Свежие анекдоты от 21 июля 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
Рассказал(а) Аркадий
-2 -1 0 +1 +2
Компьютерные
* * *
Рассказал(а) Темофеич
-2 -1 0 +1 +2
Криминал


Рассказал(а) Адам

— Биржа сделала из меня человека!

— Как это??

— Проиграл бабушкино наследство... И пошел работать на завод.

-2 -1 0 +1 +2
Денежные
* * *
Рассказал(а) Темофеич

"Третьго не дано!".

Это, когда не подали компот.

-2 -1 0 +1 +2
Наркоманские
* * *
Рассказал(а) Тема

— Как вы решили дочку назвать?

— Мы дадим ей имя Мария, мама.

— Может, не будете выпендриваться и назовёте нормально, как все, например, Аврора, Шарлотта, Изабелла, Джозефина, Владана, Цветана, Феврония, Лукерья!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *
Рассказал(а) Артамон

— Доктор, у меня запор. Что бы вы порекомендовали?

— Семь дней в Ялте, на пляже.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные
* * *
Рассказал(а) Анатолий

Если верить журналистам, то оказывается п&здец — это совсем не страшно... это всего лишь крайняя форма отечественной стабильности.

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей.

У пользователей — четыре билета на четверых, а у программистов — один.

Приходит пора предъявлять билеты.

Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит.

Пользователи все видят, и им завидно.

Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей — один билет на четверых, а у программистов — ни одного.

Приходит пора проверки билетов.

Пользователи запираются в сортир.

Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе


Рассказал(а) Артем

Журналист CNBC задает вопрос министру энергетики США:

— Вы воруете нефть Венесуэлы?

— Это неправда. Мы просто контролируем поток доходов от их нефти.

Прекрасно, просто прекрасно:

— Вы украли мой кошелек?

— Нет, я просто контролирую деньги в нем.

-2 -1 0 +1 +2
Криминал
* * *
Рассказал(а) Артамон

Друзья обсуждают, кто как провёл новогоднюю ночь:

— Я побывал на Гавайях!

— А я побывал с двумя девками в гостиничном люксовом номере!

— А я был а кухне, только я не курил марихуану!

-2 -1 0 +1 +2
Наркоманские
* * *
Рассказал(а) Тонька

После встречи Нового года пьяный обращается к менту:

— Скажите, как мне дойти до вокзала?

— Идите прямо.

— Прямо? Ну, значит мне не дойти!

-2 -1 0 +1 +2
Наркоманские
* * *
Рассказал(а) Симон

У армянского радио спрашивают:

— Чем похожи любовь и костер?

— Без палок не горят.

-2 -1 0 +1 +2
Интимные
* * *
Рассказал(а) Зяма

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из сумки летят деньги. "Бабулька оборачивается — "О, точно, нужно вернуться собрать".

Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "

Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".

Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...

Бабулька: "Ну... не все платят".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Анатолий

Дама:

— У одних каждая прогулка – это 10 тысяч шагов, а у меня – минус 10 тысяч с карты.

-2 -1 0 +1 +2
Блондинки
* * *
Рассказал(а) Зяма

Начальник заходит к подчиненным с криком:

— Я же говорил — не курить на работе.

Один из подчиненных, сплевывая:

— А кто работает-то?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026