Свежие анекдоты от 17 июня 2026

На рынке женщина обращается к продавцу:

— Где же ваша лошадь?

— Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?

— Как куда? Я смотрю на ценник!

Собрался конгресс воров.

Американцы:

— Господа воры! Мы стараемся идти в ногу со временем, и вот наши последние разработки. Перед вами самый прочный в мире банковский сейф.

С помощью нашего карманного лазера мы вскроем его за 3 минуты. Господа воры, засеките время.

Взметнулись сотни рук, засекли время, через 3 минуты сейф был вскрыт — бурные аплодисменты.

Японцы:

— Господа воры! Мы также живем в развитой стране и обладаем самыми передовыми технологиями. На ваших глазах мы подключимся к самой защищенной в мире сети, и помощью нашей пограммы через 2 минуты взломаем защиту и получим полный доступ ко всем файлам. Господа воры, засеките время.

Взметнулись сотни рук, засекли время, через 2 минуты защита была взломана — бурные аплодисменты.

Русские:

— Господа воры! Мы также пользуемся в нашем деле всем, чем можем.

Но и традиций забывать нельзя. Господа воры, засеките время.

Взметнулись сотни рук, но... ни на одной из них не оказалось часов...

Служитель культа жалуется профессору физики:

— Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, а он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.

— Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

— Ваш банк выдает кредиты?

— Выдает, но только не всем.

— А всем и не надо, только мне.

Переписка одноклассников:

— Привет, Серёга! С нашего выпуска уже 10 лет прошло.

— Привет, Машка! Быстро время пролетело!

— Моей дочке через 9 месяцев 10 лет будет.

— Даа, весёлые конкурсы у нас на выпускном были…

— Как похвастаться так, чтобы другие не догадались, что ты хвастаешься?

— Нужно рассказать кому-то по большому секрету!

— Что может быть противней, чем обнаружить в яблоке червяка?

— Полчервяка.

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:

— Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?

Футболист отвечает:

— Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...

— Как, ну неужели — за всю жизнь ничего хоpошего?

— Hу, — отвечает футболист, — вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!

— Ага, — говоpит святой, — этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был.

— Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!

— Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я — Святой Патpик.

Учитель на уроке биологии:

— Дети, что самое важное в хвойном лесу?

— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.

— Может ли собака получить инфаркт?

— Может, если ей создать человеческие условия.

Доктор — больному:

— Курите?

— Нет.

— Жаль. Если бы курили, я рекомендовал бы вам бросить, и вам сразу стало бы легче.

— Что такое старость?

— Это когда половина мочи уходит на анализы!

2020 нельзя купить маску без маски.

2025 нельзя скачать vрn без vрn.

2026 нельзя купить бензин без бензина.

На приеме у врача:

— Доктор, у меня болит все!

— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.

Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.

— Ты это куда?

— Во Францию!

— Зачем?

— Да там мужиков знаешь как ценят! По 30 евро за раз!

Жена тут же начинает собирать и свои вещи.

— А ты-то куда собралась?

— Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 евро в месяц!