Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят:

— Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой.

— Слышь, х[рено]мразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!

Предложила интернетскому знакомому писать друг другу романтические письма.

Как в старину — бумажные, в конвертах.

Он дого молчал, а потом спросил:

— Наташа, признайся честно: ты на зоне по какой статье чалишься?

Две подружки встречаются.

— Ну, как дела?

— У меня новый парень. Такой красавец мачо.

— Потрясающе!

— У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.

— Потрясающе!

— А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас.

— Потрясающе!

— А у тебя что нового?

— Да вот, записалась на курсы хороших манер.

— И чему вас там учат?

— Сегодня, например, учили вместо « не ври» говорить « потрясающе».

Декан экономического факультета выгнал блондинку с экзамена по экономике.

Ректор в ярости:

— Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа?

— Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что " голубые фишки" — это постоянные участники "Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным ceксом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который она может даже показать...