Самое популярное 28 мая

Выходной, лёжа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная "резня бензопилой". Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.

Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает.

И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского п@рно.

И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!

"Главное — не побеждать, а участвовать!"

Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все лотереи.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Из геологического фольклора.

По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. На этом в основном и основаны байки про геолога и медведя. Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литературной обработке.

Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" — "секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет.

Геолог поворачивается к рабочему:

— Слушай, не мог же я с трех метров промазать?

Рабочий (саркастически):

— Стрелял бы — не промазал. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"

Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь.

Оттуда раздаётся детский голос:

— Кто там?

— Это Виктор. Открывай, Андрюша.

У них, к слову, есть сын, которому 6 лет.

Зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:

— А мама с папой где?

— А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут.

Пока раздевался он принёс мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам.

Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор.

Заходит Андрей и спрашивает:

— Чай будете?

— Нет, спасибо.

Немного подумал.

— А кофе?

— Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился.

Опять секундный ступор.

— С работы, да? Может, тогда коньяку?

Вот такое детское гостеприимство...

Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь!

Во фразе "розыгрыш лотереи" делайте акцент на слове "розыгрыш" — и сразу пропадут все недопонимания...

У нас с подругой вошло в привычку устраивать встречи в kfc. Одно время в кафе проход в туалет был только по чеку. Подруга, видимо, этого не знала. Сидим за столом, болтаем. К нам подходит какой-то мужик и спрашивает:

— Девушки, можно у вас чек одолжить? Мне в туалет...

На что подруга выдает гениальный ответ:

— Может, лучше салфетку?

Лицо мужика в этот момент было бесценно: )

Вопрос, на прямую линию, о создании 400 тысяч рабочих мест по программе МПТ в Москве:

— МПТ это "монголы, пакистанцы, таджики"? Или кто? Уточните!

Однажды летом поехали с друзьями на дачу на машине. В воскресенье вечером ехать домой- а машина не завелась. Пришлось идти на электричку. Дорога неблизкая, духота стояла ужасная, электрички забиты до предела, весь народ с дач едет- короче, в первую мы вообще не попали, еще час ждали другую, еле втиснулись в тамбур, я с одним знакомым попала в один

—: Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.

— Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету".

Оптихуист — человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и х[рен] с ним.

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и свое испорченное настроение поневоле тpанслиpую на коллег.

Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”.

Все. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго.

В селе прошла газификация, все сделали быстро, желающих было много, поэтому работы спорились, торжественный запуск газопровода приурочили к очередной круглой годовщине села. Запланировали заранее приезд областных и районных чиновников, и конечно же телевидение.

Глава администрации объехал лично несколько подворий, и выбрал дом где будет символическое зажигание газа с традиционной в этих случаях яичницей. Дом во всех отношениях показательный, ухоженный двор с декоративными растениями, хозяйка деревенская интеллигентка хотя и проработала до пенсии в животноводстве, супруг местный умелец, тоже пенсионер, ветеран колхоза.

Вот назначенный час, сельчане собираются у газовой подстанции, торжественные речи, под аплодисменты открытие вентиля.

Далее переезжают высокие гости все в дом Раисы Дмитриевны и Александра Тихоновича, большая сковорода, десяток яиц, все символически пробуют угощение. Ходят по двору, по комнатам дома, цокают языками, восхищаются, все достойно.

Телеоператор снимают все, корреспондентка решила взять интервью у мальчика лет шести, пришедшего со своей бабушкой посмотреть процесс, благо живут по соседству.

— Как тебя зовут?

— Димка.

— Как твои впечатления, Дима?

— Ну, что сказать, у бабушки Раи всегда всё з@#бись!

Глава района и заместитель губернатора только покивали головой соглашаясь...

Среди млекопитающих самое зловредное выражение морды имеют козлы, самое тупое — ишаки, но в сочетании этих выражений безусловно лидируют электросамокатчики.

НЕВЗРАЧНЫЙ МУЖИЧОНКА

Конец 80-х. Город Львов.

Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае:

— Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было.

Заходит на остановке

Рассказывает знакомая:

Выходные в одном из близлежащих домов отдыха. Время полдника. Мы в корпусе, отдыхаем:) Дочь (5,5 лет) изъявляет желание чего-нибудь съесть.

Поинтересовались меню — печенье с молоком. Никтого не впечатлило. Дочь настаивает. Решили — в принципе не город, может и одна прогуляться до столовой. Ребенок ушел.

Через час начинаем волоноваться — для печенья с молоком слишком долго.

Бегу в столовую. Ребенок в одиночестве сидит и ест картофельную запеканку с мясом (удивление). Подходит повариха.

— Ваш ребенок?

— Наш.

Выясняется, что ознакомившись с меню, чадо поинтересовалось, нет ли чего-нибудь с мясом? Ответ — есть печенье с молоком.

Снова вопрос — а с мясом чего-нибудь есть?

Круг замкнулся..

В конце-концов столовцы сдались.

PS

Выходя из столовой ребенок поделился:

— Знаешь мам, какая-то позорненькая кафешка...