С первого июля сего года закрыт колбасный цех городского мясокомбината. После многочисленных экспертиз и дегустаций Комиссия по охране общественной нравственности признала его продукцию п@рнографией.
Чем шире у человека душа, тем проще в неё плевать.
Я ненавижу этот двадцать первый век!
За то что в нём, наверное, умру...
-Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а продаёт! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте! –Хорошо, хорошо, мы уже уходим... Сарочка, солнышко, пойдём.
–Хорошо, хорошо, мы уже уходим... Сарочка, солнышко, пойдём.
-Алло! Это ceкс по телефону? - Тс-с-с... Это не телефонный разговор...
-Садишься ужинать, а руки-то помыл?
–Помыл, конечно! Ты же спрашивал... В обед.
-О, горе мне! Я потерял бумажку,
В которой записал – чей я фанат...
Плохо, когда главный девиз миротворцев - "Мир праху твоему!"
"Так ты что, изменила мне?!" - в ужасе воскликнул муж, но жена незаметно перевела разговор на другое.
Верховному суду требуются толкователи законов.
Комар слона убить грозился,
И тот от смеха в самом деле умер.
Скромность - всего лишь одна из разновидностей вранья.
-После вчерашнего я не уверен
В том, что супруге по-прежнему верен...
Теорема имела несколько доказательств, но все они были неубедительными.
Прежде чем впустить в квартиру Деда Мороза и Снегурочку, убедитесь, что это не грабители. Попросите Деда Мороза дыхнуть (воры или налётчики перед делом пить не станут). Спросите Снегурочку, не оказывает ли она услуги интимного характера (спокойный положительный или отрицательный ответ должен вас успокоить – подчёркнуто возмущённо реагировать на подобный вопрос будет лишь фальшивая Снегурочка, т. к. «настоящая» уже ко всему привыкла...) Если всё вроде бы в порядке, впускайте, но на прощанье обязательно предложите всем вместе сфотографироваться на память. Если гости откажутся, смело вызывайте милицию – у вас обязательно что-нибудь пропало.
