Требуется водитель с личным шестисотым "Мерседесом".
-Со всеми вопросами - к моему сутенёру, - отшивал посетителей депутат.
В России две беды - дураки и дороги. Поэтому компания "Евро-шок" предлагает всем желающим приобрести у неё превосходные осенне-зимне-весенние полуботинки на гусеничном ходу.
Не унывай, что попал под трамвай...
У вас в туалете завёлся бандит? Не надо отчаиваться! Мастер спорта по дзюдо в рамках контртеррористической операции замочит его прямо в вашем унитазе. Звонить по адресу: Москва, Кремль, спросить Владимира Владимировича.
В своём последнем слове подсудимый выражался самыми последними словами.
Охранно-детективное агентство "Пинчер-тон" предлагает услуги служебных собак: охрана имущества, поиск, защита, эскорт-услуги.
-Да, ваша речь - как наша речка.
Неглубока, но всем воды хватает.
Главное, ребята, сердцем не стареть.
Чтобы со здоровым сердцем помереть.
-Ну что, дедок, уже и девки не дают?
-Да нет, пока что всё ещё...
-Премьер-министру дать готов любую взятку,
Чтоб всю коррупцию в сортире замочил!
Сам не заметил я, как вляпался в дерьмо,
В народе именуемое жизнью...
ИЧП "Сам себе парикмахер" предлагает рассаду стригущего лишая.
Упал наш папа раз с мамы на пол.
-Наш папа - шляпа! - решили мы...
ООО "Апицентр" предлагает лечение пчелиным ядом. Особо приглашаем страдающих половой слабостью мужчин. Достаточно всего пару минут подержать в специально оборудованном улье орган, в котором Вы не уверены, и даже самая взыскательная женщина сочтёт Вас просто супергигантом!
