Самое популярное 28 марта

Отдали мне как-то друг зимнюю куртку 54-го размера (а у меня — 52-ой). Как новенькая. Очень тёплая. Носить можно, но великовата. На всякий случай принял подарок, вдруг-да со своей курткой что-то случится? Зимой без куртки можно и прямиком на кладбище отъехать. Через некоторое время приходит ко мне хороший клиент забирать отремонтированную электронику, и торжественно протягивает мне... пакет с ещё одной зимней курткой:

— Мне её мой друг отдал, но она мне чуть мала, не застёгивается на мне. Возьми, тебе подойти должна, он по телосложения в точности, как ты.

Я подумал примерил. Ага, да, мой 52-ой. И тоже, весьма неплохая. Тоже, как новенькая.

— Во! Я так и думал, что тебе будет в самый раз! А вот мне придётся искать себе другую...

Я подумал, достал ту 54-ю, протянул клиенту: тоже, мол, померя, мне её отдал мой друг, и мне она чуть великовата.

Оказалась чётко по размеру, как говорится, как шитая.

Мы оба посмеялись. Настроение было хорошее целый день.

13 сентября 1965 года легендарные The Beatles выпустили сингл своей знаменитой песни "Yesterday", которая вошла в альбом "Help!". Лирическая композиция о вчерашнем дне стала классикой, а каверы на нее записываются чаще, чем на любую другую песню.

Мелодия, которой было суждено стать легендой, пришла в голову Полу Маккартни однажды с утра: он проснулся, сел за фортепиано и начал играть. Музыкант опасался, что песня может оказаться плагиатом и в течение месяца обращался к разным экспертам, чтобы удостовериться, что ниоткуда ее не позаимствовал.

Пол говорил: "Помню, я считал, что людям нравятся грустные мелодии, что в одиночестве им становится немного печально, они ставят пластинку и вздыхают. С этими мыслями я и написал первый куплет, все слова встали на свои места, и песня получилась"

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

Лет семь назад мы жили очень бедно, зп у меня была 13 тысяч, еле сводили концы с концами. Сыну тогда было восемь, он очень увлекался музыкой, просил на Новый Год подарить ему гитару. Я этого позволить себе не могла и кинула клич в группу, где раздавали вещи даром.

Откликнулась девушка, предложила практически новую гитару, да еще и с комплектом струн и чехлом, согласилась сама привезти. Приехала она в костюме Снегурочки, а гитару красиво упаковала — было видно, что она искренне хотела подарить ребенку самый настоящий праздник. У меня аж сердце тогда сжалось, как я была ей благодарна!

А сын взял гитару, повернулся ко мне и спросил: "Мама, а почему Снегурочка такая некрасивая?" Я еле удержалась, чтобы ему не треснуть, а девушка со слезами на глазах быстро попрощалась и пулей вылетела из квартиры.

После я пыталась связаться с ней и извиниться, но ничего не вышло. А оболтус поигрался с этой гитарой пару месяцев и забросил. С тех пор под каждый Новый Год вспоминаю ее и очень надеюсь, что у нее все хорошо, и этот случай не отбил у нее желание делать добро.

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: "Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать, что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел.

На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.

Продавец — А вы ему клетку попросторней купите.

Новый Русский купил большую крутую клетку.

Через день опять пришел и жалуется, что опять не заговорил.

Продавец — вы ему зеркальце и колокольчики купите.

Русский купил.

На третий день, радостный такой, прибегает и в восторге — Заговорил, Заговорил.

Продавец спрашивает — Ну, и что сказал?

Новый русский — Попугай сказал: "Слушай, ЧМО, когда же ты кормить меня будешь".

— Дорогой, давай поженимся!

— Леночка, я не хочу жениться... я хочу кушать!

— Ну, вот на свадьбе и поешь!

Никогда не вешайте магнитики на холодильник! Они по ночам вас притягивают!

Чтобы коня не поменяли, он всё время рвался на какие-то переправы...

Есть свидетельство о рождении. Есть свидетельство о смерти. Где свидетельство о жизни?

Давно дело было. Ещё в семидесятые. Учился я в Хабаровске. Пединститут. Преподавал у нас (не уверен, что правильно помню фамилию) Коренев. Не то чтобы старый, а просто по сравнению с нами... Приколист изрядный. Подозреваю, что мы были не первыми попавшимися на этот прикол. Короче...

Анатомия. Семинар. Наглядности полно, муляжей немеряно. Натуральные тоже имеются. Я имею в виду наглядные пособия. Какую-то тему обсуждаем, уже не помню. Просит он одну студентку принести ему орган любви. Ну она пошла, выбрала ему мужское достоинство посимпатичнее (на её взгляд), приносит ему отдаёт. Он о чём-то увлечённо рассказывает. Не глядя, берёт у неё, а сам продолжает рассказ. И к слову показывает нам, то что она принесла... Замирает буквально на полуслове... Красивая пауза. А потом говорит: "Да. В наше время органом любви считалось сердце". Что было дальше додумывайте сами.

Смотрю керлинг: наверное, дома у них чистота...

Только в России ученикам запрещено на ЕГЭ использовать шпаргалки, а министры на совещании у президента всё читают по бумажкам...

Из айтишников в нашей семье есть только закодированный дядя.

Мне однажды довелось цапануть краем защиты картера несколько камешков — проехал по неотремонтированной грунтовке, и нырнул в яму. Там эти ямы щебнем засыпали. Ну цапанул и цапанул – на наших дорогах и не такое бывает.

Утром завожу машину – вначале нормально, а чуть погодя загрохотало — звук был такой, будто движок вообще разваливается. Выключил мотор, посидел, потом опять завёл. И опять такая же картина – вначале нормально, а через полминуты этот грохот. Открыл капот, посмотрел- визуально вроде всё в порядке.

Со слезами на глазах и болью в сердце доехал на СТО. Грохот то появляется, то исчезает. Не знаю, что происходит, но самое меньшее, к чему готовлюсь – капиталка двигателя. И времени, и денег заранее жалко.

Вот попал, так попал…

Как же надо мной смеялись.

Небольшое расстояние между собственно картером и его защитой было заполнено десятком гранитных камешков. Которые и обеспечивали уникальный звуковой эффект.

Мастера на техобслуживании даже денег не взяли- я им настроение на целый день поднял.

Фармацевт Генрих Нестле поругался с властями. Очень уж его достали порядки в Германии, никакой свободы. Переехал на ПМЖ в Швейцарию. И стал Анри Нестле. В Швейцарии релокант занялся привычным делом: открыл аптеку, торговал цитрамоном, вел тихую жизнь.

Может мир никогда бы и не узнал о безвестном швейцарском аптекаре. Если бы не случай.

— Доктор, меня постоянно тянет на подвиги, я — что, герой?

— Нет, батенька, вы — просто дурак.