Свежие анекдоты от 4 сентября 2026

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:

— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.

— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.

— Но зачем тебе больная астмой, Изя?

— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

— "Затраты бизнеса на защиту НПЗ не отразятся на ценах для потребителей, в частности, на стоимости топлива! " — заявил вице-премьер Александр Новак.

— "Зачем наш хлеб отбираешь, слушай, а?! " — ответили профессиональные авторы анекдотов...

Мужик на даче стоит у забора с соседом, курит и смотрит как тот роет яму.

— Моисей Соломонович, что это вы делаете?

— Как что, деньги мои прячу.

— Да бросьте вы, сейчас будет цифровой рубль и бумажных денег больше ни у кого не будет.

— Вот, вот, ни у кого не будет, а меня будут.

Мужчины, которые бреются по утрам, любят своих руководителей, мужчины, которые бреются по вечерам, любят своих жён, а те, кто бреется и утром, и вечером, — знают толк в садомазохизме.

— Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!

— Ну и как?

— Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

Профессор на лекции спрашивает: — Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?

— Воду, — отвечают студенты.

— А почему?

— А потому, что баран.

— Как воспитать финансово успешного ребенка?

— Очень просто, возьмите полмиллиарда долларов, старенький гараж на пять машиномест, скажите горничной, чтобы не отвлекала когда убирается в его комнате...

В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов. Вот как приходится изгаляться, когда в стране нет даже боярышника!

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги от зависти попадали.

Солдат приехал домой в отпуск. приходит к своей девушке.

Она ему рассказывает как скучает без него:

— Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю...

Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...

— А в остальное время?

— Нуу-у... это тебе неинтересно...

— Я бы с радостью женился на тебе, дорогая, но боюсь, ты не сойдешься характером с моей женой...

Несколько раз в общественном транспорте слышал, как молодые, симпатичные девушки обращались к своему спутнику: "Дорогой!".

Так и хотелось им сказать: "Девушка, идите ко мне! Я Вам дешевле обойдусь! "

— А у нас современный зоопарк построили.

Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.

— Ну почему, почему?

— Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

— Подушка лежит на кровати из-за гравитации, телефон лежит на столе из-за гравитации, а ты?

— А я лежу на диване... из-за лени!

Ищу спарринг-партнера по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.