Свежие анекдоты от 25 января 2025
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во 2м классе.
| Вовочка |
После того, как в селе Первомайское Приморского края криминальные авторитеты прочитали лекцию для учеников 5-7 классов о ceксуальной ориентации, дети начали опаздывать на занятия: западло стало просыпаться с первыми петухами.
| Криминал |
Приходит Марья Ивановна в администрацию школы:
— Уважаемые, у нас команда участвует в городском интеллектуальном конкурсе. В команде я, ребенок и папа-родитель. Нам бы футболки с логотипом школы. Для рекламы, так сказать...
— Марья Ивановна, футболок только две — их отдадим ребенку и папе. А Вы будете без майки!
— Топлесс?!
  |
— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Да так, ерунда! Свидетельство о смерти.
| Медицина |
— Нет! Лучше в чашку!
| Разные |
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? "Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкса постоянного, но пришла она за хлебушком... "
|
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. Ну, и скунсу тоже... чтобы не вонял.
| Животные |
Не удивлюсь, если в начале было Слово "[м]ля!". А что ещё скажешь в пустоте и темноте?
| Разные |
Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать.
Ну и ладно, на общий результат это вообще никак не повлияло.
| Злободневные |
Богатый еврей в полицейском комиссариате:
— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
— Мы его обязательно выследим и арестуем.
— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!
 |
Депутат потребовал расследовать убийство Лермонтова. А также возбудить уголовные дела против Батыя и Наполеона. Это все, что вы должны знать о правовом уровне и психическом здоровье наших депутатов.
| Злободневные |
— сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
|
Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
— Вы еврей?
— Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
|
— Мамочка, а откуда берутся дети?
— Доченька, это длинная история, я тебе как- нибудь потом расскажу.
— Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...
|
Прочитав в газете объявление молодого человека, желающего обрести спутницу жизни, фрёкен Эльза послала ему письмо:
"Я с удовольствием встречусь с вами в ближайшее воскресенье в 2 часа дня. Чтобы я могла вас узнать, вы должны держать на правой руке норковую шубку 46-го размера".
| Блондинки |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |