Самое популярное 15 июля
Сел за стол обедать, пришёл кот, тоже просит. Ну, я достал его корм сухой специальный для кошек, решил чего-то состав прочесть. Читаю: курица (15%), злаки, растительные компоненты (овёс, ячмень, пшеница, льняное семя, 25%), печень курицы, растительный жир, животный жир, цикорий, омега 3, омега 6, витамин А, витамин D, витамин K, В1, В2, В3, В5, В6, B15, кальциевая соль витамина В5, холин, кобальт, медь и железо в разных формах, марганец и цинк. Не содержит консервантов, пальмового масла и свиного жира. Улучшает зрение и мозговую деятельность, высокая усвояемость.
Читаю свой состав. Макароны: мука, вода, какая-то клейковина, сухое молоко, консерванты, разрыхлитель, Е100, E322, E306, пальмовое масло. Котлеты магазинские из упаковки: соя, кожа цыплят-бройлеров, вода, соль, дрожжевой экстракт, растительный гидролизат, ароматизаторы. Даже мясо не указано.
Думаю, может тоже корм у кота поесть?
| Лучшие истории |
Для тех, кому "только спросить", ну сделайте уже кабинет где только отвечают!!
| Лучшие шутки |
* * *
"Бабочку поймал!"
| Прикольные и интересные фото |
* * *
— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Что, опять маршрутка подорожала?
| Денежные |
* * *
Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
| Семейные анекдоты |
| Мудрые слова |
* * *
Вчера муж пришел с корпоратива с бабой. Время 2:45, я сижу на кухне, курю в темноте. Он тихонечко зашел, сказал ей, чтобы разувалась и не шумела, а то семья проснется. Думаю, какой заботливый, помнит про семью. Сказать, что я охренела — ничего не сказать.
Сижу жду что будет дальше. Пошли в зал, включили свет, пару минут тишины и слышу пыхтит от натуги. Тихонечко подхожу к двери, смотрю в проем, а он шатаясь поднимает две гири по 24 килограмма.
Я смеялась как никогда в жизни. Он поспорил с кадровичкой, что сможет поднять 20 раз, а она не верила, привел домой доказывать. Таким образом он выиграл отпуск на июль.
| Пьяные истории |
* * *
"а если нет разницы, зачем платить?"
| Свежие фото |
* * *
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
| Семейные анекдоты |
* * *
Мы обновили приложение "Часы". Чтобы выключить будильник — просмотри рекламные материалы от наших партнёров.
| Анекдоты о рекламе |
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел
| Пьяные истории |
* * *
Рассказал знакомый, далее — от его лица.
... Вообще-то я — охотник бывалый. На уточек, на глухарей. Лосей сколько раз брал, кабана как-то в ловушку... Но тут позвали меня мужики на медведя. Встал напротив выхода из берлоги с ружьём, стою. Вот, прикидываю, сейчас он вылезет, я выстрелю...
И тут из дыры вырывается озлобленная рыкающая туша размером чуть не с мамонта, с ловкостью кошки и скоростью несущегося во всю мощь электровоза, и уносится в лес.
... Пришёл в себя. Оказывается, я по стойке "смирно", на цыпочках, прижался всем телом к сосне и орал:
| животные |
* * *
"Я - следующий?"
| Прикольные и интересные фото |
* * *
Вспомнилось "смекалка" председателя садоводства. В девяностых в садоводстве появился магазинчик, ну буквально на пятнадцать квадратных метров, плюс подсобка. Существенную часть ассортимента представляли алкогольные напитки. Местные садоводы, женщины, начали возмущаться, дескать мужики с самого утра опохмеляются, а к вечеру вдрыбаган пьяные. И это было чистой правдой. Летом, в субботу, трезвых в садоводстве дети с мамами, и дядя Миша, убежденный трезвенник. В итоге, на осеннем собрании активистки решили поднять тему импичмента местного масштаба, и потребовали от председателя ответа. Председатель вздохнул, стал держать ответ.
— Бабаньки, у прошлом годе за лето у нас трое побились на машинах, за добавкой ездили. Еще двоих прав лишили по пьяному дело, ну и Виталика мы все знали, он на мотоцикле насмерть в сосну вьехал, когда из сельпо возвращался, пьян был. В этом году никто не разбился, и права у всех остались, потому что за добавкой пешком ходили. Еще вопросы есть?
| Пьяные истории |
* * *
Дачники от переживаний: "Ничего не растёт! " плавно переходят к панике: "И куда это всё девать? "
| Разные |
| Перлы рекламы |
* * *
Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против.
Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит.
Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает:
— А где я Вас подобрал?
И, не слушая ответа:
— Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! — разворачивается и едет обратно до киоска.
А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.
| Случаи в транспорте |
* * *
"Вявка!"
| Прикольные и интересные фото (архив) |
* * *
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
| Анекдоты про еду |
* * *
Иду как-то по улице, а впереди меня два пацана идут, по виду — совсем мелкие, лет по десять-одиннадцать. Болтают на ходу, как водится. Прислушиваюсь и натурально офигеваю:
— Нет, ты как хочешь, но я не люблю Феллини. Ну и что, что он — признанный гений. На мой взгляд, Антониони намного круче. Концепция его произведений...
— Не, но Феллини — это же стильно!
— А я говорю, что буду снимать, как Антониони!
Да я в их возрасте из режиссёров знала разве что Спилберга и Хичкока!
Ветер доносит до меня: "Стилистика... Колористика... Сценография... Темпоритм. .. "
Идут будущий великий режиссёр и будущий великий кинокритик...
| наши дети |
* * *
Задача дня от 14 июля ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |