Свежие анекдоты от 5 октября 2026

У нас на работе всё по-честному. ИИ выполняет всю работу, директор забирает прибыль, а оставшиеся работники несут ответственность

В клинике доктор изрекает:

— Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:

— А почему ты не надел обручальное кольцо?

— Кольцо? В такую-то жару?

— Олег, сфоткай меня с цветами!

— Хорошо, давай, где цветы?

— Вот и я тебя об этом хотела спросить: где цветы?!

— После выборов один негатив пошел. ЖКХ — плюс 15%, цена железнодорожного плацкарта плюс 10%, даже овощи и те подорожали на 20-30%. Одни минусы.

— Ну как же минусы, когда сам говоришь плюс 10, плюс 15. Выходит, после выборов одни плюсы!

— У меня муж в последнее время стал просто шёлковый.

— Да, мой тоже такая скользкая сволочь!..

— Атос, почему вы все время бухаете как запойный пьяница?

— Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.

— А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку?

— Ах, не мешайте моей скорби!..

Маленький верблюжонок подходит к маме:

— Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?

— Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам.

— Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?

— Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас хранится в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.

— Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

Разговор девушек:

— Я уважаю и ценю историю своей страны!

— Да?! И кто же победил в Куликовской битве?

— Конечно же наш Куликов!

— Мойша, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.

— Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.

— Это и есть удачно.

Любой израильский сантехник может управлять самолетом. А девочка Грета разбирается в политике.

— Ты куда, Иван-царевич?

— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать...

— А гранату к стреле зачем прикрутил?

— Страсть как жениться неохота!..

— Ты почему такая пьяная?

— Меня Юлька напоила!

— А ты что, отказаться не могла?

— Она мне угрожала!

— Чем?

— Если я не выпью, она мне больше не нальет!

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров.

Вот его рассаз:

"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."

Пришла женщина с 3-х месячным ребёнком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:

— А он на грудном вскармливании или на искусственном?

Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:

— Раздевайтесь по пояс.

Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать её грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит:

— Неудивительно, что ребёнок недовешивает — у вас же нет ни капли молока!

— Я в курсе, — отвечает она.

— Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!