В Японии тяжело быть женой главы местной администрации.

Всему виной их геологические особенности.

В Японии часто случаются стихийные бедствия. И жители остаются без своих домов. Приходится жить в уцелевших школьных спортзалах, сборно-щитовых домах и т. д.

Бывает, что и в палаточных городках.

По заведенной традиции, в

Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: "Иди ко мне, я тебя подниму", я вставал сам и шел) Проверил фразу, когда двоюродный брат упал – работает!)

Удивительную сегодня наблюдала ситуацию. Местный нагатинский продуктовый рынок типа "Оптушка". Выходной, народу много... стою в очереди у какой-то палатки и вижу такую картину — к забору железному привязана довольно угрожающего вида собака ( похожа на ризеншнауцера). Пес сидит по стойке смирно. Рядом с псом сидит почти в такой же позе 5-летний мальчик, держит собаку за ошейник.. Время от времени ПАЦAН ни с того ни с сего начинает лаять громким хриплым лаем: "Гааав, ав, ррррр...", шокируя прохожих... Кто пугается, кто смеется, кто шутит, типа: кто из вас кого на поводке водит... Собака, кстати, ноль внимания на него. Но самой смешной оказалась развязка. Неожиданно в самый разгар очередного лая подходит к мальчику его мама. И кричит на него: "Коля!!! Что ты тут делаешь?! Как ты себя ведешь?!!! И вообще... Я ТЕБЕ СТО РАЗ ГОВОРИЛА: НЕ ПОДХОДИ БЛИЗКО К СОБАКАМ!!!" Вот тут уже хохотала вся очередь... Действительно... не дай бог, научит мальчик еще чему плохому милых животных...

Я отправил ей 30 кг мяса вместо 101 розы, а ее отец добавил меня в группу "СЕМЬЯ"

Ребёнок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.

Приехали внуки в деревню. Кошка успела притвориться мёртвой, а собака нет.

Моя бабушка была в городе довольно известным человеком — директором школы, школ в городе было всего три, поэтому это был прямо-таки авторитет. Сама она была человеком здравомыслящим и адекватным, но наше с сестрой детство превратилось в какой-то ад, потому что каждая левая тётка на лавочке всё время стремилась нас застыдить — внучки такой уважаемой женщины, а ее позорите!

Позором почему-то считалось вообще что угодно — косички растрепались, мы бегали во дворе, получали четверки, громко смеялись, шли из школы вместе с одноклассником и так далее.

Однажды какая-то женщина до нас докопалась прямо при бабушке за то, что мы ей что-то эмоционально наперебой рассказывали, а бабушка специальным "директорским" голосом ей сказала: "Почему вам не нравится, что мои внучки — живые люди, а не снулые рыбы? "Выносить нам мозг не перестали, но, когда мы начали отвечать этими же словами с той же интонацией, тётки знатно офигевали и отставали.

Читая бесчисленные истории о сдаче экзаменов на халявку, вспоминаю рассказ отца о поступлении в МВТУ. В конце 20-х абитуриентов чётко делили по классовому принципу: рабочий – красная зачётка, крестьянин – зелёная, служащий – жёлтая. Отец имел, конечно, жёлтую. На экзаменах он сидел по несколько часов, отвечая на многочисленные вопросы, которые были не по силам "красным" и "зелёным" - только тогда был принят.

В вузах тогда проводили интересный эксперимент. Предполагалось, что члены группы активно помогают друг другу в учёбе, и уровень знаний у всех примерно одинаковый. А если так – то можно экзаменовать не всю группу, а лишь немногих, случайно выбранных "делегатов". Отдуваться за всю группу "случайно" раз за разом выбирали отца…

Он был главным инженером солидного НИИ. Однажды пришла группа студентов, желавших туда распределиться. Отец пригласил их в кабинет. На вопрос "Трудно ли было учиться? " один оболтус ответил: "Особо себя не утруждали…". Остальные захихикали. Отец открыл дверь и сказал: "ВОН! "

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель — вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.

И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...

И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль — Ё-ё-ё...

Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:

— Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери — и травоядные, и хищники — приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Пантера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила. .. Так я это к чему — скоро сессия...

Ещё одна "семейная" история от Сергея-электрика

Случилось это 31 числа, около семи вечера, но не стал вас, читатели, грузить.

Звонок, голос симпатичной кудрявой женщины:

— Я вас умоляю, повесьте люстру, я всем звонила — никто не едет, а вы мне как то розетки меняли, будьте добры, только вот вы остались, последняя

Дело было так.

Муж мой как-то с друзьями, под пиво, затеяли разговор об умственных способностях своих секретарш (супружник мой уж очень старался). Выходило, что все бабы — дуры вообще, а секретарши — в особенности (не в обиду будет сказано представительницам сей профессии). Я, в силу того, что как бы, в общем, женщина, да и как то в бытность свою секретарем работала, начинаю ето все опровергать...

Каждый, естественно, остался при своем мнении, но смысл не в этом.

Спустя какое- то время (ну, неделю, может), мой супруг забывает дома пейджер. Я естессно, как любящая и внимательная супруга:))) звоню ему на работу, чтоб сказать, что пейджер ты не терял, он тебя дома преспокойно дожидается... Попадаю на секретаря, (да, да на ту самую, про которую...) Дальше диалог (в общих словах):

— Здравствуйте, а Витю можно?

— Его сейчас нет, скажите, что передать.

— Передайте, пожалуйста, что он забыл дома пейджер

Со спокойной совестью я продолжаю заниматься собственными делами и слышу зуммер пейджера. Со свойственным женским любопытством иду смотреть чего же там пришло и... выпадаю в осадок. Там Текст: "Витя, ты забыл дома пейджер. Секретарь": )))))))) вот и думай теперь, а может, мужчины все таки бывают правы:(((

Пять африканских серых попугаев перестали выпускать в открытый вольер в зоопарке Линкольншира, так как они повадились осыпать посетителей бранью и ржать над ними. Попугаи Билли, Эрик, Тайсон, Джейд и Эльзи были подарены зоопарку разными людьми, но быстро спелись между собой.

Поставил на кухне сенсорный выключатель над рабочей зоной. Кот за неделю научился им пользоваться и включает свет, если среди ночи захотел пожрать.

Вспомнилась одна история, из жизни райотдела… Вечер дежурной смены. День был трудный, много граждан за помощью обращалось, но под вечер наступило временное затишье. Да еще в тот день и глупых звонков много было. Так вот, сидит за пультом уставший дежурный, и не ведает, что начальник городского управления, движимый желанием выдрессировать все райотделы, обзванивает их по городскому телефону и проверяет, насколько бодро они представляются звонящему. Двух дежурных отчитал за то, что речь невнятная, звонит в наш райотдел.

Уставший дежурный берет трубку:

— Слушаю?

На том конце провода, разумеется, набирающий силу грозный голос:

— Это куда я попал??!

Дежурный, за день пообщавшись с подобными телефонными хулиганами, отвечает кратко и емко:

— ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ!

После чего спокойно вешает трубку.

Минут через двадцать в райотделе бегает взбешенный представитель главка, желающий лично порвать дерзкого сотрудника. Но все отмазались – оказалось, что в тот момент никого в дежурной части за пультом не было. В результате – пришлось начальнику возмутиться только по поводу того, что дежурку без присмотра бросили:-)

Обилие российских законов компенсируется необязательностью их исполнения. В крайнем случае, обилием путей их обхода. В том числе, и закон о всеобщей воинской повинности. И совсем необязательно быть для этого Остапом Бендером.

Собственно, сама история:

Есть у меня друзья: Люба и Саша. На рубеже девяностых–нулевых они учились в одной академии. Расписались, родилась дочка Катя, на горизонте Саши, как водится, замаячили две новости: хорошая – диплом, и не очень – армия. В то время немногие мечтали, получив высшее образование, вычеркнуть два года молодого специалиста из жизни, приобщаясь к особенностям армейского цирка. Незадолго до дипломов, Люба и Саша подают на развод, причем Катя остается с Сашей, он становится отцом-одиночкой. На протяжении нескольких лет к нему приходили "письма счастья" из военкомата, посещали курьеры из того же заведения, иногда даже с участковыми, а что поделать? Жена-кукушка бросила мужа с ребенком. Как можно забрать отца и на два года сделать девочку сироткой?

Когда Саше исполнилось 27 лет и он получил на руки военный билет, они вновь расписались с Любой и живут, как впрочем, и в период развода, вместе.

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин

Когда у нас победят коррупцию, останется только побороть взяточничество

По жизни надо шагать с высоко поднятой головой своего врага.

Вместо эпиграфа:

Афиша цирка: "Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются".

Внизу маленькими буквами приписка: "Номер длится 8 часов".

Эх, детство.

У кого как, а у меня часть его прошла в Эфиопии (отец служил военным советником). Страна и сейчас-то не отличается благополучием, а уж 30 лет назад это и вовсе была жопа мира. Посреди этой жопы был огороженный забором участок 100 на 100 метров с пятиэтажным домом, по слухам построенным пленными итальянцами после войны.

Что-то я отвлекся. Итак, место действия — центр жопы мира (Ну ок, центр Аддис-Абебы). 5 детей в возрасте от 7 до 13 лет, скука неимоверная. Что делает при наступлении скуки советский ребенок? Правильно, находит приключение сам.

У нас таким развлечением стали гонки на черепахах. Не знаю, как эти твари точно назывались, но здоровые были зверюги (нам, детворе, почти до пояса доставали). Теперь готов поделиться опытом дрессировки черепах: на прутик насаживаете капустный лист, сами садитесь на черепаху, капустный лист — перед мордой черепахи. Хотите повернуть направо — прутик с капустой вправо.

Опытным путем было установлено, что за два часа на черепахе можно доехать из одного конца двора в другой. Сколько потом черепаха добиралась обратно — не знаю, не засекали.

Не мое. Проживает в моей квартире пушистая катастрофа — кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже, кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного -собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах, пытается оторвать кусок