Свежие анекдоты от 9 декабря 2025

А ведь живут ещё люди, которые помнят, что проезд в метро и автобусе стоил пять копеек, бутыль водки пол-литра стоила два рубля восемьдесят семь копеек, и в Москве-Реке можно было купаться.

Именно из-за таких разоряется Пенсионный фонд.

У театрального гардероба жена — мужу:

— Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 1000 рублей!

— Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

— Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.

— А что-то ещё про возврат наших накоплений сказать можете?

— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?

— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал.

— Поручик, вы хотели бы быть лебедем?

— Голым задом в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!

— Чем отличается лекарство от пива?

— Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги со своей книжки.

— Какой вы аккуратный и хозяйственный, — говорит ему кассирша, — наверное, что-нибудь все время прикупаете!

— Прикупаю, — вздыхает посетитель, — тузы на мизерах...

Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.

— С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию я уже дома.

— Че то я вообще не понимаю логику: мошенники обманули Долину, поэтому она продала квартиру Лурье и фактически отдала деньги мошенникам. Суд обязал Лурье вернуть квартиру Долиной, а Лурье пусть требует деньги у мошенников. Но лоханулось-то Долина - то есть она должна расторгнув сделку отдать деньги Лурье и требовать деньги у мошенников. Ведь так?

— А ты со своей логикой в нашу судебную систему не лезь!

— Какие у вас планы на выходные?

— Может, ёлку нарядим…

— А не рано ли?

— Рановато, но душа хочет праздника!

НВВП — это не "национальный внутренний валовый продукт", как могут подумать некоторые. Это принцип, по которому живёт страна — "Народ Выживает Вопреки Правительству".

Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку:

— Взяли они с котом удилище и пошли на реку. ..

Дочка спрашивает:

— Мамочка, а что такое "скотомудилище"?

— Обидно вот получается, весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза, один раз в начале года, второй раз в конце!

— Разве это проблема?! Живите в Австралии!

— Девушка, вы могли бы полюбить радикала?

— Ради чего, простите?