Крикну, а в ответ тишина.
Только развалилась стена.
Сильная женщина плачет у окна...
Политику Ж.
-Все члены вашей партии - такие ceксуальные!
И, если честно, где-то даже половые…
Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству всё у него украденное!
-И сколько вы мне собираетесь платить?
–А это, знаешь ли, коммерческая тайна...
Прежде чем впустить в квартиру Деда Мороза и Снегурочку, убедитесь, что это не грабители. Попросите Деда Мороза дыхнуть (воры или налётчики перед делом пить не станут). Спросите Снегурочку, не оказывает ли она услуги интимного характера (спокойный положительный или отрицательный ответ должен вас успокоить – подчёркнуто возмущённо реагировать на подобный вопрос будет лишь фальшивая Снегурочка, т. к. «настоящая» уже ко всему привыкла...) Если всё вроде бы в порядке, впускайте, но на прощанье обязательно предложите всем вместе сфотографироваться на память. Если гости откажутся, смело вызывайте милицию – у вас обязательно что-нибудь пропало.
Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
Друг друга кушать каждый день - такая скука!
Вот почему аборигены съели Кука.
-Алло! Это ceкс по телефону? - Тс-с-с... Это не телефонный разговор...
А на прощанье все ему желали
Счастливого последнего пути…
-Да, дом отличный. Просто крепость!
Такому дому сносу нет...
Хорош и летом будет слалом,
Если пятки смазать салом.
-Прилип, как икебанный лист к заднице, - недовольно проворчал японец...
Женщина-дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим ошибиться в выборе партнёра.
Меняю женскую гордость на предложенное.
Вечер не пришёл, ужин не сложился.
А я еду, а я еду за туманом.
Чтоб потом его где надо напустить.
