Свежие анекдоты от 27 июля 2026

В молодости очень круто не спать всю ночь. Сейчас очень круто — спать всю ночь. А если ещё ноги не крутит, спину не ломит - то это вообще джекпот!

— В Древней Персии с продажных судей заживо сдирали кожу и обтягивали ею судебное кресло, на котором сидели следующие судьи!

— Это вы к чему, подсудимый?

— Да так, историей увлекаюсь просто...

Приходит сын к отцу и говорит:

— Папа, а ты видел мятый доллар?

— Ну-дык конечно видел.

— Пап, а сто долларов видел мятых?

— Ну видел, — ответил папа, подумав.

— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?

— Не, не видел.

— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

"Упрекать депутатов за запреты неуместно, все законы принимаются только по запросу россиян, заявил Володин".

Давайте-ка вспомним, чего мы просили. .. Утильсбор? Блокировки? Повышение налогов? Блин, всё время забываю

— Как Вы сумели в своём отчете написать такую чушь?

— Я чушь не пишу, у меня два высших образования!

— Если Вам первого не хватило, то и второе без пользы.

— Скажите, а на чём спалился мэр вашего городка, обвиняемого в шпионаже?

— Ну он ночью, когда за версту не было ни одного автомобиля, ждал чтобы перейти дорогу, когда загорится — зелёный...

Игра "Поле чудес". Игроку выпадает приз. После непродолжительной торговли

Якубович говорит:

— Давайте поступим так. Вы засунете руку в ящик и пощупаете. Если угадаете, что там такое — заберете приз. Если не угадаете — останетесь ни с чем.

Игрок соглашается, засовывает руку в ящик...

Слышен щелчок и крик игрока:

— Блииин!

Якубович:

— А вот и не блин! А новейший никелированный капкан фирмы "Филлипс"!

Корреспондент — старожилу:

— Вы прожили здесь всю жизнь?

— Нет еще!

— Раньше в кино добро всегда побеждало зло.

— А сейчас?

— Разве что по пенальти.

В театре идет пьеса "Гроза". Катерина говорит монолог, в конце которого она должна по сценарию броситься в Волгу. Заканчивает речь, подходит к оркестровой яме, где должны лежать мягкие маты — а их нет! Она во второй раз произносит речь, надеясь что за это время ей подложат маты.

Подходит к оркестровой яме. Там ничего нет.

Делать нечего — она бросается в яму. Грохот, шум. Чтобы спасти положение,

Катерина говорит:

— Надо же, а Волга-то замерзла!

— Дорогой! Меня все называют полной дурой!

— Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!

Наша планета имеет температуру 5960 градусов по Цельсию, летит в пространстве со скоростью 800000 километров в час. Мы живём на тонюсенькой остывшей корочке, в нестабильной, неплотной газовой среде и, с@ка, только врём, воруем и воюем!

Ошибка иногда ведет к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль "БАЯДЕРА". Художник, рисуя афишу, ошибся — и в слове "БАЯДЕРА" у первой буквы "А" забыл поставить горизонтальную палочку. .. Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!

Брежнев с трибуны съезда:

— Товарищи! Мы идем на говно...

Все обалдели, он замялся, потом снова:

— Товарищи, мы идем на говно...

Тут к нему подбегает референт, что-то указывает в тексте, и Брежнев с облегчением читает:

— Товарищи! Мы идем нога в ногу со временем...

Начало прошлого века, тысяча девятьсот лохматый год. Идёт по улице Дерибасовской, что в Одессе, молодой еврей,-голодный, холодный. Смотрит: дом№16-публичный дом. Заходит. За конторкой сидит самая известная в Одессе бандерша тётя Бесса, он ей:-Бесса, так и так-я хочу побаловаться! Она вручает ему альбом с прейскурантом: [мав]ритянка стоит 20 рублей, русская женщина 15 рулей, молдованка 10 рублей, он возмущается: у меня с собой только рупь, как быть?!! Бесса отвечает:-пожалуйста, за рубль-только со мной. Сказано-сделано.

Прошло много лет, отшумели три русские революции, идёт тот же еврей(изрядно облысевший и растолстевший)по Дерибасовской, глядь! Дом №16-там-таки швейное ателье по пошиву нижнего белья для бойцов РККА. Заходит, а за конторкой всё та же тётя Бесса:

— Бесса! Ты помнишь, как мы с тобой в таком-то году так мило побаловались?

— Об чём речь после восьми обысков?-конечно помню! И кричит: Моня, поди-ка сюда и узнай своего папу! Выходит амбал лет 16-ти и начинает этого еврея бить. Бьёт его 5 минут, тот терпит,10 минут-тот молчит, в конце-концов не выдерживает и кричит:

— Моня! какой же ты всё-таки поц! Ежели бы у меня было 20 рублей, ты был бы негром!