Свежие анекдоты от 7 августа 2026

– Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать вопросом на вопрос?

– А это как?

— Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?

— Цены, сынок.

Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном. Это, собственно, всё, что нужно знать о выборах.

— Я хочу поднять тост за существ, чей мозг никак не может расшифровать наука, за существ которые могут выглядеть мило, но нельзя забывать что они все равно опасны и не изучены, а их содержание дома очень дорого.

За женщин!

Попадает мужик в рай и хохочет...

Его ангелы спрашивают:

— Ты че ржешь?

— Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует там!

— Куда подевались джентльмены?

— Сразу после наступления эпохи феминизма они вымерли.

— полторашку пива, пожалуйста.

— 18 есть?

— да.

— небо уронит ночь на ладони…

— …чики бамбони?

— покиньте очередь.

— что-то давно не слышно анекдотов про Вовочку и Марью Ивановну

— отучился парень

Увидел рекламный ролик лубриканта. Начало интересное, а вот конец какой-то смазанный.

Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

Приходит мужик к ceксопатологу.

Врач:

— Раздевайтесь...

Мужик снимает пиджак и аккуратненько вешает его на стул.

Потом снимает рубашку и так же аккуратненько вешает и ее.

Не менее аккуратно поступает и с брюками.

Врач:

— На что жалуетесь?

— Да вот, доктор, у меня одно яичко больше чем другое...

— Ну, что же — это нормально.

— Поправьте, доктор — а то не аккуратненько...

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.

— сколько вы получаете?

— сто рублей... — отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря —... в неделю! — добавляет он.

— какая у вас квартира?

— у меня одна комната... — говорит рабочий, —... окнами на юг, одна — окнами на восток и одна — на запад!

— а какое у вас хобби?

— 30 сантиметров, — брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову.

— в диаметре! — уточняет он.

Ставят пьесу. Срочно требуется актер на незначительную роль с одной-единственной фразой. Находят какого-то мужичка. Режиссер ему объясняет, что от него требуется минимум — сказать лишь одну фразу "Не мельник я!" В общем, начинают мужика обучать всем тонкостям актерского искусства. Мурыжили его до 12 часов ночи.. вроде сделали из него актера. Режиссер решил провести генеральную репетицию.

Мужик: — (абсолютно невыразительно) Не мельник я!

Режиссер: так-так-так... даже я вас не услышал, не говоря уже о публике. Давайте еще раз!

М: (погромче) Не мельник я!!

Р: ладно, я вас услышал.. , но вот комиссия... нет.. Еще раз!

М: (громко, разводя руками) Не мельник я!!!

Р: хорошо... я вас услышал, комиссия вас услышала, но.. зал вас не слышит!! попрошу повторить...

М: (крича) Не мельник Я!!!

Р: отлично... я вас услышал, комиссия вас услышит, допустим, даже зал вас услышит, но галерка, галерка вас не слыши-ии-т.

М: (зверея, с чувством, громко) Глядя на режиссера — Не мельник Я! глядя на комиссию — Не мельник Я! !! Глядя в зал- Ну не мельник Я!!! К галерке — Какой я на%%й МЕЛЬНИК?!!!

Сидит как то программер, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, доками, FАQ-ами... неделю сидит — ни фига не получается.

Мужик уже похудел весь, зарос щетиной...

Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):

— Ну... все играешь?

В 19 веке люди хотели попасть в рай. В 20 веке — в телевизор. А в 21 веке куда?