Свежие анекдоты от 26 сентября 2026
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены.
Один новый русский другому, указывая в сторону сцены:
— Бетховен?
— Со спины не разобрать.
| Новые русские |
Эксперты предупреждают. Мошенники начали рассылать россиянам мошеннические квитанции ЖКХ. Они выглядят в точности как привычные квитанции и даже реквизиты получателей там те же самые. Но вот суммы сильно завышены.
Будьте бдительны!
| Денежные |
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
— Еще не посорились, но ны же еще и не назвали цену.
| Разные |
Будьте добрее к людям в очках. Они платят деньги за то, чтобы видеть ваши недовольные рожи.
| Разные |
Ладно, труд уже сделал из обезьяны человека. И теперь я не вижу смысла в работе.
Или теперь уже из человека собираются сделать кого-то?
| Разные |
Веселая жизнь у нас начнется, когда ИИ обретет чувство юмора, потом — черного юмора, потом обрастет цинизмом. Ну а потом неизбежно станет человеконенавистником...
| Компьютерные |
Жильцы одного многоквартирного дома пожаловались, что во время приема душа не удается отрегулироать воду, то холодная, то горячая.
В следующем месяце они получили платежку, где была указана дополнительная услуга — душ контрастный, "Шарко".
| Денежные |
Сосед-кларнетист немногим лучше соседа-наркомана, я вам скажу.
У наркомана хотя-бы иногда приличная музыка играла, а кларнетист целый день как будто утконоса [дол]бет...
| Наркоманские |
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50, 000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?
— Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....
— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
— Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
— Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул
| Анекдоты про деньги |
— Доктор, у меня сильная резь в нижней части живота.
— Так, только не волнуйтесь. Я сейчас загуглю.
— Доктор, так я и сам могу загуглить.
— Вот только не надо заниматься самолечением!
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Вот Тетчер называли Железной леди, а у нее было двое детей!
— Ну, такой магнит попался...
| Семейные |
Коли платье голубое замарали чем-то белым, не спешите вы в химчистку — пригодится на потом.
Дальше, лет так через пару вы, когда нужда замучит, призовете всех экспертов и сравните ДНК.
Может, в мнении сойдутся, что виной пятна - то семя, что разлил по пьяни Клинтон, возвращаясь из гостей.
Вам тогда пожмут все руку, и за ваши мемуары вам отсыплют много денег, если сразу не убьют.
| Интимные |
Реклами. Сидят двое токсикоманов и разговаривают:
— Тебе ацетон нравится?
| Наркоманские |
— Как понять, что ты подключился к 5G?
— А что показывает sрееdtеst?
— Sрееdtеst показывает "сервер недоступен".
— Ну, вот. Значит, ты на 5G.
| Компьютерные |
— Ну, до новых встреч в эфире!
| Медицина |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |



