Свежие анекдоты от 28 сентября 2026

Сидят на зимней рыбалке две — один молодой, другой старый.

Старый тягает рыбу одну за другой, а у молодого ничего. Молодой спрашивает: "На что ловишь?"

Старый: "На перловку."

На следующий день молодой ловит на перловку — ничего, а у старого одна за одной.

Молодой спрашивает: "На что ловишь?"

Старый: "На червя."

На следующий день молодой ловит на червя — ничего, а у старого одна за одной.

Молодой спрашивает: "На что ловишь?"

Старый: "На мотыля."

На следующий день молодой ловит на мотыля — ничего, а старого вообще не было.

На следующий день молодой спрашивает старого:

"Какой у вас секрет?

Старый: "Ну когда утром просыпаешься х[рен] на лево лежит - то ловишь на перловку, если на право - то на червя, если прямо — на мотыля.

Молодой: А если стоит?

Старый: А если стоит так на х[рен] мне эта рыбалка нужна!

Кофе нужен для выживания. Динозавры вот кофе не пили, и видите, чем всё закончилось.

— Вот и всё. Вот и жизнь закончилась.

— Погодите! Дайте я хоть один разок моргну!

— Изя, почему ты стал врачом — хирургом?

— Та всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога таки слишком влюбчивый...

— Папа, классный руководитель вызывает тебя в школу.

— Зачем?

— Да не знаю я, сам не видел его месяц.

— Мужик, сделай музыку тише!

— Я же в наушниках…

— Но подпеваешь ты не в наушники!

Разговор двух пианисток:

— Вот нафига тебе немецкий, все нормальные люди английский учат, а ты убиваешься... не понимаю...

— Блин, достали вы все уже ко мне прикапываться. Хочу Бетховена в оригинале играть!

— Как в итоге решился ваш конфликт с коллегами?

— Полюбовно. Они нас поимели.

— Сидоров — вот кто настоящий русский писатель.

— Это почему ты так решил?

— А он даже в СМС точку с запятой ставит.

Женщина идет по коридору психушки.

Сидят трое психов, в домино режутся.

Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку — дверь не открывается.

Ну, она собирается уходить, как один из психов говорит:

— Ты сильней дергай.

Женщина дернула посильней — результат тот же.

— Да ты сильней дергай.

Ну, дернула сильней — дверь не открылась

— Да ты еще сильней.

Дернула еще и говорит:

— Да закрыто же!

— А мы думали, тебе ручка дверная нужна.

19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву. Первый — второму:

— Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?

— Да что вы, помилуйте! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.

Один коллега пожаловался мне, что он единственный, кому не повысили зарплату. Я сказал ему: "Кто молчит, тот ничего не получает", — он пошел в отдел кадров и был уволен. Оказалось, что ему не повысили зарплату, потому что его должны были уволить — просто забыли это сделать.

Вот как-то недолюбливаю я эти экзотические типа спортивные забавы — бег в мешках, плевки в длину, поедание хотдогов на время, женский бокс, российский футбол...

— Что для вас значит связка "вчера-сегодня-завтра"?

— О, это просто. Вчера "подписка бесплатная", сегодня "бесплатный период закончился", завтра "с вашего счета списано за подписку"...

Перед визитом китайского лидера Трамп переименовал искусственный интеллект в супер интеллект, сокращенно СИ, чтобы увековечить имя Си Цзиньпина.