Пошлые истории

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошалиего особым моющем средством в состав которого входят различныещелочи. Все по-совковому — ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует — что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличениючувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородныйорган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом.

Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на "гордиев узел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила:

— Ну, что там у Вас?

— Да вот — и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство,

— Что же Вы с ним такое делали?! "- Пушку чистил... — закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно....

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые истории
* * *

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.

Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые истории


Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего!

Пришла значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:

— Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть!..

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.

Вдруг, окуда-то из угла возглас:

— А вы знаете какого диаметра член у кита??

Все сразу оживились, начали узнавать.

— 50 см!

Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:

— 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые истории
* * *

СПб, несколько дней назад. День рождения, компания совсем слегка подвыпивших музыкантов. Играют в ассоциации. То есть один говорит слово, другой — вызванную им ассоциацию и так далее. Типа:

— Коньяк

— Наполеон

— Кутузов

— Циклоп и так далее. Ассоциации могут быть произвольными, сложными и многословными.

[кто-то из участников] — Разврат!..

[парень] — Раз в рот, раз в зад.

[*его* девушка] — Мечты, мечты...

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые истории
* * *

SKcorp. > В русском п@рно с медсестрами, во время процесса в кабинет переодически заглядывает бабушка из очереди: "Мне только спросить".

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые истории
* * *

Не мое но улыбнуло

Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые.

Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится!

В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал.

Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень... ", а потом согласился при одном

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые истории
* * *

Рассказал мне эту историю один знакомый. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал а остальные трое решили проституток снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами "сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет" )))

Потом две недели в гараже ночевал.

Такая вот веселая история...

-2 -1 0 +1 +2


Работала я в одном косметическом магазине оператором: "забивала" товар, делала наценку, ценники и относила их в отдел. В один из таких походов одна нетерпеливая лохматая покупательница перехватывает меня у кассы и говорит:

— Подайте мне "Пантин".

— Для каких волос? — Спрашиваю я, — для длинных и секущихся?

А теперь немая сцена... Открыв от моей (как ей кажется) наглости рот и не издав ни звука, тетка протягивает руку к... (пардон) прокладкам "Панти". Теперь наши продавцы валяются от смеха при одном только упоминании слова "Пантин".

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые истории
* * *

[Юзер] 8:05 — Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим

Вас в отпуске... мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте пожалуйста пароль админского доступа на сервер?

[СГ] — Как же вы меня за[дол]бали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.

-2 -1 0 +1 +2
Айтишные истории
* * *

Не мое. Историю рассказал колега.

7 марта, офис. Заранее решили отметить 8-е марта. С утра все (мужчины) поехали покупать цветочки для любимых колег женского пола. Праздновать начали в 11.00 утра. Мой коллега и еще 2 человека хорошо приняли и потянуло их 3-х на чердак. А на чердаке пререкрытий как токавых нет, просто балки и к этим балкам крепиться навесной поталок, передвигаться там естественно можно только по балкам.

Значиться залезли они туды, пошлялись немного, выбрали место и сели... с бутылкой, с закуской... И значит-с один из них захотел пипи... Не долго думая, он встает и начинает поливать... Ему говорят: "Ты чего придурок делаешь?! Это ж все сейчас вниз хлынет!"

Напоминаю, кроме подвенсных потолков больше приград нет. А он и отвечает: "Я разбрызгивать буду!!"

И начинает своим прибором болтать в разные стороны. Болтал-болтал и доболтался... подскальзнулся.... А под ним естественно офис операторский отдел...

С криком и грохотом он проломил потолок и уцепился за балку. Там сидела женщина, немолодая, на нее, на бумаги, на комп валятся куски потолка и еще поливает как из ведра... Картина: торчит пол мужика из потолка, ширинка расстегнута, оттуда торчит хер и из него извергаеться поток на комп, на бумаги и на бедную женщину...

Поздравил, блин. Долго он потом извинялся.

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые истории
* * *

Заскочил домой на обед. Первым делом по своему обыкновению пошел мыть руки, только начал открывать дверь — она захлопывается. "Дорогой, не подглядывай", – донесся игривый голос жены, и я, в той же манере довольный собой ответил: "Да что я там не видел" – и открыл дверь.

Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно еще не видел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то поехали мы на недостроенную дачу одноклассника на шашлыки. Уборную он обозначил как "на втором этаже с зелёными стенами". Когда мы отправились на поиски уединения, нашли на втором этаже комнату с жёлто-зелёными стенами и стоящим по середине комнаты унитазом. Всей толпой туда и ходили. Никогда не забуду его лицо, когда выяснилось, что этаж, который мы считали первым, он считал нулевым, а на первом, по мнению хозяина, в маленькой комнате просто стоял на полу унитаз. Заметили, когда пол стал весь мокрый.

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит:

— А в бассейне теперь массажист работает, разные видымассажа, даже массаж груди может сделать. Три рубля стоит.

И ждет, видимо, одобрения — мол, вот какой хороший массажист. Хрен там! Все молчат, смотрят на нее и по рожам видно, чтопредставляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках. Даже про пиво забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступораи интересуется:

— А кто кому платит?

-2 -1 0 +1 +2
Истории о женщинах
* * *

Всю жизнь, сколько себя помню, устраивал "случайности" для тесного контакта с девушками. Начиная с троганья маминых подруг, когда те думали, что я ничего не понимаю (маленький ещё), заканчивая "Ой, я весь промок, зайдем к тебе? А то заболею". Всегда мне это сходило с рук. Ехал сегодня в метро и вижу, как паренек наиграно (при торможении поезда пошатнулся назад, а не вперед) тронул за попу девушку. Было видно, что паренек неопытный, переборщил чутка. Стою я улыбаюсь и вижу, что девушка оборачивается в то время, как парень не подает виду, мол, не заметил ничего. А у меня-то улыбка во весь рот, вот и прилетела мне пощёчина смачная.

Обидно, что не по моей вине

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *


Рамблер ТОП100