Свежие анекдоты от 29 июня 2026
— Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Правильно. А из чего сделан боек?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала".
| Военные |
Я всё чаще вспоминаю добрым словом "девяностые"...
Особенно 92-й, 95-й и 98-й.
| Злободневные |
Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!
| Вовочка |
— Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
— В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...
| Криминал |
— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?
— Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в
Китае — патроны.
   |
А вам тоже казалось, что количество сумасшедших было строго ограничено? Пока не появились соцсети, разумеется.
| Компьютерные |
| Криминал |
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести
|
— Почему Россия до сих пор не начала печатать доллары? Ведь это самый простой способ обойти санкции.
— Так печатаем. Просто не афишируем это.
— А можно тогда мне пару миллионов?
— Вот поэтому и не афишируем.
| Злободневные |
| Медицина |
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
| Анекдоты про наркоманов и алкашей |
Дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал:
"Скрипки — слева, виолончели — справа. "
| Разные |
Студенты-медики рисуют на заборах
Гораздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато — с подробным знанием предмета.
| Анекдоты про врачей |
Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мёд таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берёт быка за рога:
— Значит так, Я — Фёдор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый?
— Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
— Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаём, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен...
Подходят к дереву, Фёдор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в [п]опу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Фёдор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в [п]опу, шкуру пропиваем!
Фёдор поплевал на руки, полез...
Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?
Фёдор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!
| Анекдоты соцсетей |
— Пишут: "Россиянам раскрыли способ как определить пальмовое масло в сыре"
— Да мы и сами знаем как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный, а если его продают в магазине, — пальмуха.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |