Самые смешные анекдоты 2025

— Вы не боитесь умереть от коронавируса?

— У меня кредит, меня откачают.

— Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?

— Вы первый, кому повезло.

Двое приятелей.

— Чего это ты вырезаешь из газет?

— Вот заметка о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.

— И что же ты с ней сделаешь?

— Положу в свой карман.

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашенно и робко спрашивает:

— Можно вопрос, а зачем вы стучались?..

— Кто такой массажист?

— Это человек, который получает от женшины деньги за то, за что другие получают по морде.

— Сынок, выпей со мной.

— Ну, пап.

— Но я же с тобой уроки делал!?

— Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.

— Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

— Сколько человек здесь работает?

— С бригадиром или без?

— Какая разница.

— А без бригадира вообще никто не работает.

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.

Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Падежи межполовых отношений. Начинается с предложного. Потом — склонение к дательному. Как следствие, творительный и родительный. Потом нужен именительный.

Заканчивается все винительным.

Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:

— Слушай, а кто это сейчас выступает?

Это Гарик « Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?

Я что, каждую собаку знать должен?

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге.

Говорит:

— Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз — проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...

— Какие у вас очаровательные двойняшки!

— Нет, у меня один мальчик, просто он очень шустрый.

Заседание правительства.

— Какие новости у госкорпораций?

— Мы вот прикупили нового нападающего. Аргентинец, в отличной форме, я сам лично проверял контракты и ездил на тренировки.

— А мы двух нигерийцев взяли в полузащиту!

— Ну кто сейчас вкладывается в нигерийцев?

— Наши лучшие аналитики просчитали — это самое эффективное вложение на текущий момент.

— А эффективность добычи ваши аналитики просчитывают?

— Да какой смысл? просто повысим цены на бензин и всего делов.