Свежие анекдоты от 30 апреля 2026

— Дорогой, что тебе подарить на день рождения?

— Я такие классные кроссовки себе присмотрел!..

— Отлично! Куплю тебе красивые носочки – не на голую же ногу тебе обувь носить!

— Набиуллина констатировала острый дефицит рабочей силы...

— Да чё там рабочей. У нас главу ЦБ нормального найти не могут...

Если ты подбираешь и прикармливаешь людей за собачью верность, а не за мозги, то не удивляйся, что вокруг тебя лишь тупые, жадные суки.

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены".

Изя говорит жене:

— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.

Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.

Еще через неделю Изя говорит жене:

— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам прийти, вечером — отсылаем канделябр.

Раньше про чиновников говорили: "Им за это деньги платят"... Но жизнь внесла свои коррективы и теперь говорят: "Ну, они за это деньги берут".

Вступать в полемику имеет смысл только с человеком, которому интересно ваше мнение. Всё остальное, как правило, бесполезная трата времени и душевных сил.

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?

— Шампанское — 100 % опрошенных.

— Водку — 100 % опрошенных.

Судя по всему, следующего шпиона в

Лондоне прибьют балалайкой.

До или после дорогого исследования на аппарате КТ или МРТ доктор обязательно спросит, а где же у вас болит. Ваш ответ и станет основой его заключения. А аппарат — это как круглый шар у гадалки, антураж просто.

— И чего плохого, чего это ты недовольна, что твой муж уезжает иногда в командировки?

— То, что уезжает, это хорошо. Плохо, что только иногда, а ещё хуже — не знаешь, когда он возвращается.

— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?

— Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

— Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.

— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.

Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас — дно.

Муж собирается на работу в третью смену, рубашечку белую надевает, а жена ему и молвит:

— Опять, свинья, домой придешь в [п]опу пьяный!

А он ей:

— Да нет, я ж работать иду.

— А сам пиджачок крутой такой, галстучек надевает.

— Опять весь грязный, в засосах придешь.

— Да нет же, я ж работать буду.

Под утро

Звонок в дверь, муж заваливает пьяный, порванный весь, грязный, в засосах, и жене:

— Ну шо, с@ка, накаркала!

В мединституте на практических занятиях профессор принимает зачет — студент должен засунуть руку в темный ящик и на ощупь сказать, что это за орган. В общем, один студент подходит, пощупал и говорит, мол, сердце это, его функции такие-то и т. д. Второй подходит, пощупал — печень, мол, это. Подходит студентка, засунула руку и говорит:

— Профессор, это ж колбаса!

— Какая колбаса, девушка, ну не стесняйтесь, попробуйте еще разок.

Пощупала и говорит:

— Да нет же, профессор, это колбаса.

— А ну-ка, дайте посмотреть.

Достает и в шоке так:

— [м]ляха-муха, а чем же тогда я вчера с другом закусывал??

Детей в садике спрашивают откуда они появились:

— Меня аист принёс.

— А меня в магазине купили.

— А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает...