Свежие анекдоты от 29 июня 2026

Я всё чаще вспоминаю добрым словом "девяностые"...

Особенно 92-й, 95-й и 98-й.

Идет занятие.

— Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?

— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!

— Правильно. А из чего сделан боек?

— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!

— Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала".

Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!

— Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?

— В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мёд таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берёт быка за рога:

— Значит так, Я — Фёдор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый?

— Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!

— Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаём, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!

Ну мужик само собой согласен...

Подходят к дереву, Фёдор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в [п]опу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.

Фёдор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в [п]опу, шкуру пропиваем!

Фёдор поплевал на руки, полез...

Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?

Фёдор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!

— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?

— Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в

Китае — патроны.

— Скажите, а вы, наверное, летать умеете?

—?!!

— Ну вас же всё время надувают...

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести

— Роза! У меня давно выпадают волосы. Это ужасно. Как мне их сохранить?

— Это же пустяки! Складывай их в картонную коробку.

А вам тоже казалось, что количество сумасшедших было строго ограничено? Пока не появились соцсети, разумеется.

Дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал:

"Скрипки — слева, виолончели — справа. "

— Почему Россия до сих пор не начала печатать доллары? Ведь это самый простой способ обойти санкции.

— Так печатаем. Просто не афишируем это.

— А можно тогда мне пару миллионов?

— Вот поэтому и не афишируем.

Загадка:

— У кого доходы растут на глазах?

Ответ:

— У окулиста!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

— О, голубые идут!

— Почему?

— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

— Пишут: "Россиянам раскрыли способ как определить пальмовое масло в сыре"

— Да мы и сами знаем как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный, а если его продают в магазине, — пальмуха.