Свежие анекдоты от 26 января 2026

— Дорогой, у меня к тебе два вопроса. Были ли у тебя до меня женщины и был ли у тебя ceкс с проституткой?

— Нет, ты была первой...

Сделал фейковый аккаунт для проверки жены.

Начал с ней флиртовать.

Оказалось, что я умер три года назад.

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый — по стендовой стрельбе...

Люсины соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто купила себе скакалку.

— Да, плохо у меня с воображением, не быть мне художником

— Тогда займись точными науками, например математикой: Представь, что у тебя в кармане минус четыре яблока, половину ты отдал Пете...

В любой жизни непременно найдётся место для подвига. Жаль только, что не после каждого подвига отыщется место для жизни.

У старожила корреспонденты спрашивают.

— Вы тут давно, наверное, живете.

— Да.

— О, наверно, у вас есть приметы, про которым вы погоду определяете в здешних краях?

— Да.

— А какие, ну например...

— Ну, вон, если я вижу противоположный берег этой реки, значит будет дождь.

— А если нет?

— Значит дождь уже идет.

— Ладно, поцелуй меня в знак перемирия.

— А где он там у тебя?

Идет мужик по пустыне, в руках несет причиндалы для подводногоплавания, встречает бедуина на верблюде и спрашивает:

— Сколько до океана?

— 200 километров.

— Ох, и ничего себе пляжик отгрохали!

Жил-был король. И родился у короля наследник — мальчик, у которого не было пупка. А вместо пупка у него был винтик с очень странной насечкой, и во всем королевстве не было отвертки, которая бы к нему подошла.

Когда ему было 5 лет, придворный звездочет предсказал, что в тридевятом царстве, под большим-пребольшим дубом лежит отвертка, которая подойдет к этому винтику.

И вот, когда наследнику исполнилось 18 лет, он пошел на поиски заветного дуба. Много трудностей и лишений испытал он в пути, но наконец-то пришел к этому дубу — старым, оборванным и грязным, с диким блеском в глазах.

Под дубом действительно лежала отвертка. Он попробовал — ПОДХОДИТ!

Тогда он осторожно покрутил свой винтик. И тут у него отвалилась [п]опа.

Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою [п]опу приключений!

Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в компьютерных играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги?

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком —

"чесночный соус". И только соус с хреном —

"соус с хреном".

— Давай выпьем за то, чтобы ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!

— Давай, милая. Отличный тост. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

Человек я непритязательный. Не удалось взяться за ум — берусь за бутылку. Главное ведь руки занять, чтобы не простаивали.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

— Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.

Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!