Свежие анекдоты от 15 октября 2026

Самое лучшее в браке — это возможность сказать: "Мне нужно посоветоваться с женой", когда речь заходит о чем-то, чего вы совершенно не собираетесь делать.

— Девушка, как вы считаете, сколько мне лет?

— Ну, я бы вам дала...

— Огромное спасибо, девушка!

Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.

Мой кот переселился в шкаф, теперь храпит там. А как у вас с отоплением?

Обьявление на рынке:

В продаже демисезонные овощи и фрукты.

У меня так и не было игровой приставки. Потому что они кинескоп, с@ка, садят.

До сих пор хочу выцепить ту с@ку, которая запустила этот слух.

Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье дерьмо!

Кока-кола не содержит консервантов!

Потому что консерванты в ней портятся.

— Вы на стройке закладываете запас прочности?

— Нет, запас распила...

— А если запас распила не пройдёт?

— Значит, пострадает запас прочности.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:

— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:

— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

— 9!

— Правильно! А сколько будет 6 х 6?

— 36!

— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

— Ноги!

— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

— Карманы!

Училка:

— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Два приятеля:

— Митька, не увольняйся, пока на работе неплохо платят!

— Да я пока и не собираюсь...

— И сбережения свои не трать!

— Я, в принципе, и не трачу...

— Не бери кредиты из долгов потом не вылезешь!

— А можно без твоих советов?

— Можно. Дай в долг 10 тысяч и больше ни одного совета от меня не услышишь!

Русский бизнес — он такой... Хитрый и беспощадный... Если в пивном баре пиво бесплатное, то вход в платный сортир 1000 р за визит.

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 — в красном шелковом халате, в одной руке — стакан виски, в другой — "Плейбой", в зубах — кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:

— Мальчик, а родители дома?

Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:

— Ну а сам-то как думаешь?

Сын прибегает домой рассказывает маме:

— Мама, мама, там голые люди в лесу бегают!

— Ну, это ты, сынок, ошибаешься.

— Да нет, я сам видел!

— Ну тогда это дикие люди.

— Тетя-то может и дикая, а папка-то — наш!

— Был я тут в командировке из Москвы в Владивосток, поездом! 7 дней! В купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить...

После ceкса с ней случилась истерика: у меня муж — прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я дрянь, с первым встречным, в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...

— И что?...

— Да ничего. Так неделю до Владивостока и ехали... трахались и плакали.

— А есть ли в вашей деревне воры?

— Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.