Свежие анекдоты от 4 апреля 2026

— Ты выносишь мне мозг!

— Так его же туда не заносили.

Матвиенко предложила отправить сенатора в космос. От граждан поступило встречное предложение- отправить в космос всех сенаторов.

Климат надо конечно беречь и с пластиком бороться. Но надо и помнить, что 700 млн. лет назад сама природа так засрала океан, что кистепёрые рыбы на сушу вылезли подышать. И чем это закончилось?..

ГАИ. Проверка на трезвость:

— Вы пьяны. Видите, трубка зеленеет?

— Не может быть, инспектор, у вас трубка сломалась, ну, у жены проверьте!

Трубка зеленеет.

— Ну и что? Ваша жена тоже пьяна!

— Не может быть, инспектор, вот проверьте у моего сынишки!

Трубка зеленеет.

— Да. Пожалуй, вы правы. Поезжайте.

Водитель жене:

– Я ж тебе говорил — сто грамм ребенку не помешают.

На уроке биологии учитель говорит ученице:

— Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.

Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:

— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.

Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.

Она отвечает:

— Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.

— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице.

— А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

Пациент спрашивает у доктора:

— Скажите, а известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?

— Причина установлена точно, — отвечает врач.

— Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

— Скажите, Вы могли бы полюбить радикала?

— Простите, ради чего?

Сидят на зимней рыбалке две — один молодой, другой старый.

Старый тягает рыбу одну за другой, а у молодого ничего. Молодой спрашивает: "На что ловишь?"

Старый: "На перловку."

На следующий день молодой ловит на перловку — ничего, а у старого одна за одной.

Молодой спрашивает: "На что ловишь?"

Старый: "На червя."

На следующий день молодой ловит на червя — ничего, а у старого одна за одной.

Молодой спрашивает: "На что ловишь?"

Старый: "На мотыля."

На следующий день молодой ловит на мотыля — ничего, а старого вообще не было.

На следующий день молодой спрашивает старого:

"Какой у вас секрет?

Старый: "Ну когда утром просыпаешься х[рен] на лево лежит - то ловишь на перловку, если на право - то на червя, если прямо — на мотыля.

Молодой: А если стоит?

Старый: А если стоит так на х[рен] мне эта рыбалка нужна!

Инспектор ГАИ останавливает водителя.

— С вас штраф 15 тысяч.

— Но я же ничего не нарушил!

— А, по-твоему, мои голодные дети должны ждать, когда ты чего-нибудь нарушишь?

Бурные обсуждения о том какая рабочая неделя должна быть, а именно: 4-х дневная или 6-ти дневная привели к компромиссному варианту. Остановились на 5-ти дневной рабочей неделе.

— Послание Ленина отключить телеграм сбылось спустя 100 лет.

— Он имел ввиду телеграф!

— Поздно...

Во времена Горбачёва у Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых!

Но Фимин папа тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков. Свадьба полностью себя окупила.

Хоть узавидуйтесь, но сегодня самым популярным, самым цитируемым и самым смешным стендапером в мире являетсм муж Мелании Трамп.

— Ваши интеллектуальные достижения?

— Не смотрел ни одного фильма Андреасяна.

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.