Свежие анекдоты от 24 октября 2026

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

В автобусе женщина разговаривала по громкой связи. Я подошёл к ней и сказал: "Иди обратно в постель, милая". Ей пришлось как-то неловко оправдываться, и — о чудо! — она выключила громкую связь и перешла на шёпот.

Если вы разговариваете по громкой связи, ваш разговор становится моим.

Вопрос армянскому радио:

— Где находится ваша штаб-квартира?

Ответ:

— Штаб находится в Ереване, а квартиры — по всей Москве.

— Говорят, октябрь в Москве может стать самым тёплым со времён Александра II!

— Да, интересные в Москве нынче погодные вехи...

— С 1 декабря Сбербанк откроет торговлю криптовалютой для 110 млн клиентов!

— Так не пропадать же огромному опыту продажи в Сберкассах лотерейных билетов: лохи покупают — комиссия течет...

Пельменная в Одессе.

Клиент: — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.

Официант: — Вам что — мало? Или понравилось?

— Кристина, ты свой IQ проверяла?

— Проверяла.

— И какой?

— Положительный.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.

Парень играет с девушкой в интеллектуальные игры.

Парень:

— Задумай число от единицы до десяти.

Девушка:

— Ты столько не сможешь.

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.

Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:

— Ну?! Ну?! Ну-у-у?

Жена из кухни:

— Коля, иди завтракать.

Мужик:

— О! КОЛЯ!

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:

— Врач рекомендовал мне физические упражнения.

Приходит женщина к врачу и говорит:

— Живем с мужем уже 2 года, а детей нет!

— Непорядок, покажите ваш половой орган!

— (открывает рот) А-а-а-а!

Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".

Аптекарь: "Вам сколько лет?"

Покупатель: "Тридцать четыре".

Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.

А.

— Где живете?

П.

— Квартал отсюда.

Аптекарь добавляет несколько капель

А.

— Какой этаж?

П.

— Пятый.

— А вы как продукты проверяете?

— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.

— А если не ест, выбрасываете?

— Нет. Сами едим.

Любителям "социализма" посвящается. Кубинский анекдот.

Миллионер из Флориды купил говорящую кубинскую собаку. Хотел на ней подзаработать. Привёз во Флориду. Собака ничего не говорит, только ест. Неделю ест, вторую ест и всё молчит. Тут американец не выдержал и говорит:

– Ну всё, отправлю её обратно в Гавану.

Собака:

– Нет, твою мать, только не в Гавану!