Утром 1-го января по улице бредёт Дед Мороз и плачет.
-Что случилось, дедушка? – притормозив, спрашивает проезжавший в «Мерседесе» солидный мужчина.
-Да вот, новый год наступил, подарки кончились, и никому я больше не нужен...
-А ты вступай к нам в партию. У нас тебя с твоей популярностью сразу депутатом Госдумы сделают. Кстати, ваш северный белый медведь уже давно у нас...
-Так я, мил человек, в политике ничего не понимаю.
-А кто понимает? Наше дело простое – дави кнопки, какие скажут, и живи в своё удовольствие... Ну, думай, а я спешу – у меня тут встреча с нашими. .. Такие девочки! – и пальчики оближешь, и всё остальное...
Среди эсэсовцев партизан Сидоров пользовался дурной славой. - Из него слова клещами не вытянешь, - жаловались они друг другу.
Где маковую соломку подстилают, там точно - падают...
Как, всё же, жаль, что нет возврата
К летам, пригодным для разврата!... %%
Слону поставили диагноз -
Мания величия.
Ателье "Белошвейка" принимает заказы на пошив любой одежды: для толстых и тонких, для бедных и богатых, для новорождённых и совсем наоборот. Только в нашем ателье желание клиента – закон, а сам клиент – прокурор. А также судья и судебный исполнитель. Перед получением заказанного изделия каждому клиенту за счёт заведения выдаётся плётка. Так что качество у нас – сами понимаете…
Как часто мы празднуем победу демократии… Над здравым смыслом.
Возьмём тайну на хранение. Гохран.
Парашют не раскрылся... К счастью, было невысоко.
Российская реальность: русское волшебное слово "пожалуйста" почти полностью вытеснено американским волшебным словом "бакс".
Утром 1 января созваниваются два артиста.
-Ну, как вы с Марией в школе отработали?
-Да мы, чтобы её, как в прошлом году, опять не поимели, вырядились – она Дедом Морозом, я - Снегурочкой. Ну, где-то после двенадцати мальчишки стали ко мне приставать, так я им показал - весь кайф с них сразу же и слетел. А вы как?
-Да мы с Нинкой тоже поменялись...
-И что ты такой кислый? -Да этим новым русским после ящика виски уже пофиг было...
-Да этим новым русским после ящика виски уже пофиг было...
Зная, что разговор будет нелёгким, российский посол пришёл в американское посольство с бутылкой "Посольской" водки.
Что вы кислые, как щи? Одолели вас прыщи?
Ежедневно вместо мыла "Клирасилом" мойте рыла!
Политик обложил своего оппонента трёхэтажным компроматом...
По слухам...
-Не буду больше гнуть на вас я свой хребет!-
Раз альпинистам заявил в сердцах Тибет.
Прежде чем впустить в квартиру Деда Мороза и Снегурочку, убедитесь, что это не грабители. Попросите Деда Мороза дыхнуть (воры или налётчики перед делом пить не станут). Спросите Снегурочку, не оказывает ли она услуги интимного характера (спокойный положительный или отрицательный ответ должен вас успокоить – подчёркнуто возмущённо реагировать на подобный вопрос будет лишь фальшивая Снегурочка, т. к. «настоящая» уже ко всему привыкла...) Если всё вроде бы в порядке, впускайте, но на прощанье обязательно предложите всем вместе сфотографироваться на память. Если гости откажутся, смело вызывайте милицию – у вас обязательно что-нибудь пропало.
