Пикантные истории

Прочитал статью о пользе ceкса и вообще, где также писалось, с ссылкой на возрастные категории, количество занятий ceксом в неделю. Пример:
Сколько раз в месяц нужно заниматься ceксом?
В 25 — 30 лет — 3 раза
В 30 — 40 — два...
Я в группе 20-30 лет, супруга моя 30-40.
История. Отправил ей значит статью по аське. Приходит вопрос:
— А ты, любимый, куда пойдешь за третьим разом?...
Я плакалъ... Вот вам женская логика и смекалка :)
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Эту историю рассказала мне моя девушка, работающая продавцом в
магазине.
Сегодня в подсобное помещение вбегает Коля-грузчик (К). Хватает
ножницы, разворачивается и несется к дверям. На оклик одной из
продавщиц (П), останавливается:
П: — Коля, зачем тебе ножницы ?
К: — Меня сейчас стричь будут.
П: — Кто ?
К: — Мой друг, Петя.
П: — А он умеет ?
К: — Конечно! Он парикмахером в роддоме 10 лет проработал !!!
P.S. Для тех, кто не знает: парикмахер в роддоме перед родами бреет
лобковую область ...
-2 -1 0 +1 +2
Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои "дела"... За год ни разу не спалились. Вчера: час ночи, разгар ceкса, я на нём. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге... Всё, что я смогла, так это сказать: "Ма, смотри, как я умею! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Дело было на маленькой вечеринке в честь дня рождения одного из наших друзей. Компания — человек 9. Сидим на 10-м этаже. Отмечаем ...
Один (напротив него сидела его невеста) что-то рассказывает про работу и плавно переходит о разговоре про сотрудниц (у него в отделе все бабы, кроме него).
Видите ли, вчера вечером им свет отключили.
— ... вот так и работали, — говорит, — в полной темноте.
Невеста полушутя спрашивает его:
— и чем, собственно говоря, ты там работал?
— Самое обидное, — отвечает, — больше всего пришлось ЯЗЫКОМ работать...
... через 5 сек. был такой хохот, что сбежались соседи аж с седьмого этажа.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Произошла эта история по дороге из Москвы в славный город Саратов, на улицах котрого так много холостых парней... но сейчас не об этом...
Надо заметить, что дорога лежит в основном через поля, зеленых насаждений мало до безобразия...
Едем, значит, мы со скоростью чуть больше 100 км/ч и тут нас обгоняет какая-то машина... ВЖИК... и ушел в точку... даже не успели рассмотреть какая марка...
Машина уже почти скрылась из виду, как вдруг визг тормозов, машина останавливается, почти с ноги, пинком открывается дверь со стороны пассажирского сидения, из машины вылетает Тетка и летит прямиком в поле по дороге расстегивая брюки и скидывая куртку...
На ум сразу же пришло: "... вышла в поле, села ср@ть... далеко меня видать"...
Большой привет, той Мадам,
с уважением и пониманием
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т. д. Привезли её новый комп, подключаем… Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)… Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично … Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою … И вот, в проёме появляется шеф, а тут … картина маслом. Извинился, вышел. Хм, интересно, … нас сразу убьют или сначала кастрируют?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
сегодня утром — звонок в дверь. стоит соседка, интеллигентная женщина средних лет. Дальше дословно:
— Будьте добры, попросите вашу девушку звучать ночью потише, а то у меня муж нервничает не спит и ребенок криков пугается...
аут :)))
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вспомнила, как однажды, поругавшись с мамой, я ушла одна гулять. Мне около 12-13 лет было. Иду я и вижу надпись магазина на вывеске «Розовый Кролик. Все для укрепления семьи». Ну и я подумала — сейчас реально зайду, куплю что-то и помирюсь с мамой.
Зайдя, я ах@ела, и продавец тоже.
-2 -1 0 +1 +2
Люблю наш юг. Плаваем с другом на матрасе в море. Море чистое, внизу медузы плавают. Друг решил выпендриться, нырнул, поцеловал медузу, ну а она его в ответ. Я ржу, он губы закрывает, на глазах слезы. Доплыли до берега, бежим к спасательному посту, спрашиваем, что делать? Чем помочь можете? Ну и что вы думаете... Их ответ: поссать на обожженное место. Никогда ещё не видел слезы на глазах от боли и смеха одновременно...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Дашенька. Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского факультета были самыми отзывчивыми среди студенток высших учебных заведений.
В одной комнате общежития медфака жили три подружки: две красавицы, а третья- отличница. Красавиц звали Наташа и Лена, а отличницу — Дарья.
Сами
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Навеяло историей про русскую, вышедшую замуж за американца.
Помню, году в 1997 я купил себе модем US Robotics на 33.6К, стоил он тогда эдак 200 баксов. Бешеные деньги для бюджетника.
Оказался я первым в своей компании, у кого был какой-никакой, а интернет.
На меня сразу набросились
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вас когда–нибудь кусал шершень? Наш, с@ка, российский шершень!
Знаете, как это, выйдя ночью на даче поссать, надеть шлёпок где сверху изнутри притаился этот ублюдок?!
Вам когда–нибудь втыкали отвёртку в ногу? Во–о–от. Очень похоже, я полагаю.
Кричать я смог, подавив горловые спазмы, примерно через минуту, когда глаза впучились обратно.
На рык вперемешку со свинячим визгом прибежала жена. И только её слова: " — Давай отсосу! Яд всмысле... " вернули мня к жизни.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Только что вернулся с Кубы и история, которую я хочу рассказать наверняка не понравиться дамам, поэтому особо ранимых прошу не читать.
Некоторые называют Кубу островом свободы. Я бы назвал Кубу страной чудес, wonderland-так сказать.
Итак, барменом у нас был кубинец, который учился в СССР. Русский подзабыл, но объясняться можно было. Короче, сижу у него в баре, пью пиво, культурно, так сказать отдыхаю. Подходит к нам уборщица, кубинка лет шестидесяти пяти, такая себе бабулябожийодуванчик. Узнав, что я русский, просит через бармена перевести надпись на тюбике с кремом который ей подарили русские туристы пару недель назад. Читаю вслух-крем вагинальный, в состав входят антибиотики и что-то там ещё. Бармен ей переводит на испанский. Далее-бабуля немного озадачена, но потом у неё возникает вопрос который она почему-то шепчет на ухо бармену. Бармен переводит: "она спрашивает-годится ли этот крем для жопы? "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Обсуждение новости про немецкий прототип самолёта, управляемый мыслями:
>> опасно, как по мне. Управляешь такой, а тут мимо женщина прошла, и у тебя мысли сразу. А потом доставать самолет из тоннеля.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100