Свежие анекдоты от 2 июля 2026
Они говорили, что технологии избавят от ненужной работы. Теперь у меня 60 паролей, 14 кодов подтверждения и робот, требующий доказать, что я не робот.
| Компьютерные |
— Представляете, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью... А у меня ни соли, ни желания!
| Блондинки |
Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:
— И еще полфунта вон той говядинки.
— Простите, но это ветчина, — говорит продавец.
— А кто тебя спрашивает?
| Национальности |
— Лена, ты выпила пол литра самогона и не разу не закусила.
— Вова, я же на диете!
| Наркоманские |
В симфонический оркестр приходит новый дирижер, очень переживает волнуется.
Первый концерт, первых взмах дирижерской палочкой, все проходит на ура! Публика рукоплещет. Всю неделю аншлаг. В конце неделе к довольному и усталому дирижеру подходит первая скрипка и говорит:
— Сергей Семенович, хорошо бы оркестру от вашего имени проставить ящик коньяка VSОР, к примеру, Курвуазье.
— Это с какой стати?
— А то мы будем играть, то, что вы дирижируете!
  |
— Встретитесь еще. В горах люди долго живут.
| Разные |
— В очередях на заправках уже доступна услуга регистрации брака.
— Господи! И на что только не пойдут люди, чтобы продвинуться в очереди.
| Злободневные |
Вы не задумывались, почему лису в русских народных сказках называют Патрикеевной?
Потому что она рыжая. А ее отца звали Патриком.
Ирландка она. По папе.
| Национальные анекдоты |
Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад!
| Интимные |
— Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
— Я ее сжег — теща хотела взять почитать.
| Семейные |
Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка.
Если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица, каперсы и помидоры черри, я бы приготовила что-то другое.
| Анекдоты про еду |
| Блондинки |
| Разные |
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
|
Судят боксера за зверское избиение тещи.
Судья:
— Подсудимый, расскажите как все произошло.
— Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, — говорю. И тут смотрю — она слева открывается....
| Криминал |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |