Свежие анекдоты от 6 марта 2026

Дубайские отели в 2026:

6 звёзд: имеет собственное ПВО

7 звёзд: может ещё и ответку [бах]нуть

— Ты слышал, что глава СКР Бастрыкин предложил ввести в УК полную конфискацию всего нажитого имущества осужденных за коррупцию?

— Я смотрю, схема вообще рабочая — в тучные годы дозволено воровать столько, сколько получится, чтобы в трудное время было кого раскулачить и пополнить бюджет!

Сегодня видел, как в магазине мужик купил три бутылки водки, пятнадцать банок пива, сушеную рыбу, орешки, кальмарчик и один тюльпан. Наверное, жену поздравлять готовится…

— Чей бюст поставить на мое пианино:

Брамса или Бетховена?

— Поставь Бетховена, он был глухим...

У врачей имеется только два основных вопроса: "Ну и че ты приперся сюда с такой мелочью? " и "Где ты был все это время?".

— Чему вы научились, переехав жить в Москву?

— Могу по длине пробки определить точное время суток.

Что нужно сделать что бы ceкс перестал быть банальным?

Убрать букву Б

Скалолаз сорвался со скалы, летит, орет благим матом.

Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет...

— ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ! (много раз).

...

— ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ!

На небе расходятся тучи, появляется Бог.

— Кто меня звал?

— Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее...

— А веришь ли ты в меня истинно, сын мой?

— Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все мысли только о тебе!

— Так ты, наверное, еврей?

— Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг...

— Тогда ты, наверное, обрезание делал?

— Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял.

Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее!

— Тогда сними штаны и покажи мне его...

— Ты что, ОХРЕНЕЛ? Я же руками держусь. Отпущу и пи[c]ец!

— Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь?

ПАУЗА....

— ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!

— Официант, почему у вас салфетки жирные?

— А я не знаю, почему вы лицо блинами вытираете.

— Слушай, Маша! Я не понимаю, как ты со своим живешь: он же все время пьяный.

— Потому и живу, что все время пьяный. Как только протрезвеет, он от меня тут же сам уйдет.

Сержанта спросили:

— Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?

— Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...

— Гоги, пачиму Грэцию так называют?

— Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

Почему-то за все 30 лет новой России ни от кого из народных избранников не слышал: "Адова работа! Ни за что не отдам своего ребенка в депутаты…"

Сержант заметил, что новобранец загрустил:

— Как вы себя чувствуете, рядовой?

— У меня меланхолия, товарищ сержант.

— Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

На колхозном собрании в юбилейный год:

— за отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).

— за отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).

— за отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "так ей, б... , и надо!")