Свежие анекдоты от 21 мая 2026
Я в последние годы отмечаю небывалый патриотический подъем в России.
Мы перестали пользоваться иностранными платежными системами, отдавая предпочтение МИР, мы перестали покупать европейские и американские автомобили, отдавая предпочтение отечественными авто и авто из братского Китая, мы перестали ездить на отдых заграницу, предпочитая внутренний туризм.
А теперь еще и вот интернет!
Как сказал глава "Ростелекома" — Нарушающие закон иностранные сервисы перестали быть популярными у россиян!
| Злободневные |
Представляете, если бы в 1997 не зачеркнули три нуля на денежных бумажках, мы бы все сейчас были мультимиллионерами!
| Денежные |
— Я изучил более тысячи различных мошеннических схем...
— Теперь ты точно готов идти в политику.
| Криминал |
Наташа Ростова встречает корнета Оболенского, всего в бинтах и зелёнке.
Натали спрашивает:
— Корнет, где вы так пострадали?
— Представляете, Натали, вчера вечером еду по бульвару мимо дома Лопухиных, вдруг из окна вылетает чей-то шиньон и падает моему жеребцу прямо на морду. Конь — на дыбы, ну я и упал на землю.
— Ой, Оболенский, я вам так сочувствую...
В тот же день Натали встречает поручика Ржевского и говорит ему:
— Представляете, Ржевский, какой ужас случился вчера с корнетом Оболенским?
— Да мне пох[рен], что с ним случилось. Вчера я был занят.
— Интересно, чем вы были так заняты?
— Да вот, княгиня Лопухина пригласила приятно провести вечер, и я её так вы[дол]бал, что у неё шиньон в окно улетел!
| Поручик Ржевский |
— Дорогая, с чего ты взяла?
— Ты с таким отвращением смотрел на мои волосы!
— Да, но они были в супе!
| Семейные |
США согласились снять санкции на нефть с Ирана на время переговоров.
Теперь задача Ирана — затянуть переговоры (хотя бы на год).
| Злободневные |
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
— Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Мы и предположить не могли, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
| Криминал |
— Это ты про классику или хочешь спровоцировать меня на нецензурную лексику?
| Разные |
Наушники — в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
 |
Мичман приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:
— Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
— Могу. Но я хотела бы услышать сначала твою версию.
| Семейные |
Логика современного мира мне подсказывает, что пытаясь лишить Иран четырехсот кг недообогащенного урана, по ним могут у[дол]бать вполне обогащенным...
| Военные |
— Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!
— Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"
|
Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
— Мужик, ты счастливый?
— Да.
— Ну, значит часы тебе не надо.
| Криминал |
Приходит как-то одному парню СМСка: "Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина"
Звонит:
— Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
— Я слышала. Я все знаю.
— Ээээ?
— ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитис.
— Лабио френатус!
— Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
... Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...
|
— На встрече одноклассников...
— Целых три дня?!
  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |