Самое популярное 1 февраля

В нашем районе мусорка приезжает по четвергам. И вот в среду, вечером, прогуливаясь, увидел мужчину, подтащившего к обочине четыре ящика. Забитых СD дисками. Причем треть, как потом выяснилось, была даже не распечатана.

Мы разговорились. Оказалось, что он за эти диски не платил ни цента. Во время его работы на радиостанции он получал их пачками, в виде рекламы. Типа, дяденька, глянь, может мы гении? Одно время он тащил их домой, чтобы послушать в выходные, но потом забросил. А сейчас вот освобождает подвал.

Встречалась ли хорошая музыка? Да. Помогали им с раскруткой? Только тем, за которых башляли. Остальные так и оставались в обертке.

Мы попрощались. Я пошел дальше, почему-то вспомнив шоу "Голос". Только оно за десять лет выявило минимум полсотни великолепных певцов. И где они? И почему, как не включи, на экране — все те же? И чувствовал, что есть какая-то, блин, связь между этим всем...

Знакомый — любитель-нумизмат. На e-Bay он купил у мексиканца собрание мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в т. ч. и монет, по почте. Ему позвонили или написали, он пришёл на таможню и долго с ними разбирался по каждой монетке. Залез в интернет с ноутбука на сайт мексиканского центробанка и показывал таможенникам, какие монеты выведены из обращения (их пропускали). Ну а те, которыми всё ещё можно платить, они завернули, ибо таковы правила. Часа 2-3 это всё продолжалось, причём таможенники были вполне корректны и дружелюбны, но соблюдения правил требовали.

В итоге из нескольких десятков присланных монет часть всё-таки не пропустили. Их они велели отправить почтой обратно отправителю. Он спросил — какой обратный адрес писать? Таможни? Нет, говорят, это как-то глупо. Пишите ваш домашний. Окей.

Через несколько дней звонят ему с почтамта и говорят: молодой человек, а вы в курсе вообще, что наличные деньги, в т. ч. и монеты, по почте пересылать нельзя? Что же вы в Мексику-то их отправляете? Приходите к нам и забирайте свою посылку назад, мы это пересылать не имеем права. Ну что, пришёл и печально забрал почтовое отправление. И пошёл с ним домой.

В один прекрасный Новый год дедушка подарил мне крольчиху. Я пришла с работы 31 декабря около восьми вечера совершенно замученная с мыслью по-быстрому выпить бокал шампанского под оливье и лечь спать, не дожидаясь курантов. Но не тут-то было!

Мы сели за стол провожать старый год, и вдруг дедушка куда-то вышел. Вернулся он с трепыхающимся бээмвэшным пакетом и как фокусник достал оттуда крольчиху! Большую, мягкую, теплую и мохнатую крольчиху! Она смотрела на меня своими темными влажными глазами и дрожала. Ее шерстка была теплой и мягкой, как пух. Потом дедушка построил ей дом, у крольчихи появилась семья, дети. А я на всю жизнь запомню этот подарок.

Всякое бывало. Мне дарили дорогие телефоны, ювелирку, одежду, мягкие игрушки, бытовую технику. Но навсегда запомню я эту испуганную огромную крольчиху и желтого кота, которого мама в период тотального безденежья сшила мне из моей же старой шубы.

У меня вскочил огромный мерзкий прыщ прямо в подмышке, руку в плече согнуть вниз не могла. Врач назначил консервативное лечение, не хотел сразу резать в таком неудобном месте. Больничный не дали, попросила на работе несколько отгулов — отказали.

Пришла, соорудила рядом с рабочим местом конструкцию из двух табуреток, положила на неё левую руку, работаю одной правой. Заходит генеральный директор, причём с моим непосредственным начальником и клиентом. И мой начальник, который первым зашёл в кабинет, не придумал ничего лучше, чем выдернуть из-под меня верхнюю табуретку. Я падаю, ударяюсь о вторую табуретку и теряю сознание от боли. Директор вызывает скорую, клиент в шоке. Начальник говорит, что я больше у них не работаю, на что директор отвечает, что это мой начальник больше у них не работает. Такого злорадства я никогда в жизни не испытывала. Не было стыдно за обморок, да и боль я переживу. А вот чувство справедливости для меня важнее всего.

Всем известно, что зеркало не врет, хорошо еще, что не ржет!

"Не жгите лес — негде будет партизанить! "

Сидим с мужем вечерком уютно на диване, смотрим Animal Planet. Что-то из жизни гепардов — оказывается, самка гепарда, впав в любовно-романтическое настроение, начинает метить всем известным кошачьим способом окрестные кусты и деревья, привлекая тем самым на запах окрестных самцов. Мой муж смотрел-смотрел на это, и выдает: "Так, дорогая, я понял. Когда ты начнешь вместе с нашим котом писать по углам квартиры, я догадаюсь, чего ты хочешь, и сразу приду на помощь".

Мда... А я-то старалась, чулочки, белье кружевное, сижу вон в коротком шелковом кимоно... А все так просто..

Курсутдинов был тупой.  

Его непроходимая тупость была очевидна даже для него самого. Он был не злой, не вредный, никакой.

Просто иногда делал странные вещи. И объяснить смысл своих поступков не мог.  

Его странности были не опасны, подумаешь — забросил зачем-то лопату на крышу казармы. Или постирал форму в хлорированном

— Алло, сосед, привет!

— Привет!

— Попроси жену, чтобы стонала потише, я сплю.

— Я на работе.

— Так позвони ей и скажи...

Из детства наверное, но я не люблю собак, ибо боюсь их больше, чем бубонной чумы.

И размер не играет значения, малюсеньких собачек я боюсь не меньше, чем алабаев.: )

Кроме одной/одного. На девятом этаже живет мелкий белый пупсик, размером с полторы мои ладони, хотя уже старенький. Он вечно дрожит, как только температура опускается меньше 10 градусов. Мы иногда встречаемся в лифте или в холле.

Знаете, поначалу я и его боялась. Ну как боялась? Понятно, что не загрызет, но попытаться-то может?: )

А потом мы с ним застряли в лифте. Ну, вот как-то так, муж и хозяин собака наверху, теща в холле, собак в лифте, и я там же, т. е. в лифте.

Ну, висим... Присматриваемся друг-к другу...

Очевидно, оба размышляем, не съест ли нас наш сосед. Сверху орет хозяин, снизу теща вызывает УК.

Присматриваемся... Мне надоело стоять, я села. Собак отодвинулся.

Новостройка, помните, как они работают? А никак.

Покурили.... Еще посидели.

Заснула, просыпаюсь — этот мелкий гад у меня за пазухой, в куртке. Ну а что? Так же теплее, верно?

Ну, оставшиеся пару часов гладила его, как кошку. Даже приятно было.

С тех пор мы здороваемся. Привет, собак — привет, теплая соседка из лифта.: )

Убирали на участке обильно выпавший снег.

Наш пес крайне энергично и с деловым видом мешался под ногами: кусал лопату, не давал шагу ступить. Производил много шума. После уборки выглядел самым уставшим и быстренько побежал на кухню за вознаграждением. В общем, вел себя точь- в-точь как министр экономразвития

Не все, кто нашли себя, обрадовались такой находке.

Гляжу на клавиатуру единственным оставшимся полузаплывшим глазом, второй залепило нафиг. Больно в самых разных местах, в голове кружится эскадрилья вертолётов. Зато времени теперь вагон – все свои предыдущие истории я писал на бегу.

Этой ночью я ввязался в дурацкую драку и пропустил всего один удар, остальные сами

Уважаемый ЦБ. Если у вас нет возможности публиковать правдивые прогнозы по инфляции — поступайте, пожалуйста, как ГидроМетЦентр. Ну, например: В 2026 г. инфляция ожидается в 5-6%. Ощущаться будет как 25-30.

История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учат или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садится сам и спокойно начинает:

— Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".

Несмело поднимают руки три человека.

— Давайте свои зачётки, — говорит он и ставит им "отл", — вы свободны, господа. Продолжим: Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".

Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:

— Давайте свои зачётки...

В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически-оставшимся:

— Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...

— Когда?

На что тот невозмутимо:

— Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто...-)

Мой, еще школьный, друг Жека занимался вольной борьбой. Был он кмс-ом, чемпионом Украины. Тренировался в обществе Динамо. Как-то к ним на тренировку пришли братья Белоглазовы, или кто-то один из них? (Сергей Белоглазов – двухкратный Олимпийский чеспион, шестикратный чемпион мира, Анатолий Белоглазов – Олимпийский чемпион, трехкратный чемпион мира), одни из сильнейших, если не сильнейшие, борцы того времени. Играли они в борцовское регби – это когда человека с мячом могут подловить на любой борцовский прием, хотя, возможно, чтоб тебя запустили необязательно даже было быть с мячом. И вот Жека словил одного из братьев (вроде Сергея) на прием, по-моему, бедро, и красиво словил (а был он парень техничный). Белоглазова это разозлило (все-таки Олимпийский чемпион, чемпион мира).

— После этого, — Жека говорит – я не успевал понять, что происходит – потолок, ковер, потолок, ковер. В общем так я и летал, — говорит, — до конца тренировки )