Свежие анекдоты от 2 июня 2026

Иногда правитель говорит народу "я устал, я ухожу", а иногда народ говорит правителю "мы устали, ты уходишь".

— А как вы думаете, разум когда-нибудь победит?

— Ну если его хотя бы добавят в избирательные бюллетени, то может быть когда-нибудь и победит.

Люди, гоняющие на бешеной скорости на крутых автомобилях! Вы действительно уверены, что за деньги можно купить все законы, в том числе и физики?

— Я теперь экстрасенсам не верю.

— Почему?

— Пошел узнать свою судьбу к великому магу и ясновидцу, постучал к нему в дверь, и знаешь, что он спросил?

—?

— Он спросил: ``Кто там? ``

Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:

— Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!

Муж застает жену с любовником.

— Дорогой, я тебе сейчас все-все объясню!

— Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности.

— Папа, зачем садить огород на даче, если теперь все можно купить в супермаркете?

— Я так и делаю: сажу огород, а все в магазине покупаю.

— А какой смысл?

— Какой смысл? Ты, наверно, и в баню ходишь только мыться, а не с друзьями общаться?

— Всё-таки животные значительно выше людей в своём умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них.

Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.

Выходит грузин на пляже из воды, а у него — член ниже колена.

Все смеются, пальцем показывают... А он и говорит:

— Чего смеётесь? Вода холодная! У вас бы тоже сморщился!

Я, конечно, и до ceкса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче! " — это уже слишком

Цирковое представление.

Конферансье (или как там его в цирке называют) объявляет первый номер:

"выступают акробаты!". Голос из зала: "педе@#$ты ваши акробаты!!!"

После акробатов снова конферансье: "выступают клоуны!" Голос из зала: "педе@#$ты ваши клоуны!!!"

.. и так на протяжении всей программы.

Дело идет к концу. Конферансье: "а сейчас в конце нашей программы смертельный номер, прыжок из под купала цирка вниз головой на бетонную плиту! " Голос из зала: "педе@#$ты, куда вы меня тащите!!!"

К рыбаку подходит мужик и, заглядывая внаглую в лицо, спрашивает:

— Ну что, клюёт? Или нет? Скажи же, поймал хоть одну? А?

— Да, недавно поймал одного и бросил в реку.

— Леща или пескаря? А? Ну же! А какого размера он был?

— Да примерно с тебя... Тоже вот докапывался, чё поймал, чё поймал...

"Тиндер" для слабаков. Загляните на "Авито" и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.

Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:

— Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?

— Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...