Свежие анекдоты от 5 июня 2026

Собрался организм на собрание. Председатель — мозг.

— Так, я не пойму, что с организмом? Почки, доложить ситуацию.

— А что почки? Отходы выводим регулярно, что почки?

— Печень?

— А что печень, токсины фильтруем, выводим, все в порядке.

— Так, а сердце?

— А че? Я кровь гоняю, че сердце?

Тут встает х[рен]:

— У меня есть предложение!

Мозг раздраженно:

— Ты сядь лучше, а то как ты встаешь, я ни хрена не соображаю.

— Какая ты у меня красивая!

— И не только у тебя.

Лазер для эпиляции был изобретён для промышленного опаливания кур. И сейчас, после 30 лет работы, он делает все тоже самое... В любом салоне красоты.

Пожилой мужчина приходит от врача, грустит.

Жена: — Вань! В чем дело?

Муж: — Люсь! Все, что мы с тобой 40 лет считали орг@змом, называется бронхиальная астма...

Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий. Книга "1001 ночь" состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду недостача, зато у некоторых сороконожек число ног доходит до 450.

Российская компания выпустила первую игру для квантовых компьютеров. Она одновременно запустилась, и не запустилась.

Звонок в цирк:

— Вас интересует номер, в котором зритель кладёт свою голову прямо в пасть крокодила?

— Оригинально. Что требуется с нашей стороны?

— Каждый день новый зритель.

— А кто это звонит?

— Крокодил.

— Ах, поручик Ржевский, вы такой знаток в любовных утехах! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?

— Так недосуг, сударыня, всe время уходит-с на сбор материала.

Приходит как-то мужик в публичный дом. Хочу, говорит, бабу.

Протягивает деньги. А денег мало. Ему говорят:

— Ну, мужик, за такие деньги у нас только коза есть!

Делать нечего, взял козу. Ну, короче, отодрал ее.

Выходит из комнаты, а ему:

— Так и так, у вас небольшая сдача осталась, и поэтому извольте программку посмотреть. Только не отказывайтесь, у нас все как положено.

Заходит в комнату, там народ сидит, смотрят телевизор, а там — громадный [мав]р имеет белую женщину!

— Ни фига себе, — говорит мужик.

— Вот это интересно!

Рядом поворачивается мужик и говорит:

— Это че! Тут только что мужик козу драл, вот это было интересно!

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.

Он останавливается и спрашивает:

— Сколько просишь за косилку?

Пацан отвечает:

— Мне лишь бы на велик хватило!

Священник подумал и говорит:

— Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне — косилку!

— Идет! — говорит пацан.

Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:

— Твоя косилка не заводится, что с ней?

— Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, — отвечает пацан.

— Знаешь, — говорит священник, — Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.

— Ничего! — радостно отвечает пацан, — вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:

— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у

Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!

И говорит так ей всю ночь.

Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.

— Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?

Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:

— Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

— Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?

— Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством...

— Опять кол по геометрии?! Марш в угол!

— А угол это что?

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом.

Тот молчит.

— Ну ладно, последний вопрос: "Кто открыл Америку? "

Студент пожимает плечами.

— Колумб! — кричит раздраженно преподаватель, — Колумб!

Студент встает и начинает уходить.

Преподаватель:

— Куда это вы направляетесь?

— А я думал, вы следующего позвали.

— Опишите вашу роль в кругу друзей.

— Душня компании.

— Душа компании?

— Нет.