Свежие анекдоты от 6 июля 2026

— Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.

— Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?

— Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще — две.

Англичанина нашли на необитаемом острове.

Там же нашли три хижины. Его спросили:

— Зачем ты построил три хижины?

Он ответил:

— Одна из них мой дом, другая — мой клуб, а третья — клуб, который я игнорирую.

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в СССР в 30-х годах) и видит, что там уже сидит другой человек.

— Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.

— Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.

— Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.

Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течение нескольких минут и говорит:

— Вы едете в Одессу разводиться.

Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.

— Почему 20?! — восклицает тот.

— За отличную идею.

Вопрос: Почему женщины живут дольше мужчин?

Ответ: У них нет жен.

Меня трудно на выпивку уговорить. Не успеешь рот раскрыть, как я уже согласен.

То есть уговоры пресекаются на корню.

Молодая замужняя женщина развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж.

Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов.

Наконец, набравшись смелости, воин отворяет дверь:

— Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.

Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж её успокаивает:

— Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

— Как ты могла в кинотеатре перепутать и сделать мин@т не мне, а соседу?!

— Не обижайся. Подумаешь, последний раз в кино сходили, что ли!

От приятного до противного одна фраза:

"Кушай, кушай, этот продукт для здоровья очень полезен!".

Однажды ты найдешь человека, который будет одержим тобой и будет жаждать каждой минуты твоего времени. Этим человеком будет твой начальник на работе.

Три охотника:

— Однажды на охоте я убил белку в глаз с расстояния 200 метров.

— Да это еще что. Лично я, охотясь в Северном море, потерял ружье и был вынужден задушить белого медведя голыми руками.

— Кстати, о морях. Когда-нибудь слышали о Мертвом море?

— Не дураки, знаем.

— Так вот мы с братом его и убили!

— Почему ты плачешь?

— Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов.

— И что?

— Тараканам все равно, а муж ушел...

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.

— Какая красота, — удивляется комиссия.

— А позвольте узнать, откуда, да почему?

— Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.

— И куда вы ранены, молодой человек?

— В х[рен]...

— Да вы что, с ума что ли посходили?!

Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.

— Хорошо.

Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".

— Так санитарки ухаживают, Ваше

Величество.

— А куда ж вы ранены?

— В низ живота, Ваше Величество.

— Хорошо, что не в х[рен], — испугалась королева.

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).

— Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...

Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:

— Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

— Отвечай, отрок Владимир.

— Х$р!!!

— О!!! Обоснуй...

— Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.

— Озорно, но верно.

— Ну, а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

— Х$р!!! (ответил Вовочка)

— О!!! Обоснуй...

— Ну, только увидел — и сразу...

— Гм. Озорно, но верно.

— Ну, а что на свете всего быстрее?

(Опять Вовочка тянется)

— Погоди отрок — этак ты мне всю физику на хер сведешь...

При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза.

Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.

— Серега, ты меня слушаешь?

— А? Чё? Да, конечно... Внимательно...

— А то мне показалось, что ты не слушаешь... Так вот, значит, Галилей и говорит: "И всё-таки она вертится! "Представляешь?!

— Ничё се... И чё ты ему ответил?..