справки — о смене места жительства, например. А выдрать их вовремя из командования погранвойск было еще сложнее.

В общем, у подросшего ребенка к 31 году не сохранилось документов о полученных им прививках. И что теперь, в США не ехать?

Мы приступили к семейным преданиям. Почти все прививки мама вспомнила — да, были. Вспомнила с точностью до года, иногда до месяца, и где именно поставлены. Кроме краснухи. Вроде была. Но когда, не помнит.

Я вооружился тогда Медицинской энциклопедией и убедился, что все прививки по маминым воспоминаниям поставлены мне в правильном возрасте. А прививку от оспы я сам помню, и вот свидетельство — три пятна на предплечье.

В общем, я заполнил анкету о прививках с легкой совестью, сделал на обоих языках — подлинник и заверенный перевод. Сходил к терапевту по месту жительства, объяснил жалобную ситуацию. Она рассмеялась. Подпись, печать, скан.

Но офуел принимающий университет при получении. Какая такая нафиг прививка от краснухи в 1967?! Вот что вежливо говорилось в пришедшем мне письме.

Я похолодел — это ж надо было так вляпаться. Гуд бай Америка, о. Порылся в источниках — действительно, к 1967 вакцина от краснухи еще не была изобретена.

Однако же, вчитавшись в историю болезни, понял — никого не волнует риск, что я занесу в США эпидемию краснухи, пребывая в 31-летнем возрасте. Грант был получен и мной, и принимающим университетом. Смущает его только полная абсурдность сообщенных мною сведений.

Ответил не менее вежливо, что в 1967 вакцина от краснухи была в СССР экспериментальной, секретной разработкой, которая отрабатывалась на детях только при добровольном согласии их родителей, с подпиской о неразглашении.

Ужаснулись ли американцы или просто поржали, но мой ответ был сочтен удовлетворительным.

край работы со мной и моей мамой. Они бы сказали, что мама пыталась реализовать свои мечты через меня, а заодно занизить мою самооценку. В принципе, так оно и было. Но я как-то выросла без психолога. И понимаю, что многого достигла именно благодаря ее суровым воспитательным методам. Папа, справедливости ради, был куда мягче в вопросах моего воспитания.

Итак, в очередной раз мама меня обрадовала: "Доченька, ты будешь танцевать". Я, конечно же, пыталась отмазаться, но мои аргументы звучали крайне неубедительно против маминых "Будет наконец-то красивая походка, все мальчики на тебя смотреть будут". Я до сих пор не знаю, чего не так с моей походкой было, вроде ж не косолапила, и почему в 9 лет мне должно было льстить внимание мальчиков. Тем более потом до конца школы родители категорически запрещали общение с мальчиками, что было крайне непросто в физ-мат школе, где мальчиков 90%.

Но, вернемся к танцам. Вы думаете, что меня записали в ансамбль русских народных танцев или на курсы ча-ча-ча и самбы? Нет, ребята, берите выше. Мне судьбой было уготовано хореографическое училище.

Я заканчивала третий класс и была председателем пионерского отряда, каждый день у меня был расписан с утра до вечера. Всякие политинформации, собрания и советы дружины, английский язык, кружок мягкой игрушки (ну вот он то мне зачем?) плюс музыкальная школа, где я с огромным трудом пыталась освоить гитару. На па-де-па и па-де-каде времени не было. Но мама пообещала, что, если я пойду в балет, то с моих плеч снимут ярмо музыкальной школы.

Хореографическое училище — это не кружок танцев в доме пионеров, там требовались таланты, а вот таланта у меня совсем не было. У меня хорошо развита та часть мозга, которая отвечает за цифры и буквы. Я научиталась читать, когда мне еще не было 5 лет, тогда это считалось очень рано, дети в школе в 7 лет начинали читать, в 6-7 лет отлично складывала и вычитала двухзначные числа, но я была полностью лишена музыкального слуха и чувства ритма. В 8-9 лет это уже было довольно очевидно по моим очень скромным успехам в музыкальной школе, но моя мама верила, что танцевать я буду лучше Плисецкой.

На просмотр меня повела мама, папе такую миссию поручать было нельзя, он бы сдался под напором моих рыданий и отказался бы от этой затеи. А рыдать было от чего, ведь при поступлении в хореографическое училище мне бы пришлось оставить старую школу и друзей. Эта мысль омрачала радость от осознания неминуемой блестящей карьеры балерины.

В день Х мама сказала комиссии: "Дочка всегда мечтала стать балериной". Комиссия, вопреки моим ожиданиям, прервала маму и сказала, что хотят поговорить с ребенком, а не с мамой. Собеседование я с треском провалила! Нет, я конечно же сказала, что хочу стать балериной, но в моих словах не было маминой уверенности. Да, хочу стать балериной, потому что у меня будет красивая походка и все мальчики будут смотреть, а самое главное, мне не придется ходить в музыкальную школу. Члены комиссии впервые в жизни увидели девочку, которая хочет стать балериной, чтоб не ходить на сольфеджио. Думаю, что решение в отношении меня они уже прияли, причем единогласно, но мама все-таки настояла, чтобы меня посмотрели.

Меня согнули пополам и скрутили в бараний рог, это так проверяли на гибкость. Как выяснилось, гибкость у меня была так себе. Точно не Волочкова со своими вертикальным шпагатом, эластичность на уровне молодого пенсионера, только без позвоночной грыжи. Зато у мамы был веский контраргумент "Вы посмотрите, какая она легкая, просто пушинка, ее любой сможет поднять". Тут было сложно поспорить, я все детство была невероятно худой, сейчас муж до 42-44 размера откормил. А гибкость (по мнению мамы)- это дело наживное, дочка научится, она вообще отличница в школе и все на лету схватывает. Мама явно переоценивала мои способности. Гибкость, как и музыкальный слух, заложены природой. Или не заложены, как в моем случае.

Сейчас я понимаю, что в тот день мне просто повезло. В комиссии был один врожденный психолог. Знаете, есть такие люди, один раз посмотрят на человека и все им понятно. Так вот, эта женщина сразу увидела и маминых, и моих тараканов, поэтому чтобы не ломать мне судьбу и сохранить мир в семье, она сказала:

— Дочка у вас талантливая и гибкая. И осанка очень хорошая, прямо королевская. Но, понимаете, она очень высокая. У нас все балерины маленькие, и мальчики все маленькие, а она на голову выше всех, это будет плохо восприниматься зрителем. Она не сможет выступать.

Ну тут уже ничего не поделать, это мой папа виноват, он высокий, а я дылда в него пошла. Конечно, маме было очень обидно, но против генетики не попрешь, а папу она выбирала сама, ей высокие красивые мужчины нравились.

В коридоре нервничала толпа девочек с мамами, а я, излучая счастье, вышла из экзаменационного зала, и все сидевшие в коридоре сразу поняли, что меня приняли. Им довелось увидеть рождение новой звезды — вот она будущая Плисецкая грациозной походкой идет навстречу славе!

а там паук "пляшет" по паутине вокруг попавшей в неё мухе, и, в прямом смысле, плюёт на неё! После обездвиживания жертвы он спокойно замотал свою добычу в кокон и уволок в направлении ближайшего цветочного горшка, нисколько при этом от меня не скрываясь. Так я его, с учётом внешнего вида и идентифицировал: scytodes thoracica, хотя в арахнологии не понимаю совсем ничего. Почитав про особенности этих пауков, подумал: а зачем собственно, его выгонять? Охотится на всякую жужжащую мерзость (и даже тараканов), самому с мухобойкой бегать не надо, кормить-поить — не надо, убирать — не надо, электричества (в отличии от световых ловушек) не требует, опасности для человека не представляет, лишний раз старается на глаза не попадаться. Всё делает максимально тихо. Паутину плетёт преимущественно там, куда я почти не заглядываю. А пойманных насекомых ещё и аккуратно упаковывает и убирает сам! Не ловушка для насекомых, а мечта, если вдуматься! Постепенно приучил нового сожителя, где паутину плести можно, а где нет: оказалось, что если убрать её с определённого места дважды, третий раз паук её уже на этом месте никогда не плетёт. И сам паук, что интересно, как-будто бы понял, что я не хочу прихлопывать его тапком: перед глазами у меня лишний раз старался не появляться, но если это случайно происходило, сломя голову от меня не бежал, и на месте тоже не замирал. А если я подносил к нему руку, он на неё спокойно забирался и сидел, пока я не поднесу его к какому-нибудь предмету: тогда он спокойно переходил с руки на этот предмет. Через года 1, 5 — 2 после первого знакомства я переезжал на новую квартиру, и, увы, с пауком пришлось попрощаться. Но что поделать? Не перевозить же его с собой! Но, как оказалось, я сильно недооценил привязанность своего питомца: приехав на новую квартиру с последней партией вещей я открыл чемодан, и из него аккуратно, не спеша, вышло это 8-ми лапое существо, до того момента сидевшее прямо на самом верху, на одежде, упакованной в чемодан (и как его не раздавило при транспортировке — непонятно!). Остановилось, как-будто посмотрело на меня с вопросом: "А ты куда-это без меня переехал? " и также не спеша, вразвалочку, засеменило в сторону ближайшего окна, обустраиваться на новом месте. Вот так вот иногда бывает!

— Понимаю. Я для оперативности со своего телефона позвонил, сейчас наберу с официального, ни в коем случае не кладите трубку!

— А как вы мне дозвонитесь, если я не буду класть трубку?

Пауза.

— Тогда положите трубку! Сейчас перезвоню.

Из прикола нахожу официальный телефон службы безопасности Сбера, набираю сам. Там сразу включается автобот, задает мне несколько вопросов — перевел ли я уже деньги, дал ли данные своей карты мошенникам и так далее. Я отвечаю нет. В ответ радостно: "Вы совершенно правильно поступили! Чтобы помочь нашей службе безопасности, просим переслать нам запись разговора или другие его данные по ссылке, которую мы сейчас вышлем по смс... "

Тут же звонок, с городского московского номера, но другого. Тот же бодрый чувак:

— Вот видите, я смог позвонить вам с официального номера! — в голосе, до сих старательно русском, вдруг прорезался слегка южный акцент и азарт.

В ответ невольно ржу.

— А чего вы смеетесь?

— С номера.

— А зачэм смеяться с номера? Вы сказали перезвоныть — я перезвоныл. Зачэм тогда просили?

Мда, речевки с чистым русским он тренировал видимо в более спокойном состоянии. Сейчас чего-то разволновался.

— У меня в первый раз запись не была включена, сейчас поставил. Переправляю в вашу службу безопасности. Вы, главное, подольше оставайтесь на ли...

Короткие гудки. Я остался недоволен собой — мог бы и посмешнее вести эту беседу. Свежие идеи приветствуются в комментариях, а то заколебали эти чуваки из службы бэзопасности.

не наблюдается, от слова "совсем".

Подходит довольно смурного вида дядька под 50 лет. Спрашивает меня: "До города поедем?"

Я уточняю: "До Самары. Такая-то улица".

— Ну хорошо. Столько-то тысяч (дело было еще до ельцинской деноминации, напоминаю).

— Дорого, конечно, ну ладно.

— Если дорого, давай попутчика посмотрю, тогда половина с тебя.

— Ну давай...

Через 10 секунд нарисовался "попутчик". Я успел подумать: "Что-то слишком быстро".

Водитель меня оставляет наедине с "попутчиком" и куда-то исчезает.

"Нафига, если можно уже ехать? " — думаю я.

Попутчик, мягко выражаясь, не был похож на завсегдатая "Аэрофлота" тех лет, когда по европейской России народ летал по таким офигенным ценам лишь в крайних случая. Такой пропитой-прокуренный мужичонко лет 60, потрепанный и засаленный пинжачок. Такой дядя в те годы едва ли наскреб бы 100 долларов на самый дешевый билет. Но мне пофиг, у меня настроение хорошее, стою в своем белом пинжачишке на солнышке, типа, жду водителя.

Между тем, "попутчик" начинает "издалека":

— За машиной что ли приехал?

— Да нет, зачем мне машина, я и водить не умею, да и денег нет таких...

— А кем ты работаешь?

— Да я врач. Какие у нас зарплаты. 15 долларов в месяц...

— Так ты же вон, самолетом прилетел, билет больше 100 баксов, поди, стоит?

("ОК, он точно не знает, сколько стоит билет. Что он делает тогда в аэропорту? ")

— Дак меня пригласили на конференции выступить, билет мне организаторы сами купили.

(Это было, кстати, правдой. Правдой было и то, что потом я эти расходы им компенсировал)

— Слушай, а вот у меня желудок болит, ты же врач, что мне попить можно?

Ну, тут я развернулся, и порекомендовал все, что можно, включая ингибитор протонной помпы, диету и отказ от курения.

На удивление, дядька не записал названия препаратов, которые я ему рекомендовал, хотя слушал меня достаточно внимательно. После чего сделал какой-то хитрый жест, типа шелчка пальцами у себя над головой.

Одна секунда, и рядом со мной появился исчезнувший было водитель, как из воздуха, буквально.

— Нет, парень, извини, сегодня никуда не поедем. Нашел седоков, их четверо, их повезу. Они платят хорошо. Вместе с вами двумя не влезут.

Вокруг в радиусе ста метров никого не было, от слова "совсем".

Хз, где те "седоки" были найдены. "Попутчик" без приглашения садится в машину водителя, и они куда-то отбывают с территории аэропорта...

Я, как дурак, в своем белом пинжачке, продолжаю стоять рядом с аэропортом, откуда разъехались уже все прилетевшие моим рейсом. Осматриваю грустным взором машины, находящиеся там на автостоянке (штук 30). Внезапно вижу, как из одной из них мужичок, сидящий на сиденье водителя, ожесточенно мне машет рукой, и еще строит какие-то гримасы. Думаю: "Странные люди живут в этой Самаре", но — подхожу.

Мужик, приотрыв дверь машины, говорит мне сдавленным шепотом: "Тебе в Самару что ли? "

Говорю:

— Ну да! Эти [ч]удаки не захотели меня везти!

— [ч]удак — это ты, а они — бандиты! Если бы они тебя взяли, нашли бы тебя потом в придорожной канаве с перерезанным горлом и без денег!

— Ну, они, видать, поэтому и спрашивали, не еду ли я за машиной... Слава богу, я приехал не за машиной, и денег нету у меня, так что какой им интерес был меня резать... —

— Ну, если (столько-то) рублей у тебя есть, я тебя довезу...

Привез он меня в гостиницу. Не зарезал, слава Богу.

Приехав в гостиницу, первое, что я сделал — это напился. Так хорошо, что на следующий день чуть не опоздал на свою конференцию.

Проведение которой должен был оплатить именно я, из 10 тыс долларов, что лежали в кармане моего беленького пиджака...