Свежие анекдоты от 15 июля 2026

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление о потере паспорта и сел за убийство.

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

— По заявлению УФАС, ложь компании о товарах конкурентов является наказуемым преступлением.

— А ложь компании о качестве своих продуктах населению — называется рекламой...

— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла.

— Скажите, а вы точно ceксопатолог?..

— Мама, мы с Борей поругались… Я сейчас приеду к тебе…

— Нет! Тебе нужно срочно помириться с мужем!

— Мам!..

— Твой Боря – лучший стоматолог в городе, а мне ещё две коронки надо поставить! Чтоб сегодня же помирилась!

Последнее наставление тренера французов Дидье Дешама перед вторым таймом матча Франция — Марокко:

— Теперь главное — после матча ни в коем случае не обмениваться футболками с марокканцами, чтобы не получилось как в прошлый раз. Понимаю, вам было по приколу расслабиться. Но я-то, пока не разобрались, два дня сборную Сенегала зачем-то тренировал.

— У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает.

— Да у нас тут пол страны кальмаров.

Жена – мужу:

— Ты потратил кучу денег, чтобы купить себе этот дурацкий спиннинг!

— Дорогая, ты не права…

— В чём я не права?!

— Мы же с тобой женаты… Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам!

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:

— Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?

Священник:

— Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

— Алло, это ceкс по телефону?

— Да, но я сегодня не могу!

— Почему?!

— У меня ухо болит.

Приходит мужик устраиваться по объявлению, а там — киоск со жрачкой. Спрашивает:

— Здравствуйте, это у вас тут требуется художник? Только для чего...

— Это опечатка. Хотдожник.

Престиж Крыма вырос многократно. Он уступает только Гонконгу по цене за литр бензина!

— Спасибо за танец, девушка.

— За какой танец? Я просто к выходу пробиралась.

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Hа кусте поспевают ягоды.

— "Можно их есть?" — спpашивает маленький Вовочка.

— "А ты соpви, — говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит, сьедобные.".