Свежие анекдоты от 6 ноября 2026
Париж. Булонский лес. На лавочке парень с девушкой:
— Пьер, ну сними очки — все колготки порвал.
Через некоторое время:
— Пьер, ну одень очки — ты лавку лижешь.
| Интимные |
Мужик заходит в налоговую инспекцию.
— Вам чего? — спрашивают его.
— Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
| Денежные |
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину.
— Что это у вас? — указывая на внушительный живот.
— Это мой славный ребеночек.
— А вы его любите?
| Вовочка |
— Я без работы. Написала со злости резюме в стиле, я тупое мрачное создание и ленивая ж*па, хочу работать по меньше, а получать по больше, а ваше мнение обо мне, я вертела на х[рене], и стала отправить куда попало.
Вчера пришёл ответ, пригласили на собеседование. Теперь сижу, боюсь, пойти хочу, а страшно, потому что не понимаю, что им от меня надо...
— Позвони и скажи, пусть сами приходят. Им надо, пусть и идут, держи марку!
| Блондинки |
— Агентство "Рейтер" сообщает, что Мелания Трамп соберёт представителей России и Украины в Белом доме 5 ноября!
— А я всегда говорил, что этот психованный старик не может быть настоящим президентом, и реальный Правитель Мира рано или поздно выйдет из тени!
| Злободневные |
Посмотрел "Гарри Поттер". Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.
| Киногерои |
Адекватное отношение к власти — ее не замечать.
Если она хорошая — потому что она хорошая.
Если она плохая — потому что она плохая.
| Разные |
Молодой предприниматель открыл в Лондоне ресторан.
Посетителей почти не было.
Он пригласил консультанта по маркетингу.
Тот изучил меню, интерьер и расположение заведения.
— Вам нужно коренным образом изменить восприятие ресторана!
— И как же это сделать?
— Повысьте цены на все блюда вдвое. Клиенты начнут думать, что у вас элитное заведение.
Предприниматель последовал этому совету.
Через месяц консультант снова пришёл.
— Ну как дела?
— Отлично! Количество посетителей сократилось вдвое, зато каждый теперь платит вдвое больше!
— Прекрасно! Значит, прибыль выросла?
— Нет. Но я хотя бы стал мыть вдвое меньше посуды.
| Разные |
— Фима, ну и как тебе живётся в Штатах?
— Да всё норм, только один момент напрягает. Я и в сантиметрах невысокий, а в дюймах вообще пи[c]ец!
| Национальности |
Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую — что он генный инженер, и только в третью — что работник ЗАГСа...
   |
Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу!
Там перемены каждые 45 минут! И работа самая лучшая! Учителя об этом каждый день на доске пишут "Классная работа"
| Рекламные |
Если обувь приносит постоянный дискомфорт, то задумайся — твоя ли это пара.
С людьми то же самое.
| Разные |
— Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
— Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!
| Блондинки |
— Должен вас огорчить: у вашей жены рожа.
Муж:
— Да, это наследственное. У тещи тоже рожа. И препротивнейшая.
| Семейные |
Девятый этаж, на подоконнике стоит мужик:
— Я сейчас выброшусь!
Жена:
— Дурачок, я же тебе наставила рога, а не крылья!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |