 |
6 февраля: Свежие истории:
Более десяти лет назад, окончив мореходное училище, я, проходив на приличных, но тогда мало оплачиваемых, судах торгового флота, решил подработать на рыболовном флоте.
И вот я, молодой, привыкший почти к идеальной дисциплине на "торгашах", 3-й механик, прибываю на судно... Надо сказать, что такого потрясения от размеров "паравходов", как от того СРТМ, после больших пароходов я до этого еще не испытывал. Держа в руках направление, я переступаю коммингс этого "душистого" корыта, длиною всего каких-то 50 м, и наблюдаю следующую картину. Прямо перед мной, прислонившись к переборке, сидит вахтенный матрос с очень уставшим видом, меланхолично разглядывая какие-то, видимые только ему, картинки на палубном покрытии, а на заднем плане, в конце длинного коридора, в сильно пьяном виде толкаются два здоровых мужика в возрасте. Один из которых, потрезвее, удерживая ладонью за лоб, прижав к переборке менее трезвого оппонента, отведя свободную руку в сторону, произнес: "Я из тебя сейчас вот такенную лепеху сделаю! "
Офигевая, я задаю сидящему матросу вопрос:
— Кто вахтенный штурман? Мне бы направление отдать.
Не поднимая головы, махнув рукой с сигаретой в сторону уже не на шутку разошедшихся мужиков, он произнес:
— Старпом вахтенный, вон он с КАПИТАНОМ дерется!
| под мухой |
* * *
Под париком чесалось. Но Ломоносов терпеливо заканчивал выводить гусиным пером: "... и ежели где убудет несколько материи, то умножится в другом месте".
Прошло триста лет, а закон сохранения не изменился. Напротив, отчетливо проявился даже в умственной сфере. Смотрите сами. С одной стороны, прогресс приводит в восторг от чудес
| разное |
6 февраля: Кошки на фото:
"Кототоро"
|
6 февраля: Смешные шутки:
На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: "Информационно-пропагандистский центр".
| Анекдоты о рекламе |
* * *
50% скидки! Купи правый ботинок, и получи левый ботинок совершенно бесплатно!
| Лучшие анекдоты и шутки |
* * *
Галанте — футбольный рецидивист: только что отсидел дисквалификацию и вот опять получает желтую карточку.
| Фразы и оговорки футбольных комментаторов |
6 февраля: Свежие фото (придумай подпись):
|
6 февраля: Лучшая история вчера (повтор):
Ребенку в его 17 лет, нужен был костюм.
И мы поехали в магазин.
Нужно заметить, что ребенок лишь бы что не наденет, очень придирчив и выборочен ко всему, от бейсболки до носков и кроссовок- итальянец, одним словом. Спортивен, как и большинство молодежи.
В первом магазине ни консультант- продавец, ни директор зала не были нами заинтересованны.
|
6 февраля: Свежие фото:
"фоткал кот-диверсант с соседней крыши"
| Свежие фото |
6 февраля: Анекдоты про деньги:
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50, 000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?
— Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....
— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
— Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
— Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул
|
Задача дня от 6 февраля ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |