|
Лука закончил писать новый декрет №20 о декларациях, звонит Домашу и спрашивает:
— Пачаму Семен ты и радня твая скрыли ат маяго народу и у дэкларацыи не написау "Дом наш -- Беларусь"? — Как же Александр Григорьевич я могу это написать, если Вы в своей декларации пишете "Имею Беларусь и беларусов каждый день"? |
 |
| Лучшие анекдоты |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазoхистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу ни те, ни другие не получали такого огромного удовольствия!
В программу олимпийских игр включили мин@т. Американка — 15 способов, мужик выходит:
— Нормально.
Немка — 20 способов, мужик:
— Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
— Ну что? — спрашивают.
— 4 способа, — говорит:
1-ый — "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой — "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й — "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
— 4-ый способ — "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
Приглашаем грузчиков на интересную работу.