Свежие анекдоты от 11 июля 2026
В кабинет босса залетает его подчиненный, выливает чернила ему на голову, разбрасывает все бумаги и, залезая на стол, начинает выделывать разные па. И тут в дверь просовывается голова еще одного подчиненного и произносит:
— Жан-Поль, слазь со стола, мы пошутили, ты не получил в наследство 10 000 000 франков!
| Денежные |
— Почему водители не здороваются?!
— Потому что сегодня они уже виделись в очереди на заправке.
| Транспортные |
Побывал у гадалки, и она за 40 баксов сказала, что вечером сегодня будет скандал в семье. И он произошёл, когда жена узнала на ЧТО я потратил деньги!
| Семейные |
— Алло, Колян, прикинь, я тут в китайском ресторане сижу, жду заказ, и по ходу китайцы нас, европейцев, не различают, потому что мой официант отнёс мой заказ другому клиенту. А, нет, оказывается, это был не мой официант...
| Национальности |
Самая крутая в мире страна — Норвегия. За последние полтора месяца Норвегия победила Канаду на чемпионате мира по хоккею, а Бразилию — на чемпионате мира по футболу.
| Спортивные |
У меня начальник — Сидоров, жесткий мужик. Ну вот зачем, зачем на клавиатуре рядом с буквой "С" находится буква "П" я не смог объяснить ни себе, ни начальнику!
| Разные |
Бензина нет, но Вы не злитесь.
| Злободневные |
В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
— Вы тоже поляк, как и Шопен? — с сочувствием спросил его музыкант.
— Нет, — ответил тот.
— Я лауреат международного конкурса скрипачей.
| Разные |
Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо — конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
— Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД
ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
Полчаса
— все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец
(нечего делать) дает рекомендации:
— Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете — и никаких детей!
  |
— У вас есть мужская обувь?
— Нет.
— А женская?
— Тоже нет.
— Ну а детская?
— Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
| Разные |
Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
— Рабинович, что ты там делал?
— Сказать честно, я крестился.
— И тебе не стыдно?
— Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
— Давай. На 1000 рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
— Ну что?
— Давай 1000 рублей. Я его застраховал.
| Национальности |
— Ты бездушный тип, — упрекает сына зубной врач, — ты транжиришь мои деньги и даже не представляешь, с какими нечеловеческими страданиями они связаны.
| Медицина |
Почему у мужчин чаще возникают боли в спине после доставки домой продуктов из магазина, а не после тренировок со штангой в спортзале?
| Семейные |
Дайверы бывают либо смелые, либо старые.
Смелых-старых не бывает.
| Спортивные |
— Ты что вчера пил?
— Не помню. А что?
— Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола!
— Неужели клей?
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |