Свежие анекдоты от 21 октября 2026
— То, что мы раньше при копке картошки откидывали в сторону со словами "на корм скотине", теперь в фешенебельных ресторанах называется "бэби-картофель" и стоит таки порядочных денег.
— Но идея таки не изменилась! Как и было, "на корм скотине".
| Диетические |
Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис.
Глава филиала на радостях устроил корпоратив и зарезал барашка.
| Национальности |
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
| Национальности |
— Как вы посмели, заполняя анкету, в гpафе "иждивенцы" написать "госудаpство"?!!
| Злободневные анекдоты |
Телеграмма Василисе Прекрасной:
"Выхожу замуж за Ивана Дурака.
Елена Премудрая. "
Телеграмма Елене Премудрой:
"Ни в коем случае, он тупой как сапог.
Василиса Прекрасная. "
Телеграмма Василисе Прекрасной:
"Ты просто мне завидуешь.
Елена Дурак"
| Сказочные |
Выпускник консерватории привел подружку домой.
Она:
— Сделай мне что-нибудь приятное!
Он бросается к роялю, играет Баха. Потом видит — она с обиженным видом спит на кровати.
На следующий день рассказывает приятелю. Тот:
— Сыграй в следующий раз Брамса — у тебя лучше получается.
Он играет — все повторяется.
На следующий день рассказывает старому виолончелисту.
Тот все понимает и говорит:
— Ты ничего не играй, а положи ей руку на живот и спой:
"Любимая моя". Дальше сразу поймешь, что делать.
Тот приходит с подружкой домой, кладет ей руку на живот, поет:
— Любимая моя!
Она в экстазе:
| Студенты |
Жена фермера постоянно ругалась и придиралась.
Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность.
Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.
Когда мужчины — хмурится и отрицательно мотает головой.
После похорон священник спрашивает:
— Почему такая разница в твоём поведении?
Фермер отвечает:
— Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.
— А мужчины?
— Спрашивали, не продам ли я мула.
| Семейные |
Директор Лада Ваз заявил, что свой летающий автомобиль они пытались тестировать, но манекены постоянно сбегали.
| Транспортные |
Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого — шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"?
— Одеявол.
| Разные |
— Милая, я хочу, чтобы ты рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня...
— Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.
| Блондинки |
Проблема не в том, что разрушены дата-центры Яндекса, а в том, что для гарантии безопасности данных бэкапы Владимирского центра хранились в Калужском, Калужского — в Рязанском, а Рязанского — во Владимирском.
| Компьютерные |
— Обвиняемый, у вас есть алиби?
— Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
— Четырех лет на обдумывание хватит?
| Криминал |
Кто-то сказал, что отключение горячей воды из-за аварии во время утреннего душа бодрит похлеще кофе с утра. Ничего подобного! Я вот вчера кофе, как водой из душа, облился...
| Разные |
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
— Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
| Вовочка |
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
— Кого хороните?
Мне отвечают:
— Члена правительства!
Я говорю:
— Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
— А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
— Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
— Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
— Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.
| Злободневные анекдоты |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |