Свежие анекдоты от 23 апреля 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы
Рассказал(а) Стефан

Вайфай изобрели для того, чтобы в новостройках пинговать наличие у соседей ноутбука, смартфона, телевизора и принтера, иногда развлекаясь со всем этим хозяйством.

-2 -1 0 +1 +2
Компьютерные
* * *
Рассказал(а) Савва

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

— Давай с плохой.

— Тебе твоя жена изменяет.

— А хорошая?

— А хорошая не изменяла бы.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
Рассказал(а) Аркадий

— А вот если на самом верху прозвучит призыв увеличить надои, к кому он будет обращён — к минсельзхозу, к губернаторам, к фермерам или к бурёнкам?

— К Росстату.

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Тема

Стала замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-то недорогого.

-2 -1 0 +1 +2
Денежные
* * *
Рассказал(а) Август

СМИ: скоро появятся врачи по здоровому долголетию.

"А по нездоровому когда? " — проворчал Петрович, раскуривая сигару после виски.

-2 -1 0 +1 +2
Наркоманские
* * *
Рассказал(а) Тоня

— Помнишь, я тебя вчера послала?

— Конечно, помню! Пишешь — извиниться?

— Нет! Напомнить!..

-2 -1 0 +1 +2
Блондинки
* * *
Рассказал(а) Толик

— Грузинское вино, тринадцать букв.

— По горизонтали или по вертикали?

— Точно! Пагаризантали!

-2 -1 0 +1 +2
Национальности
* * *
Рассказал(а) Тонька

Из протокола совещания в ЦРУ.

— Николай II ввёл сухой закон — и Российская империя рухнула! Горбачёв ввёл сухой закон — и СССР рухнул! Значит, надо просто ввести сухой закон — и РФ тоже рухнет!

— К сожалению, жители России стали гораздо меньше пить.

— А что они делают?

— Сидят в интернете.

— Ага!..

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные
Рассказал(а) Зяма

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут

Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз...

ГенДир лично приезжает посмотреть, как работает новый сотрудник и видит такую картину..

— Вот

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Александр

Президент США Трамп заявил, что у него нет времени на депрессию и сообщил, что в рамках исследования прошло лечение препаратом от депрессии под названием Ибогаин. "Ибогаин. Запомните это название" — добавил президент

Кто-нибудь, придумайте уже для Трампа лекарство под названием Успокоин.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:

— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?

Гинеколог, не прекращая работы:

— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…

Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:

— Вам плохо?

— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Турандот

У нас на работе есть девушка: по гороскопу она весы, а по весам — телец.

-2 -1 0 +1 +2
Блондинки
* * *
Рассказал(а) Спартак

— У нас дома мы не выкидываем хорошую еду. Мы кладем ее в вакуумную упаковку, ждем когда она испортится, и только потом выкидываем.

-2 -1 0 +1 +2
Диетические
* * *
Рассказал(а) Зяма

А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше? Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сд@хнуть

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

— Куришь?

— Нет.

— наркотики пробовал?

— Нет.

— Даже легкие?

— Нет.

— И травку не курил? Для настроения?

— Нет.

— Ну, водку-то пьешь?

— Нет.

— Вообще не пьешь?

— Нет.

— Даже пиво?

— Никакого алкоголя.

— Половой жизнью живешь?

— Нет.

— Что, девушки нет?

— Есть невеста.

— Тогда в чем дело?

— Только после свадьбы!

— А с другими?

— Никогда!

— Молодец! Иди служи... придурок...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026