Свежие анекдоты от 18 августа 2026

— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.

Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов...

Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами....

—!!.. . бл.....! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!

-2

-1

* * *

Рассказал(а) Тромб

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:

— Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить! "? Ну, так давай вспоминай!

-2

-1

Наркоманские

* * *

Рассказал(а) Тонька

— Кто главный идеолог национализма?

— Сергей Михалков. Он же писал: "Будет жить француз в Париже, в Праге — чех, в Афинах — грек...

-2

-1

Разные

Рассказал(а) Симон

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Плотником.

— А ты хоть знаешь, кто такой плотник?

— Конечно. Это человек, который за всё плотит.

-2

-1

Вовочка

* * *

Рассказал(а) Зяма

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...

... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

— Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

— Ага

— Скажи, е@анутая?!!!...

-2

-1

* * *

Рассказал(а) Алексей

— Моя жена по внешности, улыбке и фигуре — Ким, не отличить!

— Ким Бейсинжер или Татьяна Ким?

— Ким Чен Ын.

-2

-1

* * *

Рассказал(а) Зяма

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.

Олигарх говорит:

— Всё понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит:

— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет — моей.

Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит...

Олигарх и бандит переглянулись:

— А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

-2

-1

Анекдоты про деньги

* * *

Рассказал(а) Темофеич

А вам тоже смешно смотреть фантастические фильмы, когда пришельцы, опережающие нас на миллионы лет в развитии, гонятся за каким-нибудь человеком, а он такой забежал на три метра в кукурузное поле — и все, они его больше не видят.

-2

-1

Киногерои

* * *

Рассказал(а) Альфред

Группа молодых коммерсантов вышла из офиса поздним вечером и остановилась обсудить планы на отдых:

— А давайте в бар?

— Не, че там делать, бухать?

— А давайте в караоке?

— Не, че там делать, с алкашами песни горланить?

— Давайте в рестик!

— Тебя что, дома плохо кормят?