Свежие анекдоты от 19 октября 2026

Свекровь звонит невестке:

— Как дела с ребёнком? Высыпаетесь?

— Высыпается в нашей квартире только один ребёнок – ваш!

Школьникам вместо сока налили вина. Никто не заметил разницы, кроме одного мальчика, который сказал, что один стакан — это несерьёзно.

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идёт врач, останавливается напротив больного и ласково так:

— И чем же мы тут занимаемся?

— Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.

—???!!!

— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... — объясняет пациент.

— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.

А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:

— Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)

— Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

Несмотря на массовые сбои в рунете, мессенджер МАХ продолжает работать стабильно х[рен]ово

Новости ИИ:

Чат GPT раздел Алису в карты.

И сказал царь сыновьям: "Идите и стреляйте!"

Старший сын вернулся с "Беломориной", средний — с "Примой", а младший, вообще, обкурился на месте и женился на лягушке.

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.

80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

Водитель: — Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.

Пассажир: — Какой еще Рабинович?

Пассажир: — Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.

— Ну, знаете, иногда так не получается.

— Вот молодёжь наглая пошла...

— А раньше как было?

— А раньше наглыми были мы!

Во времена моего счастливого детства опасно было с зарплатой выходить на улицу: тебя могли подкараулить грабители.

Сейчас, получив зарплату, опасно выходить в интернет: там тебя уже подкарауливают озон, вайлдберриз и прочие яндексмаркеты...

Гаишник останавливает машину. За рулем типичный бандюган.

Гаишник проверяет документы — все в порядке, придраться не к чему. Просит открыть багажник.

Водитель открывает багажник, там труп.

Гаишник:

— Что это!?

— Родственника из морга забирал. Вот справка.

— А почему без гроба, почему в багажнике?!

— А что это преступление? На гроб денег не хватает, вот везу в багажнике в крематорий.

— А почему у него руки связаны?

— А он иначе в багажнике не помещается.

Ему-то теперь все равно.

— А почему у него паяльник торчит из задницы?

— А он при жизни оригинал был. Завещал, чтобы после смерти ему паяльник вставили. Вот копия завещания.

Гаишник с досадой закрывает багажник, возвращает документы. Потом спохватывается:

— А чем ты ему руки связал?

— Резиновым жгутом из аптечки.

— Ага! Значит у тебя в аптечке нет резинового жгута!

Заядлый любитель бокса готовится смотреть по телевизору соревнованием с участием своего любимого боксера.

Заранее купил пива, достал свой любимый бокал, поставил кресло напротив телевизора, придвинул в себе поближе столик, т. е. сделал все чтобы наслаждаться интересным боем.

Начала матча, первая минута и его любимый боксер получает удар в челюсть и вырубается. Матч закончен. В это время заходит его благоверная в комнату и говорит: "Вот теперь-то ты меня понимаешь! "

Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.

Упал и вопит:

— Лю-ди-и!..

Чукча в чуме сидит и усмехается:

— Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!

Эксперт не исключил также, что существует вероятность, когда при возникновении сочетания некоторых условий могут возникнуть предпосылки для развития того или иного сценария из широкого спектра возможных. Хотя не надо огульно отбрасывать и множенство других потенциальных вариантов.

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. А утром жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:

— Ваня! Ваня!

Мужик еще не проснувшись отвечает:

— Чего тебе?

— Открой дверь, мне на работу пора.

— Ничего не знаю, [м]лядь. Где всю ночь была, туда и иди.