Свежие анекдоты от 20 октября 2026

— Милая, я хочу, чтобы ты рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня...

— Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.

— Поехали по бабам, — предложил Мюллер Штирлицу.

— Ну нет! Я только что новые шины поставил, запачкаются.

Жена фермера постоянно ругалась и придиралась.

Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.

На похоронах священник замечает странность.

Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.

Когда мужчины — хмурится и отрицательно мотает головой.

После похорон священник спрашивает:

— Почему такая разница в твоём поведении?

Фермер отвечает:

— Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.

— А мужчины?

— Спрашивали, не продам ли я мула.

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис.

Глава филиала на радостях устроил корпоратив и зарезал барашка.

Директор Лада Ваз заявил, что свой летающий автомобиль они пытались тестировать, но манекены постоянно сбегали.

Суд в Париже по поводу недавних массовых беспорядков. Судья спрашивает подсудимого:

— Объясните, зачем вы сожгли пять машин, разбили витрину и закидали полицию камнями?

— Ваша честь, произошла чудовищная ошибка! Я думал, это официальная реконструкция Великой французской революции!

— Допустим. Но зачем вы притащили к президентскому дворцу гильотину?

— Ну какая же реконструкция без внимания к деталям..

Телеграмма Василисе Прекрасной:

"Выхожу замуж за Ивана Дурака.

Елена Премудрая. "

Телеграмма Елене Премудрой:

"Ни в коем случае, он тупой как сапог.

Василиса Прекрасная. "

Телеграмма Василисе Прекрасной:

"Ты просто мне завидуешь.

Елена Дурак"

— Обвиняемый, у вас есть алиби?

— Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.

— Четырех лет на обдумывание хватит?

Анекдот из застойных времен.

Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:

— Мам, кинь мне сюда 62 копейки!

— Они же рассыпятся!

— А ты их в три рубля заверни...

— То, что мы раньше при копке картошки откидывали в сторону со словами "на корм скотине", теперь в фешенебельных ресторанах называется "бэби-картофель" и стоит таки порядочных денег.

— Но идея таки не изменилась! Как и было, "на корм скотине".

Проблема не в том, что разрушены дата-центры Яндекса, а в том, что для гарантии безопасности данных бэкапы Владимирского центра хранились в Калужском, Калужского — в Рязанском, а Рязанского — во Владимирском.

Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого — шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"?

— Одеявол.

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?".

Первый комментарий: "Будьте прокляты"

Кто-то сказал, что отключение горячей воды из-за аварии во время утреннего душа бодрит похлеще кофе с утра. Ничего подобного! Я вот вчера кофе, как водой из душа, облился...