Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит... Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону-происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время-поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:

— Иди сюда. Как зовут?

— Рядовой Иванов! Отвечает солдат.

— Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание! Царь или не царь?

Солдат думал, думал и говорит:

— Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.

— Хм.. Ладно. Графа ко мне! Подходит граф, а царь ему говорит:

— Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете?

— Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? ОНи у меня под домом штабелями лежат. Не серьезно! ,-отвечает Граф.

— Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете?

— Не серьезно! Какой-то генерал-...

— Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы нв это скажете, Граф?

А солдат подошел к царю, положил на него руку иговорит:

— Коля, да пошли Ты его на хрен, что Мы себе с такими званиями баб не найдем?

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

— Он на грудном вскармливании или на искусственном?

— На грудном! — отвечает женщина.

Доктор: — Раздевайтесь. Снимите бюзик. Врач долго мнет грудь и выдает:

— Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Женщина: — Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?

— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.

Зеки спрашивают дед ты за чё сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие ещё нах.. н приколы?

Дед- да не сынки показывать не буду а то ещё обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты чё гадом буду не трону! дед-ну ладно!

Берёт веник мокает его в паршу стучится в дверь, открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.

Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди!!!

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин — новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал — "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"