Свежие анекдоты от 26 июня 2026
— Ты почему утром постель не заправил?
— Коты еще спали!
| Животные |
Численность населения Земли за 20 лет выросла с пяти миллиардов до семи.
И всё из-за мигрантов [м]лять.
| Разные |
Лежу, голова болит. Любимая предлагает Аспирин, Алкозельцер, Чай... Надежда на коньяк исчезает с каждой секундой...
| Наркоманские |
— Тебя осудили за то, что воровал?
— Нет. За то, что попался.
| Криминал |
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
— На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
— Вот именно — все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| Блондинки |
— А у вас санузел совмещённый или раздельный?
— Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.
| Разные |
— Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
— Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!
| Блондинки |
Девочки, у кого был опыт с мужчинами помладше? Как там всё потом? К маме завозить нужно, или сам доберется?
| Блондинки |
Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
Жена — мужу:
— Только попробуй живот втянуть...
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу:
— Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
— Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
— А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит — у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо — у борова хвост крючком.
Сажает его в кляску, надевает каску, везет к соседу — история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
— Жена, выйди на крыльцо, посмотри — у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
— Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...
| Животные |
— Ты уже где-то была в этом году?
— Ага. В шоке.
| Разные |
Иран выдвинул новые требования к США
— если Иран не станет чемпионом мира по футболу, закроем пролив.
— если Мелания Трамп не откроет послезавтра OnlyFans, закроем пролив.
— Если Мелания откроет OnlyFans, но сделает подписку платной для жителей Ирана, тоже закроем пролив.
— Если персидские коты не получат статус объекта всемирного наследия ЮНЕСКО, закроем пролив.
— Если Илон Маск не отправит в космос хотя бы одного иранского астронавта, закроем пролив.
— Если Трамп не перекрасит хотя бы один гольф-кар в цвета иранского флага, закроем пролив.
— Если ChatGPT не начнёт каждое утро с пожелания доброго дня на фарси, закроем пролив.
— Если Netflix не добавит категорию "Одобрено аятоллами", закроем пролив.
— Если Иран не получит право проводить Олимпиаду, чемпионат мира по футболу и Евровидение одновременно — закроем пролив.
| Злободневные |
Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км.
Сила тяжести: 0.5g.
Соотношение
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Я так его любила, что сделала себе татуху "Слава". А потом я полюбила другого, теперь у меня татуха "Слава Виталику".
| Блондинки |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |



