Самые смешные анекдоты 2025

Я часто наблюдаю, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей.

Родители моей подруги рвали и уничтожали ее рисунки, в ее отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться.

У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. "Он же свихнется! "

А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала все было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало все — детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезенный с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят.

И вот сейчас еду, а напротив меня две тетки. Одна жалуется другой на то, что сын слишком много читает; мало того, она нашла у него тетрадку, где он пишет фантастические рассказы про другие планеты. Надо, наверное, вести его к доктору…

А потом все жалуются: почему их выросших детей интересует только спиртное?

В библиотеке.

— Дайте, пожалуйста, какие-нибудь книги о суициде.

— Идите на хер! Вы же их не вернёте.

— Наташ, а Серёжа оказывается такой тупой!

— Это с чего ты взяла-то? Вроде бы очень умный?

— Да вчера с ним в "крокодила" играла. Полтора часа показывала ему "стриптиз", а он так и не отгадал!

— Марин, вот я и говорю — очень умный.

– Доченька, помой посуду!

– Мама, ты забыла волшебное слово!

– Давай сюда телефон!

– Мама, успокойся! Я пошла мыть посуду...

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

Приходит мужик с помятой мордой на вин. завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно. Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г, собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т. д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет, Нет, не надо, мы вас берем.

— Возьми меня!!!

— Куда?

— Куда хочешь.

— Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

— Поросенка.

— Вам с хреном или без?

— Хрен отрежьте.

В России есть три степени холода:

1.

— Холодно!

2.

— Холодно, б%я!

3.

— Б%я, холодно!

— Хитрая ты баба, Валентина. Но, и я не дурак… Ты меня голыми руками не возьмешь…

— Петрович, а сиськами, голыми сиськами?

— Сиськами? Сиськами возьмешь…

— В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?

— На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором — "3 человека или 400 кг"...

— Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?

— Там — жена, дети.

— У тебя что, своей комнаты нет?

Гитлер не курил... не пил... Боролся за здоровье и карьеру. Муссолини тоже.

Но тут появились курящие и пьющие Сталин, Черчилль, Рузвельт и обломали первым двоим здоровый образ жизни!

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:

— Человек — это что-то маленькое и плоское

— Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек — что-то маленькое и плоское.

— Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!

— Не думаю... Я не нах[рен] иду.