Свежие анекдоты от 26 сентября 2026

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены.

Один новый русский другому, указывая в сторону сцены:

— Бетховен?

— Со спины не разобрать.

Эксперты предупреждают. Мошенники начали рассылать россиянам мошеннические квитанции ЖКХ. Они выглядят в точности как привычные квитанции и даже реквизиты получателей там те же самые. Но вот суммы сильно завышены.

Будьте бдительны!

На одесском Привозе:

— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?

— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

— Еще не посорились, но ны же еще и не назвали цену.

Будьте добрее к людям в очках. Они платят деньги за то, чтобы видеть ваши недовольные рожи.

Ладно, труд уже сделал из обезьяны человека. И теперь я не вижу смысла в работе.

Или теперь уже из человека собираются сделать кого-то?

Веселая жизнь у нас начнется, когда ИИ обретет чувство юмора, потом — черного юмора, потом обрастет цинизмом. Ну а потом неизбежно станет человеконенавистником...

Жильцы одного многоквартирного дома пожаловались, что во время приема душа не удается отрегулироать воду, то холодная, то горячая.

В следующем месяце они получили платежку, где была указана дополнительная услуга — душ контрастный, "Шарко".

Сосед-кларнетист немногим лучше соседа-наркомана, я вам скажу.

У наркомана хотя-бы иногда приличная музыка играла, а кларнетист целый день как будто утконоса [дол]бет...

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.

Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50, 000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:

— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?

— Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....

— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.

Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.

Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:

— Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.

— Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул

— Доктор, у меня сильная резь в нижней части живота.

— Так, только не волнуйтесь. Я сейчас загуглю.

— Доктор, так я и сам могу загуглить.

— Вот только не надо заниматься самолечением!

— Вот Тетчер называли Железной леди, а у нее было двое детей!

— Ну, такой магнит попался...

Вредный совет.

Коли платье голубое замарали чем-то белым, не спешите вы в химчистку — пригодится на потом.

Дальше, лет так через пару вы, когда нужда замучит, призовете всех экспертов и сравните ДНК.

Может, в мнении сойдутся, что виной пятна - то семя, что разлил по пьяни Клинтон, возвращаясь из гостей.

Вам тогда пожмут все руку, и за ваши мемуары вам отсыплют много денег, если сразу не убьют.

Реклами. Сидят двое токсикоманов и разговаривают:

— Тебе ацетон нравится?

— Да. ..

— Мне тоже нравился, пока «Fаirу» не попробовал!

— Как понять, что ты подключился к 5G?

— А что показывает sрееdtеst?

— Sрееdtеst показывает "сервер недоступен".

— Ну, вот. Значит, ты на 5G.

Анестезиолог — пациенту:

— Ну, до новых встреч в эфире!