Свежие анекдоты от 11 марта 2026

Забавно: мы не знаем, кто будет следующим президентом США. Но знаем, какими будут его первые заявления: "Война с Ираном, — это не моя война, это война Трампа! "И: "Если бы я был президентом, эта война вообще бы не началась! "

— Тебе сны эротические снятся?

— В детстве снились...

— В детстве? А сейчас?

— Сейчас только п@рнуха...

— Мужики! Где лучше всего провести 8 Марта?

— В командировке.

— Почему вы всё время врёте?

— Потому что мне всё время верят и еще ни разу не били.

Хочу выразить громадную благодарность руководству Роскомнадзора за замедление мессенджеров, вы, по крайней мере, три раза уже спасли мою семью, теперь у меня есть железобетонная отмазка, что моей вины нет, что сразу не ответил на сообщение жены.

— Он встретил девушку и сразу почувствовал какое-то облегчение.

— Ползарплаты как не бывало? Плавали, знаем...

Пришла весна и качели можно лизать без последствий.

Но вкус уже не тот...

Заменим иностранные слова на русские.

Вместо пойдем на бизнес-ланч на фудкорт, говорите, пойдем на обед в обжорный ряд.

Из психиатрической клиники выписывают больного, страдавшего манией величия.

— Ну-с, — говорит лечащий врач, — я смотрю, мы вас вылечили.

— Да, доктор, спасибо! Кстати, сколько миллиардов я вам должен?

— Поздравляю, ваша жена беременна.

— Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.

— Знаете, это как за рулем. Вы осторожны, другие — нет...

Мужик садится в такси.

Таксист: — Вам куда?

Мужик: — А вам какое дело?

— Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?

— Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное.

— А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?

— Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно...

— Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!

— Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой...

— Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен.

— А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра — скальпель. И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы.

— А-а-а-а!

— Мне плевать на то, что обо мне думают окружающие.

— Напрасно, если кто-то из окружающих, вообще, о вас что-нибудь думает, это большая редкость, которую стоит ценить.

Иран может жаловаться только на римлян. Если бы те не разогнали евреев из Иудеи по миру, те так бы и жили в ней до настоящего времени. Конечно, у них и тогда были бы конфликты с соседями, но в этих конфликтах не участвовали бы заморские страны.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:

— А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?

Из-за спины прапор, ехидно: — Ну и чем же?

— Ничем, товарищ прапорщик!

— Вот. То-то же у меня!