Самое популярное 10 февраля

Хорошая вещь, умный браслет, у нaс с женой ктo меньше шагов за день сделал, тoт и гуляет с собакой перед сном.

Не моё... На счет возможности выбора конкретного места в салоне самолёта — это вообще кормушка авиакомпаний. Чем они и злоупотребляют везде. Летели с женой лет 10 назад из одного ну очень современного европейского аэропорта в Москву. В аэропорту все автоматизировано. Регистрация самостоятельно через терминалы. Нас заранее предупредили, что они могут глючить и лучше регистрироваться по очереди. Чтобы дали места рядом, мы пренебрегли советом и отсканировали сразу оба паспорта. И что? Ничего! Терминал предложил мест 20 на выбор. Все по 1 и в разных рядах. Хорошо что не в разных самолётах...))) Все уже занято? Но мы же рано приехали.

И тут терминал предлагает за дополнительные 50€ поискать места иначе. Стало очень интересно и решили попробовать. И о чудо! Оказалось, что почти весь салон пустой! Капитализм зверский оскал!

Получил травму, играя в футбол. Направили на рентген. Показывают куда класть ногу. Кладу. Мне говорят:

— Вы не ту ногу кладёте.

— Как не ту?

— Класть надо правую.

Хорошо, правую так правую:

— А почему правую-то?

Рентгенолог смотрит на меня как на идиота:

— У вас травма правой ноги.

— Нет, левой.

— Не морочьте мне голову. У меня записано — правой. Кладите правую ногу!

Чтобы переубедить, пришлось встать. Попытался пройтись:

— Неужели не видно? — говорю.

Короче, какой-то чудак в приёмном покое лево с право перепутал.

Рентгенолог был очень недоволен, но почему-то мной. А я подумал:

— Повезло.. Ведь рядом операционная, а там делают операции под общим наркозом.

ta_nusia: Не так давно состоялся дивный разговор по переписке с одной из клиенток (веганка) — та поинтересовалась, из чего изготовлены капсулы "Тройчатки" (противоглистное). Ответили — диоксид титана и желатин.

Далее - только цитировать:

"Немедленно уберите на сайте слова "вегетарианский" продукт. Это обман. За это можно на фирму подать в суд и 100% выиграть. Желатин — это продукт соединительной ткани трупов животных. И не стыдно вам (фирме) врать? Или сайт заполнял неуч, не знающий, что такое желатин? "

Проверили — и правда, стоит такая пометка, ай-ай, косяк. Убрали. Отвечаем:

"Приносим свои извинения за недостоверную информацию. Данные обновлены на нашем сайте. Благодарим Вас за замечание!

К слову, хотим обратить Ваше внимание, что любые противопротозойные (антипаразитарные) препараты не соответствуют идеологии вегетарианства, т. к. предназначены именно для убийства представителей животного мира. "

Ответа так и не дождались. Беспокоимся.

Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму — значит он уже живет в тюрьме...

Скромность — это не значит думать о себе хуже. Скромность — это думать о себе меньше.

— Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?

Предрождественские дни. Моя дочка с семьёй (муж + дочурка, 3 года) ждёт вылета из Франкфурта на Кипр. По огромному залу ожидания ходит Санта, заговаривает с пассажирами, угощает каждого конфеткой из большого мешка. Получают заслуженную конфетку и "наши". Малышка мгновенно просчитывает всозможность получения ещё одной конфеты и точно рассчитав траекторию движения Санты, незаметно перешла и села на другое кресло. Санта двигался медленно, но, через пару минут, подходит и к её новому месту приземления. Опять поздравляет красавицу и вручает конфетку. Идёт дальше. Малышка, оценив диспозицию и поняв, куда Санта подойдёт через несколько минут, потихоньку перемещается туда и опять садится в пустое кресло. Санта её уже явно узнал, но не подал вида, поздравил, дал конфетку. И ОНА ОПЯТЬ ТОЧНО УГАДАЛА КУДА ОН ПОДОЙДЁТ ЧЕРЕЗ 3-4 минуты. Санта улыбнулся, поздравил, дал конфетку и ТУТ ВЕСЬ ЗАЛ ЗАХОХОТАЛ! Оказывается, все пассажиры смотрели на Санту и прекрасно видели, как ребёнок "подводит к себе" конфетку с Сантой и всем было интересно, угадает-ли Санта, за каким креслом сидит малышка (она садилась так, что-бы сразу её не было видно). Моя дочь краснеет, ловит дочурку и собирается ей "выписать пилюлю", но тут подходит Санта, широко улыбается, опять поздравляет их с Рождеством и вручает гору конфет...

Есть таки большое желание с мужем купить домик в Испании.

Кто-нибудь может посоветовать мужа?

Сука! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза..

Передача "Видели видео". Встреча онлайн с зоопсихологом с Кипра. Девушка русскоговорящая.

Присутствующие в студии интересуются, что же это за профессия такая. Девушка отвечает: если вы подумали, что ко мне приходят хозяева лабрадора и он, после их ухода, укладывается на кушетку и рассказывает мне о своих проблемах, то это не то, чем я занимаюсь в реальной жизни.

Задали вопрос, помогает ли вам знание психологии животных как-то в реальной жизни? И девушка рассказала, что как-то они с мужем отправились в зоопарк и решили пообщаться там с волками. Естественно, через ограждение. А, зная собачью психологию, можешь с легкостью понять и волчью, так как волки и собаки практически братья.

И вот, первое, что они сделали, повернулись спиной к волкам, что, на языке животных, означает: мы вам не враги. Например, запрещается незнакомым собакам смотреть прямо в глаза, так как они воспринимают это как вызов. Волки поняли язык нашей зоодевушки и немедленно подошли пообщаться. "Наверно, они подумали, что мы здесь единственные нормальные люди. "

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:

— А почему вы сына назвали Сашей?

Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:

— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...

Ольга, с любопытством:

— И какие же имена вы писали?

Мама:

— Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...

Папа, орудуя в мангале шампуром:

— А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

Если тебя не дострелили бандиты в 90-х, тебя добьют их внуки на самокатах...

Зима, холодно, а у меня зимних ботинок нет. С деньгами не очень, еле нашла достаточно тёплые ботинки с ценой мне по карману. Ещё удивлялась: "Почему так дёшево?". Ответ узнала в первый же раз, как вышла из дома в обновке: подошвы кошмарно скользили. Но что делать, скользят — не скользят, а на учёбу ехать надо. До остановки кое-как доковыляла, села в автобус, стою, держусь за вертикальный поручень. И тут автобус как тряхнёт!

Ботинки скользят, вследствие чего мои ноги едут по полу, в конце концов отрываются от него, и я на секунду повисаю в воздухе... а потом рефлекторно цепляюсь за поручень ногой, совершаю оборот едва не на 180 градусов и аккуратно приземляюсь обратно. Вы помните такой анекдот:

"В автобусе:

— Девушка, вы стриптизёрша?

— Да, а как вы догадались?

— А вы за поручень ногой держитесь! "?

Судя по лицам пассажиров — они этот анекдот вспомнили.

В Антальи уже тепло, спеют апельсины и скоро появится черешня. Народ прибывает. Загрузка полная. Люди оттягиваются по полной. В один из майских вечеров стал свидетелем разборки между французскими мужиками.

В отель прибыла делегация отдыхающих из 30-35 человек, скорее всего какого-нибудь пенсионного фонда свободолюбивой французской республики, так как возраст самого молодого из путешественников был (на глаз) ну минимум как годков так 72-74.

Дедульки с бабульками сидели на огромной террасе у моря и попивали мирно сухое винишко. Ближе к полуночи, затянули хором марсельезу. Закончилось всё тем, что пару "пацанов" не поделили видимо "девчёнку" и один из них, закатал другому бутылкой в лоб. Дед крякнул, но не отключился и ответил хорошо поставленным в молодости оперкотом в челюсть обидчика. Далее последовал не переводимый французский певучий сленг и в ход пошли плетёные стулья. Турецкие секьюрити выпучили глаза и остолбенели от увиденного. Драка продолжалась.

Горячие наследники Бонапарта махались от души и с огоньком. Разнять дедков не представлялось никакой возможности, так как было не совсем понятно, кто с кем, на чьей стороне и за что. Бабушки визжали и впадали в истерику.

Фотографировать я не стал, посчитав это дело не этичным, но впечатления остались на всю жизнь!

Работаю я в одной компьютерной фирме, и вот в один день позвонили нам из одной рекламной компании и спросили о новинках. Было им рассказано о только что поступившем в продажу процессоре Intel Pentium III Coppermine под PGA, на вопрос что это такое, было сказано, что это ноу-хау, выпущено в принципиально новом корпусе и т. д. и т. п. , так же они были посланы на сайт IXBT, чтобы поболее о нем узнать. Девочка это выслушала, и спустя некоторое время мы увидели в печати вот такой перл (цитирую дословно):

"Фирма "Цифровой мир" начала поставку в Омск малогабаритного Pentium-III.

С начала мая "Цифровой мир" предлагает своим клиентам одну из последних модификаций компьютеров на базе процессора Intel Pentium-III. По отзывам специалистов компании, по техническим параметрам этот процессор не уступает Pentium-IV. К тому же, в отличие от собратьев по классу, он гораздо меньше и не требует большого жизненного пространства. "

Я рыдалъ, а вместе со мной вся контора и знакомые!:)

Живу с родителями. Отцу 69 лет, и мама за него волнуется, когда он по делам зависает в гараже. Поэтому обычно там с ним сидит. Но в этот день она работала, а отец решил поменять масло и зимнюю резину на летнюю. Поэтому командировала меня.

С первого взгляда было понятно, что эти гаражи — территория мужская. Меня же, девушку, все разглядывали с удивлением. Рядом с нашим гаражом такой же, переоборудованный под мастерскую. Тамошние мужики минут 20-30 поработали тихо, а потом вдруг врубили музыку, да так громко, что противно стало.

Я потерпела тоже минут 10-15, а потом послала отца попросить их убавить громкость, а то перепонки в ушах лопаются.

Вернулся он весьма озадаченный. Оказывается, эти джентльмены при мне материться стеснялись, а работать без мата не могли, вот и включили музыку погромче, чтобы я их матюгов не слышала.