Свежие анекдоты от 3 июля 2026

Нет эффективней средства посеять панику среди населения, чем заявление властей, что ситуация находится под контролем.

Значит, прочитал Петька объявление: "Меняю однокомнатную со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь"

Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:

— О, Петька! Заходи, смотри квартиру.

Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.

— Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?

— А ты, Петька, свет-то включи — она сама и откроется.

Петька свет включил — дверь открылась. Фантастика! Зашел, сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.

— Василий Иваныч, как дверь-то открыть?

— А ты смой за собой — она и откроется.

Петька смыл — дверь открылась. Петька просто обалдел.

— Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?

— Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...

Грабли уже не те. Раньше, бывало, наступишь и как получишь по лбу добротной деревянной рукояткой граблей!

А теперь пластмасса — одно баловство.

Девушки, если вас обогнал парень и обернулся, чтобы вас рассмотреть... скорее всего, перед этим он рассматривал вашу попу!

Госдума приняла закон об обнулении обещанного и переобещанного ранее. Согласно новому закону всё обещанное в новую предвыборную кампанию считается обещанным заново!

— Дорогой! Меня все называют полной дурой!

— Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!

— Вы бегаете трусцой?

— Нет.

— Но почему? Это же так полезно для здоровья!

— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

В вагончик прораба влетает рабочий:

— Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!

— Что! Сколько раз вам говорил — не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

Уважаемый Председатель правления ПАО "Газпром" Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.

P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое".

— Посмотрите спиртом запахло!

— О вы тоже услышали!

Разговаривают муж с женой:

Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.

Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

Меняю Киа Рио 2016 года, стоящий в очереди на АЗС (10 метров до колонки) на Мерседес или Лексус не старше 2023 года, стоящий в очереди не дальше чем в 3 километрах от той же АЗС.

— Почему в школе рабочей молодежи родители не смотрят дневник?

— Потому что те, чьи дневники, зачастую уже сами родители.

Идет чемпионат мира по борьбе... В финал выходят японец и американец...

Перед матчем тренер американца заходит к подопечному и говорит:

— Джон, я тебе не говорил раньше, но с этим японцем лучше не драться!

У него есть один захват — если попался, то тебе конец!

— Да ничего, я справлюсь...

Ну, выходят они на ринг, начинают бороться... Где-то минуты через полторы японец делает свой фирменный захват! Ну, тренер американца решил ``ВСЕ! `` и пошел уже в кабак горе заливать...

Сидит, значит, пьет, тут смотрит — по ТВ Джона показывают, все его поздравляют с титулом чемпиона! Тренер бегом в зал - точно — Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер сразу с вопросом:

— Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось??!!

— Да понимаете, я уже сам и не надеялся... Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял... Ну, я там еще трепыхался, трепыхался, а тут вдруг вижу — перед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их...

— Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы!

Джон (положив руку тренеру на плечо):

— Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит СЕБЯ за яйца...

Актуализация старого анекдота:

— Яша, у меня неприятность — на заправках или бензина нет вообще, или огромные очереди

— Сёма, и шо ты так волнуешся, у тебя же нет машины

— Яша, ты забыл, шо у меня есть бензиновая зажигалка...