Свежие анекдоты от 4 сентября 2026

Во время предвыборных дебатов между КПРФ и ЛДПР произошла драка по поводу того, кто из них больше поддерживает Единую Россию...

— Мой за неделю зарплату спустит, как пить дать!

— А если не давать?

— А когда он пьет, оно ему и не надо...

Парень обнимает девушку и шепчет ей:

— Я чувствую себя как в раю.

— А я — как в автобусе.

— Спасибо, дорогая! У тебя рагу, как всегда, получилось прекрасно!

— Да, у меня всегда рагу получается, хотя я каждый раз готовлю разные блюда.

Роскомнадзор принял решение: окно, прорубленное в Европу неким Петром Алексеевичем, с 2026 года считать VРN.

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:

— К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение -глаза как у орла.

— А при чем здесь он?

— Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.

Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:

— Видел, какой удар?

— Видел!

— А куда мячик улетел, видел?

— Конечно!

— Ну и куда он улетел?

— Я уже забыл...

— Подарил теще яндекс-станцию

— И что ей понравилось?

— Мне понравилось, а они с Алисой 48 часов уже ругаются

Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:

— Я хочу петь у вас басом.

— Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?

(так же тоненько):

— Суки, я хочу петь у вас басом!

— Я слвшала, ты поступил во ВТУЗ? И что изучаешь?

— Машиностроение.

— Не поняла, на какое строение махать?

— Я говорю, машиностроение, а не маши на строение!

— А как можно махать настроение?

Да ничего авторы не курили, они просто подглядывали за теми, кто смотрит вечерние новости. Одни, раскрыв уши, верили всему. Вторые, заткнув, не верили ничему.

Так и появились чебурашки и колобки

— Какая разница между математикой и научным коммунизмом?

— В математике что-то дано и что-то требуется доказать. А в научном коммунизме ничего не дано и все доказано.

Приходит мужик на прием к доктору:

— Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.

— А вы какие сигареты курите?

— Дык разные, доктор...

— Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки.

— Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35.

После корпоратива.

Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:

— А если у меня денег нет? — типа подколола.

— Ну тогда будешь натурой расплачиваться!

— Ну хорошо!

Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:

— А у меня правда денег нет!

— Хм.... И что будем делать?

— Ну не знааааю.....

— Ну какие варианты?

Начинает копаться в сумочке, через полминуты:

— Нет, ну может....

— Короче: хоть какие-то деньги есть?

Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:

— И деньги есть....

Пауза.

—... И отсосать хочется....

В психбольнице два пациента:

— Вы, случайно, не знаете как отсюда выбраться?

— Надо выздороветь.

— А если я не болен?

— Тогда нужно заболеть, а потом выздороветь!

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.