Предрождественские дни. Моя дочка с семьёй (муж + дочурка, 3 года) ждёт вылета из Франкфурта на Кипр. По огромному залу ожидания ходит Санта, заговаривает с пассажирами, угощает каждого конфеткой из большого мешка. Получают заслуженную конфетку и "наши". Малышка мгновенно просчитывает всозможность получения ещё одной конфеты и точно рассчитав траекторию движения Санты, незаметно перешла и села на другое кресло. Санта двигался медленно, но, через пару минут, подходит и к её новому месту приземления. Опять поздравляет красавицу и вручает конфетку. Идёт дальше. Малышка, оценив диспозицию и поняв, куда Санта подойдёт через несколько минут, потихоньку перемещается туда и опять садится в пустое кресло. Санта её уже явно узнал, но не подал вида, поздравил, дал конфетку. И ОНА ОПЯТЬ ТОЧНО УГАДАЛА КУДА ОН ПОДОЙДЁТ ЧЕРЕЗ 3-4 минуты. Санта улыбнулся, поздравил, дал конфетку и ТУТ ВЕСЬ ЗАЛ ЗАХОХОТАЛ! Оказывается, все пассажиры смотрели на Санту и прекрасно видели, как ребёнок "подводит к себе" конфетку с Сантой и всем было интересно, угадает-ли Санта, за каким креслом сидит малышка (она садилась так, что-бы сразу её не было видно). Моя дочь краснеет, ловит дочурку и собирается ей "выписать пилюлю", но тут подходит Санта, широко улыбается, опять поздравляет их с Рождеством и вручает гору конфет...

Получил травму, играя в футбол. Направили на рентген. Показывают куда класть ногу. Кладу. Мне говорят:

— Вы не ту ногу кладёте.

— Как не ту?

— Класть надо правую.

Хорошо, правую так правую:

— А почему правую-то?

Рентгенолог смотрит на меня как на идиота:

— У вас травма правой ноги.

— Нет, левой.

— Не морочьте мне голову. У меня записано — правой. Кладите правую ногу!

Чтобы переубедить, пришлось встать. Попытался пройтись:

— Неужели не видно? — говорю.

Короче, какой-то чудак в приёмном покое лево с право перепутал.

Рентгенолог был очень недоволен, но почему-то мной. А я подумал:

— Повезло.. Ведь рядом операционная, а там делают операции под общим наркозом.

В далекой середине 90-х довелось мне полежать в гинекологии. Соседкой по палате милая девочка с ангельским, слегка картавым голоском, работающая медсестрой на зоне. Мы валялись от ее тюремного сленга. Казалось, что ничто не может смутить человека, прошедшего такую школу жизни. Направляют ее на УЗИ. Приходит с выпученными глазами, красная как помидор. Узист красивый шкафоподобный застенчивый парень сделал ей никому неизвестное тогда ноу-хау, трансвагинальное УЗИ, которое делается с презервативом. Ну девочка обалдела, застеснялась и кончила на кушетке. Встала, а под ней мокрое пятно. Стыдно до жути. А Узист потом часто навещал ее с угощениями, понравилась необычная девочка.

Прошло несколько лет. Я вышла замуж. Иду на УЗИ в сопровождении мужа. Рассказываю ему эту историю. Поржали. Ложусь на кушетку, доктор достает презерватив... Вышла с выпученными глазами красная, как помидор. Муж не задал ни одного вопроса

Хорошая вещь, умный браслет, у нaс с женой ктo меньше шагов за день сделал, тoт и гуляет с собакой перед сном.

Сука! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза..

— Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:

— А почему вы сына назвали Сашей?

Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:

— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...

Ольга, с любопытством:

— И какие же имена вы писали?

Мама:

— Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...

Папа, орудуя в мангале шампуром:

— А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

Коллега сегодня рассказала историю. Они отстроились недавно, двухэтажный дом, участок большой, до соседей далеко, баня, а забором еще не обнесен, поэтому баня на висячий замок закрывается; от ее лица смешнее будет: "Пошли мы с мужем в баню, муж с тяжелого дежурства — зомби лучше выглядят, наскоро помылся и ушел, а я осталась, намываюсь, попарилась вволю, накинула халат и выхожу в предбанник. А вот фиг: муж на автомате навесил замок, алес капут. Я сначала стучала, потом орала и колотила ногами. Устала как собака, а уже поздно, и до меня доходит, что муж вырубился, мелкая смотрит мультики, сын в наушниках — и дети по комнатам спать разойдутся, с чего бы им проверять, дома ли я. Тут я чуть дверь с петель не сорвала. Колотилась еще минут 20, вдруг слышу замок открывается — стоит слегка удивленный муж: "О, а ты здесь что? Я тут кур вышел проверить, все ли на месте". С.. ка, кур он вышел проверить! Еще немного и я бы вдовой осталась.

Везет меня сегодня в обед в ресторан вину заглаживать. Дети ржут"

Передача "Видели видео". Встреча онлайн с зоопсихологом с Кипра. Девушка русскоговорящая.

Присутствующие в студии интересуются, что же это за профессия такая. Девушка отвечает: если вы подумали, что ко мне приходят хозяева лабрадора и он, после их ухода, укладывается на кушетку и рассказывает мне о своих проблемах, то это не то, чем я занимаюсь в реальной жизни.

Задали вопрос, помогает ли вам знание психологии животных как-то в реальной жизни? И девушка рассказала, что как-то они с мужем отправились в зоопарк и решили пообщаться там с волками. Естественно, через ограждение. А, зная собачью психологию, можешь с легкостью понять и волчью, так как волки и собаки практически братья.

И вот, первое, что они сделали, повернулись спиной к волкам, что, на языке животных, означает: мы вам не враги. Например, запрещается незнакомым собакам смотреть прямо в глаза, так как они воспринимают это как вызов. Волки поняли язык нашей зоодевушки и немедленно подошли пообщаться. "Наверно, они подумали, что мы здесь единственные нормальные люди. "

Собачья история.

Наша собака Хоппи не любила одиночество- точнее, ненавидела.

Особенно её злили наши уходы из дома по вечерам: собираемся на гулянку, она следит за сборами, нехорошим многообещающим взглядом....

Типа- ну-ну, идите давайте, пожалеете ещё.

И точно- придёшь домой, а мстительная Хопуся растаскала помойку

Живу с родителями. Отцу 69 лет, и мама за него волнуется, когда он по делам зависает в гараже. Поэтому обычно там с ним сидит. Но в этот день она работала, а отец решил поменять масло и зимнюю резину на летнюю. Поэтому командировала меня.

С первого взгляда было понятно, что эти гаражи — территория мужская. Меня же, девушку, все разглядывали с удивлением. Рядом с нашим гаражом такой же, переоборудованный под мастерскую. Тамошние мужики минут 20-30 поработали тихо, а потом вдруг врубили музыку, да так громко, что противно стало.

Я потерпела тоже минут 10-15, а потом послала отца попросить их убавить громкость, а то перепонки в ушах лопаются.

Вернулся он весьма озадаченный. Оказывается, эти джентльмены при мне материться стеснялись, а работать без мата не могли, вот и включили музыку погромче, чтобы я их матюгов не слышала.

Зима, холодно, а у меня зимних ботинок нет. С деньгами не очень, еле нашла достаточно тёплые ботинки с ценой мне по карману. Ещё удивлялась: "Почему так дёшево?". Ответ узнала в первый же раз, как вышла из дома в обновке: подошвы кошмарно скользили. Но что делать, скользят — не скользят, а на учёбу ехать надо. До остановки кое-как доковыляла, села в автобус, стою, держусь за вертикальный поручень. И тут автобус как тряхнёт!

Ботинки скользят, вследствие чего мои ноги едут по полу, в конце концов отрываются от него, и я на секунду повисаю в воздухе... а потом рефлекторно цепляюсь за поручень ногой, совершаю оборот едва не на 180 градусов и аккуратно приземляюсь обратно. Вы помните такой анекдот:

"В автобусе:

— Девушка, вы стриптизёрша?

— Да, а как вы догадались?

— А вы за поручень ногой держитесь! "?

Судя по лицам пассажиров — они этот анекдот вспомнили.

С возрастом отсутствие денег воспринимается болезненнее, чем ceкса.

Есть таки большое желание с мужем купить домик в Испании.

Кто-нибудь может посоветовать мужа?

Скромность — это не значит думать о себе хуже. Скромность — это думать о себе меньше.

– Где ты была? Я так ждал тебя…

– Прости, но я не могу приходить каждый день.

– Почему?

– Я же Пятница...

Армянское радио сообщает, что любой коньяк можно считать армянским, пока он внутри армянина.

Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму — значит он уже живет в тюрьме...

Бывает лайкаешь женщину всю ночь, а ей все равно мало.

Про ковры и покарание...

В бытность мою следователем выезжал я как-то на место происшествия.

Стечение обстоятельств, невезение, даже не знаю, как и отнестись ко всему, с юмором али как, но попробую изложить историю...

Трое пареньков, от 12-ти до 13 годов от роду, на свою беду, зашли как-то раз в гости к одному знакомому сверстнику,

Дело было во время второй компании в ЧР (Чеченская Республика). Группа героев, благополучно завершив командировку и добравшись без потерь до Моздока (кто знает, тот понимает о чем речь), ожидала борт в лагере на территории аэродрома. В то время в районе аэродрома Моздока была перевалочная база, большая палаточная деревня (или маленький палаточный город,