Лучшие анекдоты недели
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в кредит.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Мадам пьет мужскую кровь, но сегодня она будет пить шампанское.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
— Но в таком случае как же они мне помогут?
— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Женщина! У Вас были на редкость стремительные роды.
— Это ущё что! Видели бы вы зачатие!..
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Хочу черешню...
— У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
— Я предпочитаю говорить "династия".
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— А правда, что эти сволочи за глаза называют меня жидомасоном?
— Ну, что вы, Лазарь Абрамович, какой же вы масон...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Сегодня на работе вырубили свет и отключились компьютеры. Пришлось все делать вручную. Задолбался раскладывать пасьянс на столе...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Р. S. Шарик, если ты читаешь это сообщение отпишись мне на е-mаil, дети переживают!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Ничто так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Детям кажется, что взрослые очень умные. Некоторым взрослым тоже так кажется...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Канадский хоккеист о жизни в России:
— Надо максимально быстро выложить продукты на ленту, затем молниеносно загрузить их в пакеты, потому что следом уже стоит нервный человек, который ждёт своей очереди и одним взглядом поторапливает тебя.
Комментарий: Это ему не в хоккей играть, тут собранность и быстрота нужны.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну.
Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча народу мечется, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят — месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
— О, такого мне и при жизни хватило!
Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина — беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
— Так тут же то же самое!
— Не, — отвечает Пётр, — тут у них баланс сойдётся.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |