Самое популярное 6 мая
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
| Национальные анекдоты |
Иду с работы очень поздно. Рядом, чуть позади парень пьянющий. Еле стоит на ногах, но идет к метро и по мобильнику с кем-то о встрече договаривается.
Матерится на всю улицу на собеседников, что дорогу они ему неправильно объясняют, орёт, спотыкается, но чудом не падает. И вид у него такой... как у гопника. Темно, на улице почти никого, думаю кто его знает чего там в голове у него. Переклинит что-нибудь ненароком и иду от него подальше. Подошли к метро, а на Первомайке в дверях как раз пружины поменяли — жуть стали, а не двери. Ну вот он как раз за мной заходит, я думаю надо дверь придержать ему, а то снесет нафиг, и так еле держится.
Придержал одну, потом и вторую, обычно люди спасибо говорят, этот промолчал. Подхожу к турникету и тут он появляется слева от меня и с размаху шмяк ладонью с проездным по желтому кружку на моём турникете и, расплываясь в улыбке говорит: "-Проходи, братан! "
Вот я не ожидал, что он меня так поблагодарит. Лишний раз вспомнил поговорку "Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь": -)
| Пьяные истории |
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!
| Просто анекдоты |
| Собаки на фото |
У кабинета стоматолога сидит папа с сыном лет пяти.
Папа:
— Ты опять сегодня плакал, больше не приду с тобой сюда, будешь один ходить.
Сын:
— Я не плакал.
Папа:
— Да? И что же ты делал? Я же слышал.
Сын, после короткого молчания:
— Я страдал!
| наши дети |
Работа настоящего актёра требует больших душевных и моральных затрат. И если не вкладываться в роль целиком, не отдавать всего себя до донышка, то зрители сразу это чувствуют. Этим и отличаются всеми любимые актёры. Но как восполнить душевные расходы? Увы, некоторые это пытаются делать с
| Из жизни знаменитостей VIP |
| Анекдоты соцсетей |
Лежу на диване и думаю: надо пол помыть, бельё погладить, цветы полить...
Всё-таки какая я хозяйственная женщина!
| Блондинки |
| Прикольные и интересные фото (архив) |
Жан Габен однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришел конверт.
Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо: "Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман.
Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю".
А через месяц в стоматологическом кабинете "Шв —————
и сын", старый Изя закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.
— И таки как дела папа?
— Прекрасно сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена!
Храни господь его самого и его поклонниц! И тех наших пациентов, которые даже не догадывались — шо мы удаляем у них зубы Габена!
А потом отец мечтательно добавил:
— Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон...
| Курьёзы |
Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей.
| Анекдоты про еду |
Прочитал, что состоялся аукцион по продаже всемирно знаменитой шляпы-двууголки Наполеона. Неизвестный покупатель приобрел шляпу почти за 2 миллиона евро.
Наполеон был большим любителем армейских шляп. У него их было 120 штук. До наших дней сохранилось несколько штук.
Оказывается, Наполеон носил шляпу неправильно.
По уставу Вооруженных сил шляпа должна была носиться перпендикулярно линии плеч. Наполеон, чтобы выделиться, носил шляпу сикось-накось — углы шляпы параллельно линии плеч. Как бы сейчас носить фуражку козырьком назад. Типа "Дембель-1815".
Вообще-то, Наполеона должен был остановить первый встречный гарнизонный патруль и отправить на гауптвахту. Или в дисбат. Любой офицер обязан был подойти и потребовать правильно носить головной убор.
По какой-то причине дембельские манеры Наполеона проходили безнаказанно.
Т. е. командующий Вооруженными силами демонстративно, открыто нарушал требования устава. В итоге все и развалилось.
Все закономерно: начнешь со шляпы, закончишь Ватерлоо.
| Из жизни знаменитостей VIP |
Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
— Простите, какой чайник?
— Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник мне нужен, чтоб подметал!
— Простите, наверное у нас нету таких чайников.
— Как нету?
— Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
— Э... Может, вам нужна электрощётка?
— Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!
| Прикольные диалоги |
| Прикольные и интересные фото |
Некоторые знакомые называют меня брюзгой за то, что я не люблю отечественное телевидение. Раньше я отвечал развёрнуто и аргументированно, говорил о бездарных сценариях и отсутствующей актёрской игре, сравнивал с замечательными советскими фильмами, рассказывал о платных героях ток-шоу, которые сегодня за Украину, завтра за Гитлера, а послезавтра
| Курьёзы |
На днях беседовал с коллегой, дамочкой лет тридцати пяти. Но для начала о разговоре с ней же, только годом ранее. Жаловалась она тогда на сложности парковки в своем микрорайоне. Была масса слов как это тяжело, как машину царапнули, что было бы не плохо расширить стоянки и помочь людям.
На прошлой неделе они с мужем сняли гараж. И теперь её монолог такой: "Как же достали эти [ч]удаки, паркуются около дома, чё нищеброды гаража нет? А тачку хочется? Трактором бы по ним проехаться, дебилы. "
| о, женщины |
| Злободневные |
В зимнее время водители устанавливают на колеса специальные цепи против скольжения. В мире разработано множество видов цепей и способов их установки. Японцы применяют "цепи Абэ".
Кто этот великий инженер? Это знаменитый японский писатель Кобо Абэ.
Для уединенного писательского труда Абэ купил домик в горах. А в горах зима
| Случаи в транспорте |
| Прикольные и интересные фото |
К историями про Алису. Будит среди ночи меня кошка. Чувствую, рано еще, за окном темно. Спрашиваю Алису, сколько времени? Отвечает, 4 часа, 10 минут. Я кошке, и какого хрена ты ко мне припёрлась? Алиса шёпотом, я никуда не приходила, я сдесь живу.
| компьютер |
Венский доктор, уролог и гинеколог Яков Розенфельд (1903-1952), уроженец Львова. После аншлюсса побывал в Дахау и в Бухенвальде, затем бежал из Германии в Шанхай, где открыл практику. С 1941 г. был в коммунистической китайской армии в качестве врача, основал при Новой 4-ой армии медицинскую школу, чтобы хоть как-то пополнить медицинский состав. Дослужился в китайской армии до генерала (его звали генералом Люо, видимо от Люо-сен-фер-де=Розенфельд, или еще "доктором с большим носом", нос действительно был выдающийся).
В 1947 г. он был назначен министром здравоохранения во Временном Революционном Правительстве Китая под руководством Мао Цзедуна. В 1949 г. , после окончания войны, поехал в Вену, где смог разыскать свою сестру, а в 1950 г. приехал в Израиль и мирно работал в больнице Ассута, но скоро умер от инфаркта в 1952 г.
В Израиле о его приключениях никто не знал, пока в 1993 г. , после заключения дипломатических отношений между Китаем и Израилем, китайская делегация не поехала разыскивать его могилу и возложить венок (или что там китайцы возлагают) на кладбище Кирьят-Шауль в Тель-Авиве.
| vip-люди |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |




