Свежие анекдоты от 3 октября 2026

— Вот вы тоже врач, а почерк красивый.

— А куда мне спешить, я же патологоанатом.

Если человеку с "неконтролируемой" агрессией хорошо зарядить в скворечник, то выяснится, что агрессию он хорошо контролирует.

Самая опасная конспирологическая теория – это не теневое правительство, не рептилоиды, не плоская земля.

Самая опасная конспирологическая теория: "Ну там же тоже не дураки сидят"

— Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...

— Пап, а нафиг это мне? Я планирую быть врачом!

Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:

— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.

Проходит час. В ответ — тишина.

Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:

— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.

Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:

— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

Верещагин спрашивает Абдуллу:

— А ты, Абдулла, все качаешь?

— Качаю...

— А трафик, поди, большой взял, и все без пошлины?

— Так нет никого у провайдера! Хочешь, мы заплатим золотом?

— Ты же знаешь, Абдулла, — я мзду не беру, мне за телекоммуникации обидно. ..

Так был изобретен интернет по выделенной линии.

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:

— У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.

— Как оно выглядело, мадам?

— Как настоящее...

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:

— У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?

— Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...

Сидят в ресторане англичанка, немка и русская.

Англичанка:

— Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона.

Немка:

— Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица.

Русская:

— Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу.

Немка и англичанка:

— Не может быть!

Русская:

— Будто у вас, работая на мясокомбинате, никто не подворовывает!.. Ой, а вы что подумали?

Учительница:

— А ну-ка Маша расскажи нам про Илью Муромца!

Маша:

— Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча!..

Учительница:

— Хорошо Маша, достаточно. Серёженька, продолжай.

—... Кликал он, кликал, пока мышку не сломал...

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину — По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.

Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ — ПИДА%АСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В [п]опу", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720"

Водка это:

Для трезвенника — яд.

Для пьяницы — горючее.

Для алкоголика — смысл жизни.

Для человека душевного — эквивалент любви к Родине!

Человек только тогда человек, когда сдерживается. Животные и дураки всегда искренни, без тормозов, а человеки должны держать себя в руках всегда. Даже на отдыхе.

Два товарища:

— Как дела?

— Да хреново.

— Что так?

— Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал — хочу х[рен] как у коня...

— Хренасе! Ну и как, огромный?

— Не, размер не изменился...

— Обманул?

— Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...

— Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?

— Замечательно! Совсем не видно твоего лица.