Лучшие анекдоты дня
5 июля:— Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
— Но в таком случае как же они мне помогут?
— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
|
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну.
Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча народу мечется, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят — месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
— О, такого мне и при жизни хватило!
Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина — беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
— Так тут же то же самое!
— Не, — отвечает Пётр, — тут у них баланс сойдётся.
|
3 июля:
Ничто так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
|
— А правда, что эти сволочи за глаза называют меня жидомасоном?
— Ну, что вы, Лазарь Абрамович, какой же вы масон...
|
Бог создал людей нагими и признал, что это хорошо. Люди, искушаемые змием, ослушались его, отведали плода древа познания добра и зла, получив этим способность рассуждать о добре и зле, и решили, что нагота – это плохо.
Так в кого или во что веруют те, чьи чувства верующих оскорбляет голое тело, если бог признал, что это хорошо? В того змия, что ли?
|
Детям кажется, что взрослые очень умные. Некоторым взрослым тоже так кажется...
|
Трамп заявил, что прикажет разбомбить Нобелевский комитет, если ему не дадут премию мира
|
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
|
26 июня:
Запад не загниёт до тех пор, пока российские коррупционеры не перестанут иметь там счета, бизнес и недвижимость.
|
— Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |