Лучшие анекдоты недели
— [м]ля, за[дол]бала эта работа, пойду у мастера домой отпрошусь.
Возвращается печальный.
— Не отпустил?
— Неа...
— Смотри как надо...
Зацепился ногами за трубу и висит вниз головой.
Идёт мастер:
— Ты чего делаешь?
— Я лампочка, помещение освещаю.
— Ого, братан, да ты по-ходу подустал иди домой кукуньку подлечи.
Ну тот за шмотки и домой. Второй недолго думая тоже за шмотки.
Мастер:
— А ты куда?
— А х@ли, мне в темноте работать?
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
— Трудно сказать, но по её собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
— Похоже, у вашего парня жена.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
У тебя два пути:
1.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит:
— Здравствуйте! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?
Как тонко...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
— Мне не нужна премия, спасибо.
— Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
— Удивил?
— Конечно, спрашиваешь еще!
— Теперь жду премию.
— Ловко.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Смотришь на 80-летнего Мика Джагера, летающего и скачущего по сцене, и думаешь: с@ка, вот из-за таких и повышают повсюду пенсионный возраст!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?
— Можно. Только не трать.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В магазине:
—
— Правда? А я всё на чебуреки грешу.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |