Свежие анекдоты от 24 ноября 2025

— Я нашла в шкафу свои старые джинсы и не смогла в них влезть. Я разжирела! Я умру, задохнувшись под собственными жирами!

— Я вижу, что коньяк ты тоже нашла.

Два мужика:

— Боже ж мой, Сёма, шо с вами? Я вас не узнаю! Вы сияете, как мартовское фаберже моего кота! С откуда такая интрига? У вас было или где?..

— Таки да Исаак Наумыч! Я сегодня встречался с одной очаровательной мадам! И шо вы себе думаете? Мы всё сделали красиво, и у нас с ней всё было хорошо! И вы, наверное, не поверите, но я дал ей сорок долларов!

— А шо она?

— А шо она? Она сказала: "Мерси! Приходите исчё!".

— Сёма! Скажу вам, как родному! Вы — щедрый человек!

— А то! Имею вас спросить, Исаак Наумыч! Как вы думаете, могу ли я за эти сорок долларов прийти к мадам ещё раз?

Если вам нравится врать нагло, безудержно, самодовольно, ухмыляясь прямо в наставленные на вас камеры и микрофоны — задумайтесь о карьере политика. Почти во всех прочих профессиях это увлечение сулит вам одни неприятности.

— Кем работаешь?

— Укладчиком парашютов.

— Занятие не из легких.

— На мою работу никто не жаловался.

Новые времена. Новые детские страшилки.

А если будешь себя плохо вести, придёт старуха-кудельман и заберёт твою квартиру.

Колобок вышел из бани, остановился и говорит:

— Тьфу ты! Голову забыл помыть.

Мальчик рассматривает девочку:

— Что, оторвали?

— Нет, так и было.

— Странная конструкция...

— Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?

— Я её мою.

— Я тоже мою, но у меня она не кричит.

— А как вы её выжимаете?

— Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!

— Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.

— А я очень опытный девственник!

ваша фамилия?

— Пук.

Как? — не как а пук.

— Вот жду результатов теста...

— Какого нах теста? Тебе же 24 года, окончил ВУЗ!

— Жены на беременность.

Вовочка пришел к деду:

— Дедушка, а ты был маленький?

— Был, внучек.

— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной!

Песков опроверг сообщения о планах снова повысить пенсионный возраст:

— Ни о каком повышении пенсионного возраста речь не идёт! — успокоил он.

— Речь идёт вообще об отмене пенсий!

Умом Россию не понять,

Я пробовал, меня лечили...

— Может, выпьем сегодня?..

— Я не пью, у меня язва.

— Ну, и что, я тоже женат...