Свежие анекдоты от 31 июля 2026

Объявления в автобусах.

В английском: "Будет лучше не разговаривать с водителем... "

Во французском: "Не разговаривайте с водителем. "

В немецком: "Запрещается разговаривать с водителем! "

В итальянском: "Строго запрещается отвечать водителю! "

Девушка возвращается домой с дискотеки, ей бабушка дверь открывает:

— Вот теперь как на танцы ходят, ну ладно, одевайся и ложись спать.

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:

— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?

— Да, папа.

— Прости, но я не занимаюсь ceксом без чувств.

— А как же жалость — это уже не чувство?

Потёр один мужик золотую лампу, а оттуда выскочил джинн.

— Привет, мужик, давай три желания.

— О! А ну ка колдани ка нам по рюмашке, что ли...

— Исполнено!

Выпили, посидели, джинн и говорит:

— Ну что же, какое твоё второе желание?

— Так это... колдани нам по второй что ли...

— Исполнено!

Выпили, посидели. джинн говорит:

— Слушай, ты это, давай третье желание.

— Ну, наливай ещё, чего тут...

— Мужик, это последнее, ты может подумаешь хорошенько?

— Да лень, наливай по третьей и поехали, хорошо ведь сидим!

Выпили третью, джинн убирается обратно в лампу. Через час вылезает:

— Слышь, мужик, мне вот стало чисто интересно, какое у тебя будет четвёртое желание?

— Вот вы, интеллигентный образованный человек с двумя дипломами о высшем гуманитарном образовании...

— Ну, допустим, а в чем, собственно ваш вопрос?

— А если серьёзно, какая другая рифма возможна к слову « прачечная»?

Прямолинейность в женщинах никому не нравится. В них ценят вообще плавные округлые линии.

— А твоя девушка кричит во время ceкса?

— Ну, не так уж я её и пугаю, чтобы кричать.

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:

— Сколько до города Х?

— 50 евро.

— У меня только сорок, может подвезете?

— 50 евро.

— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.

— Садись, поехали.

За несколько

Недостаток сил для греховных дел!

Вот единственная причина заставляющая нас стать разумными с возрастом.

— Батюшка, а человека Бог создал?

— Да, сын мой.

— А как?

— По образу и подобию своему.

— По принципу Сtrl-С — Сtrl-V?

Два мужика в баре:

— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тёщу, которая там спала.. .

— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

— Твой кот навалил в мои туфли!

— Значит, они ему понравились! Значит, у тебя и у него вкусы совпадают!

Одна подруга звонит другой:

— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?

— Хочу!

— Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!

— Папа, какие ещё твои любимые книги, кроме рассказов Чехова?

— А почему ты вдруг книгами заинтересовался?

— Я вчера в сборнике рассказов Чехова из твоей библиотеки "косаря" нашёл! Готов ещё полистать…