Свежие анекдоты от 9 марта 2026

— Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?

— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!

Судья поднимает начальника:

— Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?

— Да, всегда!

Судья:

— Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?

Михаил Фёдорович:

— Так в футбол-то играют две команды!

-2

-1

* * *

Рассказал(а) Тромб

— Дорогая, что случилось?

— Я е... нулась!

— Да не расстраивайся, ты ж такой и была...

— Ты охренел?! Я лбом об дверь!

-2

-1

Семейные

* * *

Рассказал(а) Турандот

Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:

— А вот купите даме букетик?

— Спасибо, не надо.

— Ну тогда может пакетик леденцов?

— Нет, не стоит, спасибо.

— Возьмите тогда попкорн, свежий!

— Нет, не надо!

Контролерша (в спину, ехидно)

— А убийца в этом фильме — шофер...

-2

-1

Рекламные

Рассказал(а) Адам

Рабинович в крематории:

— Моей ненаглядной супруге Розочке я бы хотел подобрать самую дешевую урну. Деревянную или лучше пластиковую.

— Может, вам прах просто в пакет насыпать?

— Даже лучше, у меня как раз свой есть.

-2

-1

Национальности

* * *

Рассказал(а) Арсений

На форуме:

— Мамочки, вопрос! В каком возрасте ваши дети начали садиться? Дочке 10 месяцев, не хочет сидеть...

— Сыну 17 лет. Как раз начал сидеть.

-2

-1

Криминал

* * *

Рассказал(а) Зяма

Информационная диета — это смотреть спортивные новости и прогноз погоды.

Рекомендуется людям, которым надо сбросить излишнюю тревожность.

-2

-1

* * *

Рассказал(а) Зяма

Из разговоров в соцсетях.

— На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?

— Можно – кошелёк, можно сумочку…

-2

-1

* * *

Рассказал(а) Сергей

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

— Вы посуду принимаете?

— Да.

— Тогда возьмите восемь тарелок.

-2

-1

Наркоманские

* * *

Рассказал(а) Зяма

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.

Малыш (М):

— Папа, а что это такое?

Папа (П):

— Сынок, это презервативы, их используют для безопасного ceкса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:

— Папа, а почему тут 3 такие штучки?

П: — Сынок, эта упаковка для свободных людей — на пятницу, субботу и воскресенье.

М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?

П: — Эти, сынок, для влюбленных — 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.

М (найдя упаковку с 12 презервативами):

— А эти тогда кому?

П: — А это для супружеской пары — 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...

-2

-1

* * *

Рассказал(а)

Поймали как-то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка, как полагается, говорит:

— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.

Загадывает медведь первое желание:

— Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!

Рыбка:

— Ладно в вашем лесу все медведи -бабы.

Заяц загадывает:

— А я хочу(!) мотоцикл!

Рыбка:

— На тебе мотоцикл.

Загадывает медведь второе желание:

— Хочу... хочу, чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!

Рыбка:

— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи -бабы.

Заяц говорит:

— А я хочу шлем мотоциклетный!

Загадывают по последнему желанию.

Медведь:

— Хочу, чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!

Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:

— А я хочу, чтобы медведь голубым стал!

-2

-1

* * *