Свежие анекдоты от 12 марта 2026
— Рабинович. Депутаты озаботились стимулами для пенсионеров с целью продолжать работать на пенсии. Вы бы пошли работать?
— Таки, почему нет? Предложите мине работу депутатом с его З/П, обязанностями и пенсией...
| Денежные |
В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.
| Разные |
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.
Мулла говорит:
— Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.
Священник вступает:
— Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
— Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.
| Денежные |
Если ты настоящий мужик, ты не должен смотреть, как твоя женщина мучается с оплатой счетов! Брось эту нищебродку и найди себе бабу, у которой есть деньги.
| Семейные |
— Прикинь, Мантуров заявил, что Венера станет первой планетой дальнего космоса, которую будет осваивать Россия после Луны!
— Я вот тоже решил, что замучу с Сидни Суини сразу после того, как расстанусь с Меган Фокс...
| Разные |
ИИ поправляет: вообще-то потратили 1,5...
| Криминал |
Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями:
— Никак не пойму русский язык! "Ты еще жива, япона-мать?" — это вежливое приветствие или все-таки грубость?
— А я не пойму, почему у русских такая странная анатомия... Сам слышал, как зимой один русский говорил другому: "Надень шапку на х[рен], а то уши простудишь!"
| Национальности |
Час-пик. Переполненный городской автобус.
Вдруг раздаётся возмущённый женский возглас:
— Мужчина, уберите руку! Да не Вы! Да не эту! Да не оттуда! Да не туда...
| Транспортные |
Говорят, число российских миллиардеров достигло исторического рекорда. Приятно думать, что с кем-то из них сейчас складывают мою зарплату органы статистики!
| Денежные |
— Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться.
Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать...
— Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?
— Что я, маленький? Я так возьму — они и не заметят!
| Криминал |
Перед дверью кабинета уролога сидит небольшая очередь из мужиков. Тут подлетает типок, и давай руками махать и скороговоркой так говорить:
— Привет мужики! За чем очередь? Че сидите тут?
Все степенно так сидят, молчат. Один (медленно, степенно):
— Да вот уролога ждем...
(Скороговоркой):
— А! Тогда мне тоже сюда. А че вы сидите и молчите? Давайте хоть познакомимся, пообщаемся. Меня Петькой зовут. Вот к примеру ты, мужик, какая нужда тебя сюда привела?
— Понимаешь, Петя, я писаю так же, как ты говоришь!
| Медицина |
Жена: Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?
Муж: Тебя да, его нет.
   |
— Послушай, Дональд, но ведь у вас тоже повышали пенсионный возраст!
Аж до 67 лет! И американцы восприняли это без особого возмущения.
Что бы ты посоветовал сделать мне, чтобы российские старики тоже успокоились?
— Это очень просто, Владимир!
Ты должен пообещать, что и у вас пенсионные выплаты составят не менее половины от зарплаты.
Ты должен пообещать, что за каждый год работы сверх пенсионного возраста россиянин получит надбавку к пенсии — размером в 24%.
Наконец, ты должен пообещать, что любой желающий сможет выйти на пенсию на 5 лет раньше установленного срока — с потерей не более 30% своего пенсионного дохода.
— А когда выяснится, что я наврал, они не начнут возмущаться снова?
|
Древние тираны считали, что, когда идёт гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога. Нынешние диктаторы считают, что они всегда всё делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.
|
Собрание в колхозном клубе. Председатель(П) толкает речь:
"Дорогие товарищи! Вчера вечером у нас на работе произошло чепэ. Тракторист Сидоров изнасиловал доярку Иванову, затем сжёг стог колхозного сена, а потом ещё и угнал общественный трактор! Теперь пусть этот подлец встанет, чтоб мы на него хорошенько посмотрели!"
Поднимается здоровенный мужик(М).
(П): "Ну, рассказывай нам, зачем доярку Иванову изнасиловал?!"
(М): "Дык не насиловал я её!"
(П): "Ну хорошо, а стог сена зачем сжёг?!"
(М): "Дык, не сжигал я никакого сена!"
(П): "А трактор зачем угнал?!"
(М): "Дык, не угонял я никакого трактора!"
(П): "Может, ты ещё скажешь, что ты не Сидоров?!!!"
(М): "Да не Сидоров я.. ."
(П): "А зачем вставал тогда?"
(М): "Дык, счас почешусь и сяду!"
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |