Свежие анекдоты от 5 июня 2026
— Вас интересует номер, в котором зритель кладёт свою голову прямо в пасть крокодила?
— Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
— Каждый день новый зритель.
— А кто это звонит?
— Крокодил.
| Животные |
Идет по улице такой грязный, грязный хиппи, пацифа у него такая на шее метрового диаметра, из ломов сваренная, на якорной цепи висит.
Навстречу идет мальчик и спрашивает:
— Дяденька, а что это у вас на шее висит такое?
— А это чувак, пацифа такая клевая!
— А че она такая тяжелая?
— А видишь, вон гопники идут?! Ну я ее (снимает и начинает крутить над головой) беру и начинаю их пацифиздить!
| Криминал |
| Разные |
— И не только у тебя.
| Блондинки |
Лазер для эпиляции был изобретён для промышленного опаливания кур. И сейчас, после 30 лет работы, он делает все тоже самое... В любом салоне красоты.
| Блондинки |
— Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
— А угол это что?
| Вовочка |
Хочешь узнать ответ на какой-нибудь вопрос. Раньше:
1. Гуглишь.
2. Находишь ответ.
Теперь:
1. Спрашиваешь у ИИ.
2. Гуглишь.
3. Проверяешь ответ.
| Компьютерные |
Директора завода очень сильно беспокоили несуны.
Пока усиливали проходную, перестали следить за браком.
Пока ставили камеры, сорвались поставки сырья.
Пока вводили досмотры, остановилось производство.
Через год проблема была решена: с завода стало нечего выносить.
Директора повысили.
| Разные |
Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
— Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
— Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
— Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне — косилку!
— Идет! — говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:
— Твоя косилка не заводится, что с ней?
— Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, — отвечает пацан.
— Знаешь, — говорит священник, — Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
— Ничего! — радостно отвечает пацан, — вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Российская компания выпустила первую игру для квантовых компьютеров. Она одновременно запустилась, и не запустилась.
| Компьютерные |
Пожилой мужчина приходит от врача, грустит.
Жена: — Вань! В чем дело?
Муж: — Люсь! Все, что мы с тобой 40 лет считали орг@змом, называется бронхиальная астма...
| Медицина |
Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий. Книга "1001 ночь" состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду недостача, зато у некоторых сороконожек число ног доходит до 450.
| Разные |
Третьей мировой войны не будет. Они отказались от формата нумерованных релизов и перешли к модели онлайн-сервиса с периодическими ивентами.
| Военные |
Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорчённо сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня утром.
"Значит связной уже здесь", — подумал Штирлиц...
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Собрался организм на собрание. Председатель — мозг.
— Так, я не пойму, что с организмом? Почки, доложить ситуацию.
— А что почки? Отходы выводим регулярно, что почки?
— Печень?
— А что печень, токсины фильтруем, выводим, все в порядке.
— Так, а сердце?
— А че? Я кровь гоняю, че сердце?
Тут встает х[рен]:
— У меня есть предложение!
Мозг раздраженно:
— Ты сядь лучше, а то как ты встаешь, я ни хрена не соображаю.
| Интимные |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |



