Самое популярное 27 мая

Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил перекусить. Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то. Сижу.

Недалеко сидят две молодые дамы. Беседуют. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет 5-ти.

Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В-общем мешает. Достал реально всех. Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят...

Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка грассируя, выдает. Негромко, но слышно:

"- И что самое пг"отивное, когда эта юная падла будет засыпать, все вокг"уг должны будут вести себя тихо-тихо. .. "

Я пивом чуть не подавился...

Почему первый и второй пилоты всегда в полете едят разную еду?

3 февраля 1975 года. "Боинг" 747, Japan Air Lines, летит из Токио в Париж через Анкоридж. 344 пассажира, обычный рейс.

После Анкориджа раздали завтрак. В передней части салона — омлеты с ветчиной. Стандартная бортовая еда, ничего подозрительного.

Через час начался ад.

Одному

— На что жалуетесь?

— На голову.

— Часто болит?

— Часто ест!

Власти бьют тревогу — придумывать запреты с каждым разом всё тяжелее.

Никогда не ищи идеальную девушку. Ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя.

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.

Я, хоть и младшая, замуж вышла раньше сестры. С мужем снимали комнату в общаге и пахали на свой угол. Тут моя мама получила наследство, как раз хватало на однушку в нашем городе, что она и предложила. Я отказалась, сказав, что у нее две дочери, и если хочет помочь, будет справедливо разделить эту сумму между нами с сестрой. А остальное на квартиру каждая дозарабатывает сама. Мама аж расплакалась, от радости, какую чудесную дочь она воспитала. И все, тема заглохла.

Через полгода узнаю, что мама купила квартиру сестре. Та продолжает жить с родителями, новое жилье сдает, уволилась и пафосно всем рассказывает, как умно она живет на пассивный доход. А я, слушая это, ощущаю себя дурой. Чудесно воспитанной дурой.

Рассказала знакомая. Решили они с бойфрендом узаконить отношения. Обоим под тридцать, второй брак, в общем не пионеры. Она — абсолютно городская барышня, "дитя асфальта", он из алтайской деревни, выучился, родители живут там. После ЗАГСа посидели с друзьями в кафе и поутру к родителям в деревню. Ну а там — село есть село, пир горой со всеми последствиями. Далее с ее слов. Проснулась утром, головка вава, во рту кака. Вышла во двор — весна, солнце, красотища. Грядка с молоденьким укропчиком, как раз к моему состоянию. Присела на корточки, потихоньку щиплю. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. Я ему:

— Укропчик молоденький вкусный, люблю.

Он посмотрел внимательно на меня, сигарету изо рта вынимает:

— Укроп я и сам люблю, а скажи — нахрена ты морковную ботву жрешь?

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами..

Было это лет 5-6 назад. Пошел я как-то на зимнюю рыбалку. А надо сказать, что бухта, куда я хожу, довольно таки большая.

Ну так и вот, стою, значит, сопли морожу, рыба не ловится, и, как назло, погадить приспичило. До берега -км 7 не меньше. Поглядел по сторонам. Глядь, торосик в 200 метрах. Бросаю удочки, бегу к нему. Значит, сделал свои дела, иду довольный обратно. Подошел к удочкам и вдруг слышу из рядом стоящей машины мерзкий женский голос:

— Молодой человек, как вы смеете. Вокруг вас воспитанные люди, а вы таким безобразием занимаетесь!

Не въехав в тему, я:

— Ну я же в сторону отошел, с кем не бывает да и народу, кажись, по барабану.

Следующая ее фраза, полный аут:

— Не скажите, я например, все в бинокль видела!

Народ — в лежку от хохота, Занавес!

Перед прибытием в Ростов-на-Дону самого главного гостя, из областной администрации раздается звонок: "Дайте кандидатуры 3-х молодых адекватных предпринимателей-производственников для участия в мероприятии с Ним. "Подготовили. Передали. Через два часа новый звонок: "Формат меняется. Срочно нужны 3 молодых фермера. Завтра пусть они слетают в Москву (за свой счет, с билетами поможем) на инструктаж к министру, послезавтра — мероприятие. Срочно!". Начинаю обзванивать, в ответ слышу очень грубые выражения, смысл которых — Сейчас на селе уборка. Весной брали кредиты, теперь каждый час дорог. Если два дня будем х... ней заниматься, то зимой будем... сосать. Докладываю в администрацию. Слышу еще больше мата, чем от фермеров. Вспоминаю отца, который рассказал, что их председатель колхоза в подобной ситуации не поехал на встречу с Брежневым, когда всех собирали, его сначала исключили из партии, а через полгода восстановили, да еще и орден дали. Единственное хозяйство в районе, которое перевыполнило план по уборке зерновых. А чиновник, похоже, не меняется.

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер- сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Теория относительности на примере трёх волос: три волоса на голове — это мало, а три волоса в борще — это много!

Почему кто-то догадался использовать голубей, чтобы отправлять письма.

Но никто не догадался использовать попугаев, чтобы отправлять голосовые?

Жизнь делится на два этапa — сначала нет ума, потом здорoвья.

— Похожая история была с моей знакомой художницей, на одной из выставок пара среднего возраста приценилась и попросила зарезервировать картину, мол, на обратном пути заберём. И действительно, через пару часов возвращаются, извиняются, — говорят, поистратились, не рассчитали бюджет и просят продать раму от той картины, нам, говорят, на самом деле рама понравилась, раму им художница, конечно, продала — втридорога, но осадочек, как вы понимаете, остался.