Смешные истории

Моя бабушка была гадалкой и всегда мне пророчила то, что у меня будет двое детей-близнецов. К её словам я всегда относилась достаточно скептично, но почему-то запомнила их. И вот, в молодости мне диагностировали бесплодие. Пытались лечиться, ничего не выходило и решили с мужем усыновлять ребёнка из детдома. Сыночек выбрал нас сам — он, трехлетний малыш подбежал к моему мужчине, обнял за ногу и начал кричать "Папа, я знал, что ты жив! Знал!". Позже, как оказалось, ребёнок потерял родителей и брата-близнеца вследствии какой-то катастрофы, где погибли все, кроме него. Это были его первые слова после того случая... После этого мы абсолютно не думали и просто начали оформлять документы, со дня на день малыш должен переезжать к нам, как вдруг становится известным, что его брат тоже выжил и находится в больнице неподалёку. Сомнений не было. Мы задержались с документами, забрали мелкого чуть меньше, вылечили ещё одного, но теперь у нас уже 7 лет счастливая семья. Я, муж и наши мальчишки-близнецы. Бабушка была всё же права...

Первый этаж. Стою возле окна вчера с чашкой чая. На улице проходит мужик, замечает меня, подходит и говорит "девушка, налейте чайку". Ну а я чё, я налила и сказала, чтобы кружку обязательно потом вернул) сегодня утром постучал в окно и отдал кружку с шоколадкой)

Из жизни.

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём — знают все.

Но ведь мы и Запад к нему приучаем.

Рассказ со слов очевидца...

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила — руки по локти в мазуте — чего-то в нём колупается... Германия страна полицейская — конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т. е. со стажем.

Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника — авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)...

Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом.

Полисмен со стажем и говорит:

— Он сейчас наладится и уедет...

Молодой ему, удивлённо:

— Ты что, по-русски говоришь?!

Старый:

— Нет, просто водила сказал "х$йня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда нужно в мастерскую...

Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо смурное...

Спрашиваю:

— Что делаешь?

Ответ:

— Анекдоты читаю...

Однажды наш начальник решил, что настало время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя — около двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.

Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел как рабочие мыли руки одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно вильнули жопами, как в кабаре)))

Помните это чувство, когда сдаёшь последний экзамен в школе, относишь все учебники в библиотеку, выбегаешь из школы, а на улице солнце, май, и у тебя всё лето впереди? Как же хочется снова это ощутить, это ощущение ДЛИТЕЛЬНОСТИ времени! А не ох[рен]евать оттого, как мелькают неделя за неделей, и вот на календаре уже середина июля, скоро август, а ты толком и не успел заметить, что лето пришло.

История рассказанная Никитой Владимировичем Богословским:

Будучи вице-президентом общества "СССР — Франция", я из-за путаницы с визами задержался в Париже на два дня.

Гуляю по бульвару Клиши и вдруг встречаюсь с нашими — Марией Мироновой, Менакером, еще какими-то людьми, среди которых выделяется "руководитель гастролей" — товарищ явно с Лубянки.

Зная, что наша делегация улетела, они удивлены. Я говорю: "Товарищи, после долгих размышлений я принял решение не возвращаться на Родину. Не по политическим соображениям. Просто предложили здесь интересную работу, а в Москве у меня плохие отношения с Союзом композиторов... — и сдерживая рыдания: Прощайте, друзья! Вы, конечно, не подадите мне руки на прощание... "

Они оцепенели.

Я повернул на улицу Фобур-Монмартр, и меня осенило: ведь этот стукач сейчас ринется в посольство докладывать обо мне.

Я рванул в посольство, рассказал про шутку советникам.

Один референт придумал окончание розыгрыша...

Скоро в посольстве появляется этот тип и требует срочного свидания с послом.

— Сейчас доложу", — сообщает референт.

Через минуту из кабинета с надутым видом выхожу я и спрашиваю: "Вы ко мне? "

Можете себе представить, что с ним было...

У меня на холодильнике лежала игрушка- гремлин. Я ее опасался ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более.

Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

Из разговора приятелей:

— Купил велосипед, IQ за неделю подскочил на 20 пунктов.

— Знаешь, что-то не верится. Я уже пару лет на велике вечерами катаюсь, IQ не только не вырос, а даже меньше стал.

— Так я и не ездил. Я неделю кумекал, как пристроить его в двухметровую прихожую хрущевки так, чтоб никому не мешал.

Германия. Вечерний трамвайчик.

Зашла в трамвайчик мама — [мав]ритянка с коляской.

В коляске хорошенький спокойнейший малыш.

Едут себе, никого не трогают.

Тут рядом с ними нарисовывается еще одна [мав]ритянка, которой, видимо, что-то не понравилось в нашей паре мама — ребенок.

И завелась она выговаривать им на их общем языке что-то очень агрессивное, долгое и нудное.

Для русских ушей, да наверное и для немецких, ее речь звучала как кваканье десятка квакушек на болоте.

Мама молчит и улыбается, народ вокруг хмуро терпит.

Продолжалось это долго, продолжалось бы и дольше, но тут у спокойнейшего малыша лопнуло терпение и на весь вагон раздалось жизнерадостное, громкое и продолжительное:

А-а-а-а-а-а-а!!: )

Нашу квакушку сразу стало не слышно. Она еще некоторое время пыталась дитю перекричать, но в конечном итоге поняла, что конкурент не остановится и позорно сбежала на первой же остановке. Ребенок МОМЕНТАЛЬНО затих: )

Зато заржал весь интернациональный вагон ))

Одному мужику частенько звонили с работы по вечерам и в выходные. То на работу вызовут, то из дома что-нибудь сделать.

Достали — аж сил нет, хоть увольняйся!

И вот однажды он стал отвечать в корпоративную почту: "Нахожусь в нетрезвом состоянии. Прошу допустить к работе в состоянии алкогольного опьянения. "

(А фигли — в нерабочее время имеет законное право и в баре посидеть, и дома пропустить пивка под водочку.. И не возразишь!)

Звонки прекратились..

Кукла-свидетель

При выборе площадки под строительство какого-либо здания проводят инженерно-геологические исследования грунтов, и большое значение имеет мощность насыпных грунтов. Во-первых, на насыпных грунтах, как правило, не возводят фундамент здания, а во-вторых, если предусматривается еще и подвальное помещение, то выполняется оно в коренных грунтах, ибо насыпные грунты содержат примеси чернозема, строительного и бытового мусора, несущая способность их низкая, и их следует удалять. Мой коллега геолог, проводя изыскания в городе, на одной из площадок обнаружил, что мощность насыпных грунтов достигает 4.0м, что и отразил в отчете. Заказчика стройки не устраивал такой вердикт, и он заявил, что геолог ошибается, и он не намерен затрачивать деньги на вывоз несуществующего насыпного грунта. Была создана комиссия в составе заказчика, проектировщика-архитектора и геолога, виновника спора. На место действия был доставлен экскаватор и приступил к рытью траншеи на обследуемой площадке. При каждом метре глубины вырытой траншеи заказчик пытался доказать, что это уже коренной грунт. Геолог настаивал, что нет, есть все признаки, что грунт насыпной. Экскаватор продолжал копать. На

4-х метрах глубины спор разрешился в пользу геолога – на поверхность была извлечена тряпичная кукла, сделанная не менее чем 40-50 лет назад.

Заказчик был посрамлен, геолог торжествовал.

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.

— Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!

Она, так бодренько:

— Ну все! Теперь вам пи[c]ец!

Курю с 15 лет и тщательно скрываю от родителей. Иду как-то на остановку из дома и курю, не предчувствуя беды. Тут получаю сообщение от мамы: "Я иду сзади. Если это не ты, то тебе повезло". Так стыдно никогда не было.

Домой нужен был хлеб. Мне было лень идти в магазин, поэтому решила испечь его самостоятельно, заодно приготовила сладкий пирог и булочки к чаю.

Смотрю на эту румяную и аппетитно пахнущую выпечку и понимаю, что что-то не так с моей логикой. Лень идти в магазин рядом с подъездом, а пару часов возиться на кухне не лень…

Дружим семьями. Семья друга, что называется "истинно русские" – русоволосые, голубоглазые. Я и моя жена — с изрядной долей крови "избранного народа".

Договорились отвести детей в зоопарк в субботу. В пятницу – проблемы. Друг (милиционер) "на усилении", моя жена (врач) – на внеплановом дежурстве. Не лишать же детей праздника. Пошли: я и жена друга со всеми детьми.

На входе в зоопарк она взяла меня под руку. Идем: Я ( метр 65), жена друга ( метр 78 + каблуки, 5-ый размер), вокруг бегают явно наши дети: мальчики: 7 и 5 лет, русоволосые и голубоглазые, девочки: 6 и 4 года, соответственно, темноволосые и кареглазые. У киоска с мороженым вся эта орда подлетает и начинает орать: "Мама! Папа! Купите мороженого! "

НИКОГДА ЖЕНЩИНЫ ВОКРУГ НА МЕНЯ ТАК НЕ СМОТРЕЛИ!!!

Сочинение сына на тему: "Мамина внешность"

Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопия. Голова у немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. А на веках у не голубые тени. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, потому что в детстве она упала на нос с велосипеда. Губы у неё я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы и так далее... Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, я на ней постоянно виду цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и поэтому у мамы большой таз. Ноги у нее ровные ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью но она очень низкая и из-за этого её туда не возьмут.

Папа плакал и просил его не описывать.

Дело произошло в Германии.

В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!".

Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию.

На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?".

На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так думала, а мама так не считает".

Профессор был в ауте.

Зарисовка на тему "в армии не ругаются".

СССР, я работал на стройке, собирал отопление. Резьбы, лён, масляная краска. Рядом солдаты из стройбата — отделочники. Все из Средней Азии. По-русски говорили и понимали, но не всё.

Мне понадобилось пополнить запас краски в консервной баночке. Иду к стройбатовскому кладовщику в вагончик:

— Дай масляной краски.

— Какой цвет?

— Да любой.

— Белий есть, синий есть, жолтий есть, а как ты сказал — нету.

— Цвет пох[рену].

— А-а. Вот здесь возьми.

Днепропетровский колледж автоматики и телемеханики. Год 99-2000 (точно не помню). Лента НВП (начальной военной подготовки), препод — подполковник Ковалёв — прототип прапорщика из анекдотов.:) Перед тем как войти в аудиторию проводится построение. Пройти перед строем во время этого процесса препод не позволял — короче, коридор блокировался. Проблема состояла в том, что аудитория находилась сразу перед мужским туалетом(в самом конце коридора), поэтому те кто задержались там хоть на секунду после звонка обречены были ждать окончания всех докладов и прочей лабуды. Ситуация следующая: во время одного из таких построений из туалета вышел молодой человек и направился в нужном ему направлении (судя по всему парень не учился здесь, т. к. порядков не знал). Ковалёв остановил его и, в довольно грубой форме, предложил вернутся и подождать. Парень был точно не местный — не долго думая (с одного удара) посадил препода на жопу. На что тот заорал: "ВЗВОД В АТАКУ!!!". Взвод вместо этого упал на пол.