Встретились два соседа.

— Иван, — говорит один, — если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!

— Какой?

— Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.

— Да ты что! — всплеснул руками другой. — А за чьи деньги была куплена водка?

— За мои, сосед, за мои.

— Ох, хоть немного от сердца отлегло!

Мужик говорит приятелям:

— Вот чем больше узнаёшь женщин — тем больше понимаешь гомоc@ксуалистов.

— Это ты к чему?!

— Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.

А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:

— Председатель, а может, ну ее — это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.

Председатель:

— Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.

Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:

— Дай от головы чего-нибудь...

— Поищи там у меня в сумочке.

Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается — жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.

Мужик, почесав репу:

— То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, [дол]бут-@бут — а мне по барабану!