Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По прибытии домой рассказывает односельчанам:

— Захажу в тэатр — сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло — сматрю: а сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина.

Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал — нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал — нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал — Вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол — свэтло, замэтят! Пабежал в другой — свэтло, замэтят!

Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему — Е-бис!

Е-бис!

Она: — Опять не спит, небось о бабах своих думает.  

Он: — Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась — а

Крот-то, в принципе, ничего ещё. И как вышла замуж за это необузданное волосатое животное!