Свежие анекдоты от 30 апреля 2026
— Дорогой, что тебе подарить на день рождения?
— Я такие классные кроссовки себе присмотрел!..
— Отлично! Куплю тебе красивые носочки – не на голую же ногу тебе обувь носить!
| Семейные |
| Разные |
Если ты подбираешь и прикармливаешь людей за собачью верность, а не за мозги, то не удивляйся, что вокруг тебя лишь тупые, жадные суки.
| Разные |
В мединституте на практических занятиях профессор принимает зачет — студент должен засунуть руку в темный ящик и на ощупь сказать, что это за орган. В общем, один студент подходит, пощупал и говорит, мол, сердце это, его функции такие-то и т. д. Второй подходит, пощупал — печень, мол, это. Подходит студентка, засунула руку и говорит:
— Профессор, это ж колбаса!
— Какая колбаса, девушка, ну не стесняйтесь, попробуйте еще разок.
Пощупала и говорит:
— Да нет же, профессор, это колбаса.
— А ну-ка, дайте посмотреть.
Достает и в шоке так:
— [м]ляха-муха, а чем же тогда я вчера с другом закусывал??
| Наркоманские |
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам прийти, вечером — отсылаем канделябр.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Набиуллина констатировала острый дефицит рабочей силы...
— Да чё там рабочей. У нас главу ЦБ нормального найти не могут...
| Злободневные |
До или после дорогого исследования на аппарате КТ или МРТ доктор обязательно спросит, а где же у вас болит. Ваш ответ и станет основой его заключения. А аппарат — это как круглый шар у гадалки, антураж просто.
| Медицина |
Вступать в полемику имеет смысл только с человеком, которому интересно ваше мнение. Всё остальное, как правило, бесполезная трата времени и душевных сил.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— И чего плохого, чего это ты недовольна, что твой муж уезжает иногда в командировки?
— То, что уезжает, это хорошо. Плохо, что только иногда, а ещё хуже — не знаешь, когда он возвращается.
| Семейные |
— Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...
Ответ с небес:
— Ты хоть из дома-то выйди...
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— На "дебатах" Соловьёва и Бони, Соловьёв предложил Боне создать общую платформу в мессенджере МАХ, и Боня не ответила отказом, а поблагодарила Соловьёва.
— Так это что же? ! Всё было ради очередной рекламной кампании мессенджера МАХ?!
| Рекламные |
У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и говорит:
— Ну сынок, как первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да ты на себя сзади посмотри! — и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.
| Военные |
Раньше про чиновников говорили: "Им за это деньги платят"... Но жизнь внесла свои коррективы и теперь говорят: "Ну, они за это деньги берут".
| Злободневные |
Муж собирается на работу в третью смену, рубашечку белую надевает, а жена ему и молвит:
— Опять, свинья, домой придешь в [п]опу пьяный!
А он ей:
— Да нет, я ж работать иду.
— А сам пиджачок крутой такой, галстучек надевает.
— Опять весь грязный, в засосах придешь.
— Да нет же, я ж работать буду.
Под утро
Звонок в дверь, муж заваливает пьяный, порванный весь, грязный, в засосах, и жене:
— Ну шо, с@ка, накаркала!
| Семейные |
| Лучшие анекдоты и шутки |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |



