Свежие истории от 15 ноября 2025
www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы
Рассказал(а) Дмитрий Врубель
Не было у славистов занятия любимее, чем расшифровывать наше всё — главный памятник русской письменности "Слово о полку Игореве".
Дело не только в том, что "Слово" было написано очень давно и язык с тех пор поменялся до неузнаваемости.
Дело в том, что: а) оно было написано вообще без пробелов между словами, как тогда было
принято; б) оригинал до нас не дошел, а дошел только "испорченный телефон", потому что самая древняя запись памятника, имеющаяся у нас на руках, — это копия XVIII века с копии XVI века. И оба копииста наляпали в своих списках такое количество ошибок, что теперь "Слово" содержит больше темных мест, чем самый заумный каббалистический трактат.
И вот свои вариации расшифровок этих мест ежегодно предлагали знаменитые филологи, литературоведы, историки и писатели.
Переводов "Слова" насчитывается буквально сотни.
А потом произошло пришествие Олжаса Сулейменова. Этот казахский Чингисхан от филологии устроил славистам такой разгром под Калкой, что они не могут отойти от потрясения до сих пор.
В своей книге "Аз и Я" Сулейменов разобрал большинство темных мест "Слова" — легко, непринужденно и до отвращения убедительно.
Будучи тюркологом, специалистом по тюркским языкам, он без каких-либо проблем понял "Слово" лучше любого слависта-русиста.
Потому что, оказывается, это произведение написано на страшном русско-славянско-половецко-кипчакском жаргоне, то есть кишмя кишит тюркизмами, которые автор вставлял в текст с той же непринужденностью, с которой сегодняшний менеджер говорит об офшорах, стартапах и прочих краудсорсингах.
Выяснилась масса любопытных вещей.
"Куры города Тьмутаракани", до которых "доскакаше" один из героев, наконец перестали кудахтать. Эти птички, так смущавшие веками переводчиков, оказались обычными стенами: "кура" — у тюрков "стена".
"Дебри Кисани" из темных лесов, окружавших великий русский град Кисань, неизвестно, правда, где находившийся и куда потом девшийся, превратились в "дебир кисан" — "железные оковы".
"Тощие тулы", хоронившие князя, обратились из совсем уж фантасмагоричных "прохудившихся колчанов" в худых вдов, обряжавших князя в последний путь. Ибо у тюрков "тула" — это "вдова".
"Птица горазда", над которой тоже сломали голову многие переводчики, переводя ее как "очень быструю птицу", стала "горазом", то есть по-тюркски — петухом.
И так далее, и тому подобное.
Смысл всего произведения в результате этих многочисленных изменений оказался кардинально новым, текст — почти неузнаваемым.
Сказать, что слависты обиделись, — ничего не сказать. Книгу Сулейменова встретили гробовым молчанием. Ее существование просто проигнорировалось.
Но с тех пор ни одного нового перевода "Слова", ни одной серьезной работы о нем больше не выходило.
Потому что писать о нем, не принимая во внимание правок Сулейменова, теперь невозможно.
А признать их нестерпимо обидно.
* * *
В детстве дочка не была чертенёнком, она была ураганом F-5. И если в квартире был шум-гам, это нормально. Но если наступала гробовая тишина — беда, лети, спасай дочу, квартиру, соседей — всё, что успеешь.
Чтобы направить в правильное русло её энергию, записали дочку (в 7 лет) в танцевальный кружок. Понравилось, да так, что рвалась в кружок всеми силами. В воспитательных целях на дочке лежало много обязанностей по дому (вынести мусор, купить в магазине продукты и многое другое). Не выполнишь обязанности — не пойдёшь на репетицию (кстати — ни разу не
"симульнула", всё делала вОвремя, поэтому "репрессий" никогда не требовалось).
Репетиции начинались в 15.00, до дворца культуры — минута ходу. В 13.30
"оживление в зале" — дочка уже выходит из квартиры. Ловлю в последний момент.
— Куда идём?
— На репетицию.
— То, то и то (называю обязанности) сделала?
— ДА. (и точно — всё сделала).
— А чего так рано идёшь?
— А я перед репетицией ещё ПОТРЕНИРУЮСЬ (и демонстрирует танцевальные па).
P. S. Сейчас она растит дочку — такую же непоседу. Еле справляется.
Однажды, в сердцах, воскликнула — и в кого же ты такая уродилась? Я чуть не умер от смеха.
Каждый день читаешь в новостях о мошенниках, обманутых бабушках-миллионерках. По ходу один я невезучий, хоть бы кто попробовал меня развести. Потролить мошенника, когда ты знаешь, что это мошенник, а он не знает, что ты знаешь- это ведь кайф. Хоть какое-то развлечение в этой обыденной жизни.
И вот наконец-то праздник на моей улице.
Мной заинтересовались мошенники. Но какие-то неправильные мошенники. Вместо того, чтобы пообщаться со мной по телефону, навесить лапшу на уши, начали бомбить мою электронную почту. Откуда только я не получал писем- из налоговой, из банков, о существовании некоторых я даже не подозревал, штрафы за вождение, постановы верховной рады, видео для отправки моим друзьям, требования передать финансовую информацию в ГУ ДПС, ещё какие-то конторы. К каждому письму естественно был прикреплён файлик, по которому нужно было щёлкнуть.
Скучно, девушки, как говорил литературный кумир моего детства.
Я уже отчаялся надеяться, когда позвонил сотрудник банка. Правда, он не сообщил какого банка, но я не стал заострять внимание на этой мелочи.
Внимательно выслушав, какие страшные дела происходят с моими деньгами на счету, я расплакался. Долго рассказывал ему, какая у меня маленькая пенсия и каких трудов стоило накопить эти деньги.
Поплакали вместе.
Потом порадовались, что не смотря ни на что, сумма на счету позволяет купить виллу на Мальдивах и машину, причём не одну.
Подошло время обеда. Пошёл сварить себе пельмешки, заодно закипятить чайник к тортику. Чтобы собеседнику было не скучно, поставил ему песни на лагерную тематику.
Когда вернулся, он всё ещё был на линии. Видимо намёк не понял.
Потом обсудили политику, погоду, что мне снилось ночью, спели дуэтом любимую песню французского президента "Не деритесь, мужики, не деритесь", и плавно перешли к мошенникам. Долго благодарил сотрудника банка за его бескорыстную помощь в попытке сохранения моих накоплений.
Оказывается их нужно ему перевести для размещения на безопасном счёте.
Тут у меня возникли проблемы. Не доверяю я этому интернету. Говорю ему: щас я быстренько сниму в банкомате свои сто писят миллионов баксов, и передам из рук в руки. Ну а ты уже положи их на безопасный счёт.
Тут некоторые могут сказать, что не в моём возрасте ходить на такие встречи. Это так. Против действующего чемпиона мира по боксу я конечно долго не выстою даже в спарринге, как было в молодости. И силикатные кирпичи ладошкой уже не раскалываю, только красные.
Но с другой стороны ещё с девяностых я без своего друга Макарова никуда не выхожу, даже когда выношу мусор.
Поэтому, как я предполагал, встреча должна была пройти весело и в тёплой дружественной обстановке при полном взаимопонимании сторон.
Тут проблемы возникли у него. Как оказалось, отделение банка находится в моём городе, а сотрудник банка находится в другом городе. Так получилось.
Чувствую, человек расстроился и чуть не плачет, видимо переживает за меня.
Решаемый вопрос, говорю. Не принимай близко к сердцу, пи[тух]юшка ты наша свинорылая. Сажусь в машину, через пару часов буду у тебя, диктуй адрес.
И тут это быдло, вместо того чтобы встретить лоха, то-есть меня, и развести на деньги, хрюкнуло и отключило телефон. И даже не попрощалось.
Обидно
* * *
Всем доброго времени суток.
По стране прошёл слух, что продавцы квартир массово оспаривают сделки по продаже квартиры в судах. Мол, находился в тот момент под воздействием мошенников. Но предварительно (перед истребованием проданной квартиры обратно) успевают потратить все деньги от продажи квартиры. В итоге квартира возвращается продавцу
(в ста процентах случаев — для тысяч случаев по всей стране), а покупателю — шиш с маслом (потому что горе-продавец через месяц подаст на банкротство и долг перед горе-покупателем просто спишут). Квартиру при банкротстве не отберут, так как она — единственное жильё и потому защищена законом.
Возникает вопрос — есть ли решение данной проблемы?
Я предлагаю следующее решение — действуем в несколько шагов:
1. Связываемся с продавцом квартиры и договариваемся о том, что он точно-точно хочет продать свою квартиру (далее — Квартира).
2. Составляем договор о намерениях следовать плану (который будет ниже) и подписываем его вместе у нотариуса (нотариус в 1-й раз проверяет дееспособность, адекватность и неподвоздейственность продавца).
3. Покупаем у продавца долю в 1/3 (одна треть) Квартиры — договор купли-продажи составляется в присутствии нотариуса (нотариус во 2-й раз проверяет дееспособность, адекватность и неподвоздейственность продавца).
4. Заключаем с продавцом Договор Мены Квартир (погуглите что это такое). В договоре мены прописываем обмен имеющейся 1/3 доли Квартиры на 2/3 доли Квартиры, имеющихся в распоряжении продавца, с доплатой — в присутствии нотариуса (нотариус в 3-й раз проверяет дееспособность, адекватность и неподвоздейственность продавца).
5. Выкупаем у продавца оставшуюся 1/3 долю Квартиры через новый (ещё один) договор купли-продажи — в присутствии нотариуса (нотариус в 4-й раз проверяет дееспособность, адекватность и неподвоздейственность продавца).
6. При возникновении у продавца позыва "отменить" сделку, просто спрашиваем: "какую из сделок отменить?". Интересно, что он ответит, если каждый этап проводить через месяц после предыдущего?
* * *
В 10 классе, в рамках начальной военной подготовки, нас вывозили в местное военное училище для ознакомления с боевой техникой. Мы, пацаны, с удовольствием лазили по танкам, БТРам и БМП. Впереди меня в ожидании места в очередной машине стоял мой одноклассник Юра – низенький, плотно сбитый крепыш. Усевшись в кабине, он начал с энтузиазмом крутить все доступные колесики и рукоятки. Одно из колесиков поддавалось весьма неохотно. Было очевидно, что Юре приходится упираться. Но вот пушка покачнулась и медленно, но уверенно начала поворачиваться.
– Товарищ боец, – обратился Юра к стоящему рядом солдату, – а почему пушка так туго крутится? Не смазана, что ли?
– Ты, пацан, по утрам физзарядку делаешь? – вопросом на вопрос ответил служивый.
Наш класс неодобрительно загудел: "Да у нас Юра кандидат в мастера спорта по вольной борьбе. На днях второе место на Союзе сделал! "
– А-а-а, – понимающе протянул боец, – то-то я и смотрю… Пушка ведь на тормозе стоит!
* * *
Преамбула.
За окном — школьный стадион, где по утрам народ терзает себя бегом и прочей физкультурой. Младое же поколение, еще не озабоченное давлением/холестерином/артритом/одышкой, на переменах бегает за угол, посмолить сигаретки.
Амбула.
В очередной день, выходя из подъезда, натыкаюсь на стайку девчонок, выбежавших курнуть на перемене. У них трагедия: на всех не хватает. Самые незакомплексованные, пустив в ход все свое мастерство обольщения, подкатывают к мужику, чистящему неподалеку машину: "Мужчина: ) угостите сигареткой": ): )...
Мужик, грустно: "Бросали бы вы курить, девочки. Вам же еще детей рожать!"
Нимфы, смущенно, но с вызовом — в ответ...: "А это вас касается?"
Мужик, вздыхая, вполголоса: "Когда это меня коснется, будет уже поздно." И продолжает чистить машину.
Знаю этого мужика. Паталогоанатом из облбольницы.
* * *
В январе 1940 года рейхсканцлер Германии Адольф Гитлер устроил истерику со словами: "Наши суды — медлительные ржавые машины по штамповке возмутительно несправедливых приговоров! Я докажу, что мы в состоянии покарать любых гнусных кротов, которые в тысячах нор подрывают мощь германского рейха, нарушая его законы! Да, это колоссальная
задача, но я справлялся и не с такими!".
Гитлер очень страдал от того, что Германия, вместо нацистского государства начала превращаться в клептократию.
Бедняжка.
Коррупция и воровство в самых высших эшелонах Третьего Рейха достигли таких масштабов, что приведенную выше цитату фюрер орал в лицо своему министру юстиции Францу Гюртнеру. От чего тот заболел и через месяц помер.
Бедняжка-2.
Желая искоренить коррупцию, Гитлер передал надзор за ней непосредственно Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру. Приказав ему найти "бесстрашную овчарку", которая не побоялась бы отправлять под суд министров, канцлеров, фюреров и генералов с комендантами всех мастей.
И такая овчарка была найдена.
В мае тридцать девятого в Суд СС — высшую инстанцию судебной системы Рейха, "Суд Судов" — был переведен тридцатилетний Георг Конрад Морген, выпускник Международной академии права в Гааге, бескомпромиссный и неподкупный судья, юрист до мозга костей, лично преданный Гиммлеру и Закону.
И отправлен в Краков, где находился тогда Суд СС, искоренять коррупцию.
Георг Конрад взялся за дело настолько рьяно, что за восемь месяцев завел дела на десяток нацистских бонз. Местное начальство было от этого не в восторге. Настолько не в восторге, что разжаловало Георга Конрада в ефрейторы и отправило его на Восточный фронт, судьей дивизии СС "Викинг".
Где он и провел целый год, вылавливая дезертиров и мародеров, пока Гиммлер не заметил отсутствие своей овчарки.
Бешенство Гиммлера было запредельным. Георг Конрад был возвращен в Краков, повышен в должности сразу на три ступени от первоначальной — на вопрос "Почему же вы, Морген, не сообщили мне об отправке на фронт? "Георг Конрад вытянулся в струнку и заявил, что не мог предположить, что его непосредственный куратор действует вопреки желанию Рейхсфюрера СС, а также он не мог ослушаться его приказа и жаловаться Гиммлеру через его голову — и за это честный и неподкупный судья сразу стал оберштурмбанфюрером. Звание, если не ошибаюсь, соответствующее полковнику. И переведен в Берлин.
А те ребятки, которые отправляли его на фронт, сами вылетели с теплых местечек в окопы и сгинули где-то в суглинках контрпартизанской борьбы.
На новом месте Георг Конрад взялся за дело еще более лучше рьяно, и через два месяца предоставил Гиммлеру такой отчет, от которого охренел даже он. Давать ход тем делам, которые он прочитал, не осмелился даже Ужасный Генрих. И проблема была не столько в том, какие должности занимали воры и коррупционеры, сколько в масштабности разложения. СС оказалась сборищем ублюдков, воров, трупоедов, мародеров и убийц. Трофеи до Рейхсказны не доходили, мародерство на Восточном фронте приняло колоссальные масштабы, и пр. и пр.
Морген был снят с этой должности и отправлен в Мюнхен, расследовать коррупцию в концлагерях.
И только на этом месте он развернулся по-настоящему и вошел в историю.
На этой должности он завел восемьсот (!) уголовных дел, довел до суда двести из них, отправил на скамью подсудимых пятерых комендантов лагерей:
— Одиозного Карла Коха, коменданта Заксенхаузена, Бухенвальда и Майданека, и его жену Ильзу, за беспрецедентное воровство золотых зубов и прочего имущества уничтоженных евреев, которое он присваивал себе — Моргену удалось доказать хищений из казны на 200 000 марок. Карл Кох был повешен. Ильза повесилась в камере через 15 лет.
— Коменданта Майданека Германа Флорштедта — казнен.
— Коменданта лагеря Герцогенбуш Адама Грюневальда — смещен, отправлен на фронт, погиб.
— Коменданта лагеря Флоссенбург Карла Кюнстлера — смещен, отправлен на фронт, погиб.
— Коменданта Дахау Алекса Пиорковски — смещен, казнен после войны.
Так, вспомнилось почему-то.
Не знаю, почему.
Доброе утро.
* * *
В 1962 году Ролан Быков приступил к съёмкам своей второй картины "Семь нянек". Он утвердил на главную роль колоритного мальчишку-хулигана Семёна Морозова, который до этого удачно показал себя в нескольких картинах.
Но работать со строптивым пареньком оказалось непросто. Ролан Антонович делал замечания юному актеру, кричал и однажды в сердцах отвесил затрещину. Но тут же получил "ответку". Семён, оказывается, занимался боксом, поэтому уверенным ударом отправил режиссёра в нокдаун. А заодно эмоционально высказался о методике работы Ролана Быкова на площадке. Ошеломлённый режиссёр вместо того, чтобы устроить скандал с разбирательствами, внезапно схватил Морозова за руку, поставил в кадр и закричал:
— Потрясающе! Вот как ты, оказывается, можешь играть?! Вот так и действуй! Только без мата!
Взаимоотношения актёра и режиссёра наладились и больше конфликтов и недопонимания между ними не было.
Есть такая пословица: "Дурак-то он дурак, а мыло не ест". Так вот, это, увы, не про меня. Сел поработать и положил рядом на стол новый кусок хозяйственного мыла из растительного сырья, своеобразный такой жёлтый брусок. Не донёс его до ванной, да и забыл о нём.
Проголодавшись за работой, боковым зрением, в фоновом режиме опознал это как сыр – и, не приходя в сознание, то есть не прерывая решения задачи, стал отрезать кусочек. Даже то, что плотность подозрительно велика, меня хотя и несколько смутило, но не так, чтобы уж прям радикально. Мелькнула даже подспудная мысль о пармезане... А потом – о том, что нам же его теперь вроде бы по какому-то непостижимому стечению обстоятельств больше не продают... и только тут наконец озарился осознанием.
Знакомый эту историю прокомментировал так: вот видишь, не зря из телека твердят, что санкции-то нам только на пользу. Кабы не они, так и нажрался бы ты мыла, ни в чём не сумлеваясь.
* * *
Загадка Даниила Хармса про 17 лошадей
Этот короткий детский рассказ-загадка Даниила Хармса был опубликован в журнале "Мурзилка" в 1928 году. В чём тут хитрость не сразу поймёт и взрослый.
17 лошадей
У нас в деревне умер один человек и оставил своим сыновьям такое завещание.
Старшему сыну оставляю 1/2 своего наследства; среднему
сыну оставляю 1/3 своего наследства; а младшему сыну оставляю 1/9 своего наследства.
Когда этот человек умер, то после его смерти осталось всего только 17 лошадей и больше ничего.
Стали сыновья 17 лошадей между собой делить.
— Я, — сказал старший, — беру 1/2 всех лошадей. Значит 17/2 это будет 8 1/2.
— Как же ты 8 1/2 лошадей возьмешь? — спросил средний брат.
— Не станешь же ты лошадь на куски резать?
— Это верно, — согласился с ним старший брат, — Только и вам своей части не взять. Ведь 17 ни на 2, ни на 3, ни на 9 не делится!
— Так как же быть?
— Вот что, — сказал младший брат, — Я знаю одного очень умного человека, зовут его Иван Петрович Рассудилов, он-то нам сумеет помочь.
— Ну что ж, зови его, — согласились два другие брата.
Младший брат ушел куда-то и скоро вернулся с человеком, который ехал на лошади и курил коротенькую трубочку.
— Вот, — сказал младший брат, — это и есть Иван Петрович Рассудилов.
Рассказали братья Рассудилову свое горе. Тот выслушал и говорит:
— Возьмите вы мою лошадь, тогда у вас будет 18 лошадей и делите спокойно.
Стали братья 18 лошадей делить.
Старший взял 1/2 — 9 лошадей; средний взял 1/3 — 6 лошадей; а младший взял 1/9 — 2 лошади.
Сложили братья своих лошадей вместе.
9 + 6 + 2, получилось 17 лошадей.
А Иван Петрович сел на свою 18-ю лошадь и закурил свою трубочку.
— Ну что, довольны? — спросил он удивленных братьев и уехал.
* * *
