Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: "В хозяйстве пригодится ". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами: "А можа так и нада? " снова сел.

Идет война русских с фрицами.

Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:

— Ну все блин жопа, текать надо...

А старый многоопытный фриц и говорит:

— Да погодите вы текать! — достает пулемет — тра-та-та-та.

Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:

— За Сталина! Урааааа!

Ну все значит опять в атаку.

Немцы:

— Ну теперь точно жопа, текать надо.

Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.

Ну наши опять легли.

Проходит еще время. Встает командир:

— За Ленина, вперед!

Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.

Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:

— Б%я, да вы чо, ох[рен]ели?!

Фриц старый:

— Во теперь пора текать.

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:

— Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

Сара дома с любовником. Неожиданно муж вхо-дит в спальню. Любовник, не обращая на него вни-мания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и ус-тало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.

— Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам?

— И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена. — Именно хам! Ни тебе "здрасьте", ни мне "до свидания"...