Свежие анекдоты от 9 июня 2026

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

— А мой-то дурак мне пояс верности купил.

— И что?

— Не налез!

— Говорят, [ман]дец уже близко.

— Ну и что? Он нам уже как ручной... приласкаем, почешем за ушком, вкусняшку какую-нибудь дадим и отправим бежать дальше.

Hа экзамене по истоpии.

— Вам задать один сложный вопpос или два легких?

— Лучше один сложный.

— Хоpошо. Где появился пеpвый человек?

— В Саpатове.

— Это почему же?

— А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!

— Доктор, всё тело болит, головная боль и тошнота. Что со мной?

— Вам х$ёво.

— А, спасибо.

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:

— Ну, чего уставился, голой бабы не видел?

— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

Кризис очевиден. Отрицать его могут только люди, которые знают о масштабе пи[c]еца гораздо больше нас.

Старый мужик разговаривает с другом:

— Я жениться собрался. Боюсь только, детей не будет.

— Заведи себе молодого секретаря, и все будет в порядке.

Через 5 месяцев.

— Ну как дела?

— Нормально, жена беременна.

— А секретарь как?

— Она тоже.

– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?

— Проснуться

Нарушая правила, человек чувствует себя бунтарем.

Вот поэтому так много любителей перебегать дорогу на красный свет.

Он:

— Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж?

Она:

— Нет.

Он:

— Вот оно, это слово!

— Где купить кормовых мышей (лысых)? На зоорынке нету.

— Довели страну... Народ уже мышей жрать начал.

— Почему евреи никогда не совершают преступлений?

— Боятся опозорить маму.

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо): — Не пей больше — плохо станет! Он (философски): — А, ладно. Все равно плохо стоит.

[email protected]

Чего у тебя фингал под глазом?

— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.

— Оно тебе надо было?

— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.