Свежие истории от 10 января 2026
www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы
Начальная военная подготовка стала интересной всем мальчишкам и девчонкам в классе с первого занятия, не потому что война интересна, а потому как преподнёс её учитель.
С первой примерки противогаза, со скоростной разборки автомата и стрельбы в школьном тире из мелкашки.
Но вот как дошло дело до запоминания безопасного
количества рентген, количества звёздочек на погонах и периодов полураспада изотопов, интерес стал затихать.
Отдувались за всех как всегда отличники, тянули руку, отвечали наперебой, а в тир ходили все вместе.
Переполох создала предстоящая проверка именно по этому предмету.
Но тут природная смекалка учителя подсказала решение, что бы не замарать честь школы.
— Буду задавать вопросы по пройденным темам, руку поднимают все, я спрашиваю отличников.
В назначенный день и час прибыл проверяющий, урок начался по отрепетированному сценарию, вопрос, лес рук, чёткий ответ.
Где-то в душе проверяющего начали терзать сомнения и он решил вычислить подвох.
— Дайте, пожалуйста, мне журнал, сам буду назначать отвечающего.
Лёгкое замешательство.
— Как скажете, назначайте.
Звучит вопрос, проверяющих смотрит в журнал, называет фамилию, получает правильный ответ.
Проверяющий в восторге, учитель в шоке, честь школы соблюдена.
Как?!
Все просто, отвечать вставал только тот кто знал ответ, забыв про свою фамилию, только бы не подвести учителя. ..
А то, что проверяющий не сделал перекличку скорее из области везения.
* * *
Рассказал водитель автобуса.
Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения — раз в час, то есть, следующий автобус будет не раньше, чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу.
Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю — что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то странное в поведении пассажиров, а что именно — не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят, как всегда, вроде, всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу, который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на свои места. Это значит, когда тормознул — поручень и сломался.
А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.
Опять вышеупомянутый хомяк, ныне покойный...
Затеяли мы как-то ремонт в квартире, покраски-обои там всякие. Дома руины, коробки-рулоны! Хомячине нашему раздолье! Ночами выбирается из-за своего шкафа (напомню, он не в клетке жил, а по хате шастал)и давай шуршать чем ни попадя! Блин, днем упахиваешься, а ночью эта зараза по дому, как слон, грохочет!!! А как-то ночь выдалась ну на редкость спокойная! А утром отец будит меня и мрачным таким голосом грит: — иди, спасай свою тварюшку, — и рукой в направлении ведра с обойным клеем машет. Подхожу, ведро как ведро... Посредине ведра стоит на задних лапах, как солдат на карауле, мой хомяк! Передние лапы вытянуты, в глазах ужас вселенский, усы, как у обкуренного таракана, вверх торчат, одно ухо приклеяно, а второе, как радар выставлено... рядом две какашки плавают... Уделалась зверушка.
О том, как я этот комок шерсти отмывала, история умалчивает...
* * *
Пересказ со слов одного знакомого. Давным-давно его сестра завязала романтические отношения с темнокожим парнем. Дело происходило в, тогда ещё, Свердловске.
Заходит мимоходом — уж и не помню зачем — значит, мой друг к ней домой, с другом. На улице мороз в районе -20 с лишним. Поднимаются в квартиру, а в ней — неимоверно жарко. Тут же скидывают всю верхнюю одежду, до маек, с воплями: "Чего у тебя так жарко-то?!", заходят в комнату, а там...
Сидит тот-самый темнокожий парень. Одет в две шубы, сверху укутанный несколькими пледами, и с длинной бородой. При всём при этом — стучит зубами от холода, и не чёрный, а серый, как-будто покрытый инеем.
Оба гостя (напомню, в майках) на него уставились, а он на чистейшем русском, абсолютно без акцента, продолжая стучать зубами от холода, выдал: "Зачем я, твою мать, сюда приехал?!"
Чуть животы не надорвали.
* * *
Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад. Поведал мне ее главврач одной из наших больниц.
Часть первая.
Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из наших мостов и ка-а-к сиганет вниз.
Часть вторая.
Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо задницей (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его, и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту...
Женщину с ушибом копчика доставили в больницу...
А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение мозга". И каждый раз, когда приходилось вновьприбывшим больным описывать сей случай, начинал он всегда так:
— Не, ну б.. ть, представляете, веду я поезд, а тут какая-то е.. аная жирная задница в лобовое стекло влетает! !!
Успех он всегда имел неимоверный!!!
* * *
Рассказал(а) Регина Регина
Сегодня 17 лет назад нашей семье был нанесен страшный удар!
Родился мальчик.
Нет, не так. Родился АРКАДИЙ!
С этого моментам нам суждено было есть по очереди и ходить в туалет по записи.
Травматологи всего города знали нас, закрывали двери на засов и прятались при нашем появлении.
Мое настоящее имя было забыто, я была переименована в маму Аркадия.
Детсад переводил нас из группы в группу, давая все новые льготы, только бы не у них))
Потом пришла очередь школы. Каждый день я приходила с ужасом ожидая, что школы больше нет. Раз в неделю меня вызывали к классному руководителю, раз в месяц к директору.
Вы понимаете, что ваш сын … да, я все понимаю, можно дальше не продолжать )))
Он сносил себе передние зубы, проваливался под лед, прыгал с высокой горки, синяки, ссадины и шрамы на его лице были постоянной изюминкой его внешности.
Теперь это высокий, красивый, кучерявый лось, но для нас он всегда останется тем, кем был до этого всю жизнь: тем, что написано на именинном торте "с днем рождения, [ман]дюк! "!
С именинником меня! 🤣
* * *
Жадность фраера сгубила.
Очередной пример как желание съэкономить и неумение предвидеть результаты своих действий хотя бы на один шаг вперед привели на скамью подсудимых.
В одном из местных телеграм-каналов выложили следующую историю. Далее цитата.
"40-летний отец, обокравший жительницу нашего города, был найден
благодаря дисконтной карте, сообщает Индустриальный суд.
Инцидент случился в начале 2025 года, когда один из местных жителей нашёл на улице банковскую карту. С того момента мужчина начал оплачивать свои расходы за счёт владелицы карточки. На протяжении месяца — с января по февраль — он проводил транзакции, надевая капюшон и медицинскую маску. В число покупок вошла даже оплата проезда.
За 65 оплат он сумел украсть у потерпевшей больше 51 тысячи рублей. В один момент женщина решила заблокировать карту, а расстроенный мужчина выбросил карточку. Тем не менее, история не закончилась — полицейские приступили к поиску неизвестного.
"Сотрудникам полиции удалось безошибочно установить личность злоумышленника и задержать его, что называется, по горячим следам. Дело в том, что чужие денежные средства мужчина тратил экономно: при оплате покупок не забывал предъявлять на кассе дисконтные карты магазинов, зарегистрированные на его имя", — сообщает инстанция.
В отношении мужчины было возбуждено уголовное дело по статье УК РФ "Кража". При рассмотрении районный суд также учёл ряд смягчающих обстоятельств: раскаяние, малолетних детей, явку с повинной, возмещение и состояние здоровья осуждённого.
С мужчины было решено взыскать штраф в 80 тысяч рублей".
Женщина тоже, конечно, хороша, если в течение месяца не обращала внимание на списание денежных средств со своей карты.
Ну а мужик – красавец. Бережливость прежде всего. Даже если платишь чужими деньгами.
Это, конечно, не попытка пройти в зоопарк без билета через вольер с тиграми, но тоже достойно внимания.
П. С. На всякий случай, пояснение. Индустриальный суд – это суд Индустриального района, а не то, что кто-то кое-где порой может подумать.
* * *
Рассказал(а) Larisa Bortnikova
На заре моей карьеры…
Извините, но всегда мечталось так написать. Вот. Написала.
Короче, дело было в начале девяностых. Работала я секретаршей в российской фирме. Зарплата у меня была сколько-то миллионов рублей, хватало их на метро, сигареты "бонд", колготки и, по-моему, всё.
Но мне было нормально. Потому что мне было двадцать.
В двадцать, вообще, нормально. Даже хорошо. Но хотелось, конечно, побольше красоты. Хотя бы… не знаю… джинсиков новых. И ботиночек. Духовного не хотелось. Духовное было потому что.
Монтеня, помню, купила вместо новых колготок. Сидела в офисе в штанах с дырой прикрывая дыру свитером-самовязкой, на подошве ботинок тоже была дырочка. Сидела, надушенная мамиными духами пуазон… и Монтеня читала. Красивая и умная.
У меня начальник был — богач. И жена его -богачка. Настолько богатые, что мне недоступно было и непонятно как так можно богато быть.
Сейчас понятно. И понятно, что не было там богачества особого. Скромное богачество. Уровня "Зары". И чтоб держать этот уровень, они работали много, тяжело и опасно. Но тогда (на заре карьеры) они виделись мне недостижимо богатыми людьми, которым доступны все блага. Вообще все. Поэтому у меня сбоило, когда они принимались "жадничать" и всяко скупердяить.
Когда, например, жена-богачка просила меня купить ей в палатке новые колготки, но не те, которые самые дорогие, а те, которые обычные.
Кстати, очень меня обижали эти просьбы. Я ж тут Монтеня… а меня за колготками. Как белошвейку какую-то.
И вот как-то они попросили меня забронировать им билеты на самолет до городу Парижу и гостиницу в том Париже.
Кто помнит, тогда это был квест. Надо было ехать в кассы аэрофлота, там выстаивать очередь, там как-то записываться, проч и проч. И паспорта показывать с выездными визами. Гимор страшный, но понятный хотя бы.
А вот бронь в отеле в Париже, ребята... Название отеля и телефон они мне дали.
А дальше это ж надо звонить. Звонок зывать! Потом, значит, надо целый факс слать. Потом ещё много странных действий совершать. А я не умею. Да че там. Никто тогда не умел, кроме супер-профи из минторга и всяких внешнеэкономических организаций.
И как-то я справилась. Но когда мне французская сторона задала вопрос "какой номер вы хотите"? и перечислила опции… я так поняла, что есть какой-то совсем простой, есть типа полулюкс и люкс. А ещё президентский.
А он же Президент Фирмы. А жена его заместитель Президента.
Поэтому без колебаний я сказала "президентский". А какой ещё? Они же большие люди. Им доступно всё.
В общем, получила я маманегорюй, когда они обратно прилетели. За глупость, за то, что не уточнила, за то, что растратчица…
Они, кстати, смогли поменять номер на простой дабл. Но что-то там с них сняли за бронь. И это их огорчило.
Вообще, правы. Могла б спросить. Но мне в голову не пришло, что такие богатеи могут жить не в президентском. А им не пришло в голову, что я их вижу не такими, какие они есть.
Что выдумала себе миф про их буржуинское житье-бытье. Что для меня их бэушный мерседес, хорошая недырявая обувь, редкие ужины в ресторанах и поездка в Париж означает Богатство.
Как в кино.
Или в книжках.
Долго я ещё на них обижалась. Жадные злые старые буржуины!
Сильно, очень сильно позже разобралась.
Жалко так стало и себя. И тех ребят. Им по сорок лет было. Прогорели к нулевым. Не выдержали конкуренции.
Очень хрупкая, интересная это тема. Вот эта по факту очень незначительная разница в финансовом и социальном статусах, когда "низы" по невежеству выдумывают несуществующие привилегии "верхов", а "верхи", которые сами только что были "низами" не понимают, с чего это от них ожидают шика и щедрот.
И почему на них обижаются, когда шика и щедрот не случается.
Короче, всем денег. Так чтоб хватало на шик и щедрот. Ибраслет.
Рассказал(а) Sveta Lantsman
Кто вообще все эти люди, у которых на выходных активный досуг?
Кто вы, мутанты?
У вас в заднице отдельная батарейка?
Ни свет ни заря встают, и понеслось:
Пробежка,
Йога,
Бассейн,
Поход,
Каякинг,
Две тренировки,
Мастер класс по гончарному зодчеству,
И ещё успевают после всего испечь хлеб!
Я в 11
еле могу подняться и донести себя до кофе машины!
На выходных я просто тюлень, волей судьбы всплывший на лежбище и оставшийся там до конца шаббата.
"А мы ходим в горы! "
Куда вы ходите?
Я если и пойду в горы, так это будет только во сне, да и то, поеду туда на машине, и даже с машиной мне будет тяжело так, что проснусь я после этого разбитая и мрачная!
На пилатес еще она ходит по выходным!
Мой пилатес — это когда я пытаюсь достать телефон, упавший под кровать.
А ещё все такие зожники стали, все на правильном питании!
Читаю Фейсбук приятельницы, а она там пишет:
"Начался первый день детокса, пью сельдереевый сок! "
А я ещё помню, как мы вместе виски-колу вкушали!
И что вот так сразу перестроиться на вкус газона после поливальной машины?
Сейчас же нельзя просто поесть — надо непременно сделать сторис!
"Завтрак победителя 🏆
Тост из авокадо и слабо соленого гриба! "
Ребята, тост должен состоять из слов, рюмочки и салатика оливье!
"В пять утра я иду бегать и благодарю вселенную за это! "
Я в пять утра благодарю вселенную за то, что кот не ходит по моей макушке и не блюёт мне на ковер пока я сплю.
Когда я вижу этих бегунов, я думаю, блин, от кого вы вечно бежите, кто за вами гонится?..
"Завтрак — это мой ритуал любви к себе! "
Кому вы [зв]издите?
Вы эту тарелку жрать не будете, вы ее сфоткаете и выбросите, потому что ни один живой человек не ест добровольно киноа, которым брезгуют даже помойные голуби!
"Это не диета, это образ жизни! "
Образ жизни, это когда ты доедаешь за детьми пакетик ирисок и называешь это интуитивным питанием, потому что это твоя первая трапеза за весь день.
И как я заеб@лась слушать:
"Это — 100 грамм чипсов, в них 500 калорий и целых 40 грамм жиров!
А это — 100 грамм свежевяленого дикого лося, и там всего один грам жира! "
Да отстаньте вы уже со своими полезными заменами!
Почему каждый раз, когда ты хочешь съесть что-то вкусное, обязательно найдется кто-то с миской брокколи и фразой:
"Ты знаешь, что это можно заменить на 8 килограмм петрушки? "
Да, знаю, но можно я просто поживу как человек?
"Зачем тебе пицца? Возьми себе цельнозерновой лаваш, положи туда творог и огурец — будет почти то же самое! "
Да, конечно то же самое, только без теста, сыра, счастья и смысла жизни!
Все эти люди, которые на ПП, они выглядят так, будто вот-вот сорвутся, у них глаза блестят, рука дрожит, потому что где-то рядом пахнет жареной картошкой, которую зачем-то они себе запрещают.
"Я просто не ем после шести! "
Ну да, просто потом в 6.05 они уже грызут шторы, потому, что организм не дурак, он помнит, как комфортно и вкусно ему было когда-то жить😀 .
Вообщем, наорала 🙃😅
* * *
* * *
