Свежие анекдоты от 17 сентября 2026

— Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!

— У меня депрессия.

— Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать.

Бабоньки, что ж вы так заморачиваетесь?

Мужики, они же тупые, намеков не понимают!

Понравился тебе мужик, провод из исправной розетки выдернула, позвала починить. Как починил, борщеца налила, сальца и хлебушка подрезала, рюмочку плеснула, спросила, что на завтрак готовить. И все, он твой!

— Переходите к нам! Нам нужны такие люди, как вы!

— А вы, – таким людям, как я?

Эволюция вопроса Чернышевского "Что делать? `":

Конец 19в: Что делать?

Начало 20в: Что делается...

60-80 гг: Что поделаешь. ..

Перестройка: Что-то уже надо делать...

Наше время: Шо за дела?!

— Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?

— Ну и что?

— Ничего. Просто этой ночью я обнаружила совершенно иной путь.

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:

— Сто баксов даю, пошли со мной!

Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:

— 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!

Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:

— Штуку баков отвалю, только давай переспим!

Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:

— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.

— А вот ты, мужик, кем работаешь?

— Трактористом!

— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

Любовь приходит и уходит. И после нее становится как-то чище… Домработницу у нас Любой зовут.

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую

Ведущие американские руководители в области ИИ пришли к согласию, что темпы развития ИИ должны быть замедлены.

Ага. Пусть обращаются к нам. Россия обладает бесценным опытом по замедлению.

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:

— Ты чего такой грустный?

— Да вот сервер вчера упал.

— Ну да ты что, его до сих пор не поднял?

— Поднял, но он же на пол упал...

Многие люди от коронавируса так и не излечились. У них такая корона на голове, что так и хочется сбить лопатой.

У меня жена лежит в больнице.

Так вот.

После работы заехал в магазин.

Купил еды.

Приехал домой.

Убрал за котом.

Встретил детей со школы.

Помог сделать уроки.

Приготовил пожрать.

Накормил всех.

Пробежался с пылесосом.

Помыл посуду.

Уложил мелочь спать.

Накормил кота.

Зарядил стирку.

Везде прибрался.

Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть еб@н%тые жалостливые сериалы и плакать ).

Прилег.

Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.

Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать.

Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ!!!

Дорогая, не хочешь сходить на работу? А то у меня уже шея затекла.

—... Слушай, у нас есть робот-пылесос. Решили в помощь ему купить еще один. Так представляешь, они теперь ползают по дому только вдвоем, все время усиками трутся друг об друга и стараются в укромные уголки заползать.

— Э, дружище, так у вас второй пылесос — самочка.

Беременная еврейка пришла к гинекологу.

Он ее осмотрел:

— У вас неправильно расположен плод: он повернут.

— Доктор, что же мне делать?

— Отец ребенка тоже еврей?

— Да.

— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.