Свежие анекдоты от 9 ноября 2026

В университете существовала тайная студенческая библиотека готовых курсовых работ. Там можно было недорого купить курсовик на любую оценку.

Одной девушке не хватило времени написать курсовик, и она решила воспользоваться этой услугой. Но чтобы не вызвать подозрений, купила не отличную работу, а самую обычную — на тройку. Аккуратно перепечатала текст и сдала преподавателю.

Через неделю профессор вернул работу.

Девушка с удивлением обнаружила высший балл.

Внизу стояла приписка:

"Это сочинение я лично написал двадцать лет назад. Всегда считал, что заслужил за него пятёрку. Очень рад наконец исправить историческую несправедливость".

Жена в слезах говорит мужу:

— Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно про него забыл!

На американское ранчо приезжает инспектор по труду:

— У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!

Фермер отвечает:

— У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.

— Хорошо. Кто ещё?

— Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.

— А остальные?

— Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.

Инспектор вскакивает:

— Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!

Фермер снимает шляпу и протягивает руку:

— Очень приятно. Это я.

— Мне нужен волшебный джин из лампы...

— Есть обычный в бутылке.

— Давайте!

Молодая американская пара покупает старый загородный дом в штате Нью-Йорк.

Прежними хозяйками были две пожилые сестры, прожившие там почти сорок лет.

Наступает ноябрь. В доме становится ужасно холодно.

Стены покрываются инеем, окна промерзают, отопление почти не помогает.

Жена говорит мужу:

— Нужно срочно утеплять дом!

Муж возражает:

— Глупости! Если две старушки прожили здесь сорок лет, значит, мы тоже справимся!

Через несколько дней температура в спальне опускается почти до нуля.

Муж не выдерживает и звонит прежним хозяйкам:

— Скажите, как вам удавалось поддерживать тепло зимой?!

После короткого разговора он кладёт трубку.

Жена спрашивает:

— Ну что они сказали?

Муж грустно отвечает:

— Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.

— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.

— Среди мужчин или женщин?

— Да хрен их там разберёт!

Рекламный плакат:

"Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Раrkеr"

Снизу подпись: "Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое? "

— Какая мода перешла от Анны Карениной?

— Туфли на платформе...

"День народного единства" — это как средняя температура по больнице.

У одних денег куры не клюют, у других — на таблетки не хватает.

Встречаются двое.

— Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуются косметикой, принимают ванну раз в неделю?

— Неее!

— А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками?

— Ну нет!!

— А нравятся те, которые отбирают зарплату до копеечки, не дают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям?

— НЕЕЕТ!

— ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕНЕ ПРИСТАЕШЬ?

А вот носила бы Анна Каренина светоотражающий жакет — подобрали бы, обогрели, нового мужа бы нашла.

Разговор после долгой разлуки:

— Вы так сильно изменились, что узнать вас можно только по костюму.

С тех пор, как у меня дома появилась посудомоечная машина, меня по-настоящему волнует только один вопрос: как запихнуть в неё плиту?

— Папа, нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?

— Традиция, сынок, это то, что передаётся в семье из поколения в поколение.

Сын написал сочинение, озаглавив его: "Мои штаны".

Пациент:

— Доктор, у моей жены там рыжие волосы.

— Вам это мешает?

— Мне нет, но друзья смеются.