Свежие анекдоты от 19 июня 2026

Времена застоя, очередь за пивом, только привезли, продавщица открывает окошко и орет:

— Пиво не разбавляла, поэтому буду недоливать!

Со стыдом должен признаться, что вот уже почти десять лет я эгоистично тырю деньги из карманов более нуждающегося в них государства. В виде пенсии.

— Что за страна такая — Кюрасао?

— Остров в Карибском бассейне. Всегда солнце. Море. Песчаные пляжи. Население меньше ста пятидесяти тысяч человек. Интернет. Макдональдс. SWiFТ...

— Не продолжай, сцука...

Оптимист с радостью верит в хорошие приметы.

Пессимист обреченно верит в плохие.

А реалист спокойно верит в реальные приметы. Типа, если денег нет — это к голоду.

Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожена:

— Ну как семейная жизнь?

— Узнаю — убью!

— Господи! Кого? За что?

— Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель!

Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю — убью!

Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово).

Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.

Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания на этикетку "Презервативы 10000 шт. "

Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:

— А кому это, бабка, везешь?

— Как, кому — деду, своему, конечно.

— И надолго этого ему хватит?

— Какой там! Как начнет старый шоркать, так за месяц все изотрет.

Пришел новый начальник...

Теперь мы будем не работать по новому...

Мужик стоит на мосту и кирпичи в воду бросает. К нему кореш подходит и спрашивает:

— Ты зачем кирпичи в воду бросаешь?

А тот в ответ:

— Да вот пытаюсь понять, почему...

— Что "почему"?

— Почему кирпич квадратный, а круги по воде — круглые?

Милиционер — потерявшейся в магазине девочке:

— Почему ты плачешь?

— Я родите-е-лей потеряла!

— А как их зовут?

— Лапочка и Котик.

— А правда, что рыба полезна для мозга?

— А рыбная ловля — для развития воображения

— Миша, а вы не пробовали при занятиях ceксом целоваться? А то ваша партнерша всех соседей будит.

Пока жена была в ночную смену мужик решил расслабиться, пришёл с работы пьянущий вдрободан. Запнулся, разбил бутылку, изрезал всё лицо. Залепил порезы пластырем, пошел спать.

Наутро жена его будит:

— Опять нажрался вчера как свинья?!

— С чего ты взяла?

— А кто всё зеркало пластырем залепил?

— Привет! Живой?

— Отвечаю же! Значит жив.

— Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь.

Влюбленная парочка ужинает в ресторане.

Они буквально пожирают друг друга глазами и млеют в предвкушении:

— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

— И я тоже. ..

Ожидающий официант:

— Запивать чем-нибудь будете?

— Скажи, вот ты стал врачом, а почему именно хирургом?

— Так всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для венеролога слишком влюбчивый.