Самое популярное 14 августа

Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад, ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД.

Сегодня рассказывает:

— Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства.

Говорю, — 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один знак и у вас это должно быть записано...

Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и говорит:

— А у вас их два...

— Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!!

— Нет, их здесь два, — берет номер и начинает ковырять его с краю ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти одинаковых — один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный.

— Вы хотите штраф оплатить здесь?

Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука.

— До сих пор чувствую себя как осел...

Взяли из приюта (был у пьющей семьи) ослепительной красоты годовалого добермана (им никто не занимался, мог пописать прямо в квартире). Муж работает в полиции — возвращается поздно. Но собака любит, когда он возвращается и усвоил фразу "папа приехал". Вечер. Собак залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать- уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: "папа приехал!". Пес срывается с места и бежит к дверям — встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор. Пес, подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу. Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями "кого так поздно черт принес" иду к дверям, открываю — НИКОГО! Возвращаюсь к креслу — пес лежит в нем, свернувшись калачиком...

Немая сцена...

С возрастом начинаю понимать, что годы не только берут своё, но и пытаются отобрать моё.

Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал в одном НИИ.

Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него налит цементный раствор. В зубах у лаборанта — Беломор. И нужно сразу куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта, достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и — столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли нагреется, стекло треснет и все... Капут...

Но тут наш герой — поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию: спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью сотрудникам:

— Я в медпункт — руку обжег.

Вдогонку вчерашнему солнечному затмению.

По японской легенде, во время солнечного затмения Солнце признаётся в любви Луне, но Луна знает, что если она ответит "да", то Солнце взорвётся от счастья. А если она ответит "нет", Солнце погаснет от грусти. Поэтому она отвечает: "Не знаю, дай мне время", и они снова и снова встречаются во время затмений, и каждый раз Луна отвечает: "Не знаю". И Сатурн, который готовил для них кольца, постепенно теряет их, потому что Солнце теряет надежду.

Просто красиво: )

Интересно, когда появится профессия "переделывальщик за нейросетями"?

Вовочкино сочинение на тему "Как я провел лето" позволило оперативникам раскрыть несколько "глухарей".

Если мужику уже за тридцать, а он всё никак не женится, то одно из двух: либо ему и так все бабы дают, либо вообще ни одна не даёт.

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:

— Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.

С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...

— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выйдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...

— Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники. ..

— Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

Мама всплакнула, собирая свое чадо в школу... На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно..."

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:

— Врач рекомендовал мне физические упражнения.

Главным чудом Иисуса Христа было найти людей с именами Пётр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. на Ближнем Востоке.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трах@ться хотите?

Вскоре после войны генерал Андрей Еременко написал и издал свои мемуары. Были там такие строки: "Вызываю члена Военного совета фронта Никиту Сергеевича Хрущева и отдаю ему приказ готовить людей к наступлению".

Прошло несколько лет, Хрущев стал секретарем ЦК и возглавил московскую партийную организацию. Еременко внёс в мемуары правку: "Собрались мы с Никитой Сергеевичем Хрущевым, чтобы обсудить вопрос, как лучше подготовить людей к наступлению".

Когда Хрущева избрали первым секретарем ЦК и он возглавил Совет министров, маршал Еременко еще немного подкорректировал текст: "Быстро разобравшись в обстановке, Никита Сергеевич по-отечески посоветовал мне готовить людей к наступлению".

Из протокола технического совещания Мостостроительной организации от 24.04.2000

Проводит Зам. Директора по производству:

— Зав. Гар.! Почему у нас увеличился автопарк, а на линии сколько было машин, столько и осталось?

Зав. гар.:

— А что я могу сделать? Водителей-то не хватает! Надо бы набрать еще водителей!

Зам. Директора по производству:

— А почему мы не даем объявления?

Зам. директора по быту:

— Да сколько можно объявления давать! Мы уж везде давали, и в газеты давали! На телевидении что-ли дать?

Зам. Директора по производству:

— Значит не в те газеты даете, раз никто не идет! Надо в эротические! И текст соответствующий: "Мы трахаемся с автобетосмесителями, автокранами, самосвалами и прочей необычной техникой!" И народ валом повалит!

Однажды в детстве я познакомилась с очень интересной тётей. Она приходила к нам во двор, сидела на лавочке, ела черешню и наблюдала за детьми. Иногда я подходила к ней и просила у неё немного черешни, она делилась со мной давая по одной черешне и всегда говоря одну и ту же фразу "Червивую мне, хорошую тебе" и отдавала мне самые спелые, большие

Лучший совет дала мне мама:

"Однажды на вечеринке ты увидишь весёлого, творческого и компанейского парня, который будет играть на гитаре. ВАЖНО в этот момент выбрать того, кто молча готовит шашлык."