Самое популярное 20 мая

Говорят, что мужчинам нужен только ceкc. Не верьте, они еще и жрать просят.

Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.

Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

Я учительница. Веду как-то урок в 9 классе, на уроке рабочий шум (шелест тетрадок, скрип ручек, шёпот), окно открыто, птички поют. И вдруг я как пёрну! Я не хотела, само вырвалось, я сама не ожидала. Ученики типа как не поняли, кто это сделал, хотя звук исходил очевидно со стороны моего стола. И тут парень с первой парты, глядя на моё смущение, говорит: "Извините, это у меня вырвалось! "Ну, думаю, джентльмен)) Все поржали, успокоились. Урок закончился, все ушли, а я говорю тому самому ученику: "Спасибо! "А он мне говорит: "Ну что Вы! Помните, когда я был в 5 классе, у меня случился понос, я навалил в штаны и сидел после урока в туалете и плакал. А Вы зашли и спросили, в чём дело. А когда узнали, принесли мне пакет, чтобы я сложил грязные вещи, и дали свои старые штаны, чтобы я мог дойти до дома. И сказали, что со всяким бывает и что мы не будем вспоминать эту историю". Действительно, этот мальчишка попал в такую стрёмную ситуацию, а я успокоила его и дала ему свои старые штаны из кабинета, в которых я окна мою, убираюсь перед 1 сентября и так далее. Теперь оказалась его очередь спасать меня от позора. Он сказал: "Мы тоже не будем вспоминать эту историю". Правда, джентльмен!

Предыстория: В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормёжку их созывали резким криком ААААААААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов.

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Навеяло историей про смышленого кота Фантика.

Сижу в квартире, звонок в дверь, бормотание, затем кошачий вопль, хотя у нас кошек нет, закрывается дверь. Затем супруга мчится на кухню, нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку, выглядываю, мордатый кот из соседнего дома уплетает нашу колбасу.

Реконструкция событий. Неглупый, видать, котяра придумал способ, как пожрать в любое время. Караулит у дома, а везде домофоны, пока кто-нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Дальше все просто, пока старики впотьмах пытаются пробраться в свою квартиру, он подставляет свою задницу под закрывающуюся дверь квартиры, дико орет и выскакивает на лестничную клетку и ждет на ступеньках. Жалостливые старики, "кошечку придавили", через пару минут вытаскивают ему пожрать.

И ведь работает безотказно.

Год этак 89-й, зима, начало февраля. Обледенение, ветер, метель, вообще погода неприятная. Я иду мимо 9-этажной общаги нашего университета. На многих окнах снаружи висят сетки-авоськи с продуктами (вместо холодильника).

Соседнее дерево заняла стая ворон. Шум, гам, суета, то и дело вытягивают шеи по направлению к одному из окон общаги. Присматриваюсь: примерно на 7 этаже, на окне, конечно же, висит сетка. Повидимому, с замерзшим мясом. Две вороны, сидя на ней, изо всех сил щиплют и рвут — нет, не само мясо, а веревочные ручки сетки. Через некоторое время их сменяет другая пара ворон. Остальные на дереве ждут своей очереди. Поражает дисциплина: ни одна ворона не пытается долбать самО мясо, все выполняют "задание".

Через некоторое время сетка не выдерживает и рвется. Замерзшее мясо шлепается на обледеневшую землю и раскалывается на сотни кусочков. Стая ворон с победным воплем, чуть не "ура-а-а-а! " — набрасывается на мясо.

Очень хотелось посмотреть на реакцию хозяев мяса. Но они, похоже, были на учебе.

Есть такой блогер MrBeast.

Один из самых популярных на ютубе.

Так вот он привез девушку и шесть её бывших на остров ради $250 000.

Экс женихи должны были жестко конкурировать между собой в этом шоу и бороться за внимание девушки ради приза, но вместо скандалов парни начали общаться и быстро сплотились.

По итогу бывшие полностью проигнорировали девушку, забили на шоу и провели время как на идеальном мужском курорте...

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника!

Только мы берем листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.

В калифорнийской школе случилась дикая ситуация. Парень сдал сочинение, учительница прогнала его через детектор ИИ-текстов Turnitin, и тот выдал вердикт: 76% текста сгенерировано нейросетью. Всё, разбирательство окончено. Оценку срезали, в личное дело записали "академическая нечестность". Клеймо, которое поедет за учеником в любой

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

Дело было лет тридцать назад, в самый разгар борьбы с пьянством и самогоноварением. Приехала милиция к деду одному, сосед на него "настучал". Заходят в дом. Инспектор городской приступает к увещеванию хозяина, чтоб сдал самогон. А шофёр, местный, просто так прохаживается.

Дедок упёрся на своём: "Нет у меня ничего! Хоть обыскивайте!" Инспектор

Однажды ночью пишет мне подруга, что у нее в квартире слышен чей-то шепот и ей страшно. Я до этого часто ее ругала за чрезмерную мнительность и в этот раз тоже посоветовала не накручивать себя и прислушаться. Она запротестовала, но голос не умолкал, и в итоге она моему совету последовала, не найдя лучшего варианта. Таинственный голос из включенных и забытых беспроводных наушников вещал: "Низкий заряд батареи, пожалуйста, зарядите".

— Свидетель, вы женаты?

— Нет, это я просто так выгляжу.