Свежие анекдоты от 27 октября 2026

Жена: — Я подаю на развод!

Муж: — Я обеими рогами — за!

— А вы знаете, что такое осенний поцелуй?

— Узнаете, если вовремя не перейдёте на зимнюю резину!

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:

— Может, мне ему что-нибудь спеть?

— Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

Коротко о моём возрасте.

Ещё бодра и активна.

Но уже не часто.

Как-то подумал почему бензопила называется Дружба... потом подумал не дружить с человеком, у которого в руках такая пила сложно...

— Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?

— Прекрасно! Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.

Босс пригласил секретаршу на загородный пикник.

По дороге в машине что-то ломается.

Мысли босса:

"Как босс я должен позвонить по мобильному и вызвать автосервис, но как мужчина я должен сам устранить поломку" — лезет под машину.

Мысли секретарши:

"Как женщина я должна сидеть в машине и ждать, пока он ее починит, но как секретарша я должна быть рядом с боссом" — лезет под машину.

Мысли проезжающего мимо полицейского:

"Как француз я должен проехать мимо, но как полицейский я должен сообщить, что у них уже давно угнали машину. "

Преступник, ссылаясь на Шекспира, на суде заявил: "Весь мир — театр, и люди в нем — актеры..." Он выбрал для себя такую вот неблагодарную роль. А за роль, как известно, не судят.

На что судья резонно отреагировал, дескать, роли нужно доигрывать до конца, и влепил ему пять лет...

Кошка поцарапала хозяину руку, и он решил зелёнкой прижечь ранку. Держа кошку на руках, мужик взял пузырёк зелёнки и открыл его. В этот момент кошка дёрнулась, и вся зелёнка вылилась на неё. Тут заходит сосед – денег на опохмел стрельнуть. Увидев зелёную кошку, он помолчал секунд тридцать и, развернувшись, ушёл. Через некоторое время хозяин кошки встретил жену соседа, которая спросила: "Ты что с моим мужем сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьёт уже неделю…"

— Дорогой, давай попробуем 34, 5.

— Это как?

— Это как 69, только делаешь ты один.

Карлсон был идеальным любовником. Если неожиданно появлялся муж, Карлсон спокойно выходил в окно.

Р. S. Главное было не забыть пропеллер

Пьяный муж приходит ночью домой. Его встречает жена:

— Ах ты алкоголик чертов! Посмотри, сколько времени — два часа ночи!

— Да ты что, какие 2 часа, всего 8 вечера, 20:00!

— Что?! А ну, давай послушаем, сколько ударов пробьют часы!

Часы пробили 2 раза.

— Ну, что я говорила?! Часы пробили 2 раза!

— А ты что хочешь, чтобы они еще и нули отбивали?!

Депутат:

— Коллеги, давайте для разнообразия что-нибудь разрешим этому... как его... электорату. Я тут придумал: все наши запреты не будут действовать хотя бы один день. Ну, скажем, 30 февраля.

Босс сердится на свою секретаршу, кричит:

— Все! Ты уволена!

На что секретарша отвечает, положив ему руку на плечо:

— Хорошо, но запомни — ноги моей тут больше не будет!

— Муж подарил кулон с гравировкой "Я всегда рядом"...

— Господи, романтично-то как!

— Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...