Свежие анекдоты от 20 июля 2026
| Семейные |
Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав и:
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел?
Все молчат, стараясь дышать в сторону.
— Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!
Из строя выпихивают самого молодого.
Молодой (тихо так, опустив голову):
— Я, товарищ прапорщик...
Прапорщик:
— Так, со мной на похмелку! Остальные на-право!..
| Военные |
— Можно ли заберементь от валерьяновых капель?
— Можно, если Валериану не за 70.
| Интимные |
Главный хит декабря в исполнении водителей на летней резине: "И уносит меня, и уносит меня в звенящую снежную даль…"
| Транспортные |
"В России не планируется полностью блокировать работу айфонов".
А полностью и не нужно. Пускай время показывают.
| Злободневные |
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
— Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю!
Вовочка:
— Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму.
Учительница:
— Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
— Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
| Вовочка |
Из старосоветских абстрактных (да-да, были и такие):
— Девушка, а давайте познакомимся!
— На улице и вообще с кем попало не знакомлюсь!
— Понимаю, одобряю! Но со мной – можно. Я ведь не кто попало, а волшебник.
— Ага, видала я таких волшебников!
— Нет, правда! Я вам докажу! Вот, покажите на какой-нибудь дом.
— Н-ну, вон тот…
— Укажите на нем какое-то окно. Любое, какое хотите.
— Ладно, во-он то. Угловое на четвертом этаже.
— Так вот, сейчас оттуда вылетит телевизор!
Из указанного окна тут же вылетает радиола, бобинный магнитофон, радиоточка; затем холодильник, прочие бытовые электроприборы, светильники, кухонная утварь, зеркала, мебель, ковры, одежда, постельное и нательное белье… И, наконец, высовывается донельзя измученная рожа:
— Ну нет у меня телевизора, нету!
| Разные |
Однажды в лесу встретились два старых товарища, Ёжик и Зайчик.
Обрадовались, разговорились, Зайчик про свою жизнь вещает, Ёжик слушает и все время почесывается, то пузико, то спинку, то ушки, до за ушками, короче весь чешется.
Зайчик смотрит на это и говорит Ёжику: Помылся бы ты что ли! а Ёжик отвечает, да мылся в прошлом году, нифига не помогает...
| Животные |
— Мне нужна рука твоей дочери!
— Маленькая, большая или средняя?
— Как? У неё разные руки? Да ещё три?!
— У меня имеется три дочери, дурачок!
| Семейные |
В наше время расстояния надо измерять не в километрах, а в литрах бензина. А еще нагляднее — в часах, проведенных в очередях к АЗС.
| Злободневные |
— Почему ты никогда не споришь со своей женой?
— Она — чемпионка по боям без правил.
— Я думал, что это — мужской вид спорта.
— Я тоже сначала так думал.
| Семейные |
Если ты платишь деньги, а потом нарушаешь закон — это взятка, и это незаконно.
А если ты сначала нарушаешь, а потом платишь, то это называется — штраф, и это законно.
| Криминал |
Секретарша входит в кабинет своего начальника и говорит: "Генеральный директор, боюсь, у меня есть для вас плохие вести".
"Почему вы всегда сообщаете мне плохие вести? — пожаловался начальник.
— Расскажите мне хоть раз хорошие вести".
"Хорошо, вот вам хорошие вести, — говорит секретарша.
— Вы вовсе не бесплодны!".
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами. ..
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Ежик, — подумала Ксюша...
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |



