Самое популярное 18 апреля

— Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости!

— То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!

Купили квартиру во вторичке, и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева.

На следующее утро после переезда меня будет требовательное "мяу!". открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку.

И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот серый. В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришел, не ваш часом?

Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: ну раз пришел, пусть живет...

Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился "домой".

Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам.

На следующее утро просыпаюсь от требовательного "мяу! ".

В общем, котик решил не съезжать.

Утро, производственное совещание. Тимлидер:

— Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!

Раздаются дружные аплодисменты... Вбегает секретарша:

— У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.

— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?

— Я был на елке, сударыня.

— На елке?! — обомлела та.

— Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?

— Волки, сударыня, волки.

Женская логика.

Отправилась я сегодня за новогодними подарками. Встречаю в магазине знакомую, с которой не виделись полгода. Привет, как дела?

— Да вот, с мужем развелась. Я, -да ладно! Вы же почти 20 лет прожили, вроде хорошо все было. Сели мы с ней кофе попить и она рассказывает. Далее от первого лица.

Сижу в ожидании паспорта на улице возле паспортного стола. В этом же здании находится ЗАГС. Мое внимание привлекла молодая пара в окружении друзей. Все смеются, радуются, фотографируются на память, шампанским друг друга поливают. Думала, свадьбу люди празднуют. А оказывается, нет, — развод.

Чтобы стать счастливым, как велит фэншуй, ляг, укройся пледом и не кипишуй...

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

Как мы сходили на бесплатный стендап концерт

В Москве проходят бесплатные стендап концерты. В смысле, что за вход платить не надо. И как-то вылезла реклама в яндексе очередного такого концерта, коих много проходит еженедельно. Мы решили сходить на один из них.

Приехали в центр, концерт проходил в одном из баров на Пятницкой. Пришли раньше всех, заняли места поближе к сцене.

Подходит официантка:

– Заказывайте что-нибудь. У нас минимальный заказ — 1000 рублей.

Ну, взяли два пива.

– Не хватает. – говорит. – Пиво стоит 470 рублей, заказывайте что-то еще.

Взяли закуски, она тоже около 500 рублей минимально стоит.

И как обычно бывает, когда берёшь пива, берёшь потом ещё. И концерт местами был скучноват, так что несколько раз подзывали официантку.

В общем, вот так за 3000 рублей мы сходили на бесплатный стендап концерт в Москве.

Думаю, в следующий раз надо пойти на платный, дешевле будет.

Мне кажется, я бы смог работать в ООН…

Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю

Подруга рассказала...

Детский садик.

Родительское собрание, показательный подготовительный урок.

Воспитательница дает детям в группе пятилетних детишек творческое задание.

— Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся на основании 2 выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну или пусть это будут просто 2 самых употребляемых слова.

Дети удаляются на 15 минут в спальню.

Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом вещает:

— Тетя Зина, тетя Зина, мы будем составлять предложения со словами лягушка и х[рен]!

После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет:

— Да.. Наверно живое было обсуждение. ..

Успокоится от дикого хохота все не могли минут 30

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить при­ходится с характером.

WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!

После последних, скандальных предложений нашего правительства мы уверены в завтрашнем дне. И это дно мы ощущаем уже сегодня …

Комментария под видео в паблике.

"Были на практике в хирургическом отделении. Нас в группе 5-6 девчонок. Дедушка, лет 65, пришёл после операции (не помню, то ли аппендицит, то ли паховая грыжа у него была, давно дело было) на перевязку. Для перевязки нужно ему трусы было снять. Показали нам как обрабатывать и накладывать повязку на послеоперационную рану.

Мы стеснялись, хихикали. А дедушка после нам анекдот рассказал. Пришли, говорит, студентки — медики в морг, присутствовать на вскрытии. Там 2 мужчин лежат. У одного "хозяйство" большое, у другого маленькое. Одна бойкая студентка посмотрев на того, у кого маленькое, прокомментировала: "отмучился бедолага".

Переведя взгляд на того, у кого было большое "достоинство", со вздохом произнесла: "А вот этому бы жить и жить"

Насмешил нас тогда этот дедок. "

Однажды я попытался объяснить знакомой даме прелесть игры в "Мафию". Просчитывать на ходу стиль и мотивы как хорошо, так и плохо знакомых людей, комбинировать железную логику с наглейшей демагогией, убедительно актёрствовать, дёргать за ниточки, подмечать мельчайшие несоответствия, вычислять замаскированных вредителей, следить за тем, чтобы не оказаться крайним, и виртуозно выкручиваться, когда все вдруг оказались против тебя... Итоговый вердикт знакомой, топ-менеджера в крупной компании:

— Нахрен надо такую игру, я и так этим на работе каждый день занимаюсь...