|
Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
— Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся? — Дернуть за кольцо. — А если он не раскроется? — Дернуть запасное кольцо. — А если и после этого не раскроется? — Тогда можете прийти к нам и бесплатно поменять парашют. |
| 29 Jan 2026 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:
— Я эту матрону имел, я ту матрону имел!
— Я сотню подряд удовлетворить могу!
Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай! Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.
Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше.
93, 94,. 95, Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99. Трибуны скандируют:
— Аполлон, Аполлон!
И вдруг Аполлон теряет сознание и падает.
Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки. И наконец с галерки раздается крик:
— Аполлон пе[тух]!
— Дорогой, у меня к тебе два вопроса. Были ли у тебя до меня женщины и был ли у тебя ceкс с проституткой?
— Нет, ты была первой...
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы умиления:
— Он правда так сказал?..
– Гравитация, мам.