Свежие анекдоты от 15 сентября 2026

Депутат заходит в книжный магазин:

— Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.

— Вам что-нибудь легкое? — спрашивает продавец.

— Это неважно, я на машине!

— Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь, как в кино. Мы поженились, где комплименты, цветы, подарки?

— Это был трейлер. Теперь начинается фильм ужасов: быт, ипотека, дети.

Когда бухаешь, все кричат: "Завязывай! "

Как только бросишь пить, вздыхают: "Лучше б пил".

— А что нам дадут сети 5G?

— Ну как же: колёсико ожидания загрузки видосика из уоutubе будет крутиться в 10 раз быстрее!

Сказала своему, что хочу умереть с ним в один день. Теперь этот идиот не садится ко мне в машину.

— Добрый день, скажите, вы не еврей случайно?

— Ну еврей...

— Скажите, у вас ведь сейчас какой год?

— Ну 5787-й...

— Ой, не подскажете, пожалуйста — чем там в 2026-м всё закончилось? Страшно интересно!

В ресторане:

— Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?

— Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.

Маленькой девочке надоел мужик, который приходил к ее маме, и она ему подлила касторки в еду. Мужик засобирался, по-быстрому попрощался и ушел. Мама спросила:

— Машенька, сходи посмотри, что с ним?

Девочка вернулась и говорит:

— Он сначала бегом бежал, а потом махнул рукой и шагом пошел...

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила

Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне ее подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.

Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.

Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: — Ты г@вно.

В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеем.

Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал: — Впрочем, и я г@вно. Мы все г@вно.

И тоже немного отступил.

Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

Комполка вызывает лейтенанта.

— Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!

— Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!

— Это как?

— А вот давайте на Вашу зарплату

Утром в постели просыпается женщина, долго лежит, задумавшись, посматривая на своего нового знакомого, оглядывая все вокруг, полушепотом произносит:

"Да... и комната у него какая-то мелкая... "!

Наконец, толкает его в бок и спрашивает:

— А ты случайно не анестезиологом работаешь?

— Да... — удивленно отвечает он, резко проснувшись, — а как ты догадалась?

— То-то я вчера ничего не почувствовала...

Аудитория, идет экзамен...

Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)

Препод: Да, входите

Студент: Можно зайти?

Препод: Да-да, заходите, тяните билет.

Студент заходит и трясущимися руками пытается взять билет.

Препод: Ну, что же вы, тяните, тяните.

Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу очень сбивчиво.

На втором курсе:

Студент заходит, не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает, что знает, и уходит.

На третьем курсе:

Студент выбивает ногой дверь, вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что, где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.

На четвертом курсе:

Студент, уже в нетрезвом виде, заваливается в аудиторию, и восклицает:

Короче, вот моя зачетка, жду 5 минут.

На пятом курсе:

Робкий и тихий стук в дверь.

Препод: Да, входите.

Опять стук.

Препод: Ну, входите же...

Можно...?

Препод: Да, я же сказал: входите.

Появляется маленький мальчик, крадучись, подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

Учёному Ньютону на голову упало яблоко, после чего он сформулировал закон всемирного тяготения. Каменщику Пупсикову с 3-го этажа на голову упал кирпич, после чего строитель сформулировал трёхэтажную конструкцию.

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор дает ему задание:

— В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача — написать ответ на эту ноту.

Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.

— Все правильно Вы написали. Вам — отметка хорошо.

— Почему же не отлично, если все правильно?

— Ну у вас тут мелкие неточности: чернож.. ые пишется с маленькой буквы, а не е.. т — раздельно.

Из протокола:

Решил заглянуть "на огонёк", а вокруг, как на зло — ни одного огонька.

Пришлось поджигать!