Свежие анекдоты от 14 июля 2026
— Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
— Шо, случилась какая-то беда?
— А то, шо если у человека кончились деньги — это таки уже не беда?!
| Денежные |
— Петрович, ты опять употребляещь джин с тоником?
— Это профилактика малярии.
— Но у тебя никогда не было малярии.
— Благодаря джину с тоником.
| Наркоманские |
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин.
Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
"Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! "Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
"Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! "Он, наконец, видит — идет милая дама.
Спрашивает: "Вы немка? "Она говорит:
"Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска смотрит на часы и отвечает: "Так они сейчас все на работе!"
| Злободневные анекдоты |
Не получается у меня на работе думать о работе, потому что на работе приходится думать, где заработать.
| Разные |
Классная звонит матери ученика:
— Мария Владимировна, ваш Сергей вчера курил в туалете школы, ругался с учителями и дрался с восьмиклассниками!
— Елена Петровна, моего сына зовут Митя…
— Я не про сына, я про вашего мужа!
| Семейные |
Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
— Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам.
Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
— Не волнуйся, папа. Позвоним ему
Напомним
— Шапиро должен мне три тысячи.
— Все сделаем. Сегодня же письмо
Конечно, заказным немедленно
— Коган должен мне четыре тысячи.
— Записали, папа. Телеграмму тут же. Все будет в порядке, папа.
| Национальности |
Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.
Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.
  |
| Черный юмор |
— Ну как у тебя дела?
— Та вот плохо.
— А что случилось?
— Та вот геморрой проклятый замучил.
— А что это такое?
— Ну у тебя когда-нибудь зубы болели?
| Медицина |
— Ты каждое утро бегаешь. Чё, так любишь бег?
— Это хорошее занятие, чтоб отвлечься.
— Реально в голове ни одной мысли?
— Одна есть: как добежать до дома и не сд@хнуть по дороге.
| Спортивные |
Если ты чего-то не знаешь, то не стесняйся в этом признаться самому себе. Остальным об этом знать необязательно. Во избежание, так сказать.
 |
| Блондинки |
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть
| Анекдоты для взрослых |
— Мы немного выходим за бюджет ремонта квартиры…
— Как так?! Мы же ещё ремонт не начинали!
— Я вчера с ремонтных денег себе шубку купила…
| Семейные |
— Скажите, алло, скажите, а Ицек дома?
— Нет, вы знаете, его нет! Может, ему что-нибудь передать?
— Передайте ему 1000 рублей, я должен!
| Денежные |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |