Свежие анекдоты от 17 апреля 2026

— Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай".

— С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.

— Фима, я решила получать удовольствие от ceкса...

— Как это?

— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

— Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводило!

— Да ну! А что ты делала?

— Парковалась!

Простые люди ходят в бордель.

А культурные с этой целью устраивают литературные и музыкальные вечера.

Суд. Дело о разводе.

Жена:

— Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!

Муж:

— Тогда я тоже требую развода — она это только на 16-й день заметила. ``

— А у нас точно светское государство?

— Да, точно! Вот те крест!

Ормузский пролив. На мостике американского эсминца капитан и его помощник.

— Сэр, вон идет иранский танкер! Мы должны его остановить!

— Нельзя, он под китайским VPN идет, мы его, типа, не видим...

— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.

— Бульон, кашу с хлебом и кисель?

— Да.

— А как Вы стали известным писателем- фантастом?

Я три года давал показания под следствием.

Каждому свое...

Моя жена накупила таблеток для похудения.

Моя сестра — фармацевт — для похудения бегает по 8 километров через день...

— Можно ли каждый день бывать на опере?

— Можно, если жена работает опером.

Как узнать, сколько лет бухгалтерия пилила бабло?! Очень просто: по кольцам на жирных пальцах!!

Жена мужу:

— Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?

— А что, у меня есть другие варианты?

Трамп: "Орбан сильно отставал".

Да нет. Орбан совсем чуть-чуть отставал от Мадьяра, но потом в поддержку Орбана выступил Трамп...

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.