Свежие анекдоты от 20 марта 2026

Заметил, что с возрастом тяжелее засыпаешь лёжа. Но зато всё легче сидя...

— Почему по субботам в телевизоре никогда не бывает политических ток-шоу?

— Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!

Вот все смеются, что европейские политики не могут показать на карте Иран. Ну и что?

Вот вы можете показать на карте остров Эпштейна? И я не могу.

А они могут!

— Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.

— Петрович, ты много странствовал и бедствовал?

— Я сантехник.

Удивительный парадокс: почему-то те, кто совсем не пользуется мессенджерами, решают за нас — какими мессенджерами нам лучше пользоваться

Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, cекcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений", то поняла, что мне уже в принципе поздняк метаться. Отбегала, так сказать, старушка.

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.

— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.

— А я как сказал?

В Москве провели социологический опрос

"Как вы относитесь к приезжим в столице?"

10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"

20%: "Лишь бы вели себя нормально".

70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!"

— Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит.

Ведь они же знали, что у меня нет денег!..

Вот многие ворчат, что дети чиновников учатся за границей.

А ведь на самом деле все делается ради нас с вами.

Чиновники хорошо знают своих детей, поэтому, ради спасения Родины, посылают их куда подальше...

Хорошо, когда аппетит приходит во время еды.

Не очень хорошо, когда аппетит приходит после еды.

И совсем плохо, когда аппетит появляется вместо еды.

Градация размеры груди по-женски:

1. Плоскодонка.

2. Большие, красивые сиськи, как у меня.

3. Корова с выменем.

— Скажите, как вы готовите курицу?

— Не ходим вокруг да около. Говорим ей прямо, что она сейчас умрёт.

Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! — каблук отвалился.

Ну, он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора — суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут, забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну, директор увидел этот номер, рванул к сапожнику и давай его уговаривать — мол, иди, мил друг, к нам в цирк. Тот удивляется — не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол, ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:

— Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по яйцам х[рена]чить!?

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы".

— У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?

— Я думаю, — говорит пациент, — что нам с вами нужно идти к другому врачу.