Свежие анекдоты от 20 июля 2026
Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав и:
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел?
Все молчат, стараясь дышать в сторону.
— Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!
Из строя выпихивают самого молодого.
Молодой (тихо так, опустив голову):
— Я, товарищ прапорщик...
Прапорщик:
— Так, со мной на похмелку! Остальные на-право!..
| Военные |
Если ты платишь деньги, а потом нарушаешь закон — это взятка, и это незаконно.
А если ты сначала нарушаешь, а потом платишь, то это называется — штраф, и это законно.
| Криминал |
| Семейные |
"В России не планируется полностью блокировать работу айфонов".
А полностью и не нужно. Пускай время показывают.
| Злободневные |
Секретарша входит в кабинет своего начальника и говорит: "Генеральный директор, боюсь, у меня есть для вас плохие вести".
"Почему вы всегда сообщаете мне плохие вести? — пожаловался начальник.
— Расскажите мне хоть раз хорошие вести".
"Хорошо, вот вам хорошие вести, — говорит секретарша.
— Вы вовсе не бесплодны!".
   |
Из старосоветских абстрактных (да-да, были и такие):
— Девушка, а давайте познакомимся!
— На улице и вообще с кем попало не знакомлюсь!
— Понимаю, одобряю! Но со мной – можно. Я ведь не кто попало, а волшебник.
— Ага, видала я таких волшебников!
— Нет, правда! Я вам докажу! Вот, покажите на какой-нибудь дом.
— Н-ну, вон тот…
— Укажите на нем какое-то окно. Любое, какое хотите.
— Ладно, во-он то. Угловое на четвертом этаже.
— Так вот, сейчас оттуда вылетит телевизор!
Из указанного окна тут же вылетает радиола, бобинный магнитофон, радиоточка; затем холодильник, прочие бытовые электроприборы, светильники, кухонная утварь, зеркала, мебель, ковры, одежда, постельное и нательное белье… И, наконец, высовывается донельзя измученная рожа:
— Ну нет у меня телевизора, нету!
| Разные |
— Мне нужна рука твоей дочери!
— Маленькая, большая или средняя?
— Как? У неё разные руки? Да ещё три?!
— У меня имеется три дочери, дурачок!
| Семейные |
— Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
— Церковь.
| Разные |
Главный хит декабря в исполнении водителей на летней резине: "И уносит меня, и уносит меня в звенящую снежную даль…"
| Транспортные |
Ежик, — подумала Ксюша...
|
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами. ..
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
|
Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.
Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
Б.
— Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б.
— Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.
Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.
| Злободневные анекдоты |
— Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
— Можно, если Валериану -не за 70.
| Интимные |
Сегодня, на 22-й день жизни скончалась апрельская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв
| Просто анекдоты |
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
— Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю!
Вовочка:
— Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму.
Учительница:
— Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
— Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
| Вовочка |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |