Свежие анекдоты от 1 сентября 2026

— Решил издать свою книжку.

— Воспользуйтесь услугами корректора.

— Я пишу без ошибок.

— Не в этом дело: возможно, это будет единственный человек, который прочтет ваш текст от начала до конца.

А мне нравится хоккей с шайбой: со всей дури трынданул кого-то клюшкой — и всего 2 минуты дают.

У психиатра:

— Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?

— Да, именно так! Откуда вы все это знаете, доктор?

— Ну, я видел вашу жену в приемной.

— Что общего между тем, чтобы заплатить за проститутку, и тем, чтобы заплатить за доставку еды?

— Обеих трат можно было бы избежать, если бы жена выполняла свои обязанности

— Подсудимый!

— Да, ваша честь?

— Положите руку на Конституцию и поклянитесь говорить правду, только правду и ничего кроме правды

— Блин, а без этого никак, ваша честь?

— Вам придется это сделать!

— Эх, ну хорошо клянусь, старая лысая взяточница

Три представительницы слабого пола наваляли люлей представителю сильного пола за то, что тот усомнился в их принадлежности к прекрасному полу.

В лечебном учреждении.

— Доктор, а у меня хорошие анализы?

Доктор:

— Для меня хорошие. Мне их на диссертацию вполне хватит.

Судья:

— Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

— Но, ваша честь...

Судья (шепотом):

— Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

— Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...

— А без меня и не надо...

Мужик встречает жену в роддоме. Медсестра выносит тройню и обращается к мужику:

— Ну что, всех брать будете?

Мужик думает: "Ну тройня так тройня, че уж тут поделаешь... "

— Ну да.

— Тогда подержите этих троих, а я пять остальных принесу.

Посетитель:

— Принесите мне дюжину устриц, но чтобы они были не очень большими и не очень маленькими. И не очень жирными. Проследите, чтобы они были свежими. И побыстрее, побыстрее, я спешу!

Гарсон:

— Слушаюсь, сударь, с жемчужинами или без них?

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужика в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.  

Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник, Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.  

Мораль: муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности). А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

Что можно ждать от поколения, представители которого способны произнести фразу: "Я ТАКОЕ мороженое не люблю"

Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:

— А что это здесь делают?

— Бурят, не видишь, что ли.

— Чукчу не обманешь, бурят не так делают.

Идет директор по институту. В коридоре у стенки сидит один студент.

Директор: — Какой курс?!

Студент: — 85, 6