Свежие анекдоты от 17 июля 2026

Детство можно сравнить с кометой Галлея.

Детство начинается с рождения, потом исчезает, а появляется через 75 лет, плюс-минус.

Как-то петух пожаловался ослу:

— Что-то разочаровался я в курах. Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне...

— Хм. Интересная мысль. Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах.

— А ты-то с чего?

— Если я разочаруюсь в ослицах — я получу копытом в лоб. Так что разочаруюсь лучше в курах.

Уже сейчас людишкам есть чему поучиться у ИИ. Например тону, с которым они все должны со мной разговаривать!

У меня проблемы с деньгами. Деньги меня почему-то избегают. Или репутация у меня сомнительная. Или это что-то личное.

— За кого ты будешь голосовать?

— А какие кандидаты?

— Лебедь, Рак и Щука...

В глухой африканской деревне родился белый младенец.

Вождь пришел к единственному белому миссионеру:

— Твой?

— Нет!

— А чей же? Белых больше в округе нет.

— Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все — белые, а один ягненок — черный...

— Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка.

— Приехала команда играть в футбол. То ли европейская, то ли латиноамериканская.

— А как они выглядят? Если много темнокожих значит, европейская.

— Чем отличается женщина от кукушки?

— Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина — свое гнездо под чужие яйца.

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам...

Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:

— Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! — и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.

Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.

Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...

УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:

— Я не пойму — для чего вас сюда направили?

Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:

— Мне сказали, что у сына патология — ВОТ ТАКИЕ яйца!!!

Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:

— Женщина — девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:

— 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!

99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!

Так продолжается несколько минут.

Наконец, подходит его помощник и говорит:

— Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!

Смотритель думает, а затем кричит:

— 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!

В отделе кадров:

— Почему вас уволили с прежнего места работы?

— Я задавал много вопросов.

— Кому?

— Женщинам. Кстати, а вы замужем?

— Ваша профессия, подсудимый?

— Акробат, ваша честь.

— Стража, закройте окна!

Встречаются два мужика.

— Твоя жена была во Франции?

— Нет, это ее здесь какой-то козел научил.

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:

"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!".

— Тебе кофе в постель?

— Нет, спасибо, мне в чашку.