Свежие анекдоты от 4 августа 2026

Президент Трамп сначала подумает одно, потом скажет другое, затем сделает третье. А может и менять местами такую последовательность.

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.

Балу:

— Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке?

Багира:

— Вижу.

— А ты их достать не можешь.

— Не могу, Балу.

— И я их достать не могу.

— Да, и ты не сможешь.

— Только Маугли может достать их.

— Да, Маугли кого хочешь может достать.

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:

— Все-таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.

— Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!

—... у вас на лбу след моего ботинка.

А вы уберите с сегодняшних полок все продукты с добавлением сои, пальмового масла и разных пищевых добавок Е. Тогда советский дефицит покажется вам изобилием!

Сынок спрашивает у папы-гаишника:

— Папа, а ты что боишься водителей?

— Нет сынок, не боюсь!

— А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

— "Скорую" вызывали?

— Да, еще в детстве.

— Вам чаю?

— Я не пью чая.

— Может быть, кофе?

— Я не пью кофе.

— Виски с содовой?

— Я не пью содовой.

В СССР ceкса не было, а дети были.

Сейчас ceкса полно, а детей нет.

Однажды Плевако участвовал в защите старушки, вина которой состояла в краже жестяного чайника стоимостью 50 копеек.

Прокурор, зная, кто будет выступать адвокатом, решил заранее парализовать влияние речи защитника, и сам высказал все, что можно было сказать в пользу подсудимой: бедная старушка, нужда горькая, кража незначительная, подсудимая вызывает не негодование, а только жалость. Но собственность священна, и, если позволить людям посягать на нее, страна погибнет.

Выслушав прокурора, поднялся Плевако и сказал: "Много бед и испытаний пришлось перетерпеть России за ее более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки.

Двенадцать языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь... старушка украла чайник ценою в пятьдесят копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно".

Естественно, старушка была оправдана.

— Где вы провели отпуск?

— Первую половину в Ялте.

— А вторую?

— В вендиспансере.

Работа — это почетная обязанность.

А отдых по праву считается дезертирством с трудового фронта.

— Передай сыр фету, пожалуйста.

— Афанасий Афанасьевич, возьмите!

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты: )

И

Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.

— Доктор, что случилось?

— Ничего особенного, автомобильная катастрофа.

— Со мной все будет в порядке?

— О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.

— О, нет! Что же мне теперь делать?

— Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.

Доктор открывает чемоданчик.

— Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.

— Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?

— Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров.

Женщины будут в восторге.

— Как раз такой у меня и был, — соврал мужик.

— Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?

— О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.

— Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.

Но самый страшный грех грех унылого прелюбодеяния!