Свежие анекдоты от 7 июля 2026
— И запомни, Золушка. Ровно в полночь бальное платье превратится обратно в старое тряпьe.
— Поняла. Надо, чтобы до полуночи принц его уже с меня снял.
| Сказочные |
Потому что у него десять жен и ни одной тещи.
| Животные |
Яндекс на запрос "х[рен]ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х[рен]ню лучше искать на Гугле.
| Компьютерные |
Английская королева возмущена:
— Лорд, вы на прошлой неделе заявили в парламенте, что все женщины продажны.
— Да, Ваше величество.
— Значит, и я продажна?
Лорд молчит.
— А сколько бы вы за меня дали?
— Три фунта стерлингов, Ваше величество.
— Так мало?!
— Ну видите, вы уже торгуетесь.
| Блондинки |
Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое
День Единства.
  |
В дискуссии самое главное — вовремя закрыть рот. Может, услышишь что-то умное, а дурака всё равно не переспоришь, да оно и не надо.
| Разные |
Из медицинской карточки больного:
Ел мороженое с водкой. Простыл в стельку.
| Наркоманские |
— Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
— Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.
| Разные |
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала:
— Никакой рыбы, это на похороны.
| Еврейские анекдоты |
Приходит гей к врачу и говорит: "Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен".
Тот: "Ну, сдайте анализы, посмотрим".
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: "Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД".
Гей расстроился, а врач ему: "Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете".
Гей: "Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли". Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: "А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные".
Врач: "А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!"
| Анекдоты соцсетей |
— Поздравляю!
— Только она странная какая-то...
— В смысле?
—... холодная, нах[рен]!
| Разные |
— Ты, сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
— Доченька, прекрати с дипломом разговаривать!
 |
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: "Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет".
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и
| Анекдоты о работе |
Меняю одного золотого мужа на двух железных мужиков в разных районах.
| Семейные |
Бесит, когда говорят: "Я тебя услышал! "
Сразу хочется спросить: "А что понял? "
| Просто анекдоты |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |