Свежие анекдоты от 13 июля 2026

Следующий шаг в подделке продуктов питания — начать подделывать пальмовое масло.

— Иосеф, скушай абрикос.

— Спасибо Сара, я не хочу.

— Таки, я не спрашиваю тебя хочешь ты ли нет. Кушай, он портится.

— Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!

— Откуда вы об этом узнали?

— От наших разведчиков.

В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаурма.

Беседуют два еврея:

— Абрам, правда, что у твоей Сары есть сестра-близнец?

— Да и что?

— Таки как же ты их различаешь?

— Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя

Сара после ceкса курит.

Почему, если у тебя много детей, то выплачивают пособия, а если у тебя много любовниц — никакой материальной поддержки от государства?

Идет конкурс красоты. На сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки — все сплошные блондинки.

Ведущий: — Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?

Блондинка (после долгих раздумий): — Пять!

— Неправильно!

Группа поддержки: — Дайте ей еще шанс!

Ведущий: — Ладно. Сколько будет дважды два?

Блондинка (после еще более долгих раздумий): — Три?

Ведущий: — Неправильно!

Группа поддержки: — Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!

Ведущий: — Ладно. Сколько будет дважды два?

Блондинка (zzzzz...): — Четыре...

Группа поддержки: — Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

На совещании Совбеза:

— Наши люди крепкие — вынесут всё!

— Обязательно! До чего дотянутся, то и вынесут!

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".

Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

Разговаривают два генерала, американский и русский.

Русский говорит:

— Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!

Американец отвечает:

— А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!

Русский:

— Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки за день!

Пресс-конференция вождя африканского племени.

— Скажите, а как Вы относитесь к антисемитизму?

— Безусловно, отрицательно. Евреи — такие же люди, как и все прочие.

Однако, в моем племени некоторые проявления антисемитизма все же присутствуют. Я уж как только им не объяснял — ну, нормальные же люди, точно такие же, как и все остальные!

Ан нет — не жрут.

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:

— Пап, а что означает: "Как говна за баней"? Это сколько?

— Ну, вот, смотри, — говорит папа, — сколько в этом году Марья Ивановна поставила тебе двоек?

— Ну, — говорит Вовочка почесывая репу, — тут надо считать.

— Вот видишь, — говорит папа, — а народная мудрость уже подсчитала.

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...

Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

Квартира. Звонок в дверь.

— Миша есть?

— Нет, здесь Миша не живет.

— Да нэт, я спрашиваю — МИША есть?

— Нет здесь никакого Миши.

— Да нэт, я спрашиваю — МИША есть?

— Да нет здесь Миши!

— Да нэт, МИША, младщий брат КРИСА — есть?!

Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор 20-ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д."

Препод с удивлением: "А вот это? " — "А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д.

— А вот это тогда.

— А это водка и все такое."

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".