Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.

Потерпевшая — здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник — маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:

— Я сама сумею защитить свое дите!..

ПОТЕРПЕВШАЯ:

— Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю — а он уже туда "залетел".

— Так оттолкнуть надо было, — замечает судья.

— Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.

МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):

— Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...

МАЛЬЧИК (маме на ухо):

— Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок.

Мужчина приходит к урологу.

Врач:

— Здравствуйте, какие проблемы?

— Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!

— Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!

Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)

— Доктор, вы же обещали?!?!?

— Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?

— У меня опухло!

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е. , клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!