Самое популярное 3 декабря

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

Энергия — это то, что есть в избытке у каждого ребенка, пока его не попросишь сделать что-нибудь.

— Три часа ночи! Кто вы?

— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?

— Конечно!

— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

@koffboy: Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся с одного бока на другой — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.

Многие задаются вопросом — будет ли жизнь после смерти? Конечно будет. Но без вас.

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.

Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать...

Блендер дешевле!

Дело было на Романовском фестивале бардовской песни два года назад. Выступали там параллельно с бардами фольклористы. И вот на сцене танцует детский ансамбль калмыкского народного танца. Всё это происходит на большой сцене посреди большой поляны. Рядом замечаю паренька явно азиатской национальности, ну и чтоб завязать разговор здороваюсь с ним по монгольски: — Сайн байна – памятуя, что калмыки это часть монгольских племён, перекочевавших оттуда из-за каких то внутриплеменных распрей в своё время.

Парень отвечает: — Что сайн байна? (может думал какой-нибудь молодёжный жаргон).

— А я думал, что калмыцкий и монгольский похожи – слегка разочаровано отвечаю я. И начинаю ему рассказывать историю его народа, какую в своё время я почерпнул из разных исторических книжек. Он некоторое время слушал, потом вздохнул и сказал: — Всё это очень интересно, но я кореец.

Приходит мужик (М) к врачу(В):

М: — Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.

В: — Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.

М: — Да как же ее привести — дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т. п.

В: Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент — как зайдете пишите на бумажке — 10 шагов и кричите, потом 9 и т. д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.

Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет: Жена, что на ужин?

Молчание. Пишет: "9 шагов", орет — нет ответа. 8 шагов... 7...

Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо — Жена, что на ужин?

Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю — котлеты!

Вчера получил зарплату и пошел пообедать в кафе неподалеку. Встретила незнакомая официантка, уровень обслуживания — "богиня". Ни разу так здорово и как-то по-домашнему не принимали даже в статусных заведениях. При расчете решил выразить свое искреннее восхищение, а заодно выведать секрет правильного отношения к жизни и к работе. Сказал ей, что она круто работает и что я впервые увидел такое отношение к клиенту. Попросил сказать, в чем ее секрет. Получил такой ответ: "Я хозяйка этого кафе".

Жил-был человек. Он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.

Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.

— Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.

— Хорошо, — ответил сын — я выполню твое желание!

После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб.

— Вот негодяй, — говорили сельчане, — а отец-то его был хорошим человеком. Всего рубль просил.

Карантин. Москва. В самом дальнем углу столицы стоит инфекционная больница, куда скорыми свозят всех заражённых. Там их сортируют, тяжёлых везут в палаты, а тех, кто болеет в лёгкой форме, отправляют болеть домой. На метро.... Москва. Карантин.

Давным-давно было, в восьмидесятых, когда СССР был самой читающей страной мира, и все выписывали газеты и журналы. Какой-то "мудрец" разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который мне был нужен, попал в разряд дефицита, и к нему надо было брать еще что-нибудь из прочего... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называлась "Дась лу! ", что в переводе с удмуртского "Будь готов!". Своей письменности у удмуртов нет, поэтому пользуются кириллицей. Подписка на газету стоила за год всего 24 копейки, и выходила "Дась лу! " с периодичностью два раза в месяц. Спросил на почте: "Обязательно ли выписывать на свой адрес? "Ответили, что хоть на Биробиджанский.

Я решил подшутить и выписал на адрес, который первым пришёл в голову, кого-то с работы, в общем... Было это в августе, выходить газета будет с Нового года. Ну и забыл успешно про это дело, конечно...

После новогодних праздников пришёл тот товарищ на работу, на всех посмотрел испепеляюще и сказал, что все сволочи, гады и прочая, что он из-за нас чуть пить не бросил... Как было дело. Второго января, когда встреча Нового года в самом разгаре была, вышел он покурить и видит в своём почтовом ящике газетку... Решил почитать... НО НИ ОДНОГО СЛОВА "НЕ УГАДАЛ"! Понял, что пора бросать пить. Вернулся в квартиру, ушёл в спальню и впал в депрессию, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать... Только тогда и отпустило...

Запомните, что не достичь успеха – иногда тоже большая удача.

Далай Лама

Объяснений росту цен на бензин могут быть десятки, включая падение цен на нефть!

Знакомая рассказала. В чат детсадовской группы приходит сообщение от воспитательницы: "Завтра у нас концерт ко Дню народного единства и фотосессия. Просьба одеть детей в народную одежду".

Мамы уже ко всему привычные. Фотосессия так фотосессия. Весь вечер шьют детям сарафаны и косоворотки, мастерят из бумаги картузы и кокошники. Утром воспитательница видит этот филиал ансамбля "Березка", офигевает и спрашивает, чего это всех вдруг ударило скрепами по голове.

Мамаши:

– Ольга Петровна, вы же сами написали: привести детей в народной одежде.

– Проклятая автозамена! Не "народной", а "нарядной"!

Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!".

Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил.

Потом дошло, фары у меня не горели... =(