Свежие анекдоты от 3 июля 2026

Девушки, если вас обогнал парень и обернулся, чтобы вас рассмотреть... скорее всего, перед этим он рассматривал вашу попу!

Значит, прочитал Петька объявление: "Меняю однокомнатную со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь"

Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:

— О, Петька! Заходи, смотри квартиру.

Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.

— Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?

— А ты, Петька, свет-то включи — она сама и откроется.

Петька свет включил — дверь открылась. Фантастика! Зашел, сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.

— Василий Иваныч, как дверь-то открыть?

— А ты смой за собой — она и откроется.

Петька смыл — дверь открылась. Петька просто обалдел.

— Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?

— Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...

— Дорогой! Меня все называют полной дурой!

— Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!

Нет эффективней средства посеять панику среди населения, чем заявление властей, что ситуация находится под контролем.

— Посмотрите спиртом запахло!

— О вы тоже услышали!

Меняю Киа Рио 2016 года, стоящий в очереди на АЗС (10 метров до колонки) на Мерседес или Лексус не старше 2023 года, стоящий в очереди не дальше чем в 3 километрах от той же АЗС.

Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.

Звонит другу по сотовому телефону и просит его:

— Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить.

— Ты на пересечении каких улиц стоишь?

— Ща посмотрю... ага... WАLК и DОNТ WАLК.

Госдума приняла закон об обнулении обещанного и переобещанного ранее. Согласно новому закону всё обещанное в новую предвыборную кампанию считается обещанным заново!

— Вы бегаете трусцой?

— Нет.

— Но почему? Это же так полезно для здоровья!

— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

В вагончик прораба влетает рабочий:

— Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!

— Что! Сколько раз вам говорил — не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

Актуализация старого анекдота:

— Яша, у меня неприятность — на заправках или бензина нет вообще, или огромные очереди

— Сёма, и шо ты так волнуешся, у тебя же нет машины

— Яша, ты забыл, шо у меня есть бензиновая зажигалка...

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:

— Я пришел забрать твою душу!

Тот будит жену и говорит:

— Душа моя, за тобой пришли!

Уважаемый Председатель правления ПАО "Газпром" Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.

P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое".

Грабли уже не те. Раньше, бывало, наступишь и как получишь по лбу добротной деревянной рукояткой граблей!

А теперь пластмасса — одно баловство.

Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и средний род.

Вовочка тянет руку и спрашивает:

— Марь Иванна! Вот ручка — женского рода?

— О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.

— А стержень — мужского рода?

— Да. Вот видишь, какой ты умный!

— А почему у них детей нету?

— Фу! Вовочка, покинь класс!

Вовочка выходит в корридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины.

Мимо проходит директор, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну, Марь Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать.

Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:

— Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!