Свежие анекдоты от 20 августа 2026

Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:

— Ну ты иди, и мы пошли ложиться.

Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать.

Мама говорит папе:

— Я хочу от тебя девочку.

Папа:

— Будет тебе девочка.

Забегает Вовочка и орет:

— А мне еще велосипед и лыжи!

Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.

— Ребе, вот я говорю, что на небе луна.

— Ты прав.

— А он говорит, что это месяц.

— И он прав.

Жена раввина кричит с кухни:

— Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!

— И ты права.

Суммарно за всю жизнь люди тратят на сон двадцать пять лет, на работе проводят примерно десять лет.

И около пяти лет пишут от руки "Отделом УФМС России по. .. области в... районе города... "

Прочитал, что хлеб в заводской упаковке может храниться всего лишь до 5 суток.

Поэтому вторая часть "Колобка" должна быть не "Колобок. Возвращение", а "Сухарь. Размочили".

Говорят, мужчины не подходят к девушкам, потому что боятся отказов... Интересно, а те, к кому не подходят, не задумывались: а что, если не так страшно, что она откажет, как то, что она согласится?

— Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я осёл...

— Ну, если если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас действительно длинные уши.

— Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.

— Это не косынка, а язык.

— Мы понимаем друг друга с полусло...

—... нeнок?

Приходит студент на экзамен, берет билет, садится.

Через некоторое время преподаватель вызывает студента отвечать:

— Отвечай 1-ый вопрос.

— Ну я вот всю ночь готовился, готовился, и вот что-то из головы вылетело.

— Ну отвечай второй вопрос.

— Ну вот понимаете: я всю ночь учил, учил, в голове все перепуталось.

Точно помню — читал про это, даже задачи на эту тему решал. Но вот чего-то никак вспомнить не могу.

Преподаватель видит, что дело совсем худо:

— Ну тогда я задам тебе дополнительный вопрос: (пишет формулу аш-два-о)

Что это?

— Ну ведь знал, ну счас вспомню... Ну чего-то никак в голову не приходит, что-то до боли знакомое.... блин....

— Ну с утра ты что сегодня делал?

— Я? Встал. Пошел в ванну...

— Да нет! Что ты на кухне делаешь?

— Завтракаю!

— Да нет! Пьешь ты что?

— А! Это огуречный рассол! Он, родимый!

Настоящий экстрасенс, нажав на клавишу с буквой "С", всегда точно знает, на какой раскладке он печатает.

Мужик жалуется врачу на сильный кашель.

— Вам необходимо бросить курить! — требует доктор.

Чувак придвигает ему конверт.

Врач заглядывает внутрь и восклицает:

— Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...

Вовочка говорит маме:

— Можно, я пойду гулять?

Мама:

— С такими грязными ушами?

— Не, с моими товарищами!

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):

— Я вчера поймал вот такую рыбу!

Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.

Рыболов (делая ладонями связаных рук круг):

— И у нее был вот такой глаз!

Купил мужик себе попугая по имени Кеша.

Кеша был нежно-голубого цвета. Пришли друзья, обмывают. Один говорит:

— А что у тебя Кеша-то голубой?

Услышав это, Кеша сильно разволновался и стал бегать по столу между салатов и рюмок и кричать:

— Кеша не голубой — Кеша синий, синий, синий!

— Итак, тема Вашей диссертации?

— Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.