Свежие анекдоты от 30 апреля 2026

— Дорогой, что тебе подарить на день рождения?

— Я такие классные кроссовки себе присмотрел!..

— Отлично! Куплю тебе красивые носочки – не на голую же ногу тебе обувь носить!

— Тук-тук!

— Кто там?

— Гуманитарии!

— Мы пиццу не заказывали!

Если ты подбираешь и прикармливаешь людей за собачью верность, а не за мозги, то не удивляйся, что вокруг тебя лишь тупые, жадные суки.

В мединституте на практических занятиях профессор принимает зачет — студент должен засунуть руку в темный ящик и на ощупь сказать, что это за орган. В общем, один студент подходит, пощупал и говорит, мол, сердце это, его функции такие-то и т. д. Второй подходит, пощупал — печень, мол, это. Подходит студентка, засунула руку и говорит:

— Профессор, это ж колбаса!

— Какая колбаса, девушка, ну не стесняйтесь, попробуйте еще разок.

Пощупала и говорит:

— Да нет же, профессор, это колбаса.

— А ну-ка, дайте посмотреть.

Достает и в шоке так:

— [м]ляха-муха, а чем же тогда я вчера с другом закусывал??

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены".

Изя говорит жене:

— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.

Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.

Еще через неделю Изя говорит жене:

— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам прийти, вечером — отсылаем канделябр.

— Набиуллина констатировала острый дефицит рабочей силы...

— Да чё там рабочей. У нас главу ЦБ нормального найти не могут...

До или после дорогого исследования на аппарате КТ или МРТ доктор обязательно спросит, а где же у вас болит. Ваш ответ и станет основой его заключения. А аппарат — это как круглый шар у гадалки, антураж просто.

Вступать в полемику имеет смысл только с человеком, которому интересно ваше мнение. Всё остальное, как правило, бесполезная трата времени и душевных сил.

— И чего плохого, чего это ты недовольна, что твой муж уезжает иногда в командировки?

— То, что уезжает, это хорошо. Плохо, что только иногда, а ещё хуже — не знаешь, когда он возвращается.

— Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...

Ответ с небес:

— Ты хоть из дома-то выйди...

— На "дебатах" Соловьёва и Бони, Соловьёв предложил Боне создать общую платформу в мессенджере МАХ, и Боня не ответила отказом, а поблагодарила Соловьёва.

— Так это что же? ! Всё было ради очередной рекламной кампании мессенджера МАХ?!

У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и говорит:

— Ну сынок, как первый прыжок?

— А вы откуда знаете, что первый?

— Да ты на себя сзади посмотри! — и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.

Раньше про чиновников говорили: "Им за это деньги платят"... Но жизнь внесла свои коррективы и теперь говорят: "Ну, они за это деньги берут".

Муж собирается на работу в третью смену, рубашечку белую надевает, а жена ему и молвит:

— Опять, свинья, домой придешь в [п]опу пьяный!

А он ей:

— Да нет, я ж работать иду.

— А сам пиджачок крутой такой, галстучек надевает.

— Опять весь грязный, в засосах придешь.

— Да нет же, я ж работать буду.

Под утро

Звонок в дверь, муж заваливает пьяный, порванный весь, грязный, в засосах, и жене:

— Ну шо, с@ка, накаркала!

– Бойся моих желаний!

– Может “своих желаний”?

– Можешь и своих, но моих бойся больше.