Самое популярное 14 декабря

Зарплата депутата Государственной Думы в 35 раз больше, чем зарплата уборщицы Государственной Думы.

Внимание, вопрос:

— Почему депутат, спящий на заседаниях, считает, что он трудится в 35 раз интенсивней уборщицы, которая убирает за ним говно в туалете?

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Я люблю помогать людям по мере возможности, в основном по мелочи. И обычно мне говорят: "С меня шоколадка". На что я отвечаю: "Лучше уж пакет кошачьего корма". Почему-то все думают, что я шучу, и всё равно приносят мне шоколадки. А мне, блин, девять котов кормить нечем!

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы


ИСПОВЕДЬ ЛЕЙТЕНАНТА МОРСКОЙ ПЕХОТЫ

Меня зовут Майкл Фогетти, я капитан Корпуса Морской пехоты* США в отставке. Недавно я увидел в журнале, фотографию русского памятника из Трептов-парка* в Берлине и вспомнил один из эпизодов своей службы. История эта произошла лет тридцать назад в Африке. Мой взвод после выполнения специальной

-2 -1 0 +1 +2
Истории из жизни
* * *

"Спи сынок, мамка скоро придет"
-2 -1 0 +1 +2
Прикольные и интересные фото (архив)
* * *

В БДТ идёт спектакль "Идиот". Сцена, где Рогожин вот-вот зарежет Настасью Филипповну. Выходит кот, настоящий, местный, Достоевским непредусмотренный. Кот садится и начинает смотреть спектакль. А зрители смотрят только на кота. Он хвостом в одну сторону — зрители ложатся от счастья; в другую — опять ложатся. Позвали Товстоногова. Он шипит: "Опускайте занавес!". Опускают и бросаются ловить кота, а его и след простыл. Через 5 минут поднимают занавес: кот опять на месте. Ужас! Не Смоктуновский владеет вниманием зрителя, а кот. В этот момент открывается люк, и из него появляется рука суфлёрши Тамары. Толстая белая рука, а пальцы в фальшивых бриллиантах. Рука ползёт к хвосту. Доползает, но кот убирает хвост. Рука снова ползёт, кот снова убирает хвост. Зрители счастливы. Наконец рука хватает хвост, а кот, в ответ, вцепляется когтями в руку — брызжет натуральная кровь. Кот цепляется за хвост, тянет на себя электрическую лампу, они исчезают в люке. Все в обмороке.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки недели


— Че то я вообще не понимаю логику: мошенники обманули Долину, поэтому она продала квартиру Лурье и фактически отдала деньги мошенникам. Суд обязал Лурье вернуть квартиру Долиной, а Лурье пусть требует деньги у мошенников. Но лоханулось-то Долина - то есть она должна расторгнув сделку отдать деньги Лурье и требовать деньги у мошенников. Ведь так?

— А ты со своей логикой в нашу судебную систему не лезь!

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты недели
* * *

Маленький магазинчик. Выкупили люди квартиру и открыли магазин. Многие, думаю, в такие магазинчики заходят. Удобно, потому что совсем рядом. Продается там всё, от спичек и соли до картошки и обуви. Как они ухитряются на малюсенькой площади все товары разместить, для меня до сих пор логистическая загадка. Ну невозможно ассортимент супермаркета впихнуть на 20 квадратных метров. Но я не об этом.

В окне этого микромаркета появился баннер с рекламой какого-то фермерского хозяйства, специализирующегося на мясо-молочной продукции. Красивый баннер: на заднем плане пасторальная деревня, перед ней луг с коровками, лошадками и овечками. Стоят упаковки с молоком, сметаной, сосисками и всем, что производит это благословенное место. На переднем плане стакан с творогом и кусок колбасы. Надпись "Творожок, как у бабушки".

И ведь не лень кому-то было прийти ночью с маркером и написать на стекле "Колбаса, как у дедушки".

-2 -1 0 +1 +2
Перлы рекламы
* * *

"я свою Мурку никому не отдам..."
-2 -1 0 +1 +2
Прикольные и интересные фото
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки недели
* * *

Катали мы как-то пару недель по северной Норвегии на велах по фьордам. Ночевали в основном в палатках. Т. к. там кругом море то воду брали либо в ручьях, либо кемпингах.

Где-то в середине похода встали мы около небольшого городка. Ну как город, пара районов с одной основной улицей. А надо сказать, что в то время был полярный день и "ночью" было чуть темнее чем днём, т. е. если не смотреть на часы не понятно что за время суток. Пошли в город за водой. Бензоколонка закрыта, магазины закрыты, никого народу. Смотрим какое-то учреждение, где вроде на первом этаже в кабинете свет горит. Подходим, стучимся, из окна выглядывает девушка. Далее у друга, который немного знает местный диалект и английский, происходит диалог, который выбивается из привычных "разрешите набрать воды? Да пожалуйста!". По окончанию диалога девушка исчезает и друг ведает мне: что ВНЕЗАПНО мы в 3 часа ночи постучались с пустыми бутылками в ОКНО ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ КЛИНИКИ и попросили налить воды! О_о

У товарища спросили знает ли он какой сегодня день, где он находится, как его зовут и сколько сейчас времени: -) По окончанию сего краткого курса психодиагностики нам отгрузили воду, правда уже через холл, но смотрели всё равно косо: -)

-2 -1 0 +1 +2
Истории на отдыхе


В Советском Союзе было принято посылать концертные бригады к труженикам на места. Однажды концертный директор "Росконцерта" собирала такую команду для поездки на БАМ.

Признанным "звездам" задавался вопрос о дополнительных условиях. Тогда это еще не называлось "райдером" (списком требований), который предъявляют современные артисты. Но, с пожеланиями народных любимцев считались.

Лев Лещенко был достаточно скромным артистом и не требовал для себя чего-то особенного. Но, узнав, что они едут на север в Тынду, попросил, чтобы в гостинице хотя бы был туалет в помещении. Потому что до этого были у него прецеденты посещения уличных клозетов в лютый сибирский мороз.

Директор позвонила в Тынду и велела строго-настрого проследить за тем, чтобы это условие было исполнено.

Артисты прилетают на место, их селят в одноэтажный барак – "гостиницу". Лев Валерьянович, прохаживаясь в халате по коридору, задает концертному директору резонный вопрос:

— Ну, и где же он?

Директор бежит к местному администратору. Та удивленно указывает на хлипкое сооружение во дворе:

— Вот же!

— Убью! – взрывается директор, — Ты мне что обещала по телефону? Что туалет будет в помещении! А это что?

Администратор недоуменно хлопает ресницами:

— Обещала в помещении, так он и есть в помещении! Остальные-то в тайгу ходят...

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки недели
* * *

"Однажды я поссорился с Бабой Ягой..."
-2 -1 0 +1 +2
Прикольные и интересные фото
* * *

Криминальная хроника Черногории довольно своеобразна и в то же время абсолютно типична (кстати, если нападавший обратки не ожидал, значит понаехавший).

"Полиция разыскивает человека, которого подозревают в попытке ограбления ювелирного магазина в Херцег-Нови. Около 13:00 неизвестный зашел в магазин, направил оружие на владельца и потребовал золото. Владелец в ответ также достал пистолет, после чего нападавший поспешно покинул место происшествия".

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории недели
* * *

У моего котика любовь с соседской кошечкой. И каждое утро он будит меня, чтобы я выпустила его на улицу, и он мог залезть на подоконник к возлюбленной и встретить ее, когда она проснется:)

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории


Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.

— Какая красота, — удивляется комиссия.

— А позвольте узнать, откуда, да почему?

— Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.

— И куда вы ранены, молодой человек?

— В х[рен]...

— Да вы что, с ума что ли посходили?!

Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.

— Хорошо.

Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".

— Так санитарки ухаживают, Ваше

Величество.

— А куда ж вы ранены?

— В низ живота, Ваше Величество.

— Хорошо, что не в х[рен], — испугалась королева.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу — у каждого свой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса — говорит, что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: "Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу". Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DОС, ДОКУМЕНТ2.DОС,... , ДОКУМЕНТ20.DОС и больше ничего. Я в недоумении открываю первый — пустой, второй - тоже пустой и т. д. , спрашиваю: "А это что у тебя такое?". Получаю ответ: "ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ С РОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ".

-2 -1 0 +1 +2
Айтишные истории
* * *

"двухэтажная рысь"
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки недели
* * *

Работая с 14 лет (а мне уже 53), заметила любопытную закономерность.

Чем меньше платят, тем больше требуют.

Мало тебе денег? Тогда, пожалуйста, возьми ещё три обязанности, собирай отчеты, помоги бухгалтерии, замени уволившегося снабженца и, если успеешь, то помой кулер (и на почту зайди — отправить пару писем с уведомлением).

А вот где платят прилично, там, внезапно, никто не орёт, документы в порядке, должностная инструкция совпадает с реальностью, и начальник говорит “спасибо”, а не “ты что, опять домой? ! ”

Такой вот закон обратной пропорциональности зарплаты и уровня ада.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории недели
* * *

Самуил Маршак, отправив в эвакуацию жену и младшего сына, остался в Москве со своей старой многолетней секретаршей, немкой по происхождению.

Когда по радио объявлялась воздушная тревога, он стучался к ней в комнату с неизменным текстом: "Розалия Ивановна! Ваши прилетели! "

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *
Задача дня от 14 декабря ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 2 3 4 5 6 7
8 91011121314
15161718192021

RUS | ENG

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net