Самое популярное 3 февраля

Про построение цен и качество:

90-е. Маленький киоск. Привез замечательные фломастеры. Яркие, свежие, дешевые, все сертификаты — в порядке. Закупочная — 2.5р (если брать сразу много), выставил по 4.5р. Соседний киоск торгует какими то откровенно дерьмовыми по 10р. Люди ходят, возмущаются, мол, у меня — откровенное г@вно, потому что по 4.5р. Психанул, поставил рядом из той же коробки с ценником 25р. Дальше — диалог с покупателем

(п): П: Хм, а почему одни фломастеры — по 25, а другие — по 4.5? Оригинал и подделка?

Я: Нет, одинаковые, из одной коробки

П: А почему цены разные?

Я: Ну, не доверяют низкой цене, считают, что если дороже, то априори лучше

П: Хм, ясно, ну ладно, дайте мне одну упаковку

Я (с сарказмом): А вам по 4.5 или по 25?

П (возмущенно): По 25, конечно! На фига я буду всякую дешевку покупать!

В Москве создана так называемая "муниципальная милиция", которая подчиняется мэрии. На средства для них не поскупились, но вот откуда взять кадры? В муниципальную набрали, особенно не привередничая, всех, кто польстился на высокую оплату. Сотрудники обычной милиции не принимают их как достойных коллег и называют

Детки с розовыми каре и в носочках с енотиками воображают, что это они изобрели zero waste, и даже как-то неловко их громкую борьбу за экологию обламывать информацией, что еще совсем недавно это было нормой жизни.

Одежду носили старшие, потом младшие, потом перешивали, штопали, выжившие рубашки все равно расчленялись девочками на уроках труда на прихватки,

Дочь долго канючила, чтобы мы купили ей собаку. Я был против, так как она даже по дому свои обязанности выполняет только после того, как ей напомнишь раза три. Но жена решила, что это хорошая идея, дочка научится быть ответственной. Купили. Дочь повозилась с ней недели две и забила. Жена к собаке не подходит, ведь "это животное дочки, если она не ухаживает, то я тем более не буду". По итогу, весь уход на мне, хотя я животных не очень люблю и собака мне эта нафиг не нужна. Посмотрел – щенок хороший, умный, послушный, породистый. Поспрашивал по друзьям и отдал его. Дочь с женой начали орать, что не имел права, животное покупали не мне. Вот и как этим дурам объяснить, что собака – живое существо и раз они за него не могут нести ответственность, то незачем мучить животное. Наорал на обоих, теперь ходят набыченые.

Если у Сатаны есть вилы, а у Смерти коса, то не означает ли это, что сельское хозяйство является основной отраслью в загробном мире?

Был у меня сосед, который слушал рэп. Слушал громко, а у нас стена между квартирами была не несущая, а тонкая. Я вынуждена была слушать это говно. Так он его ещё и включал поздно вечером. Он работал в каком-то баре кальянщиком, всегда по вечерам, приходил поздно и слушал эту х[ер]ню. Причём это было негромко, но просто было слышно. Вообще можно было и потише делать, о чём я его и попросила как-то. Так он меня послал, сказал, что ничего не нарушает, а если мне не нравится, то я могу уши заткнуть. Взбесил меня. Я знала, что он по утрам спит, поэтому специально вставала часов в 6 и включала оперы. Я оперы люблю, разбираюсь в них. "Травиата", "Кармен", "Женитьба Фигаро", "Аида", "Риголетто", "Евгений Онегин", "Волшебная флейта", "Севильский цирюльник", "Мадам Баттерфляй". Всю классику и сама переслушала, и соседа просвещала. Негромко, да, но прям возле стены ставила колонки. Он вечером мне мстил, включал рэп, но я честно терпела, спала с берушами на кухне на раскладушке. Через месяц он сам пришёл ко мне и предложил заключить мир и относиться с уважением друг другу, ибо надоели ему "завывания". А напоследок говорит: "Мне один тречила понравился, скинь, плиз". И напел "Хабанеру". Скинула.

В прошлую пятницу был в Ростове, между дел встретился со старым приятелем, который ныне при должности и оттого приехал по жутким пробкам быстро — мигалка.

— Растёшь, — заметил я.

— Удобно, — ответил он, глядя в меню.

— Сейчас много мигалок выдают, сказал я. — - Маскируют истинные цели.

— Не понял, — поднял он брови и положил меню.

— Поясни.

— Поясняю. Есть секретная информация, что беспилотники будут ориентироваться на мигалки. Потому их выдают много. Путают ложными целями.

— Откуда знаешь?

— Брат, ну не дави. Гостайна же, не могу людей подставлять. Не, тебе доверяю полностью, но пойми.

— Да прикалываешься же!

— Ну конечно, расслабься. Давай закажем поесть.

— Нормально ты меня приколол с мигалками, — сказал он, когда обнимались, прощаясь.

А через полчаса прислал смс: "Пробки жесть".

И ещё спустя пару минут: "Вот что ты за человек".

Straga: Жена загадку загадала: Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?

Я сказал что это холодильник!

Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: "Имя"

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить…

Не считая интернатуры, 10 лет работала терапевтом: четыре года в клинической больнице и шесть лет в большой частной клинике. Выгорела в ноль, недавно кардинально сменила род деятельности. Есть проблемы со здоровьем, так что теперь хожу в клинику (не в свою бывшую, переехала) как пациент.

Есть нормальные доктора, их тоже достаточно, не спорю. Но есть странные неадекваты. Начинаю им описывать проблему — рычат на меня, чтобы я "не разговаривала с ними терминами". Я бывший врач! Почему я должна говорить "колет где-то в сердце", если я точно могу сказать, где болит, характер боли, куда отдаётся и что нужно проверить в первую очередь. И ладно бы говорила фигню, так ведь права оказываюсь, ставя себе диагноз. И прихожу я к врачам, потому что нет у меня дома аппарата ЭКГ, КТ и УЗИ, и рецепт на препараты я себе выписать не могу.

Когда я работала терапевтом, мне нравились пациенты-врачи (даже ветеринары) как раз за то, что с ними можно разговаривать терминами и не нужно пытаться говорить простыми словами.

Думаю, у нелюбителей терминов из уст пациента проблемы с ЧСВ: хотят быть единственным умным человеком в кабинете. Иначе даже не знаю, как их агрессию объяснить.

У нас контора перешла на пластиковые карточки для выдачи зарплаты. Так как контакт с кассиром для разборок по зарплате теперь исключен, то решили расчет зарплаты высылать по почте.

Я админ. Манагерши собрались, зовут к себе. Типа информация по зарплате дело жутко конфиденциальное и хранить такое в почте "чтоб все видели" опасно. Что с этим делать? Отвечаю — уничтожать письма после изучения. А как это делать? Отвечаю "распечатать и съесть" и ухожу. Все бы хорошо, как говориться, я пошутил — все посмеялись. но..

Иду к курилке. На подходе слышу громкий диалог двух манагерш

— Ты чего жжешь в пепельнице?

— Программист наш урод(это про меня. торможу. слушаю ), думает что самый умный.

—???

— Да зарплату говорит распечатывать и жрать. Как будто не ясно что надо просто напечатать и сжечь. .. уходил по стенке...

Мой друг подсыпал мне вместо нюхательного табака — красный перец. В итоге вдвоём сидим в поликлинике: я с ожогами слизистой, а мой друг — со сломанным носом.

Если кофе заварной, то — он, а если растворимое, то — оно.

У моих знакомых есть двое детей-двойняшек 4-х лет: мальчик и девочка. У девочки пару месяцев назад были, пардон, глисты (данная информация пригодится далее).

Днём детей опекает, в основном, няня. Как-то раз няня поехала с обоими бэбиками в город по каким-то делам. Ехали обратно на маршрутке, где заняли место впереди возле водителя "на двигателе" (есть в некоторых маршрутках такая делать “интерьера”).

В городе няня купила какие-то вкусности (пирожки-булочки или что-то в таком духе). Мальчик начинает канючить "няня дай пирожок....".

Няня:

— У тебя грязные руки, приедем домой — дам.

— Ну дааааай.....

— У тебя на руках микробы, нельзя.

Пацан с любопытством разглядывает руки:

— Где микробы? Ничего нет.

И тут на всю маршрутку свой веский аргумент вставляет девочка:

— Да, я их тоже не видела, а потом они из жопы полезли!

Маршрутка легла. Занавес.

Только что товарищ рассказал. Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок. Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причём по настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и поквакайте, а самый лучший лягушонок получит приз. (У него в сценарии была новогодняя игра "Лягушка-путешественница") Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает )

Любят почему-то многие постить здесь истории о том, как на экзамене им попался счастливый билет, или в столе обнаружилась забытая кем-то шпаргалка, или ещё что-нибудь произошло такое, что совершенно неготовый к экзамену студент по какому-то капризу судьбы получал "отлично".

Всё это ерунда.

Самый лучший экзамен в своей жизни я сдавал на пятом курсе, и сдавал я его больше недели.

Это был экзамен по спецкурсу, который мой научный руководитель читал всего-то навсего троим студентам на всём потоке. Экзаменационных вопросов было — двадцать один, помню даже сейчас. И каждый из нас сдавал их все. И каждый вопрос должен был быть сдан на "отлично".

На экзамен мы приходили к профессору в его кабинет. Вопросы отвечали по порядку, один за другим. Если какой-то вопрос знаешь недостаточно хорошо — переходи к следующему, этот подучишь ещё и завтра повторно ответишь.

Экзаменатору можно было возражать. С ним можно было спорить, отстаивая свою правоту. Конспект его лекций на этом экзамене всегда был под рукой. Можно было взять любую книгу из его шкафа. Можно было посреди экзамена пойти в библиотеку за какой-нибудь статьёй или монографией.

Сдавать такой экзамен — вот настоящее везение.

Прошло уже больше тридцати лет, но той пятёркой я горжусь до сих пор.