Свежие анекдоты от 29 апреля 2026

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы
Рассказал(а) Алексей

— Всегда изумляло: почему чиновники боятся, как черт ладана, нарушать нормативные акты, инструкции, постановления, законы, но при этом совершенно не боятся воровать?

Дык если они что-нибудь нарушат, рискуют лишиться возможности воровать...

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные
* * *
Рассказал(а) Степан

Сын подходит к отцу, читающему газету.

— Пап, который час?

—...

— Ну пап, который час?!

—...

— Папа, ну скажи, который час??!!

— Ну, хорошо, сынок, если это тебя так прикалывает, КОТОРЫЙ ЧАС!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные


Рассказал(а) Савва

Лежу ночью, считаю овец. И тут очередная подходит и говорит: "Да иди уже завтракать, за[дол]бал!".

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *
Рассказал(а) Темофеич

Герои мультфильма "38 попугаев" нашли клад.

Что с ним делать? Мартышка говорит:

— Давайте купим на все деньги бананов!

(С)лоненок:

— А на х[рена], извините, они нам нужны...

Удав говорит:

— Тогда давайте купим червячков и жучков!

(С): — А на х[рена], извините, они нам нужны...

Попугай:

— Ну тогда хотя бы орехов, орехи все любят!

(С): — А на х[рена], извините, они нам нужны...

Ну тут общественность возмутилась и говорит:

— Ну тогда сам, блин, скажи, чего хочешь!

(С): — Давайте купим воздушных шариков, надуем их и отпустим.

Все: — А отпускать-то зачем?

(С): — А на х[рена], извините, они нам нужны...

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные
* * *
Рассказал(а) Анвит

— Почему вы опоздали на работу?

— Роскомнадзор замедлил часы и заблокировал будильник.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные
* * *
Рассказал(а) Сергей

Пациент у врача:

— На что жалуетесь?

— Голова болит. Доктор, с чем это может быть связано?

— Повышенным давлением страдаете?

— Нет.

— Спиртное употребляете?

— Неделю уже не пил.

— А что-то необычное с организмом в последнее время случалось?

— Вчера жена скалкой по голове врезала...

-2 -1 0 +1 +2
Медицина
* * *
Рассказал(а) Артем

Когда-то на всю страну гремели "Сады Краснодарского края". Теперь пальму первенства по части общественного внимания играючи перехватили "Суды Краснодарского края".

-2 -1 0 +1 +2
Криминал
* * *
Рассказал(а) Толик

У Абрама был сын — хулиган несноснейший. Просто бандит малолетний.

Долго отец думал — что с ним сделать. И решил отдать в школу при синагоге.

Пришел к раввину. Говорит:

— Рабби, вы понимаете, у меня сын хулиган — никакого сладу. Уж что я с ним только не делал. Может, вы наставите его на путь истинный?

-2 -1 0 +1 +2
Национальности


Рассказал(а) Савва

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

-2 -1 0 +1 +2
Блондинки
* * *
Рассказал(а) Алан
-2 -1 0 +1 +2
Животные
* * *
Рассказал(а) Тоня

Женщина приходит к гинекологу.

— Проходите, раздевайтесь, ложитесь в кресло.

Гинеколог надевает перчатку, начинает свое дело. Вдруг — звонок по телефону. Он снимает трубку другой рукой.

— Алло. Да. В поликлинике. Выходите на остановке. (Жестикулирует).

Идете вперед. Затем налево один квартал. Затем вокруг сада. И там видно.

— О, доктор, пожалуйста, еще раз "вокруг сада"!

-2 -1 0 +1 +2
Медицина
* * *
Рассказал(а) Симон

Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:

— Что будете заказывать?

— Ведро водки и автоответчик.

— А автоответчик-то зачем?

— А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!

-2 -1 0 +1 +2
Наркоманские
* * *
Рассказал(а) Арнольд

Стив Джобс договорилмя с дизайнером Робом Яноффом, что принесет ему образец логотипа. Дизайнера дома не было, Стив оставил яблоко на видном месте и ушел. Потом к дизайнеру заглянул Возняк, увидел яблоко, подумал: "Не з"їм так понадкусую! " и был таков.

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) УгарИнфо

Говорят, что уже проснулись голодные после зимней спячки клещи. Когда я заполняю налоговую декларацию, мне кажется, что они и не засыпали никогда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

Журналист берет интервью у известного фокусника:

— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?

— Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.

Вы из многодетной семьи?

— Да, у меня восемь с половиной сестер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026