Свежие анекдоты от 24 октября 2025

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше. Это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?!

Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого чукчи(Ч), живет. Однажды видит — чукча куда-то собирается.

П: — Ты куда?

Ч: — На охоту, однако.

П: — Возьми меня с собой?!

Ч: — Нее, там голову иметь надо.

П: — Да я вроде не дурак, всеж таки профессор!

Ч: — А на лыжах бегать умеешь?

П: — Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!

Ч: — Ну ладно...

Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу.

Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...

(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...

Наконец (П) думает: "А чей то я собственно убегаю?", разворачивается, прицеливается и БАХ! медведю между глаз.

Ч: (недовольно) — А говорил, не дурак... Как теперь такую тушу домой потащим?!

Кулинарный канал в современных реалиях:

— Итак, сегодня мы готовим красную рыбу, запечённую в духовке. Возьмите четыреста граммов рыбы путассу, небольшую свёклу, пару луковиц...

Трамп решил помирить электрон с позитроном, чтобы получить нобелевку, хотя бы, по физике... Раз уж премию мира не дают...

Выяснилось, что за жуткие звуки были при бурении Кольской сверхглубокой. Оказалось, попали в копчик крайнему слону...

Знаете ли вы, что колбасу, которая стоит меньше 200 рублей за кило, можно есть в пост?

В картинной галерее женщина обращается к гиду:

— Скажите, это картина Мане?

— Нет, мадам, это картина Ван Гога.

— А это Дали?

— Нет, мадам, это Гоген.

— А это Пикассо? Это ведь точно Пикассо!

— Это зеркало, мадам.

Русский релокант купил в Испании старый замок. В прихожую заходит мадам и говорит служанке:

— Доложи хозяйке, что пришла синьора

Мария Анхель Хулия Лопес!

Служанка заходит к хозяйке замка, жене русского экспата, и говорит:

— Госпожа Хулия пришла.

Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:

— А я откуда знаю, зачем ты пришла?

Знаете ли вы, что табличка с надписью "Осторожно, злая собака" — полнейшая фигня, по сравнению с человеческими черепами на частоколе?

Прыгает заяц по лесу, смотрит — бутылка водки на полянке. Ну, думает, щас напьюсь! Открыл бутылку, понюхал пробку, да и отрубился — много ли зайцу надо..

Бежит лиса по лесу, смотрит — бутылка водки на полянке и заяц спит. Ну, думает, щас напьюсь, и закусить есть чем! Сделала глоток, да и уснула рядом с зайцем..

ТрусИт волк по лесу, смотрит — бутылка водки на полянке и заяц с лисой спят. Ну, думает, щас напьюсь, закушу и есть кого вы[дра]ть! Сделала глоток и тоже в кому..

Переваливается медведь по лесу, смотрит — бутылка водки на полянке, заяц, лиса и волк спят. Ну, думает, щас напьюсь, закушу, есть кого вы[дра]ть, есть кому морду набить! Допил оставшееся - торкнуло. За каким-то х[рено]м залез на дерево, там и уснул..

.. на утро просыпается заяц — бошка трещит, в глазах туман. Начинает вспоминать: "так, водку пил, да, помню. Так, лису [дол]бал, было дело. Волку морду бил — помню.. Но НАX[рена] я медведя на дерево повесил?!!"

Школа. Старшие классы. Экскурсия в ботанический сад. Учительница по биологии поправляет платочек и говорит:

— Анна, ты опять в мини?!

— Это не мини. Это уважение к природе.

Пусть дерево знает, ради кого оно фотосинтезирует.

Ясли научили меня держать голову.

Детский сад научил держать своё и никому не отдавать.

Старшая сестра с подругой научили держать на кухне чистую посуду и держаться от них подальше.

В детстве я научился держать кота, хомяка и рыбок.

Учителя в школе научили меня держать планку.

Тренер по тяжёлой атлетике научил держать штангу, а по боксу — держать удар.

Друзья детства научили держать слово, а также свою пачку сигарет в кармане.

Сержант в армии научил держаться по стойке "смирно".

Жена научила держать заначку, о которой никто не знает.

По телевизору однажды научили держаться, несмотря на отсутствие денег.

Это мало помогало, так что я научился держать запасы на зиму и на всякий случай.

Банк научил брать и отдавать кредиты, а также держать положительную историю.

Взрослые дети научили держаться от них подальше.

Коллеги вместе с конкурентами научили держать ухо востро.

Постепенно качественное ночное держание превратилось в ночное недержание.

Но я продолжаю держаться. И вы держитесь!

Отдыхают, значиться, новые русские (НР) на Канарских островах. Понравилось им офигительно! Подходят они к местному организатору (МО) и говорят:

НР — Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться...

МО — Да никаких проблем, привозите.

НР — Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26. Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы же платим.

МО — Хорошо, сделаем.

НР — Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы же платим.

МО — Ну хорошо, попробуем.

НР — И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы курлык-курлык, ведь мы же платим.

МО — Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.

НР — Ну и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят они у вас тут ни к селу ни к городу, мы же вам платим.

МО — Ну ладно, бог с вами, и с пальмочками разберемся.

Приезжает папа, отдыхает, жизни радуется. Выходит к морю — там песочек беленький, руку в воду сунул — ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.

Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит:

— Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье!!

На собеседовании спросили знак зодиака.

Наконец-то нормальная контора.

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?

— Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?

— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...