Лучшие истории дня

Однажды наш начальник решил, что настало время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя — около двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.

Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел как рабочие мыли руки одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно вильнули жопами, как в кабаре)))

Ностальгия по социализму – тем, кто помнит…

"Но в это просто никто не поверит, если написать... "

Попробую написать, может и поверят? Честно говоря, я и сам не очень верю в правдивость своих приключений, оборачиваясь назад… Хотя ведь было же.

Лето восьмидесятого года, я- слесарь

Учусь в медицинском и работаю в плановой больнице в реанимации. Как мне страшно дежурить с некоторыми врачами и медсёстрами! Одна не умеет проводить реанимацию и включать дефибриллятор, и ей абсолютно пофиг на больных, лишь бы спать не мешали. Другой вечно курит у себя в кабинете и не знает, что делать с тяжёлыми больными. Медсестры недобросовестно выполняют свою работу. Могут не сделать ночные назначения, так как спят. А когда дежурят с хорошими врачами, начинают ворчать, что всю ночь не будут спать.

Антрополог Маргарет Мид однажды спросила студентов о том, что они считают первым признаком цивилизации. Студенты ожидали, что Мид расскажет о рыболовных крючках, глиняных горшках или обработанных камнях.

Однако нет. Мид рассказала, что первым признаком цивилизации в древней культуре является бедренная кость, которая была сломана, а затем срослась. Мид объяснила, что если живое существо в царстве животных ломает ногу, то оно умирает. Со сломанной ногой оно не может убежать от опасности, добраться до реки, чтобы напиться или охотиться за едой. Оно становится добычей для хищников, поскольку кость срастается довольно долго.

Бедренная кость, которая была сломана, а затем срослась — это доказательство того, что кто-то потратил время, чтобы остаться с тем, кто получил это повреждение, перевязал раны, перенес человека в безопасное место и охранял его, пока тот не восстановился

Купила квартиру. Соседи сказали, что бывшая хозяйка была повернутой и отправляла по 20-30 жалоб в месяц в УК. Когда выбирала квартиру, заметила, что наш двор и соседние сильно отличаются от остального района и даже дворов через дорогу. У нас ровный асфальт, стены домов и подъезд без рисунков. Новые детские площадки, скамейки, есть даже площадка для выгула собак. При этом всем сделаны нормальные тротуары, удобная парковка, освещение и висят камеры. Вот и думаю, кто тут повернутый: бывшая хозяйка или соседи.

Долгий, изнуряющий ремонт. В магазине электрики присмотрела розетки. Пробили мне их по цене на пятьсот рублей больше, чем на ценнике, на что я продавцам указала. При мне консультанты распечатали новые ценники и шустро их поменяли, но у меня осталось фото (советовалась с мужем насчёт цвета розеток) старой цены, на которой видно название магазина. Говорю, мол, есть закон, ничего не знаю, продавайте по той цене, что была указана, когда я на них посмотрела.

Мы ругались. Я звонила в Роспотребнадзор, очень мило побеседовали. Потратила в этом магазине три часа своей жизни, от души излилась желчью, выплеснула негатив, отдохнула от ремонта морально. Орать на меня в магазине первые начали, я просто подхватила. Продали по старой цене. Я не нищая и не злобная на самом деле, просто дело принципа. Боюсь стать энергетической вампиршей, ибо сраться даже понравилось((

4 мая 1891 года, согласно британскому писателю Артуру Конан Дойлу, у вершины Рейхенбахского водопада произошла смертельная схватка между гениальным детективом Шерлоком Холмсом и "Наполеоном преступного мира", профессором Мориарти.

Писатель за 4 года уже изрядно устал от прославившего его литературного героя. "Он отвлекает мои мысли от более важных дел", — жаловался Дойл знакомым на опостылевшего сыщика. Тогда один из приятелей посоветовал: "А столкните его в Рейхенбахский водопад". Не долго думая, Дойл поехал в Швейцарию, чтобы лично убедиться, что указанное живописное место действительно станет достойным фоном для гибели Шерлока Холмса.

Впрочем, попытка "убить" Холмса его автору, как мы знаем, так и не удалась. Знаменитого детектива воскресила не столько любовь читателей, сколько высокие гонорары, обещанные сэру Артуру за продолжение приключений частного сыщика.

После премьеры первой оперы Сергея Рахманинова "Алеко", к молодому двадцатилетнему автору, впервые выступившему в Большом театре со своим произведением, подошел Пётр Ильич Чайковский и смущённо спросил: — Я только что закончил двухактную оперу "Иоланта", которая недостаточно, чтобы занять целый вечер. Вы не будете возражать, если она будет исполняться вместе с вашей оперой?

Потрясённый и счастливый Рахманинов не смог ответить и молчал, будто воды в рот набрал.

— Но если вы против... — начал Чайковский, не зная, как истолковать молчание молодого композитора.

— Он просто потерял дар речи, Пётр Ильич, — подсказал кто-то из окружающих.

И Рахманинов в подтверждение слов о потери дара речи усиленно закивал головой.

— Но я так и не понял, — засмеялся Чайковский, — против вы или нет. Если не можете говорить, то хоть подмигните...

Рахманинов так и сделал. Подмигнул. Для убедительности несколько раз подмигнул.

Существует байка, что среди всех космических шуток и розыгрышей первое место, пожалуй, принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.

В 1973 году этот астронавт входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Устроенный им розыгрыш офицера Центра управления полетами Роберта Криппена достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько фраз. Когда в один прекрасный день оператор Роберт Криппен вышел на связь со "Скайлэб", Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном. И между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция — Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

— Кто говорит?

— Привет, Роберт, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.

Криппен несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

— Что ты там делаешь?

— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера сдали нервы.

Пришлось как-то раз сходить к невропатологу. Не хотелось, но пришлось: правый глаз ни с того ни с сего начал дёргаться, а рука — неметь... Врач — молодая, симпатичная — расспрашивала меня добрых полчаса: какой у меня режим дня, физические нагрузки... А у меня — три работы — три! — плюс подработка, все работы — на разных концах города, машины, натурально, нет, так что всё — пешочком, пешочком, бегом. Встаю в четыре утра, ложусь... Да, собственно, не ложусь, так как одна из работок-подработок — ночной сторож. А деньги все бухаются на "коммуналку" и на кредит, чёрт бы его побрал, а не брать кредит было невозможно, потому как на похороны бабки и на адвоката по судебному процессу и з-за наследства... И глаз дёргается, словно я постоянно всем подмигиваю. Делать-то что?

Выслушала меня эта дама и говорит:

— Рекомендую выплатить кредит. Не знаю уж, как насчёт чего другого, но, как только выплатите кредит, глаз точно дёргаться перестанет...