Дочери 5 лет. Приходит из садика расстроенная.
Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается. .. и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая.
| наши дети |
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! "Но, как только подходит твоя очередь идти в отпуск — всё, пипец, ты — единственный!
| Просто анекдоты |
Есть у меня кружка, привезенная из Магадана. На ней изображена морщинистая физия с улыбающимся щербатым ртом и надпись: "На Колыме и в ее окрестностях живут самые добрые и честные люди". У непривычных людей физия вызывает чувство брезгливости и желания отойти подальше, но люди, оценивающие жизнь не по картинке, знают, что за неказистой внешностью
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— —————
Некий Джон Доу из Шарлотты, штат Сев. Каролина, купил как-то коробку очень редких и чрезвычайно дорогих сигар и, среди других вещей, застраховал их от огня. Через месяц, выкурив все свои сигары, Джон подал в суд на страховую компанию. В заявлении он написал, что сигареты были утрачены "в серии небольших
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Забавно: мы не знаем, кто будет следующим президентом США. Но знаем, какими будут его первые заявления: "Война с Ираном, — это не моя война, это война Трампа! "И: "Если бы я был президентом, эта война вообще бы не началась! "
| Злободневные |
— Тебе сны эротические снятся?
— В детстве снились...
— В детстве? А сейчас?
— Сейчас только п@рнуха...
| Интимные |
— Мужики! Где лучше всего провести 8 Марта?
— В командировке.
| Семейные |
Мой отец всегда поддерживал наши с братом начинания, и когда я серьезно занялся плаванием, а брат борьбой, отец был первым, кто поверил в нас по-настоящему. Он отпрашивался с работы, чтобы возить и забирать нас с тренировок, потом возил меня на соревнования. Именно он поддерживал и находил нужные слова, когда ничего не получалось, когда я
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Моей сестре было 28. Она только родила второго, когда ей поставили диагноз-раковая опухоль. Возили и осматривали её в 3 разных городах. Врачи отказывались от неё-мол, умрет на операционном столе, 28 лет, будут проблемы. Это было ужасно: молодая, пышущая здоровьем женщина, которая исхудала настолько, что была похожа на 12 летнюю девочку, её муж, который носил её на руках, купал и не спал ночами, отец-суровый сильный мужчина, который рыдал как ребёнок по ночам от бессилия, полуобморочная мать — ни жива, ни мертва. Потом — Москва. Здесь её осмотрели, первый хирург отказался оперировать, а второй-согласился. Операция длилась 7 часов. И прошла успешно! А спустя 7 лет моя сестра родила дочь, о которой так сильно мечтала. Этот момент в нашей жизни помог мне понять насколько важны простые истины: не отчаиваться, иметь крепкую и дружную семью, выбрать Того человека и стремиться жить.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Только что на одном бардовском фестивале рассказали недавно случившуюся быль. Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – во-он – рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти.
— Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент.
И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной:
— Ну вот на фига ты его привёл? Теперь придется ещё за пузырём ехать!
| Истории о армии |
Из интервью с мультипликатором Мэттом Грейнингом, создателем "Симпсонов":
— Вы не боитесь, что после просмотра Симпсонов наши дети будут как Барт Симпсон?
— Для того, чтобы ваши дети не были, как Барт Симпсон, нужно, чтобы их отцы не были как Гомер Симпсон.
| Курьёзы |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| Свежие шутки |
А не разбей я любимую чашку своей жены, так бы и не узнал, кто я есть на самом деле...
| Свежие шутки |
Почти честный человек строго придерживается правила: никогда не ври, если тебе от этого не будет никакой выгоды.
| Свежие шутки |
Птицу, которую мы называем индейкой, в английском языке зовут turkey — "турецкой".
В Турции её называют hindi — то есть "индийской".
В Индии считают, что это турецкая птица.
В арабских странах — "греческий петух".
В Греции — "французская птица".
Во Франции — "индийская курица".
А в Португалии — и вовсе "перуанская".
Настоящая географическая головоломка!
На самом деле родина индейки — Северная Америка. Просто в эпоху великих географических открытий торговые пути были запутанными, и птица "путешествовала" по странам быстрее, чем появлялась точная информация о её происхождении.
| животные |
В прошлые выходные, на излете бабьего лета решила моя дочь с мужем съездить на экскурсию в Болдино- насладиться золотой осенью в Пушкинских местах. Группа экскурсантов собиралась ранним утром на площади Горького в Нижнем Новгороде- большинство народ молодой. К автобусу подошла старушка, обыкновенная, платочком повязанная, лет под девяносто.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
—: Наш руководитель однажды, сидя на пляже в Гоа, разорвал и выкинул обратные билеты на самолет. И отключил телефон. Неделю искали))
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Если дикаря из каменного века переместить в наше время, то его больше всего бы восхитили не суперкомпьютеры, а зажигалка.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Когда-то этот случай заставил улыбнуться группу из 20 человек, может, хоть кто улыбнется и здесь.
Дело было в конце 90-х в университете...
Только-только открыл для себя классическую музыку и, благодаря своему преподавателю, бескрайний мир зарубежной литературы.
И вот, на какой-то паре, сижу в средних рядах, стараясь не отсвечивать, слушаю в наушниках одну из девяти симфоний и читаю "Чайку по имени...".
Лектор решил обратить свое внимание на наглого студента и спросил "Ну, и что слушаем? "Не заметив, как он подошел, мне оставалось честно ответить:
— Бетховена
Некоторое недоумение преподавателя и, через паузу:
— А кого читаем?
— Баха.
Полное недоверие с подозрением на насмешку, проверка обложки книги, проверка музыки из наушников и я был милосердно оставлен безнаказанным.
Всему выпуску филологического факультета 01 года — привет.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В парадной на стене каллиграфическим почерком написано: "Елена — весьма ветреная женщина! "
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |







