Свежие анекдоты от 27 августа 2026

Знающие люди, к вам вопрос, вот, скажите: может, можно как-то налить комару крови в блюдце, чтобы он просто попил и не кусался?

Когда она проходила, я думал:

"боже, пусть это чудище пройдёт мимо". Она подсела рядом. Позже выяснилось, что она думала, что такой бегемот как я, не будет к ней лезть. Счастливы в браке 20 лет.

— Девушка, вы кто по гороскопу?

— Рыба, а вы?

— Рыбак!

— Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.

— И что?

— Ничто! Вкрутил и ушел. Сволочь...

Главврач:

— Как так то получилось что вы потеряли пациента?

— У каждого врача иногда случаются ошибки и вообще есть свое личное кладбище...

— Меня не [дол]бут все доктора, я лично Вас спрашиваю как логопед смог потерять пациента?

Сделайте меня депутатом! Я тоже буду мешками получать правильные письма от населения. Да что получать, я их сам мешками писать буду!

Всё будет хорошо! Не у всех, не сразу, не прям всё, не надолго. Но будет

Из геологического фольклора. По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. На этом в основном и основаны байки про геолога и медведя.

Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литературной обработке. Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" —

"секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет. Геолог поворачивается к рабочему:

— Слушай, не мог же я с трех метров промазать?!!

Рабочий (саркастически):

— Стрелял бы — не промазал бы. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах!!! Бах!!! Бах!!! "

Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!

Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?

— Перестань показывать мне язык, а то заболеешь!

— Хм... Да? Чем?!

— Сломанным носом и двойным переломом руки.

— Зачем тебе неделя отпуска?

— Чтобы жениться, шеф.

— Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?

— Ваша дочка, папа...

Двое в купе.

— Простите, куда вы едете?

— В Астрахань.

— А что вас туда тянет?

— Электровоз.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.

"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг. .." сообщили в пресс-центре ГИБДД

Обожаю фразу "меня не будет в городе". Все думают, что в отпуск улетаешь, а ты в деревню, картошку копать.

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":

— Водитель, почему не горят задние фонари?

Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:

— Да не волнуйтесь, такой пустяк...

— Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша, теща и мои дети!