Свежие анекдоты от 28 октября 2026

Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщица подходит к управляющему:

— Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища?..

— Мадам, да в своем ли вы уме?!

— Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, открывая замок на хранилище шпилькой — кто же, кроме меня, полы там вымоет?

Если после смерти вашего любимого кота ваша жена просто рыдала, а через три дня притащила откуда то другого, не сомневайтесь, после вашей смерти случится нечто похожее.

Недавно видел в магазине сосиски "Бременские".

Надеюсь, дальше курятины дело не пошло...

Мужик приходит к гадалке.

Гадалка, глядя на его руку:

— Ваша жена завтра умрет!

Мужик (нетерпеливо):

— Да это я и так знаю, а меня не поймают?

Жена — мужу:

— Я записалась на танцы, чтобы похудеть.

— И как?

— Прекрасно! Танцую от холодильника к дивану и обратно. Три круга за вечер!

Скоро человеку потребуются лишь сутки, чтобы совершить кругосветное путешествие: час на облёт планеты и остальные двадцать три часа, чтобы дождаться вылета из Шереметьево.

Дама пожаловалась, что ее постоянно домогаются в рабочее время.

Ей предложили прекратить удаленку.

Читает лекцию ceксолог:

— Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.

И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:

— А ну повтори, что я тут сказал!

Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает — пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.

— Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.

— Ну, ладно.

И пошел читать дальше.

— У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит — студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" — говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.

Студент почесал репу, и выдал:

— Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!...

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.

— Мужик, деньги гони...

— Подождите, ребята, а вас много?

— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.

— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?

— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...

— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

— Тьфу... и на этот раз пронесло...

Тюменская область похожа по размерам на Францию.

Больше на Францию она ничем не похожа.

— В вашей клинике оказывают платные услуги?

— Да. Лечим бесплатно, реанимируем за деньги.

Кембриджский университет, лекция по биологии.

Тема: опасные животные. Профессор:

— Львы, тигры, носороги, да, безусловно — это опасные звери, но самый страшный враг человека — это медведь гризли.

Это хитрый и коварный зверь, если вы безоружны — спасения от него нет. Вот вы от него побежите — он вас догонит и съест, вы на дерево полезете — залезет и там съест, вы в воду нырнете — нырнет за вами, вытащит и съест... Итак, еще раз повторяю: если вы безоружны — спасения от него нет. Гризли сделает то же самое, что и вы и съест вас. Все поняли?

Маленький, щуплый студент поднимает руку:

— Господин профессор, вопрос можно?

— Ну?

— Господин профессор, а если спрятаться? Тогда гризли тоже спрячется!

Опытный работник крематория может по характеру горения определить, какой алкоголь предпочитал клиент при жизни.

Смотрю на говядину и думаю: ладно, возьму курицу, она дешевле...

В итоге беру лекарства.

— Чтобы выставить на аукционе ваши фамильные драгоценности, Вы должны доказать их происхождение.

— Они были честно украдены моим дедушкой из Лувра еще в далеком 2026-м году.