Свежие анекдоты от 23 июля 2026

В мире удивительного:

В СССР не было министерства науки, но была наука. Сейчас такое министерство есть, но, блин...

У дамы, которая совсем недавно впервые села за руль заглох автомобиль.

Место бойкое, быстро образовалась пробка. Шофера, народ нервный, сигналят не переставая, а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона.

После безуспешных попыток завести автомобиль дама с чувством собственного достоинства подходит к ближайшему автомобилю (где сидит тот — самый нетерпеливый) и спокойно ему говорит:

— Не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим авто, и не беспокойтесь

— я пока за вас посигналю!

По итогам чемпионата мира по футболу Трампу будет вручена золотая карточка — она может отменять красную карточку.

Психолог рассказал, как не подорвать здоровье на даче после 40 лет:

— Существует лишь один надёжный способ — продать эту дачу.

— Абрам, хочешь чай?

— Хочу.

— Пойди и сделай.

— Не хочу.

— Тогда сиди и не ври...

А вы замечали, что когда говорят "Женское здоровье", имеют в виду всю женщину, а когда говорят "Мужское здоровье", то имеют в виду только х[рен]?

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать.

Вор удивлен — во куда ИИ запихнули! А замок продолжает — нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит — вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.

Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин. .. Замок докладывает:

— Все ОК. Мусор уже вынесли!

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.

— Слушай, — говорит одна, — почему эта птичка летает так быстро?

— Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

После трехлетних исследований и экспериментов международная группа из 30 врачей диетологов пришла к окончательному выводу: ягоды ежевики нельзя есть тем, у кого их нет.

Старение — это когда говоришь: "30 лет — это ещё такой молодой! ", "45 лет — это ещё такой молодой! ", "60 лет — это ещё такой молодой!". И так пока не умрёшь.

Из речи на похоронах вечного должника:

"С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас. "

Глядя на 20-е, думаешь: А 90-е точно были лихие?

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

— Где ты был? — спросил отец.

— В школе после уроков задержался, — ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

— Ага! — довольно сказал отец.

— А теперь говори правду!

— Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку...

— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,

— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:

— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Разумные пределы — это довольно узкое место. Там женской логике особо не разгуляться.

Если бы мы все уходили при первой же мысли:

"О, с этим дерьмом надо заканчивать". Но нет, нам нужно ещё немного пожевать, чтобы убедиться.