Сестра рассказывала... в бытность еe студенткой мед. института... как-то раз на очередном экзамене одна еe подруга ну вообще не подготовленная по этому предмету сидит уже перед преподом и готовится отвечать на билет... в это время в аудиторию заходит из праздного любопытства один профессор и скромненько так садится за последнюю парту... в это самое время горе-студентка пытается ответить на вопрос, звучащий примерно так "Описать строение мошонки."... еe ответ был таков:
— Кожа... продолжительная пауза препод: — Ну замечательно... продолжайте она опять: — Кожа — Это я уже слышал... что дальше?
В ответ опять тишина... после которой звучит то же самое — Кожа...
Препод уже выходит из себя и на повышенном уже тоне раздражeнно так:
— Там кроме кожи что вообще ничего нет? и тут раздаeтся реплика профессора:
— Уважаемый коллега, если бы там кожи не было мы бы с вами яйца в руках носили...
Анекдоты про школу

Анекдоты про школу ещё..



* * *

В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.

Ученик – клиенту:

— Ой, извините, я вас порезал.

Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: "Скотина, когда же ты научишься стричь"- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.

Через какое-то время ученик-клиенту:

— Ой, извините, я вас опять порезал.

И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения.

Так происходит несколько раз подряд.

И вот в очередной ученик – клиенту:

— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.

— Мастер видел?

— Нет.

— Выкинь на хер!

* * *

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:

— Первая струна — это "ми". Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.

Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:

— Вторая струна — это "ля". Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.

Проходит неделя, вторая — ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:

— Ну, где ты пропал?

— Да, вы знаете, некогда — записи в студии, альбомы, гастроли...

* * *

Урок математики в школе.

Вовочка тянет руку:

— Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку "5"?

— Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.

— Договорились, Мариванна, — сказал Вовочка и радостный направился к доске.

Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

* * *

Ученики третьего класса писали диктант. В нeм была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо".

Все написали слово "поле" с большой буквы...

Только умный Вовочка написал с маленькой.

Учительница говорит:

— Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква.

Вовочка:

Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Анекдоты про школу ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024