Свежие анекдоты от 20 апреля 2026
— Неужели только Боня осмеливается сказать президенту правду?
— Нет, просто только такие как Боня верят, что он не в курсе...
| Злободневные |
— Поехал в лес. Связи нет. Но я же хитрый, я помню, что если нет связи, то я могу вернуть деньги.
И вот нажимаю я кнопку "Вернуть деньги". ..
— И что?
— И мне говорят "Нет связи с сервером".
| Денежные |
Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по жанрам.
| Криминал |
Так что, получается, что для того, чтобы раскрыть первому лицу правду на происходящее в стране, надо жить в Монако? Ближе нельзя?
| Злободневные |
— Да пришел как то домой расстроенный, заперся на кухне, откупорил бутылку и начал шёпотом рассказывать все что думаю об этой власти
| Криминал |
Ума у меня не слишком много. Поэтому от ума у меня не горе, а лёгкая грусть.
| Блондинки |
— Я сегодня проспал и опоздал на работу!
— Ты что, будильник не завёл?
— Я его завёл три года назад, но эта наглая морда сегодня почему-то решила не мяукать в шесть утра!
| Животные |
Дед с внуком смотрят вечером фильм по телику. Тут начинается постельная сцена. Дед:
— Так, внучок, иди спать.
— Дед, ты чо, мне 21 год!
— Да хоть сорок, я не могу дрочить при тебе.
| Интимные |
— А прерванный половой акт — надежный метод контрацепции?
— Надежнее — неначавшийся.
| Интимные |
План работы Министерства цифрового замедления:
2026 г. — блокировка ватсапа, телеграма.
2027 г. — блокировка всех впн и прокси.
2028 г. — запрет всего интернета.
2029 г. — запрет всех компьютеров, телефонов, планшетов и других электронных устройств.
2030 г. — запрет всех книг.
2031 г. — запрет читать и писать.
2032 г. — запрет разговаривать.
| Злободневные |
Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:
— Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
— Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
— Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
— Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.
   |
Народ: Ребята, мы тут денежку заработали, потратьте её с умом, пожалуйста.
Правительство: Вас поняли, закупаем новые сервера для блокировки интернета.
| Злободневные |
Ну хоть какие-то позитивные новости в мире:
"Мелкие бриллианты подешевели".
| Денежные |
Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
|
— Мама, скажи, как пишется бюстгалтер?
— Сынок, ты что, зачем тебе это?
— Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.
— Сынок, я бухгалтер.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |