Свежие анекдоты от 4 августа 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
Рассказал(а) Арсений

Президент Трамп сначала подумает одно, потом скажет другое, затем сделает третье. А может и менять местами такую последовательность.

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Турарам

— "Скорую" вызывали?

— Да, еще в детстве.

-2 -1 0 +1 +2
Медицина


Рассказал(а) Степан

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:

— Все-таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.

— Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!

—... у вас на лбу след моего ботинка.

-2 -1 0 +1 +2
Киногерои
* * *
Рассказал(а) Станислав

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.

Балу:

— Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке?

Багира:

— Вижу.

— А ты их достать не можешь.

— Не могу, Балу.

— И я их достать не могу.

— Да, и ты не сможешь.

— Только Маугли может достать их.

— Да, Маугли кого хочешь может достать.

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные
* * *
Рассказал(а) Степан

А вы уберите с сегодняшних полок все продукты с добавлением сои, пальмового масла и разных пищевых добавок Е. Тогда советский дефицит покажется вам изобилием!

-2 -1 0 +1 +2
Диетические
* * *
Рассказал(а) Аркадий

В СССР ceкса не было, а дети были.

Сейчас ceкса полно, а детей нет.

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Турарам

— Где вы провели отпуск?

— Первую половину в Ялте.

— А вторую?

— В вендиспансере.

-2 -1 0 +1 +2
Медицина
* * *
Рассказал(а) Станислав

Работа — это почетная обязанность.

А отдых по праву считается дезертирством с трудового фронта.

-2 -1 0 +1 +2
Разные


Рассказал(а) Зяма
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

В курилке:

— Вчера отработал 12 часов, приехал домой по навигации, с трудом припарковался во дворе, на автомате зашел в подьезд (навстречу люди выходили, дверь сама открылась), зашел в квартиру (дверь не заперта была), с трудом разделся — и сразу лег спать... Просыпаюсь — рядом лежит незнакомая голая девушка... Братан, ты ведь мне веришь?

— Конечно, с каждым такое может случиться. ..

— А моя жена — не поверила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Турандот

Улыбайтесь, господа! Почему у вас такие лица, будто сегодня хуже, чем завтра? Ведь как раз всё наоборот... Вот завтра и будем тосковать по сегодня... А пока улыбайтесь!

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Толяныч

Кажется, у меня паранойя. Когда прихожу в день получки домой, мне кажется, что жена постоянно хочет от меня денег.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:

— Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.

Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:

— Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.

Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение:

— Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???

Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:

— Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *
Рассказал(а) Артамон
-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Семен

— Вам чаю?

— Я не пью чая.

— Может быть, кофе?

— Я не пью кофе.

— Виски с содовой?

— Я не пью содовой.

-2 -1 0 +1 +2
Наркоманские
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026