Свежие анекдоты от 4 июля 2026
Вопрос: Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ: У них нет жен.
| Семейные |
Новый экшен! Бегаешь возле многоквартирников и орешь:
— Алиса, поставь "Сектор газа". На максимум!
| Компьютерные |
Англичанина нашли на необитаемом острове.
Там же нашли три хижины. Его спросили:
— Зачем ты построил три хижины?
Он ответил:
— Одна из них мой дом, другая — мой клуб, а третья — клуб, который я игнорирую.
| Национальности |
"Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное — глаза не закатывать", — сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
| Поручик Ржевский |
— Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов.
— И что?
— Тараканам все равно, а муж ушел...
| Животные |
Ползет пьяный мужик по газону. К нему подходит мент и говорит, показывая на табличку "По газонам не ходить! "
— Вы, что читать не умеете?
— А я разве хожу!
| Наркоманские |
— Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.
— Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?
— Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще — две.
| Семейные |
От приятного до противного одна фраза:
"Кушай, кушай, этот продукт для здоровья очень полезен!".
| Диетические |
— А помните, раньше перед выборами людям за голоса давали кульки с крупой или мукой. А в этот сезон что будут давать?
— Канистру 95-го и талон на 10 Гб зарубежного трафика...
| Злободневные |
Меня трудно на выпивку уговорить. Не успеешь рот раскрыть, как я уже согласен.
То есть уговоры пресекаются на корню.
| Наркоманские |
— Однажды на охоте я убил белку в глаз с расстояния 200 метров.
— Да это еще что. Лично я, охотясь в Северном море, потерял ружье и был вынужден задушить белого медведя голыми руками.
— Кстати, о морях. Когда-нибудь слышали о Мертвом море?
| Разные |
— Как ты могла в кинотеатре перепутать и сделать мин@т не мне, а соседу?!
— Не обижайся. Подумаешь, последний раз в кино сходили, что ли!
| Интимные |
При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза.
Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.
  |
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
— Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Отвечай, отрок Владимир.
— Х$р!!!
— О!!! Обоснуй...
— Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.
— Озорно, но верно.
— Ну, а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
— Х$р!!! (ответил Вовочка)
— О!!! Обоснуй...
— Ну, только увидел — и сразу...
— Гм. Озорно, но верно.
— Ну, а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
|
Молодая замужняя женщина развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж.
Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов.
Наконец, набравшись смелости, воин отворяет дверь:
— Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж её успокаивает:
— Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!
| Семейные |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |