Свежие анекдоты от 10 августа 2026
Супружеская пара пенсионеров разговаривает:
Она: Как хочется мороженного!
Он: Я поеду и куплю, дорогая.
Она: Возьми ванильного с шоколадным кремом.
Он: Хорошо.
Она: Ты забудешь, запиши.
Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом.
Она: И со взбитыми сливками. Запиши.
Он: Не надо записывать. Ванильное с шоколадным кремом и со взбитыми сливками.
Она: И вишенка сверху. Запиши, забудешь.
Он: Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом, со взбитыми сливками и вишенкой сверху.
Через полчаса он возвращается и вручает ей сэндвич с сыром и беконом.
Она: Я же говорила тебе — запиши! Ты забыл про горчицу!
| Семейные |
— Я не могу передать вам заказ!
— Почему?!
— Я приехал по адресу, а тут — тюрьма.
— Перекинь через забор!
| Криминал |
Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу — пароход весь такой белый, ну просто оторвать и выбросить...
Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот — ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
— Та вы што, все по договору!
— А ну, покажите!
— Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны.... "
| Национальности |
| Семейные |
Подаренный пузырёк духов действует на даму, как 150 граммов коньяка на мужика: слегка кружится голова, и хочется ceкса.
| Блондинки |
— Кто хочет в морду?
Лев говорит:
— Ну, я!..
— Иди в тамбур — мне только что дали.
| Животные |
Идет английский джентльмен и тащит за хвост белую дохлую лошадь.
Навстречу ему попадается другой джентльмен и спрашивает:
— Сэр, зачем это вы тащите эту белую дохлую лошадь за хвост?
— Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на ледник, сам сесть в гостиной и попросить своего дворецкого принести мне чего-нибудь выпить из подвала. Он пойдет за выпивкой, увидит лошадь, прибежит весь испуганный и закричит: "Сэр, у вас на леднике белая дохлая лошадь!".
Тогда я затянусь трубкой и скажу: "Ну и что, Беримор?".
— О, это очень хорошая шутка, давайте я вам помогу.
Пришли они домой к первому джентльмену, положили лошадь в подвал и сели в гостиной. Хозяин зовет Беримора и говорит:
— Беримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем чего-нибудь выпить?
Беримор удаляется и через некоторое время проходит с двумя стаканами выпивки. Хозяин:
— Беримор, вы что, не видели белую дохлую лошадь на леднике в подвале? ?
Беримор:
— Ну и что, сэр.
| Киногерои |
На всякий случай всё утро ничего не делал.
А вдруг обедать позовут, а я — понурый и уставший?
| Разные |
— В кинотеатрах стартует акция: "Хочешь Человека-паука? Посмотри-ка сначала Колобка!".
— Плавали — знаем... раньше, чтобы купить популярную книгу, тоже надо было сдать в макулатуру советские газеты.
| Рекламные |
Сидит утром мужик дома, болеет с похмелья, гоняет по тарелке последний грибок маринованный.
Заходит к нему сосед, смотрит на него и спрашивает:
— Чего энто ты, Василич, делаешь?
— Шо ты не видишь, грибок поймать хочу.
— Смотри как надо, — говорит сосед, берет вилку и раз так наколол гриб.
Мужик ему и говорит:
— Ну да, поймал бы ты его, если бы я его перед тем не загонял!
| Наркоманские |
— Я тут в новостях шоу-бизнеса прочитал, что недавно Бритни Спирс поймали пьяной за рулем в Калифорнии, арестовали, и ночь она провела в полицейском участке! Что так жестко-то?
— Чтобы помощник шерифа мог рассказать друзьям, что провел ночь рядом с ceкс-идолом своей юности...
   |
Конкурс на лучший детектор лжи выиграл
Московский завод паяльников.
| Мемы социальных сетей |
Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь
|
В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
— Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор! Что вы говорите!! Ребе — в холерный барак!
| Национальности |
Опытный наставник команды во время игры показал соперникам жест: резко провёл большим пальцем ниже подбородка, объяснив потом, что у него болит горло. После игры наставник ещё показал, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец.
| Спортивные |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |