Свежие анекдоты от 8 апреля 2026
Правительство не поддержало запрет на зарубежную недвижимость для депутатов и чиновников!
Это достойный ответ всем тем, кто заявляет, что "правительство в последнее время всё только запрещает"!
| Злободневные |
Если судить по зарплатам, у нас самая изнурительная и сложная работа — это распродавать налево-направо непереработанные ресурсы.
| Денежные |
Ну и зачем надо было воевать с басмачами, если они сегодня в Москве самые уважаемые люди?
| Разные |
— Много наворовали?
Допрашиваемый:
— Что Вы! Я копейки чужой не присвоил.
Следователь:
— Тогда Вас надолго посадят.
—?
Следователь:
— Чем Вы откупаться будете?
| Криминал |
| Денежные |
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
— Похоже, твою маму скоро выпишут?
— Почему ты так решил?
— Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
| Семейные |
— Зачем американцы снова на Луну полетели?
— Трампу кто-то сказал, что на Луне есть нефть и недемократический режим.
| Злободневные |
— Можно добиться практически чего угодно, если приложить достаточно насилия.
— Может, усилий?
— Нет.
| Криминал |
В прогнозе погоды по радио сказали, что солнышко встанет в восемь часов. А вот и не правда, я сегодня в 12 встала!
| Блондинки |
Трамп решил снова переименовать "Министерство войны. "
Новым названием будет: "Министерство победы в войне".
| Злободневные |
Короче, одного боксера во время боя сильно побили — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
— У меня для тебя прекрасная новость!
| Спортивные |
Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...
К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку.
Один из них задумался и говорит:
— Прикинь, Колян — нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
— Хорошо, что мы поймали только одну...
  |
— Не знаешь, как мне девушку плавать научить?
– Ну, берешь ее одной рукой за талию, второй поддерживать под грудь…
— Какая грудь? Это же моя сестра!
– Ааа… чего сразу не сказал! Ну, тогда с мостика ее пинком…
|
— Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Ты мне не родной. Я тебя усыновил.
— Но, отец мы же с тобой одно лицо!
— А что нам китайцам делать...
| Национальности |
Умирают американец, француз и русский. На Страшном суде всех отправляют в ад. Первым заходит француз. Встречающий его демон:
— Ты кто?
— Француз.
— Много грешил?
— Да не очень...
— Так... Черти, тащите его в третий котёл со смолой.
Следующий — русский. Демон ему: — Ты кто?
— Русский.
— Много грешил?
— А то ж: пил, курил, по бабам гулял.
— Так... Черти, тащите его на раскалённую сковородку.
Последним американец заходит. Демон ему:
— Ты кто?
— Американец.
— Уйёёёёё...
По щелчку демона на американца налетает толпа голых девченок, наливают ему виски, прикуривают сигару и тащат в бассейн под пальмами.
Американец демону:
— Эй, бро, а почему тех по котлам и сковородкам, а меня в бассейн с блекджеком и шлюхами?
Демон, болезненно кривясь:
— Да был тут недавно один из ваших, тоже хотели его в котёл или на сковородку. Откуда же мы знали, кто такой Чак Норрис? Только и успели переломы зарастить да отшибленные рога обратно отрастить. Теперь не рискуем ваших трогать, хрен тебя знает, кто ты при жизни был.
| Национальности |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |