Свежие анекдоты от 13 октября 2026

Деньги не пахнут и деньгами не пахнет — какая ощутимая и обидная разница.

Как говорит мой психиатр, когда ты один это нормально. Плохо — это когда тебя двое.

У меня в жизни складывается только диван.

И то не всегда.

— Не знаешь, какая сегодня температура?

— Четырнадцать градусов в тени.

— А на солнце?

— Около шести миллионов градусов.

— Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!

— Маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы промахнулась.

В суде:

— Потерпевший утверждает, что вы ругали его последними словами?

— Врет, ваша честь! Я профессор филологии и, поверьте, разных слов у меня всегда ещё найдется.

— Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!

— Для кого лучше?

— Да ты его вообще не знаешь!

Если хочешь, чтобы тебя все любили — напои их всех!

А если ты хочешь любить всех — сам напейся!

Тык — это был знаменитый древнерусский мастер. Уж сколько веков пошло, а метод его живет!

Идет экскурсия в музее. Экскурсовод останавливается перед картиной:

— Перед вами картина "Семь верблюдов". Первый верблюд смотрит вдаль.

Второй верблюд смотрит в затылок первому, третий верблюд смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, седьмой верблюд смотрит в затылок шестому. .. А теперь переходим к картине "33 богатыря"!

Долго искал точку G своей девушки.

Оказалось, что она у ее подружки.

Полстраны сидит в Интернете. И заметьте: ни за что сидит.

— Какой он был?

— Знаете, когда он в старости занемог, ему столько стаканов воды поднесли, что он захлебнулся.

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.

— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!

— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.

— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу

(надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер:

— Будешь за нашу сборную выступать?

Мужик:

— А на хрена?

— Мы тебе заплатим.

— А на хрена мне деньги?

— А что надо?

— Калоши моего размера — Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему [мав]р и начинае лупить со всех сторон.

Тренер кричит:

— Ну, бей же его!!!

Мужик:

— А что он мне сделал?

Тренер:

— Калоши спёр!

Мужик с размаху ладонью [мав]ра по голове ШЛЁП — [мав]р летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:

— Раз, два, три...

Мужик:

— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!