Свежие анекдоты от 4 ноября 2026

В небольшом американском городке жила женщина, которая обожала обсуждать чужую личную жизнь.

Однажды она заметила пикап соседа Джорджа возле местного бара.

На следующий день женщина заявила при всех прихожанах церкви:

— Джордж! Мне очень неприятно это говорить, но теперь все знают, что ты проводишь вечера в баре!

Джордж удивился:

— Почему вы так решили?

— Потому что вчера ваша машина стояла прямо возле входа!

Мужчина не стал спорить.

Вечером он припарковал свой пикап перед домом соседки.

А сам спокойно отправился домой пешком.

Машина простояла возле её крыльца всю ночь.

В маленькой английской деревне начинается страшная метель.

Местный священник с трудом добирается до церкви, открывает двери и обнаруживает, что никто не пришёл на службу.

Он уже собирается уходить, когда появляется старый фермер.

— Ну что, Джон, — спрашивает священник,

— стоит ли проводить службу ради одного человека?

Фермер пожимает плечами:

— Не знаю, святой отец. Но когда я выхожу кормить коров, а ко мне приходит только одна, я всё равно её кормлю.

Священник пристыжен. Он проводит великолепную двухчасовую проповедь.

Рассказывает притчи, читает молитвы, поёт гимны.

Наконец служба заканчивается.

— Ну как вам понравилось, Джон?

Фермер отвечает:

— Всё было прекрасно, святой отец. Но когда ко мне приходит одна корова, я всё-таки не высыпаю ей весь грузовик сена.

— Пойдём в кафе?

— Девушка, я не такой.

— В смысле?

— Я на первом свидании... не кормлю!

Ну не расстраивайся ты так! Не так уж всё плохо! Потерпи немного, будет хуже! А пока — ещё рано расстраиваться!

Свобода — это неудобное понятие с зыбкими границами. Только расслабишься и ляпнешь что-нибудь не то, как окажется, что свобода свободой, но меру знать нужно.

— В прошлом веке для захвата власти стремились захватить почту, телеграф и телефон.

— А сегодня?

— Только телефон.

— Чей?

— Каждого.

Те, кто другим вешает "лапшу на уши" про

"традиционные ценности", сами, как правило, тоже предпочитают традиционные ценности: деньги, золото, бриллианты.

Открылся новый скоростной участок трассы... такса 100 долларов...

Водители:

— Да, собственно, ничего не изменилось...

Они встречались целую неделю, много узнали друг о друге.

А потом опять появился интернет…

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой,

Все монетизировать, как правило, профессиональная деформация... и лишь в одном случае национальная )...

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...

Моряк, который довольно долго плавал, вернулся из рейса домой. Заходит в прихожую:

— О как! Ты, жёнушка, гляжу, обои новые наклеила!

— И так без тебя настроение тоскливое было, а тут ещё эти обои — тёмные, мрачные. Вот и купила новые — весёленькиe, с ромашками. Сама бы не справилась, сосед помог, Серёжа.

Проходит моряк в комнату:

— Едрёный айсберг! Секция какая шикарная!

— Скучно мне без тебя было, вот и собирала секцию, чтобы развеяться. Сама бы не справилась, хорошо что сосед помог, Серёжа.

Зашёл моряк в спальню, а там на кровати младенец лежит, гукает.

— Ёкарный якорь! А этот салага откуда взялся? Соседка попросила присмотреть?

— Это наш ребёнок, муженёк. Так без тебя одиноко в доме было, что решила ребёночка родить. Сама бы я ни за что не справилась, хорошо что сосед наш, Серёжа, очень отзывчивый и безотказный человек.

Подлая попытка государственного переворота предпринята в тот момент, когда все мужское население Польши, способное держать в руках оружие, уехало в Германию забирать своих жен из борделей на выходные.

— В СССР каналы переключали специальной ручкой. И было всего два канала.

— Так три же!

— Всё у вас питерцев не как как у людей!