Свежие анекдоты от 19 октября 2026

Чем отличаются французский студент от русского: первый хорошо выбрит и чуть пьян, а второй — наоборот.

Сидит как-то барин у себя во дворе, на вилке рыжик соленый и чарка водки в руке. А во дворе собак разных — море: охотничьих, сторожевых и т. д. И прямо подле него лежит огромный такой волкодав Ерофеич. Барин выпивает, закусывает и во всю глотку орет:

— Иван! Иваан!

Прибегает слуга Иван:

— Что, Барин?

— Иван, наступи ка Ерофеичу на яйца!

— Ты что, барин, он же мне пол ноги откусит?

— Наступи, говорю, а то сам знаешь....

Ивану ничего не остается, и он наступает бедному псу прямо туда.

Раздается бешенный визг, Ерофеич откусывает Ивану чуть ли не всю ногу.

Барин, спокойно поглаживая брюхо, флегматично заявляет:

— Да, Иван, не любит тебя Ерофеич.

Новости ИИ:

Чат GPT раздел Алису в карты.

Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

Водитель: — Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.

Пассажир: — Какой еще Рабинович?

Пассажир: — Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.

— Ну, знаете, иногда так не получается.

Во времена моего счастливого детства опасно было с зарплатой выходить на улицу: тебя могли подкараулить грабители.

Сейчас, получив зарплату, опасно выходить в интернет: там тебя уже подкарауливают озон, вайлдберриз и прочие яндексмаркеты...

"Сколько будет 2х2? " — спросили у домохозяйки, математика и экономиста.

Домохозяйка не задумываясь ответила "4".

Математик, немного поразмыслив, сказал:

"4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками".

Экономист прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы Вы хотели получить? "

— Вот молодёжь наглая пошла...

— А раньше как было?

— А раньше наглыми были мы!

Несмотря на массовые сбои в рунете, мессенджер МАХ продолжает работать стабильно х[рен]ово

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.

80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. А утром жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:

— Ваня! Ваня!

Мужик еще не проснувшись отвечает:

— Чего тебе?

— Открой дверь, мне на работу пора.

— Ничего не знаю, [м]лядь. Где всю ночь была, туда и иди.

Школьникам вместо сока налили вина. Никто не заметил разницы, кроме одного мальчика, который сказал, что один стакан — это несерьёзно.

Если ты будешь много кушать, много заниматься спортом и совсем не будешь читать книг, то за тобой придут маленькие зелёные человечки, и заберут тебя... в военкомат!

Женщина просит мужчину:

— Молодой человек, помогите мне донести чемодан?

— Но я уже далеко не молодой человек?

— Сначала донесите чемодан, а потом оставайтесь, если хотите, хоть дедушкой.

Поймали, значить, представители одного из африканских племен француза, американца и русского, и говорят им:

— Вы нас, господа, извиняйте конечно, но у нас тут сейчас идет война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию.

Ну желание, так желание.

Американец:

— Хочу бутылку лучшего виски и сигару.

Дикари принесли ему сигару и виски.

Француз:

— Хочу бутылку отличного вина и женщину.

Ну и это выполнили.

Русский:

— Хочу вилку.

Дикари, стало быть, в непонятке, но принесли.

Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать — в грудь, в плечи, в ноги...

— Хрен вам, а не лодку!

Свекровь звонит невестке:

— Как дела с ребёнком? Высыпаетесь?

— Высыпается в нашей квартире только один ребёнок – ваш!